Feeling 版 (精华区)

发信人: sailer (积极备考中...), 信区: Feeling
标  题: 只希望有个人对她好
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年04月21日18:22:14 星期六), 站内信件

不知道她现在怎么样，不过真的希望有一个人对她好。
认识她是在九五年的初冬、相识之初只觉得她有一种很安静的美，再没了别的感觉。直
到慢慢地我知道了许多关于她的事，(她的母亲早逝、而且童年度过的很凄凉)，虽很模
糊但我已觉出了她的坚强，我对她有了一种以前从未有过的感觉。就这样时间一天天的
推移，并没有发生什么轰轰烈烈的事情，在不经意间，我们一天天的走近。我也发现了
她坚强背后的怜弱、最重要还有她的纯真，她这种纯洁得没有任何修饰的性格使我一见
她就有种为她消去一切烦恼的想法，真的从那时起这种想法就一直很强烈，当然这段时
间里我也确实不在乎自己一切地这么做了。她也很开心和我在一起。在别人看来当时的
我们俨然已成了一对恋人，
虽然在心里我也问过自己这种关系算不算在谈恋爱，但我没问过她，我晚陪着她，给她
快乐，这就足够了。
九七年的初夏，她要毕业了。突然有一天她告诉我，她的父亲为了使她有一份好的工作
，决定让她去作一个家庭背景很深的男孩的女友，她从没见过那个男孩。她父亲催她很
凶，她没有时间去考虑、其实她也无法或者说没有勇气去违背她的父亲。听到这个消息
的时候，我感到忽然间整个世界都变黑了，都消失了，我没了思维、没了一切……当她
拉看我的手哭着问我该怎么办时，我只是使劲地咬着嘴唇。后面发生的事在脑中留下的
只是一片木然!我并没有让她去违背她的父亲、虽然我情愿用我的一切去换回她父亲的决
定。但我又有什么资格这么做呢，我也更不愿她放弃拥有一种富足生活的机会。那个男
孩可以给她除了感情之外的一切，而感情一段时间以后没准也会有的。她就要毕业，她
需要一份好的工作，她的愿望也是能有一份这样的工作，而我却无法给她。
于是我离开了她的周围，默默的，藏起了自己也藏起了难以抹去的伤痕。她曾找过我，
但我并没有见她。这样浑浑噩噩的—年后，我放弃了留宁的机会，回到了天津，只为了
能真正的远离她，能使自己真正的忘了她。
以后的事情证明我错了，错得很完全，因为我不可能也没有办法去忘记她。
在回到天津三个月后的一天，那天是她的生日，我打了电话给她，不为别的，只是一年
多来对她的不放心在酒精的催化下使我再也无法抑制。但我在电话里听到了她的哭声，
哭声说明了—切，我的心好像被刀刺着，随着哭声越刺越深。就在这个时候我发誓—定
要让她一生幸福，—定不让她再受一点点的伤害。
从那天开始我们频繁地通电话，我发现了我是多么的爱她。于是我开始决定去南京，为
了她，也为了我。因为那时的我一直认为我这样深爱她的人一定能给她幸福，而能陪在
她身边更是我的心愿。这种想法在以后被认为是很天真的。
终于说服了家人，背负着对父母的愧疚，我到了南京。那是一个周六的下午，我突然出
现在了她的面前。一时的语塞，没了早已充满心中的话语，有的只是两行不争气的泪水
。以后的几天中我抑制了自己所有的情绪，也用了所有的时间和精力去找工作。在这段
时间为了有工作我拼命，虽然很艰辛，但一想到我必须有工作，只有这样我才能在南京
生活，才能和她一起，我就什么都挺过去了。一天，我有了工作，那时的我仿佛已有了
一切。心中只有兴奋却忽视了其实这工作仅仅能让我糊口，再没了别的意义。
转眼在南京的时间已经半个多月，半个多月的时间使我冷静了许多。一天我陪她去新百
，她转了一圈，挑了一件纯棉的小衬衫，这基本上是那层女装中最便宜的。当时我真傻
，仿佛不懂得女人都是喜欢漂亮东西的。那天从新百回来我才开始发现每个月挣到的钱
只能养活我自己，根本不可能有节余。我第一次开始怀疑我除了对她的爱到底还能给她
些什么。在南京我一无所有，想到这儿我突然感到了害怕，是人临死前才有的那种。来
南京之前，我一直不觉得这些是问题，我觉得我对她好就足够了。但现在我发现了自己
的天真，没有这些物质上的基础，我又能给她什么样的幸福呢?难道是让她与我一同承受
生活的漂泊，接受居无定所的迁移吗？
从那时起我的大脑开始崩溃了。我也想过去努力工作，我有信心去创造这些物质条件，
但这需要时间，几年十几年难道让她等吗，可我又如何保证这些年后我就一定能成功呢
，不，这样对她太不公平了。我要让自己爱的人一生幸福，她小时候受了太多的苦我决
不让地以后再受苦，哪怕是一点点。她从不跟我说以后的事，她心甘情愿地跟我过每一
个日子，可我却已不能不想这些。
那段日子我的思维是突变的，就—两天的时间我就由对给她幸福的自信变成了怀疑。我
喜欢地，我曾经想过就这样一辈子对她好，照顾她，可是我连最基本的生活保障都不能
给她，我凭什么说服她的父亲接受我，我又凭什么让她那样好的一个女孩子跟我受苦！

