Ghost 版 (精华区)

发信人: nbipfml (天外飞仙), 信区: Ghost
标  题: 面具7
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue Mar 15 17:00:12 2005), 转信

“那些天我一直呆家里，什么都要想，又什么都不敢想。其实用最简单的推测就已经知道
事情的大概了，可我真不愿意面对，不敢承认。我说过那时候我有个男朋友，我自认为对
他非常的好，我相信他也非常的爱我。那些天我简直把他当成唯一的安慰了，我自己都不
知道我有多么的依附他，我想要是没有他，我一定会崩溃，我真的很庆幸我有这个男朋友
。可事情并不象我想象的那样，开始几天他总是陪伴着我，可过几天总说忙就很少来了。
当时我也没在意，我全部注意力都集中在那不能让我释怀的往事了。” 
“大概过了一个星期，我的情绪稍微稳定了一下，我想不管怎么样，都要先生活下去。也
许我面对的是我永远都解不开的迷团了。。。可就在那天中午的时候，我收到了一个邮寄
的包裹。我一看上面的签名，浑身就开始发抖，我好象掉进了一个冰窟窿一样，抑制不住
的浑身颤抖。那个签名是爸爸的，可那字迹是那种带给我灾难的幼稚的潦草的笔迹，我实
在太熟悉了。当时我对着这个包裹好象灵魂都出窍了，我怕，我真的害怕。不知道过了多
长时间，我也不知道拿来的勇气，或者是一时冲动的愤怒，我猛的把包裹打开，里面赫然
就是那张惨白的面具。” 

“啊。。。面具。”我象传声筒一样跟着她重复了一遍。那白森森的面具马上又浮现在我
心里。 

“是的，就是那个面具。。。它。。。它来到我面前。。。它来了。。。”萧琼的声音仿
佛也阴森森的透着凉气。。。 

“你带上它了吗？琼？” 

“我。。。我带上了。。。我带上了挣脱不掉的锁了。。。”萧琼的声音变的很飘忽，好
象沉浸在幻想里，又好象在犹豫着什么。。。 

我没有打扰她，我听到那边重重的喘息了两下，她的声音忽然又变的毅然决然的，这声音
的转变很突然，我简直不知道她是在和我说话还是在和别人说话了“不，我不能再说了。
。。我绝对不能再说了，这已经足够了。。。”接着是身体碰撞的声音，她怎么了？摔到
了吗？ 

“琼。。。琼。。。你怎么了？”我对着话筒大声的喊着。 

“这样会害死。。。”这是电话里传出的最后的声音，这声音简直是一种嘶喊，然后电话
就被猛的挂掉了。 

“琼。。。琼。。。琼。。。”我徒劳的喊着，却只听到电话的忙音。 

我拿着话筒呆呆的发愣，这是怎么了？为什么说了一半她忽然就停止了，什么足够了？有
会害死谁？难道刚才听到的声音是我的幻觉？又或者我在做梦？ 

我用手掐了一下自己的脸，很疼，我肯定自己不是在做梦，当然更没有梦游。我看了一下
时间，将近下午五点了，这也就是说这电话我足足接了有一个小时。刚才是一切都是真的
。。。但是她为什么忽然停止了呢？梦游？！难道她在。。。梦游？！ 

我又拿起电话，向回反拨电话，却再也没人接了，我看了一下刚才的号码，是一个本市的
座机号码，看前面的数字，应该离我情人以前住所不远，可我只凭借这个号码是找不到她
的呀。谁知道这是公用电话还是宅电。。。不对，我告诉自己要冷静，这不应该是公用电
话，因为刚才通话的时候，对面很肃静，没有嘈杂的声音。可我就算是明知道是宅电，我
又应该怎么找呀？就算是我求我电信局的朋友帮忙，今天也来不及了。。。 

我不由自主的从地板上爬了起来，在房间里走来走去，宛如一只困在笼子中的野兽。我不
停的问自己，我该怎么办？我该怎么办？同时反复的拨打刚才那个电话。。。可是没用的
，电话那边没有人接听。 

就在刚才，好象什么疑问都能揭开，好象我的情人就在我触手可既的地方，难道又消失了
？难道又剩下我一个人了？我简直又要被急的哭出来了。。。亲爱的，就算是你在梦游，
也把所有的事情都告诉我啊。。。可她还会梦游吗？面具。。。那该死的面具我已经毁了
啊。。。 

