Feeling 版 (精华区)

发信人: sanwei (花自飘零), 信区: Feeling
标  题: 找不到坚强的理由
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年07月11日13:11:46 星期三), 站内信件

    我不知道几时才能从这种阴霾的心情里走出来，一切的一切都不再重要，重
要的是，我竟然莫名其妙的陷入了这种感情的漩涡中。
    这种痛苦的滋味我曾经尝过，却远没有这次这样刻骨铭心。想让自己站在
生命之上去做点什么，但依旧无法做到超越生命。记得有一句话说，生命，不
能承受爱情之重，这些难道是真的吗？我不是个脆弱的人，可是这类事情强加
在我身上时，我发现自己原来并不坚强。
    只有安慰自己说，人生的每一种体会都不容易，生命的每一个状态都不是
重复的，就是这次也是一样。这种痛苦并不是每一时刻都会有的。就这样好好
坏坏的苦埃着日子，之希望自己能平平静静的看待自己曾经的爱侣。担当昔日
里对我呵护备至的致爱如今将心思投向另外一个女孩，一个与我关系很近的女
孩，而将我自己一个人留在人来车往的大道上时，我没有办法在让自己平静下
去。为什么还要上我呢？刚刚离开我，就用这种方式来刺激我，对我来说，真
的是太残忍了。要我怎么面对，又怎么承受呢？
    真的，每一分每一秒都象是有千万把钢刀加在我的身上，剧痛，从外到内，
没有哪个地方是舒服的。真想就此睡下去，睡下去就永远不要醒来，醒来的那
一瞬间太痛苦，因为现实的残酷会再次我我扔进水深火热之中，痛苦的感觉会
吞噬掉我每一寸肌肤，让我不能忍受。曾经劝失恋的朋友忘掉那个伤她至深的
人，她告诉我她忘不了，并且并不恨他。当时的我没有办法理解，为什么会忘
不了，那种人你值得吗？纯粹是玩感情的游戏，不负责任！她依旧像没有听到
似的告诉我，她不恨他，而且她还爱他。这种状态她一直持续了三年，直到有
一天她彻底认清了那个人的本质，同时找到了她一生中的真爱时才从那个阴影
里走出来。我一直不能了解她，直到今天，我全然了解了她的心情。现在的我
虽然没有她当初表现的那么强烈，但已然深深的体会到，爱，就是爱。或许，
熬过了这段时间后，会笑自己为什么这么傻。但是现在，不管他怎么伤我，我
依旧每法否认的是事实是我依旧在乎他，爱他，而且依旧是全身心的爱。
    已经逃了近一个月的时间了，我依旧是老样子。而且他和那个女孩的事情
依旧能传到我的耳朵里。每一次听到，心都在剧烈的抖动，流血。是的，我能
承受与他分手的事实，但是不能正视的是我们的分手是因为那个女孩，那个也
是我至近的朋友的女孩，那个我喜欢而且不想伤害到的女孩，更何况，他们的
相识是通过我。我能怎么办呢？我只有选择逃了。为了能避开有关他们的任何
消息，我离开了我依恋环境，我生活的空间，包括我的小床，开始我的流浪生
活。就这样，一个月快过去了，我还是没能逃的掉。天呢！为什么不能让我平
静的度过这段时间呢？我的承受能力真的不是无限的。这样的痛，真不如让我
永远的人事不知吧，我还能承受多久呢？
    心里的矛盾清晰的摆在那里，我真想不顾一切再次去找他，哪怕是自尊心
再次被伤害。但是我知道我不能，这是为人的尊严和做人的骄傲，我可以不要
我的生命，但我不能不要我的尊严。这种感情与做人的矛盾要把我的身体撕裂
了，是的，最好的逃避办法就是死，不用生活在这个艰难的狭缝之中，不用既
受感情的折磨，又受人间道义的折磨。但是，我又怎能抛下我这个全家唯一希
望的担子呢？生，不如死的阶段，怎样才能过得去呢？好难，好痛。
    孤独，有着比死亡更深刻的痛苦。现在的我，心灵上是极端的孤独，没有
谁能安慰我，理解我，包括那个刚刚离开我的他。离开我时他说他还爱我，但
是那时怎样的苍白无力呀，爱我，是把我推向死线吗？好像宇宙中就我一个人
了，我怎样才能摆脱这种孤独的折磨呢？
    就这样呆呆的又坐了一个上午，什么也没做，什么也不想做。让自己头脑
什么能给我生活的亮色？我自己还要多长时间才能在站起来呢？我这种逃亡的
生活何时才能结束呢?        

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