Feeling 版 (精华区)

发信人: crumble (四正), 信区: Feeling
标  题: 代价
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Jun  4 19:04:03 2001) , 转信

    我独自一人立于旷野之中。
    多情的夕阳亲吻着大地。地上沉睡了一冬的垄包上，稀稀疏疏地矗立着短短的庄稼梗
。远处的小房子和它旁边还没长出叶子的树都已有了自己金色的轮廓。
    一阵风横扫而过，似乎努力地想从地上卷起什么。它仔细地在垄沟间翻寻了一番，却
什么也找不到，那一根根的短短的庄稼梗，更是倔强地一动不动。于是，风找到了我，便
粗鲁地胡乱摆弄我的头发，同时抖得我的风衣“扑啦扑啦”地乱响。
    我把风衣领子立起来，双手深深地插进兜里，用风衣把自己尽量裹得很紧，头也缩在
衣里。我迈开缓慢而沉重的步子，背对着风吹来的方向，朝着前面的一所校园走去。那是
一所小学，一个我开始我的学生生涯的地方——我的小学。
    走了几十步，我就已经站在它的围墙外了——其实确切地说，这所学校三面是围墙，
正面是高高的漆得挺漂亮的铁栅栏，使人在外面就可以对整个校园——它的教学楼、它的
操场、它的一个小花坛——一目了然。低年级的孩子已经放学了，还有几个教室亮着灯，
那一定是高年级的了——但我想他们也快下课了吧，毕竟小学是不会放学太晚的。操场上
还有几个贪玩的孩子，风时不时地吹拂了他们胸前的红领巾，与旗杆上飘扬着的五星红旗
呼应着。我凝视 着这幢教学楼，思绪被回忆牵走了……
    我和莉就是在这里相识的。
    那是六年级的时候，一天语文课上，有人敲门，老师开门出去，接着便领进了莉。她
戴着一个大沿的女式太阳帽，短发，穿着一件白裙子，一双戴着高筒白纱手套的手在身前
提着一个红书包。她一直低着头，很腼腆的样子，在后来的日子里，我才发现她其实是个
开朗活泼的女孩。老师正在找位置，碰巧班里有个女生与莉相识，而且旁边有个空座，便
让莉过去坐了。当时莉在阳光的笼罩下腼腆地站在那里的样子，让我至今难以忘怀。
    后来，我有机会与莉一同在宣传小组工作，所谓“工作”，就是负责定期出黑板报。
在交往中，我发现莉不仅漂亮，而且开朗、活泼可爱，不仅透着善良与纯真之气，而且还
有一些才气：她爱好广泛，尤其喜欢文学、音乐，会拉手风琴，还会弹钢琴，这使我对她
更加看重了。 
    短短的一年过去了，小学毕业时我对莉的留恋之情油然而生。但一个暑假后，我惊喜
地发现我不仅和莉升入了同一所中学，而且还分进了同一个班！虽然长大后我明白，在初
中里遇到小学同学是几乎一定的事，但当时年少无知的我，只把这当作是上天善意的安排
。或许又是上天的安排吧，后来老师竟然让我俩连续两个学期是同桌！这样一来，凭着我
们原有的交情，我和莉很快就成为了好朋友，我也发觉我已渐渐喜欢上她了。她特别喜欢
笑，笑容也很美。有一次我问她：“你长这么大哭过没有？”她的双眸闪着调皮的光，笑
着答：“没有。”后来她看了《红楼梦》，说她感动得流泪了，我很惊讶地说：“是吗？
连你这样的人都哭啦？这书这么厉害？有机会我一定要见识见识。”她听了，似乎从小说
的伤感中稍回过点神，但还认真地补充一句：“真的很感人！”从那以后，我便知道，原
来像她这样看上去整天无忧无虑的女孩，也会有容易感伤的一面。我不奢求什么，我也懂
得我很难奢求什么，只要每天能和她聊天，每天能看见她的笑容，我就满足了。我便任凭
日子这样一天天平淡地流过。