什么面具？什么失踪？和我有什么关系？我只要我的情人回来。。。在刚才我应该追问她
在那里，我应该去找她，两个相爱的人为什么要在电话里说话？我简直懊恼的要咬自己两
口了。 

就在我烦躁不安的时候，电话又响了，不过这次是客厅里的座机。我踉跄着走过去拿起电
话心事重重的拿起电话。 

“喂。。。是我。” 

“啊。。。”我差点叫了出来，电话那边居然是刚才挂了电话的萧琼，让我百转柔肠的情
人。 

“对不起。。。刚才我太激动了。。。有点控制不了自己的情绪，所以。。。”她低声的
解释着，嗓音有点沙哑，好象刚刚大喊过一样，是啊，连续说了一个小时的话了，对她这
样平时就不喜欢言语的人来说，着太勉强了。 

“没关系，琼。。。你在那里？我们见面好好谈谈好吗？”我轻声的对她说，就好象在抚
慰一只受伤的小鸟。 

“亲爱的。。。也许。。。也许我们明天可以见面，但是现在不行，太晚了，天。。。天
黑了。”她的声音有气无力，感觉她很累。而她这句话的暗示，我是明白的。 

“那么。。。那么我们明天在什么地方见面？还有，还有你还没告诉我，你。。。恩。。
。应该是我们到底面临什么危险？” 

“别问我了。。。真的，我什么都不知道。。。我什么都不想说了。我太累了。。。亲爱
的，记住不管发生什么事情，别恨我，好吗？我真的没办法。。。”说到这里，她说不下
去了，电话那边传来了她哽咽的声音。我的心马上抽搐了一下，此刻，我知道什么叫做心
疼了。 

“我怎么会怪你呢？琼，回来我身边，我们一起面对，好吗？”我的鼻子也酸了。。。我
自己都搞不清楚自己今天为什么这么脆弱，总是想痛快的放声大哭一场，也许真的被压抑
的太久了。 

“别这样。。。我爱你。。。你真的是我生命中最爱的男人，可我。。。可我对不起你。
。。”她仿佛强忍着哭泣在和我说话，越是这样，我的心越疼的厉害。 

“琼。。。我爱你。。。” 


“不要再打这个电话了，我不住这里，你找不到我的。。。” 

“你不是刚说，咱们明天见面吗？我怎么会找不到你？”我着急了起来。 


“现在你去我以前住过的地方，那里有张软盘，有所有的一切，看了之后。。。你会明白
的。我已经精疲力尽，再也讲不动了，只有你自己看了。”她说完了这句话，长长的出了
一口气。 

“那么我们明天什么时候，在那里见面？”这才是我最关心的问题，这次我绝对不能再让
她离开我身边。 

“软盘里写着呢。。。” 

“软盘？”怎么连约会都写进了软盘了？我心理奇怪。 

“亲爱的。。。我挂了。。。爱你！”她好象已经耗尽了最后的力气一样。 

“好吧。。。晚上我们还联系吗？”我实在不想她放下电话，可我感觉她太疲劳了。 

“不！一切明天再说，在软盘上你会看到我刚才没讲完的事情。” 

“那么。。。亲爱的。。。明天见！” 

“恩。。。自己保重，爱你啊。。。”电话被放下了。 

明天我真的能见到我的爱人吗？在放下电话的那一刹那，我忽然非常的不肯定起来。不管
怎么样，我先去她的住所看看软盘再说，她应该还有很多事情没对我说呢。 

就在这个时候忽然有个问题闯进我的心里，她是怎么知道我什么时候不再她那里呢？我是
今天早晨才离开她的住所的，是她在我离开后就回去了一趟吗？很明显她在躲着我。。。
难道我和她父亲一样？这个念头让我打了个冷战。。。我不能再这样没有依据的乱想了，
这样下去，我会失去冷静的。不管如何，我要马上去她那里找到我需要的答案。 

我给医院里的女儿打了个电话，告诉她和郝姐我晚上不过去了。女儿怯怯的问我，事情怎
么样了？她没有明白的说出什么事情，这个敏感的孩子啊。我告诉她我正在在解决，应该
很快就会查明一切的，让她放心。 

