Ghost 版 (精华区)

发信人: xinqing (心晴), 信区: Ghost
标  题: 隐形人之七
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年06月02日09:59:17 星期天), 站内信件


我讥笑、蔑视、痛骂世上的一切。我想这是一种由孤独而引发的疯狂行径。我走进戏院
，那儿有一群彷佛吃了忘忧果而不知人间疾苦的人，正意兴阑珊地坐在按摩椅上。
他们一看见我蹦蹦跳跳地穿过走道，简直吓得动弹不得。没有人敢发牢骚，我额头上那
块亮眼的烙印告诉他们只能吃闷亏，他们果然吭都不敢吭一声。
    这些都是狂喜、美好的时刻，我在那群不能隐形的呆瓜之间昂首阔步，每一个毛孔
都向他们表示轻蔑。我坦承这些都是非理性的作为，但是一个人被迫当了好几个月的隐

形人，心理又怎么可能平衡呢？    我应该将这段时间的行为称为偏执吗？也许躁郁的
沮丧更恰当些。日子有如钟摆般
地晃着，我蔑视周围那些不能隐形的呆瓜，恰好和那些孤立于社会的感觉平衡过来。我
穿梭于无止尽的街道，徘徊于灯光闪烁的拱廊，望着高速公路上五光十色、如弹丸般穿

梭来往的车辆。甚至连乞丐都不愿搭理我，你知不知道在这光芒万丈的世纪里，我们的
社会还有乞丐存在？我也是被判了隐刑之后，才晓得有这么一回事。有一次在我散长步

时，走进了贫民窟，这儿世纪的光芒已磨损殆尽，有的只是一群群头发剪得短短的、脚
步慢吞吞的老人，正在向行人乞讨铜板。
    可是没有人向我要钱，直到后来，终于有个瞎眼的乞丐向我走过来。    “看在上
帝的份上，”他喘着气说：“请您发发慈悲帮助我，好让我能向眼库买一对眼睛。”
    这是几个月来第一次有人跟我说话。我开始伸进衣服里找钱，为了表示感激，我打
算把身上所有的钱全掏给他。有何不可呢？我随时都可以拿到更多的钱。但在我还没掏

出钱来之前，半路却杀出了一个跛脚乞丐，拄着拐杖挡在我们中间。我只听到跛脚乞丐
向瞎眼乞丐低声吐了几个字：“隐形人”，然后两人就像受惊了的螃蟹般仓皇而逃。留

下我一个人，手中握着钱呆呆地伫立在街头。    连乞丐都不理我。那些发明隐刑的王
八蛋，真该下十八层地狱！
    骂完之后我的情绪渐渐平和，傲慢也逐渐消退。现在真是孤零零一个人了，谁能再
控告我冷酷无情呢？我像一块海绵般软绵绵地，十分渴望有人跟我说上一句话，给我一

个微笑，或者跟我握个手。这是我变成隐形人的第六个月。    我现在极端厌恶这种刑
罚。它带给我的快感一下子就烟消云散，而它的煎熬却愈来
愈难以承受。我不知道往后六个月的日子要如何过下去。你可知道在那些黑暗的日子里
，我还差点自杀了呢？
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