Feeling 版 (精华区)

发信人: merlin (merlin), 信区: Feeling
标  题: 天空（二）SMOKING
发信站: 紫 丁 香 (Sun Feb 28 10:23:35 1999), 转信

    靠着椅边站定，望望窗外由白转黑的天空，灰蒙蒙的一片，已经夜晚了
吗？我尽量不露出一丝表情，不说一句话，一动不动。我不知道还能站到什
么时候，腿已经开始发抖了，脚跟也已麻木。努力去听坐在椅子上的人的对
白，控制住思绪不让它往回走。
    头有点晕，周围的人以及他们的声音变得异常地放大。
    如果能将开心的事锁住，长留心间，放掉难过的回忆，人活得是不是会
快活得多呢？可是，事情总是往相反的方向发生，越是费力去忘的记忆越是
清晰。
    座位上坐的一看就知道是一对打工的情侣，脏兮兮的头发和衣服，粗糙
黝黑的脸和模糊不清的普通话是他们的商标。男的不时开些低级的笑话，女
的便轰地大笑一阵，然后将头埋在男的的怀里，男的装模做样地抱紧她，嘴
里不清不楚不知说了些什么，旁边的人就都唾沫横飞地大笑或大叫起来。我
听不懂他们的话，有点莫名其妙。
    有几个人想逗我说话，我只做是非答，心里不禁暗暗叹息。想起顾城的
那首诗："你有时看云，有时看我，我觉得，你看云的时候很近，看我的时
候很远。"现在，他们离我是这么近，可是他们看起来又是那么遥远，我是
那么嫉妒他们的快乐，却又走不进他们的快乐。
    诚然，我和他们是有区别的，但不是文明和粗俗的区别，不是的。
    他们是开心的，而我不。
    他们是真诚坦率的，而我不。
    他们是赚够了钱回家避寒与亲友相聚，我是失恋之后辍学回家看病。
    车厢里变得闷热，脚站得刺痛，也许还是去补张卧铺票的好，我心想。
再这样站下去，就算不站得腿脚抽筋，也难保不会嫉妒得哭出来。一搜自己
的口袋，才发现自己走的时候光顾拿磁盘去给宇发信，把钱包丢在床上没带
来，身边只有坐车的零钱，补卧铺大概能从湖南补到湖北，而火车现在正在
秦皇岛。这网上的，我又叹口气。换个地方站吧，挤过两个坐在地上看报纸
的人，跨过几个躺在地上睡觉的人，跑到车厢之间吸烟的地方，我已经精疲
力竭。
    刚上大学时坐火车看到一家五六口挤一张座位或是有人将塑料布及旧被
褥铺到地上去睡，我曾震惊并且替他们难过地要命，觉得人类可以这样委屈
自己，实在是令人难以置信，太可怜和没有尊严。现在？现在我只恨自己不
能象他们那样头脑简单，有什么不好？比较方便比较实际比较舒适，哪象我，
死要面子活受罪。啊这是一个适者生存的社会。
    是以，如今不论见到什么，连眼皮都不会眨一下。咦，见怪不怪，其怪
自败。我的心情都没人管呢，谁去理他们死活。统共是没有心肝的。
    觉得腻味之极，忽然间很想抽根烟。餐车经过，发现卖的居然是KENT的
烟，于是掏出钱，装做看不见周围人的吃惊目光，向服务员要了一包烟和一
个火机。
    隐约记得森的手上曾有过这种烟，在那个同学会上，他一直不停地抽，
我怎么劝也不听，直到绿小鸟依人地一样依偎在他怀里。同学会后，他和我
说分手。我不记得我的脸上是否曾有惊讶的表情。
    那些已经是太久远以前的事情，虽然回首时血肉模糊的伤口还在，但想
起来已不再是剧痛。人永远只为眼前的痛苦流泪，呵多么现实及冷酷无情，
世上已无永远这种奇迹。现在让我痛苦的，是别人。
    撕开包装纸，抽出一根烟放进嘴里，然后擦着火机，将烟送至火焰上方，
深吸一口气，便有暗红的火光在火柴的火焰里一闪，我吞下那口烟，吹灭打
火机。
    这些动作，还是那么流畅，两三年的生疏，在这一瞬间变成熟悉。
    轻轻吐出一口烟，我差一点要狂笑起来，高三闭关一个暑假戒掉的烟，
现在终于迅速地功亏一篑。可不是？宇说得太对了，做什么？戒得那么辛苦，
不如干脆别戒，到头来还不是碰到一点小挫折，就对诱惑照单全收了。
    可是不知为什么，眼泪忽然就莫名其妙地涌上来了，不哭，不哭，把烟
送进最里，猛吸一口，用力不让眼泪落下来，心里有什么东西在尖叫：以前，
你不是这样的，不是这样的。
    我闭上眼睛，是的，以前，以前抽烟只是因为寂寞，喜欢看烟头在黑暗
中静静燃烧，红色的火星象蛇一样蜿蜒上行，活象是一个有温度的人默默凝
视的目光。于是孤独不驱自散。一根烟，看的时候多抽的时候少。现在，现
在哪里还有那种心情，现在抽烟，全为自虐。
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从前我把幸福的生活/[俄]莱蒙托夫

从前我把幸福的生活 
看成是甜蜜的亲吻
如今  幸福已使我感到困盹
我再也不愿爱任何人
我曾把狂热的生活
看作辛酸的泪
那时  我盼过、爱过
如今再不爱了，无论是谁！
我挥霍了难以数计的时光
如今又搜寻遗忘的翅膀
我要把这颗心教给它
让它再把我的永恒带上
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逝去的，永在我心中。

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