我来到我情人以前的住所的时候，天已经完全黑了，那个已经半荒废的小区里静的可以听
到自己的心跳。我走在甬道上，想进今天早晨碰到的老人，他说就在昨天晚上我情人也回
来过，而且有个很想“我”的人在后面追？那真的是我吗？我抬头看了一眼对面的七楼，
果然，只有一扇窗子还透住微弱的光，好象里面开着电视，那老人此刻是不是正在窗前看
着我呢？ 

我走进房间，大略扫视了一下周围，房间里没有来过人的痕迹，连我掀开的被子都一样的
凌乱。没人来过？我连忙快步走到电脑桌前，这才长出一口气，电脑桌上放着一张软盘。
 

我端坐在电脑前，把软盘放了进去。所有的秘密都在这张软盘里吗？当点开文件的时候，
我的手微微的抖动着。虽然我经历了这么多诡谲离奇的事情，接受了那么多次绝望，但是
这次可千万不要出什么意外，我在心里默默的祈祷着。 

文件被打开了，非常的长，前面我大概看了一下，全部是我情人已经告诉我的事情，没有
任何的遗漏，甚至连句子都完全一样，看起来刚才她在电话那边真的对着打印纸来读的。
 

我记得她讲到了面具通过邮寄来到她手里这段就没力气再讲下去了，我很快就找到了那一
段。我舔了一下干涩的嘴唇，平静下心情，看了下去。 

“当我看到盒子里的面具的时候，我完全的傻了，这那里是一个面具，这完全就是一个魔
鬼的脸孔。盒子里还有一张纸条，我根本就没有看，我象发疯了一样，用最快的速度拿起
塑料袋把盒子套上，再拎着袋子一口气跑到楼下，把它扔进了垃圾箱，我连碰都不敢碰那
个面具甚至是那个盒子。” 

“把它扔了之后，我好象也完全用尽了所有的力气，靠在楼门洞边上喘息着，我的大脑一
片空白。” 

“那天本来是要上班的，可我再次病了，我的精神和身体都承受不了了，我挣扎着回到房
间就一头栽倒了，我半昏半醒的躺了一天，说不上是梦境还是幻觉，我的脑子乱成了一团
，一会是爸爸微笑着对我说什么都过去了，一会是一个带着面具的人在咬我的胳膊，一会
又是我自己在吃自己的手指。。。直到晚上我男朋友下班才把我叫醒，他说我浑身是汗不
知道在嘟囔着什么。我把他的胳膊紧紧的抓着，我真太害怕了，我不知道我要依靠谁。而
他也顺势把我拥抱在怀里，吻我。现在想想真的好奇怪，就在刚刚经历了这么多事情之后
，在他的拥吻下我的身体居然有很强烈的欲望。我一直是一个很自重的女孩子，这样的欲
望在我身体里不是没有，只是很难表现出来也从来没有那次那么强烈。在那之前我和我男
朋友只限于接吻这个关系，我总说以后再把自己给他。但是在那天我不想控制我自己，我
需要，我想要他。他也感觉出来了，轻柔的抚摩我的后背，我觉得自己的身体都要燃烧起
来了。就在这个时候他的电话响了，我也在冲动中清醒过来。接过电话之后他说他马上要
走，因为单位有点急事。虽然那天我很舍不得他走，但是我毕竟说不出口，我让他帮我买
点饭上来，我真的动都不想动。他下楼去给我买饭，我却发现他的电话掉在了门厅的踏垫
上，我勉强爬了起来去给他拣了起来。也许生命中真的充满了巧合，就在这个时候，他电
话忽然来了信息，我以前从来不看他的信息的，当时也不知道是出于什么心理，我顺手按
了下去。里面的内容却让我大吃一惊，那竟然是只能在情人之间专门用的称呼和内容。我
又翻了几个，发现他在和我交好的时候，另外居然还有比的女朋友。” 

