发信人: pivilion (亭在远方), 信区: Ghost
标 题: 第一乐章 三月 第二节 琴曲 六
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Tue Nov 15 13:23:07 2005)
半年后，我和她分手了。分手是她提出来的。她没有办法不提出来。我一直在疏远她，
我们的关系慢慢冷淡了。我并不想疏远她，和她之间感情的冷淡让我感受到了内心的煎熬
。但是从行为上来说，我确实是在疏远她。感情上我不愿离开她，然而自我意志却逼迫我
自身离开她。在实施这样的行为的同时，自身的感觉越来越麻木不仁，好像是看着另一个
人在做这件事。我把自己从早到晚抛在图书馆里阅读大量的书，但过后连一本书的书名也
无从记起。<p> 她曾试图挽回这段感情，可是又怎么挽回呢？世界被耳机割裂成了现实
世界与音乐世界两个截然不同的天地。一天里的绝大部分时间，我都漫游在虚无的音乐世
界里，其余的时间也很难说回到了现实世界。现实世界有太多杂乱的声音了，只有完全的
寂静才能使我心满意足。<p> 最后一次见面时，她问我是不是已经不爱她了。我摇头。
我不愿意让她知道我从来就没有爱过她这一点，那实在太伤人的心了。<p> “我一直在
想，你是不是想了解女人的生理结构才和我交往的，到底是不是？和我在一起是不是满足
了你的这份好奇心？”她一边流泪一边说，“我想你不会知道我有多么喜欢你。我想和你
在一起，就像我想出国一样的想。可是我感觉不到你到底怎样喜欢我的。和你在一起的时
候，我就像进到一个空无一人的屋子一样感觉心里空空荡荡的。屋子里本来应该有人，那个人应
该是你。可是屋子里没有人。我怎么会有这种感觉呢，你能不能告诉我呢？”<p> 我摇
了摇头。<p> “我一直等着，等着你和我说点什么。我想你会求我不要出国，求我留在
你身边。就算我不能不出国，我们也可以一起出去的。不是有人一起出国的么。我甚至想
不出国也没有什么关系，只要我们能够在一起。我留下或者你出去，其实并没有什么差别
。我一直在等你开口。你却什么都不和我说。我想如果一直等下去，到死你都不会开口。
那么，如果我死了，你会难过么？当然，你会难过的，也仅仅是难过。谁家里死了一只猫
或一条狗都会难过的。我想你的难过就是这个程度。难过以后再没有别的了。是不是？”
<p> 她反手擦了擦眼泪。“虽然你看起来呆头呆脑，又不太爱说话，可是我觉得你既善
良又幽默，我喜欢你，喜欢得不知如何是好。但是每次你抱着我的时候，我都没有觉着你
抱的是我。你不过是对亲近你的人做出类似于感情的反应，就像是回馈。这样的比喻没错
吧？巴甫洛夫的实验，狗见到食物流口水。你对我做的就是类似的事情。除去这些回馈，
你完全空洞无物。你究竟在隐瞒什么呢？你为什么不和我说实话，说你不爱我呢？表面上
你的确一团温和，但我却感觉你的心里没有任何感情，那里完全是一片寒冷。你就像是台冰箱，
还是打不开门的冰箱，让人无法知道里面到底藏着些什么。你以此拒绝和伤害靠近你的人
。绝对零度，你的心就是这么回事。你的心里什么都没有。”<p> 女孩以为是她一直拒
绝和我睡觉这点使我不能原谅她。其实不是的。虽然我内心的确为此感到有些遗憾，但她
给予我的东西远比这个重要，比如说那些过去年代的摇滚乐。我聆听了那些音乐，并将它
们记在了内心深处，它们逐渐成为了我自身的一部分。与她分手，我当然十分难受，可是
心底又油然产生轻松的感觉。是的，可以结束了，就是这么回事。既摆脱了爱，也摆脱了
被爱。我如释重负。<p> 女孩放弃了选修的法语课。国际贸易学院虽然地方不大，分手
后我们却很少见面。有几次在图书馆里，我看见她一个人孤孤单单地坐在一个角落翻阅托
福考试的参考资料，我下意识地掉头走开。她那孤单的模样深深刺痛了我，让我无法不心
怀歉意。她原来是一个活泼外向的女孩，现在却变得孤僻而让人难以亲近。她的眼睛里曾
经满是憧憬，但现在她已经不再憧憬任何东西。也许正是我伤害了她，从而改变了她。可
是我又能怎么样呢？即便心怀歉意又能弥补什么呢？<p> 为了避免和她见面，我从来不
去参加外语系组织的任何联欢活动。除了戴上耳机听音乐以外，我什么也做不了。我所能做的只
是聆听我一个人的音乐。我抛弃了世界，成了彻底孤独的人，彻底的孤独反而让我得到了
安慰。在彻底的孤独中，时间犹如巨大的沙漏一样。我眼睁睁地看着时间之沙倾泻而下。
已经逝去的时间之沙看似堆积得异常缓慢，然而却在不停地堆积着。在我意识到之前，那
些孤独的流沙已经堆积成了一座无比巨大的金字塔。<p> 之后她似乎有过一段短暂的恋
情，对方是她同系的一个男孩。但是他们的关系只维持了两个月。后来我听说她在毕业前
就出了国，有人说是魁北克的某所大学，也有人说是多伦多的一所国际学校。我不清楚她
到底是在哪个城市，总之是在加拿大，不在这里，就在那里。<p> 时间日复一日地过去
了，月份牌上的号码总是在不停变化。我依然没有任何关于阿静的消息，再过一段时间，
大概谁也不会再记起这个名字了。每次经过衡山路旁的那家酒吧，都会听见里面传出似曾
相识的钢琴声或小提琴声，然而每次进去看到的都只是一张陌生的面孔。我不再走那条路
。再后来，那家酒吧关掉了，于是什么声音都没有了。<p> 节假日里，我一个人来到复
兴路的洋房，从遍布花草的花园走到阴冷宽敞的楼房里，从摇摇欲坠的雕花楼梯上到黑暗
沉寂的阁楼里。洋房恢复了死一般的寂静。我坐在琴房最暗的角落，身边是阿静留下的几本钢琴
琴谱，还有那台笨重得有些可笑的录音机。在最为安静的时刻，我可以听见琴房里残留下
的琴声。但当我想听得更加真切些的时候，琴声却遁向了不知名的黑暗所在。那个地方的
黑暗远非我身处这个房间的黑暗可比。那里是绝对寂静的黑暗世界。一旦进去，就再也无
法出来，就算是音乐也是这样。<p> 但是黑暗也凝聚成了我熟悉的身影。很多时候，我
都看见一个熟悉的身影端坐在三角琴前，到头来却发觉坐在三角琴前居然是自己。我闭起
眼睛，把双手放在琴盖上，然后那个身影就开始弹奏起了熟悉的肖邦乐曲。可是只要我睁
开眼睛，那琴声就像蜡烛的火苗一样熄灭了。只有浑浊的阳光穿过阁楼的窗户钉在红漆脱
落的木头地板上。这幢房子的寂静就像房子本身一样久远。这寂静如今只属于我一个人。
<p> 在阿静消失后的第二年春天，我把那台笨重的录音机和那些琴谱装在一个木箱里埋
在了花园里。花园里长满了各种不知名的花草，只有埋东西的那块地方再也没有长出过什
么来。
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