    转眼间，已是高中二年级了。从莉那里我学到，所谓“上天的安排”其实有时是可以
叫做“缘”的。或许我和莉的确很有缘，我们又升入了同一所高中；或许我俩的缘一开始
结束了，这次我俩没有再分入同一个班，但是我对莉的思念也因此而加深了。虽然我们平
时偶尔还有些来往，但我已开始担心这样下去，我会失去她 ——即使是作为朋友。于是，
我决定向她表白。
    正巧，过了一阵子，学校给了我们一天的假期——原因现在我已不记得了。那天上午
，我犹豫了几次，终于拿起了电话，在电话里我又听到了莉的声音。
    “下午有空吗？如果你能出来，我会给你一个惊喜。” 
    “哦？是吗？嗯——好吧，反正一个人在家也没意思。时间、地点？”她居然这么痛
快就答应了！
    “那就下午两点在南岸的桥头吧。”
    “好吧。那就下午两点在南岸的桥头见。拜拜！”
    放下电话，我就忐忑起来：对莉来说，这一定是个惊喜吗？还是一个烦恼？但我和她
都万万没有想到，我给她的竟会是一个灾难。
    一条江水弯弯曲曲穿过这个不大的城市，一座桥横跨江面，联系着江的南北两岸，现
在也牵系着我的心。湛蓝的天空中飘着一大块一大块的白云，看上去软绵绵的，就像甜甜
的棉花糖，好象伸出手去，轻轻揪下一块，塞进嘴里，就会一直从嘴里甜到心里。大街上
车水马龙，人来人往，没人会注意我，我也无心于他们，我只想象着，一会儿见到莉该怎
么说？说了之后，她会有什么反应？对她不同的态度，我又该如何应付？我的心“嗵嗵”
乱跳，好象要面临一次审判一样紧张，甚至口干舌燥、手心出汗，但我自欺欺人地将其归
咎于天气太热。走在桥上时，坦荡的江面倒映着蓝天、白云、青山，显得天地间宽广了许
多，这景象倒使我的心情稍轻松了一些。 
    终于到了。我看看表，还有二十分钟！没办法，在家里实在坐不住了，不如就早点出
来。我一边欣赏着蓝天白云、青山绿水，看着车流人流在我面前匆匆流过，一边时不时地
看看表，不安地等待着莉的出现。分针每向12接近一点儿，我的紧张和不安就会增加一分
。最后，两点钟终于到了，我向那边望了又望，但连莉的影子都没见到。莉不是个不守时
的人呀，怎么还不来呢？没关系，再等等吧。一分钟，二分钟，五分钟，十分钟……十五
分钟过去了，莉还没来！怎么回事？是她忘记时间了吗？我赶忙在附近找个电话亭，给她
打电话。电话铃响了好几声，没人接。那是她把时间、地点搞错了？不会呀：电话里她还
重复了一遍呢。要么是猜到我要说什么，就不来了，也不接电话？那就不会答应出来呀，
而且这也不大可能。那就是存心戏弄我啦？不会吧？即使是好朋友，这个玩笑也太过分了
吧？想到这儿，我不禁有点儿恼羞成怒，但为了避免误会，我决定再等十五分钟…… 
    最后，我一直等到三点钟，莉也没有出现。每次我想转身离去，都又想着多等几分钟
她就会来，但结果，我还是怀着满腹的失望与怨气踏上了回家的路。“她最好说她家里的
电话和所有的表都坏了，或者给我一个说得过去的理由！”我恨恨地嘀咕了一句。
    回到家后，我又给她打了几个电话，还是没人接。我索性一赌气，也不再打电话了，
因为我认为应该是她主动向我解释才对。
    晚饭后，我和父母坐在一起看电视。我眼睛盯着电视机，心里却盼着莉的电话。偶尔
电话铃响起，心里一阵激动，但看见妈妈拿着话筒聊了起来，又是一阵失望。终于，我在
困惑、失望和怨愤之中倒在床上睡着了。
    后来，我终于知道，莉没有记错时间，没有记错地点，也没有骗我，她去赴约了。但
是，在路上，她被一辆卡车撞倒了，她……她死了！