“我气的眼前发黑，我是那么的爱他，我以为他就会是我的丈夫，而他居然这样。他回来
了，看我拿着电话站着就知道什么事情了。我冷冷的看着他，这一刻我特别恨他，恨这个
感情骗子。他过来拿电话，我不给他，争夺中我摔倒了，他又过来要扶我起来，我气极了
，简直控制不了自己的情绪，就象歇斯底里爆发一样，也不知道那里来的那么大力气，把
他扑倒在地，连掐带咬。他一定被我的样子吓的不会动了。我打了一会，他的脸被我打的
咳嗽头发也被我抓下来一把。我站起来看着狼狈的他，这个时候我觉得他丑到了极点，也
恶心到了极点，我想杀了他。我奔去厨房拿刀，直到我把刀拿出来，他才好象明白过来，
他的脸吓的苍白，向门口跑去，由于厨房在里面，我追不上他，我想都不想把刀就扔了过
去，好在他躲的快，刀子‘砰’的插到了门上，他这才打开门跑掉了。对着他的背影，我
听见我的声音嘶哑的喊着‘你是我的，你快回来！’。我自己都不知道我为什么要喊这句
话，那声音简直就如一个女巫般乖戾。” 

“接下来，我就生了一场大病，昏天黑地的沉睡不醒，高烧，噩梦。在北京我没有什么朋
友的，偶尔在昏迷中清醒，我知道这样下去，我一定会死掉的。我打了急救中心的电话，
是他们把我送到了医院。而正因为发生了这样的事情，我不得不开始动用爸爸给我的钱。
” 

“我在医院足足高烧了一个多月，医生都以为我肯定完了，就算好了，大脑也烧坏了，好
在我的经济情况还能支撑下去。很多时候，我在梦中都梦见那张面具，它对我笑，对我哭
，它吃我的心，她吃我的身体，这些梦是那么的清楚，那么的恐怖。偶尔清醒过来，我都
想死掉算了，我不知道我还有什么希望，所有的一切都破灭了。可另一种时候，我求生的
欲望又是那么的强烈，我不想死，我好象还有很多事情没有做。这就好象两个我在打架一
样。” 

“将近两个月，我才恢复过来，大夫说这简直是个奇迹。有同事来看我，我知道我在杂志
社被开除了，我也不那么在乎了，现在我的还有什么可在乎的呢？同事还悄悄的问我知道
不知道，我男朋友去那里了。我很奇怪，他能去那里呀？再说从那天我们分开之后我就没
见过他，我偶尔会想起他的，一会觉得自己做的很过分，一会又恨的要死。同事告诉我，
我男朋友失踪了，不知道去了那里。他父母都是北京的，很着急，甚至来看过我，只是那
时候我一直昏迷，他们也就走了。” 

“我愣了，又一个失踪的。我本能的感到害怕，并且预感到和我有关。可当时我自己安慰
自己，面具已经被我扔了，难道不是吗？后来我出院后他父母报警了，警察也来问过我，
我什么都没有说，我想就算我说了，也不会有人相信我的。警察认为当时我正在住院，应
该和我没有任何关系，只有我内心每当想起我那个曾经的男朋友就感到一阵寒冷。最后听
说，警察经过调查发现他在和我接触的同时还和三四个女孩子接触，他的关系很复杂。听
过之后，我对于他的失踪隐隐的有一种快意。这都是以后发生的事情了。” 

“出院的时候我的心情很茫然，我感到自己处于一个旋涡里，我不知道还会发生什么。对
于过去，我一直没有精力再去思索。我只感到无助和对未来的恐惧。那段时间我问的最多
的就是这一切都是为什么和我该怎么办。” 

