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发信人: cf (风), 信区: Feeling
标  题: 无奈(七)----受伤 (转载) 
发信站: 紫 丁 香 (Sat Sep 26 18:12:51 1998), 转信


【 以下文字转载自 Heart 讨论区 】 
【 原文由 Disapheart 所发表 】 
 
无奈(七)----受伤 
 
 
    12月28日到了。 
    这一天是我终生难忘的一天。那天天气还好,虽然冷,可是我的 
心却冲满了热情,我希望她能高兴,国安能给她带来好运。可不知道 
怎的,我发现她情绪不太高。我并没注意,总是想逗她开心。国安2:1 
战胜了对手,我真的高兴极了,我希望她也能和我一样。可是,我错 
了。我不傻,可以说我早就看出来她根本就不兴奋。我不知道为什么。 
我在地铁上对她说想请她去吃饭,被她强烈拒绝了,当着那么多人。我 
感到脸面上很不好看,我是第一次被她拒绝。但我无法对她发火,真 
的,我根本没生气,只是很奇怪。脸热辣辣的。在她家门口,我最终还 
是把我精心准备的一份礼物----高中时的许多珍贵照片,送给了她。 
当时她唯一的反映还是拒绝!我问她为什么,她说,不想和我关系太 
复杂。我震惊了!我真的不知道她以后说了什么,也不知道我后来说了 
什么。好象五雷轰顶一样,一阵阵眩晕。我的脸在发烧,我的心在战抖 
真的,我无比悲伤,心好象用刀子在割。只觉得好象失去了一切,世界 
的美丽那刻可能已经在我心中消失。我失望极了,我悲伤极了,我痛苦 
极了。回家的路上,我根本不知道过程,没看见红绿灯,没看见来往车 
辆,只觉得世界已毫无意义。任凭冷风吹拂,我没有冷。我只想一个人 
就一个人,那刻真孤独。回到家饭也没吃我就睡了。我不想父母看到, 
因为他们都老了,我不能让他们再为我操心了。躺在床上,怎么也睡不 
着,耳边嗡嗡的响,眼前是她的背影,她的音容笑貌,她的一切。我无 
助的在床上坐着,两眼呆呆地望着窗外。路灯的光一闪一闪,映照着昏 
暗的天空,一种凄凉,一种心痛。我不知道要干什么,我不知道在干什 
么,我只想这样坐着,一动不动。也许会更痛,也许会解脱,但真没办 
法。我无法医治自己的心灵。 
    第二天,我一直混混厄厄,马上就要考试了,可我没心思去复习。 
天天望着黑板发呆。我知道我已经彻底垮了。。。。。。第三天,我去 
取GRE成绩,我在心中曾经想了许多遍,到底能得多少分,拆成绩单时会 
不会手发抖。可那刻我根本没考虑,一下狠狠撕开了信封。头脑中没任 
何思绪,只想着,去他妈的,爱多少多少。成绩是让任何人满意的,可 
我心中没一点快感。我失去了想快乐的兴趣!以后的日子,我经常一个人 
发呆,我真的快崩溃了。还好,平时底子好些,虽然成绩有些下降,可期 
末考试顺利的过了。 
    放假了,同学们见我无聊,就拉我去喝酒。我平时基本不和他们去, 
但那天毫不犹豫地就去了。我们一起干杯,一起大口向下灌酒,一起为一 
些不好玩的玩笑放声大笑。是的,我自己在放纵!渐渐地,我发现酒精是 
个好东西。那种晕晕乎乎的感觉好奇妙,也好舒服。我忘记了一切,也忘 
记了苦闷。我喜欢这种感觉。我大概自己在堕落,自己在把自己变得连自 
己都不认识了。我不知道在干什么,只是想这样:哪怕是毒药,只要能让 
我暂时麻醉,我也会毫不犹豫地喝下去,我愿意被麻醉,我愿意用自己的 
堕落换取片刻解脱,我愿意用肉体的痛苦拯救心灵的炼狱。渐渐的,大家 
都不说话了。我发现除了我,所有人都醉了。我好孤独,一阵阵寂寞萦绕 
着我,世界上只剩我一个人,我会怎样?我怕!我苦!一个原来的我已经 
死了! 
 
(待叙) 

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