Feeling 版 (精华区)

发信人: moonteeth ([月牙]), 信区: Feeling
标  题: 爱不可以重来(转载)
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年06月23日14:15:23 星期六), 站内信件

爱不可以重来！ yfenw@163.net（冷凌雪） 他是我这一生刻骨铭心的痛。 认识他是因
为工作的原因，他是一家大公司的采购，而刚踏入社会的我是一家台资公司的业务跟单
。与客户保持良好的关系是我们工作的职责之一。与他的交往似乎是顺理成章的事。但
并不是说会喜欢上他与他相恋。其实与他的交往很少的，因为那个时候他刚做采购，而
我需要负责其它公司的业务就把这个工作交给了一个新来的同事。只是在她还未熟悉之
前我必须带她一段时间。可以说那时候我与他并不是很熟悉。 后来在一次闲聊中得知他
和我是老乡，并且是同一个区的。心里便有些亲切感。在这个偌大的城市能遇到一个有
些熟悉的人，心就不会有些孤单了。他比我大也没有妹妹，我便叫他哥哥，而他也正像
一个大哥一样的疼着我关心着我。一开始我不知道自己对他是什么感觉，只是特喜欢听
他的声音，听他对我的关爱及对我工作的要求。属于很迷恋他的那一种吧，但当初我们
都没有见过面，只是用电话牵着。（我已不负责他那家大公司的业务。）那个时候感觉
天空好蓝好美而自己感觉像在飞。尽管每天加班到一二点但我依然很开心。因为他也在
加班，他会隔着电话训我，和我聊天。只有听着他的声音我才会很开心的睡。而当时这
所有的一切我都不知道是为了什么。 直到有一天我们相遇，我还不敢确定我是喜欢上他
了。我们一起聊天、看投影、一起玩。（当然有很多人在一起的那一种。）那个时候我
们会莫名其妙的笑，会觉得两个人单独在一起很不自在，连话都不敢多说。当有一天我
在一个朋友家等他回来。（通常我都会等他们回来一起吃饭，而我又不会做饭。）他迟
迟没有回来，而下班的时间早已过了很久。我就不停的在窗外张望心里很焦急。好想去
找他，我好怕他会有什么事。这种情景让我想起我就像一个等待丈夫回家的妻子。那一
刻我才知道我喜欢上了他。我靠在沙发上静静的想着细心的听着楼道的脚步声，直到他
敲门。我想当时我的表情他一定明白，所有的爱恋都写在我的脸上。我一向都不善于伪
装自己的心情。但是现在我却学会了隐藏自己。也许这也算是一成熟吧。 那天晚上我们
俩人单独去吃饭，（他们故意不和我们一起吃饭，直到今天我都很谢谢他们，尽管如今
我无法和他们联系上,我和他已经分手。）然后过马路的时候他拉了我。我是那种不会照
顾自己的人，过马路时我就那样冲过去从来都不会想要小心一点。我总是想车不会撞着
我的。真的很可笑。当时如果不是他拉我的话也许我会被车撞着。过了马路他依然没有
放开我的手。我第一次觉得有人牵着真好，并且他的手好温暖好大。让我有一种依靠有
一种安全感。我们就这样牵着走了那么长的一程。与他在一起的日子是我最开心最快乐
的日子，也是我这一生最幸福的日子。他教了我很多，也让我学会了很多。我们一起打
闹，一起嬉戏，一起解决身边所发生的问题。他一直就那么疼我那么爱我。他依然那么
玩命的工作，而我是那种很贪玩的女孩，很多时候我只想着玩。并且我的脾气很坏，我
会莫名其妙的对他发脾气。我知道我自己很任性，可就是改不了。我对其它人从来没有
发过脾气。其实在别人的眼里我都是很乖很懂事的，性格又好又没有脾气。但在他面前
我就很任性。我知道在他面前才是真的我。他依然很宠我，很多时候我都会在他给我讲
的故事中笑起来。我很喜欢听他讲故事，直到现在都是。可他再也没有给我讲过故事了
。 在与他相恋的日子，我也一如他在乎我一样在乎着他。我会在天气有些变化的时候给
他打电话，嘱咐他很多。我会好疼爱他，会好怕他生病。会打电话让他不要拼命工作。
反正一句话他所有的一切我都好担心。我不需要什么，只要他开心快乐就行。记得有一
次在投影厅里，他在梦中还担心着工作的事，并且冷汗直流。我吓坏了，忙把他叫醒。
紧紧的抱着他我偷偷的哭了。我知道自己好担心他有什么事，也好怕会失去他。所以我