“出院之后我已经没有工作了，我茫然不知所措，不知何去何从。好在我还有钱，我不用
为生存而烦恼，但是这样一来，我所面临的只有思考。不管我是否愿意承认，事情都已经
摆在我面前了。这一切最合理的解释就是父亲不知道什么时候开始梦游了，这一切都是和
那个我看见的面具有关。然后在梦游中父亲去了南方打工，很难想象父亲是怎么赚到那么
多钱的，那钱多得可能连他自己都感到疑惑和没有确切的数字。回来后，父亲好象很满足
，他似乎和‘梦游’有些什么约定一样，起码他应该是清楚的知道自己梦游。这让我想起
了把灵魂卖给魔鬼的故事，虽然很荒诞，可是我找不出来什么其他的解释。那个面具帮助
他实现自己最想得到的东西，报仇和发财。。。可是事情发展到后来已经不受父亲的控制
了，那个面具要索取了，那就索取父亲的爱，父亲爱我们，所以那个面具就借父亲的手。
。。让妈妈和姐姐‘失踪’了，父亲知道自己没办法和那个面具抗争，只有逃避在外，他
甚至不敢和我联系，怕我也遭遇不测，到最后他或者是那个面具还是找到了我，找到我的
时候他应该在梦游的状态，他说他爱我们，也想杀死我。不知道是什么原因，最关键的时
候父亲战胜了面具，我逃过一死。父亲感到绝望，他毅然选择了和面具同归于尽的道路。
这就是我所能推测的一切。” 
“我反复的问自己，这可能吗？这一切就象一场神话，怎么可能成为现实？那么还有一种
可能，就是父亲由于梦游导致精神分裂了，不可能有什么超自然的东西存在的，面具也不
是什么载体，它只是父亲无意中得到的一个道具而已。父亲在要杀死我的时候还说爱我，
我相信这一定是精神分裂让父亲有两个人格。一个父亲是现实中的，正常的。一个是完全
自我的，他知道爱我们，担心姐姐离不开他的呵护，就这样他让姐姐和妈妈失踪了。父亲
爱我，他不愿意离开我，他认为把我杀死或者用什么别的办法就会让我们不分离。上学的
时候我曾经简单的看过佛洛依德的著作，能简单的知道‘人的潜意识’‘本我’‘原我’
以及‘生的本能’‘死的本能’等概念。我用这些知识来套父亲的行为，愈发相信父亲真
的是精神分裂了。” 

“我就这样被自己的思考折磨着，被思念和悲伤折磨着，成天蜷缩在家里，什么都不想做
，对任何事情都提不起来兴致。那段时间我总感到头晕，嗜睡，我以为是因为大病一场才
这样的，也没往心理去。” 

“直到有一天，警察找上门来了。原来在我男朋友失踪之后，他的父母终于报警了，可能
是又花了不少钱让公安局着意调查。也正是通过这样的调查才知道我男朋友同时接触几个
女孩，当听到这个消息的时候，我觉得自己很镇静，并没有当初发现他手机里别人的信息
那样的震怒，只觉得他很遥远，是一件已经过去了的事情，有些快意也有些失落，很奇怪
的感觉。由于他失踪的时候我正在住院，警察简单了问了我几句也就作罢了。” 

“警察来的那天晚上我做了一个梦。梦里有两个我，我自己被另一个我牵引着，她或者说
就是‘我’穿着一袭白色的长裙，在我前面飘然而行。她带着那个面具，嘴角依然是那条
血迹。不知道为什么，我并不觉得害怕，我甚至觉得和‘她’在一起很温暖，很惬意。‘
她’带我来到一条我从没到过的河边，指着河水告诉我他就在下面，要不要一起看看他。
我不知道‘她’指什么，莫名其妙的点了点头。她只一招手就见河里升出了一个人，居然
是我男朋友，他没有死，只是被捆的结结实实的，他瞪着眼睛看着我们，眼里充满了恐惧
，却好象不能讲话。我厌恶的问‘她’为什么要我见他？‘她’没有回答我只是对着我男
朋友说‘我恨你，我真的恨你，我恨不得吃了你’。在梦里，我好象也被催眠了一样，我
顺着‘她’的目光看着我男朋友，那个男人惊恐的眼神，扭曲的脸，就是他曾经欺骗了我
的感情，我曾经把他当成唯一，可他就那么残忍的把我当成一个情感的玩物。‘是的，我
恨你，我恨不得吃了你！’我听到我跟着‘她’的声音说，那语气简直是咬牙切齿的。‘
她’走过去，揭开他身上的衣服，我这才看见他身上已经是伤痕累累，简直没有一块完整
的皮肤，血肉模糊。‘她’伏下身体，猛的张嘴咬在他的胳膊上，然后死命的一扯。我被
吓呆了，是的，我恨他，可我真的没想到要吃了他啊。‘她’回过头来，我看见‘她’带
着面具的嘴在不停的嚼着，鲜血也不停的顺着面具嘴角的血迹流下来，滴到‘她’洁白的
长裙上。过了一会，‘她’停止了咀嚼，向我一笑，那微微翘起的唇角在鲜血的浸润下娇
艳绝伦。‘她’指了一下躺在河边的男朋友，示意我也去咬，我连忙摇头。带着‘她’那
妖异的笑容‘她’走到我面前，拉起我的手，‘她’的手好温暖，好镇定，忽然间我感觉
我不再害怕。‘她’唇角的一滴血滴到我的手上，‘她’抬起我的手，凑到我的嘴边。我
顺从的伸出舌头添了一下那滴血，一种复仇的快意冲上我的大脑，我的血开始沸腾起来，
是的，我要报仇，我要报仇，在梦里，我只有这个念头。随着‘她’我来到我男朋友旁边
，看着他那卑劣的面孔，我大大的啐了他一口，然后和‘她’一样我伏下身体，张嘴咬在
了他的身上，那是一种无可名状的快感，我的下颚好象不受控制了一样，死命的咬住，不
撕咬下来绝对不会松开。。。最后，我和‘她’看着彼此唇边的鲜血，纵声大笑，我不知
道那应该算是笑还是叫，那绝对不是人类能发出的声音。但是我知道此刻我的内心无比的
畅快，一种强烈的幸福感充斥全身每个细胞。” 