我是真的很爱很爱她，把她交到任何一个别的男孩手中我都不放心。可现实是在南京的
我不具备一点竞争条件，我没有资格要求。我只能像一个傻子似的不停地对自己说：“
我会对她好的，没有人会比我对她更好。”但这样就能使她不受苦，使她幸福，连我都
觉得可笑。
她不是一个贪慕虚荣的人，她也说过要和我一起去适应这种生活。可我又怎么忍心呢?她
完全有能力去拥有一种丰厚的生活，我又怎么能让一个我如此深爱的人舍弃一切随我漂
泊呢?
就这样我开始在去与留之间摇摆，可能一秒钟前下了决心要留下来，而一秒钟之后又做
出了离开南京的决定。这种选择的痛苦使我的精神麻木了，这种感觉是无法形容的。在
这十几天里我买了三次火车票，在第三次的时候我离开了南京，没有通知她。只是在上
火车前写了封信给她。信的内容记不得了，那时的心已没了感应，说不上是失望、是悲
伤，是后悔，还是懊恼。总之，木木的，木木的。
我只想她能幸福，虽然我也想她能跟我在一起，但是我又能给她什么呢？给她我深深的
爱吗，也许几年里，这爱本身就是—种幸福，但这种幸福又怎能长久呢！爱情的力量象
手中的沙子一样，即便握得再紧，随着时间的逝去也会慢慢消失滑走的。
记得最后一次见她是在一个晚上，我带她去看了一场电影，是夜场，因为便宜。那天看
完电影我对她说：“你不应该这么辛苦的和我在一起，你应该有属于自己的房子，在家
里就可以看电影了。”说这话时，我仍无法决定自己的去留，但不知为什么当时我说了
这些话，也许是在冥冥中我已看到了自己唯一的方向。那天送她回去，在楼下我又叮嘱
了她很多，她哭了，问我是不是已经有了什么决定，我说没有，我的头脑早已失去了知
觉，只是看着她泪眼婆娑的身影消失在楼道的灯光里，我才感到了一阵阵的痛。
应该说是这次的一切让我明白了男人首先应该努力地工作和生活，为了自己更为了自己
心爱的人。她苦楚的幼年经历使她以后应该有一个安静舒适的生活，而在南京我确实没
有能力给她，所以我只有选择离开，这种选择的痛苦是非经历过的人无法体会的。
现在我唯一的心愿就是能有一个人对她好，别再让她受委屈。
我所做出的决定都来源于自己，从没考虑过她的感受，也许这很自私或许还很残忍，但
我唯一的信念就是让她幸福，希望以后的事情会证明我所做的一切是对的。

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好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长...

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