    我心中的怨愤消散，又汇聚成悲痛与自则，而我的困惑更加强烈：这难道又是上天的
安排？为什么要这样安排？为什么一定要用莉的死来堵住我的嘴？如果我不安排这次约会
，莉就不会死了，对吗？那么我是凶手？那么那个卡车司机有算是什么呢？我是主谋，他
是帮凶吗？难道我和莉的缘分真的就这样彻彻底底地断了吗？这是上天给我这个轻狂的少
年的惩罚吗？这个惩罚是不是太重了呢？而且，难道为了给我以感情上的惩罚，就一定要
伤害到莉甚至夺去她的生命吗？还有，她的亲戚朋友——尤其是辛辛苦苦培养了她十几年
的父母，为什么要让他们承受这“白发人送黑发人”的痛苦呢？莉那么漂亮、那么优秀，
死神留着那么多坏人不要，为什么偏偏选中了她呢？这一大堆的问号，在我的脑海里转呀
转，转得我头晕目眩，天昏地暗，茶饭不思。我哭了三四天，父母很奇怪我为什么如此伤
心，但终于没有深究，我也只以她是我从小学结识的要好的朋友来回答。是呀，事到如今
，我又能怎么说呢？那些表白的话语，就像一块骨头，在马上就要吐出来的时候，突然被
卡住，永远不能也永远不必吐出来了。莉在她短暂的生命中，只能是我的好朋友了……
    放学的铃声将我从悲伤的回忆中唤回，我的脸上不知什么时候已流淌了两行热泪。
    十年过去了，这件事我从未对任何人说起过，我很惊奇我居然将它负荷了十年之久。
十年来，我无数次想要忘记她，又无数次记起；每次我都想忍住泪水，但都不免再次落下
泪滴；本以为时间能冲淡一切，可这浓重的记忆却再也挥之不去……这些年，我忙碌时，
忙碌着，空闲时，痛苦着。或许有一天，我会习惯，甚而麻木，或许永远不会——我不知
道。
    我掏出一个小笔记本，它的扉页上用钢笔写着漂亮的“生日快乐”四个字，署名是莉
的——这是莉送我的生日礼物。这个笔记本我从未用过，也永远不会用。我将笔记本打开
，里面夹着莉的一张照片——这是我以莉的好朋友的身份向她妈妈要的，许多同学也纷纷
效仿，这样也使得她妈妈最终没有怀疑我。但从那以后，我不忍也不敢再见莉的父母，他
们已被日夜的悲痛与思念折磨得老了许多，而当我想起他们时，心中就会莫名升起一丝愧
疚，因为那次意外给所有爱莉的人所带来的巨大的痛苦，从某种意义上说也有我的责任。
不管理性的事实看上去那多么像——甚至人们都看到并认为那是一次意外，但在我的内心
深处，我都感到我负有不可推卸的责任。有时我觉得我的这种想法也许太极端，但一想起
莉那美丽、活泼、可爱的笑容，我的感情便再一次战胜了理智；有时我又想或许我应该把
这不快找个人倾诉一番，可不知是出于可鄙的畏罪感还是别的什么，多年来我一直把这段
交织着悲哀与痛苦、愧疚与不安的回忆深埋心底，似乎一旦把这个秘密公之于众，莉的父
母、亲戚、朋友甚至是某个与莉素不相识的倾听者都会对我一拥而上，把我撕个粉碎。其
实，又何必为别人多增添一份痛苦与无奈呢？就让我一个人承受吧。
    我用手指轻轻抚过莉的照片——照片上的她站在花丛中，笑容依然甜美，周围的鲜花
只是她纯真的笑脸的陪衬而已——然后把笔记本合上，轻轻揣进衣兜，擦擦眼泪，再次望
了这所校园一眼。孩子们成群结队地从我身边经过，欢乐充盈着他们的脸，充盈着他们的
心。我站在他们中间，不免显得有些孤独。我迈开脚步，踏上了归路。 
    莉，我将为我的轻狂和对你几你的家人的愧疚付出一生的代价：我将把这秘密永藏心
底，它将永远咬噬我的心，使我永远都忍受这份苦楚的煎熬。
    莉，对不起，你若在天有灵，请原谅我。

--

※ 来源:．哈工大紫丁香 http://bbs.hit.edu.cn [FROM: 211.100.92.23]