“我在自己的笑声中被惊醒，我诧异自己为什么会做这样的一个梦，整个梦境如此的荒诞
不羁，又如此的清晰，我咂着嘴，好象还有一种血腥的味道。” 

“我被一种很奇怪的感觉包围着，我不得不推断出我男朋友的失踪似乎和我有关系，而这
样我首先要承认。。。我也梦游了。不管这个推断是多么的让人难以置信，可我无法不这
么想。失踪。。。死亡。。。围绕着我，围绕着那个我梦里见到的面具。” 

“那段时间是我这一生中最艰难的日子，我疑惑着，我推理着，我不停的观察自己。。。
无论事实多么难以接受，可我必须面对，越来越多的迹象表明我真的在梦游。醒来的时候
，发现被子被叠的整齐，鞋子上满是泥土，身体出现莫名其妙的小伤痕。。。这些现象越
来越明显，越来越频繁，我一点点的逼近崩溃的边缘。我想求救于心理医生，可我不敢，
我害怕暴露什么，虽然我不知道我做过什么，可我知道那绝对不能让任何知道，我在本能
的保护自己。我阅读大量的心理学书籍，试图用科学的理念来帮自己找到答案。我知道了
梦游属于意识障碍的一种，是意识朦胧状态下的漫游性‘自动症’，同时如果把梦境看为
幻听，幻视，那么我又同时处于梦幻状态，谵妄状态。。。是的，我查阅了大量的资料，
我了解了基本的心理学知识，甚至说成了半专业，我按照上面教的方式进行自我心理治疗
，我服用镇静药，却仍然没有半分用处，我依然知道自己在梦游，我无法摆脱这个阴影，
我只能生存在自己的阴影里。” 

“我也在考虑是什么让我梦游？是那个梦中的面具吗？到这个时候我还是不承认有超自然
的力量的，我宁可承认自己是功能性精神疾病伴发急性意识障碍。。。也就是精神分裂。
虽然这也是一个让我不愿意接受的事实，可起码是一个理性的推断。我一相情愿的相信这
就是事实，既然是疾病就总有治疗的可能，我这样的安慰自己，但是我忽略了一个问题，
就是我如何得上这个病的。说来奇怪，虽然我依然做梦，梦境光怪陆离，可我再也没有梦
到过面具和我自己。我很想再和我自己接触一下，看看那个我在想什么？我要问她好多问
题，但是没有，我一次也没有再梦到过我自己。” 

“我一直在科学和超自然中徘徊着，我不知道应该相信什么才是真正的原因。直到有一天
醒来，我愕然发现电脑是开着的。我已经见怪不怪了，知道自己又在梦游，我走过去，发
现居然有一个新建的文件夹，打开一看，里面是一篇小说的开头。我一看就知道那小说的
情节就是我一篇一直没动笔去写的构思，文字的风格也绝对是我自己的手笔，而且我必须
承认，就算我自己来写也不会写的这么好，里面的用词用句给我的感觉是完全写出了自己
的心理话。看到这篇文字，我的心冰凉冰凉的，‘她’或者说‘它’又或者说‘我’终于
来了。。。‘她’在为我完成我的最大的理想，我的梦想。在我的一生中最的抱负就是要
当一个作家。我马上把自己和父亲对比起来，我现在的遭遇父亲不是也都经历过吗？父亲
的仇恨，父亲的梦想。。。还有父亲的爱。。。现在‘它’又来帮助我了，那么‘它’要
求什么代价呢？” 