用自己的生命爱着他。爱得很深也很傻。对于感情来说我和他都是很幼稚的，我们同样
爱着对方却不知道怎样的爱才是正确。 我和他就那样携手走了那么一程，尽管我们都很
在乎对方的，可是最终的结局还是分手。我不知道什么地方做错了，也许我和他都没有
做错什么。只是知道当初对爱情的想象太过于单纯太过于简单也太过于完美。 分手以后
我便离开了我以前的公司来到这里。原以为我会忘记他，我会把他从我的记忆中抹去。
可说的那么简单做起来却好难。很多时候我依然会想他，无休止的那一种。想着曾经的
一切想着他的好想着我们在一起的日子。思念他的心情就像上了瘾的喝着各种花茶。有
时候我会在半夜惊醒，只因为想他。有时候我会为听一首歌而泪流满面，只因那首歌他
曾经为我唱过或那首歌可以表达我的心境。想念他的时候我无法控制自己的情绪。我明
白自己爱得太深才会把自己伤得如此之重。可我无法走出来无法让自己活得那么洒脱与
潇洒。只因他是我这一生最爱的人。我在乎他。 天气又转凉了，他不知现在怎么样。每
每天气有些变化的时候我都会打个电话给他让他注意身体多加衣。分手的半年多时间我
还是会如先前一样打个电话问候他关心他。可是如今我不知该不该拨个电话给他，我不
知我不在他身边他是否已经学会了照顾好自己，还是依然如先前那样粗心大意，不会好
好疼自己。而今我只想把他从我的世界里彻底忘掉，只想去逃避，断掉所有的退路。尽
管现在我在刻意的去忘记去回避去放弃。但我还是明白我仍是爱他的。 记得有一次，我
对他说，我爱你但不一定要嫁你。他当时愣住了。过了很久，他又问我他说他没听清楚
，让我再重复一遍。我也就又说了一遍，我知道自己这样伤了他。但事实谁又能预料，
说不定我明天就和别人结婚了，现实就这样。他说我的思想总是很怪，和我说话他要时
时跳动思绪要不断的跟着我的思绪去转。他说不太熟悉的人和我说话会觉得好累好辛苦
。我不知道我是否真的就是那样。但有一点是可以肯定，那就是我说话时思维转动很快
，当我说这个话题的时候我很快又会跳到另一个话题上。我是很随意的那一种想到什么
就说什么。从来就不顾虑些什么或考虑很周详。也许就因为这样吧，很少有人真正了解
我或懂我。他是很例外的一个，可还是因为我的怪性格把他给赶跑了。我比较情绪化，
脑子里总是有很多问题很多想法。并且我的生活方式有点不太合潮流吧。（我不知道这
样形容对不对，但事实就这样。）我喜欢那种很浪漫的生活，我喜欢在一个空间静静的
让思绪凝固，听听音乐看看书或发一下子呆，抑或看看风景。而这个时候他是不可能陪
在我身边的。他一直就认为我是一个活在梦中的小女人。因为我的很多想法或很多生活
方式他都认为像个小孩子。的确，很多时候我就带着一种很浓的小孩子味道。不管是说
话还是动作。还是做某些事情。我不知道以后我会不会改变，成为那种很成熟的女人。
但最起码我现在还没有打算彻底改变，尽管我在一定程度上改变了很多。再怎么改变在
心灵最深处我想我会依然保持那份天真与稚气吧。不管有没有人认同或欣赏。我承认我
如今的改变多半是为了他，但毕竟还从中学会了什么是成熟什么是理智。我也知道他是
改变了很多，变得快让我不敢再去接受了。有时候我都会怀疑我是爱现在的他还是曾经
的他，还只是他的一种影子。这些，我想他是不明白的，包括我如今多变的心情。 我还
是会偶尔给他电话给他写封信，只是信写好之后迟迟不敢发出去罢了。我知道他看到信
后会很感动也会很伤心。信只是一种思念他的形式，给自己看也行。就像现在我写下这
些也只是对他的一种情感的告慰吧。有没有人看或有没有人明白那是另外一回事。 其实
说来说去，就这么一“情”字。这个被世人写过多少次呤哦过多少遍的字不知道伤了多
少人的心也成就了多少好的诗篇及歌谣。当然也书写这滚滚红尘。
往事随风 
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  月牙!
  月亮上面的牙齿!
  月亮上面的牙齿上面有个牙洞!
  月亮上面的牙齿上面的牙洞上面爬着个小虫虫!
  月亮上面的牙齿上面的牙洞上面的小虫虫摇啊摇的睡着了!
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