“我在不安中度过了一整天，在晚上我想毁掉那文字，可不忍心，真的那文字我太喜欢了
，在我看来它是完美的。我战抖着在文件夹里敲上几行字‘你是我吗？/你要得到什么？/
可以和我接触吗？’然后去睡觉。不知道为什么那天晚上我反而失眠了，那样的夜晚失眠
绝对不是一件开心的事情，我被辗转反侧好象锅里的鱼。最后我起来，坐到电脑前，看那
段文字，忽然的觉得自己文思泉涌，那真是一种奇妙的感觉。我顺着那个思路，很自然的
写了下去。。。和前面的文字结合起来，天衣无缝，或者说根本就是我自己写的。” 

“我不知道我写了多久，一直到实在坚持不住了，才上床睡觉，睡梦中我还处于那种写作
的快感中。。。就这样我不再考虑别的事情，我把时间和精力都花在了写作上。对我来说
，事情没什么可怕的了，既然我想不出来任何办法改变，我只有沉浸在写作给我带来的欢
愉总。我用写作来麻醉自己，我用写作来打发生命。另一个我仿佛安静，在写我第一篇小
说的过程中，‘她’只出现了两次，都是在我没有灵感或者写作的瓶颈阶段，‘她’带着
我顺利的通过。” 

“小说快完成的时候，有一天我醒来，电脑打开着，旁边放着那个面具。。。虽然我早就
对这一幕有心理准备，我隐约的知道这一切和面具有关，可它真的摆在我面前，我还是感
到异常紧张。这是我第一次这么紧的看它，把它拿在手里，它的表情变换莫测，不知道为
什么我真的并不觉得它有多么可怕，甚至还有一种亲切的感觉，恍惚是多年的好友重逢。
电脑里有‘它’留下的一句话‘我平静如水/我为我的梦想努力’。这也是‘它’第一次
给我留言，看着这句话，我似懂非懂，好象明白了什么，又抓不住头绪。” 

“我是应该怕它的，我是应该恨它的。。。是它毁了我平静的生活，可这一切都是想当然
的，真实的我拿着它却十分平静，这时我终于明白，它确实就是我自己，是我的潜意识。
。。一切我想做可不能做的事情‘它’都会为我办到。。。我不知道我应该怎么办了。”
 

“我让自己冷静下来，我不能保证能控制得了自己的思维，自己的潜意识，这就说我不能
控制这个面具，我不能再让它存在下去。我狠了狠心，拿出剪刀把它剪碎了，并且烧了它
。。。做完这一切我没有复仇的舒畅，没有失去的失落，我平静如水。隐隐的我知道，一
切并没有结束。” 

“果然，梦游还在继续，到了小说即将完成的几天，我的创作思维又一次中断。那个早晨
，我看到了面具又放在了我的桌子上，它和我上次见到的时候一样，没有改变。还有电脑
里‘它’为我续写的小说结局。。。” 


“我放弃了无谓的挣扎与抵抗，我没办法消灭它，也许它已经和我融为一体了。现在我所
能做的就是怎么和它共同相处下去。。。‘我平静如水’我想到了‘它’留给我的这句话
，是啊，无论我是精神分裂也好，我是受到面具的蛊惑也好，只要它是我的潜意识，那么
我要是做到平静如水，心理没有欲望，是不是它就不会做出什么偏激的行为呢？人不可能
没有欲望，但是佛洛依德说过欲望可以转移，转移到创作和工作上去。。。那么我的欲望
是什么？我的欲望就是写作。。。” 

“我好象把一切都想通了，同时我的小说出版了，创作是我的梦想，但是我却不需要用写
作来养活自己。我匿名把稿子寄给了出版社，书被出版了。我觉得我自己不在适合居住在
北京了，就在这个时候，我离开了那里，来到了S市。” 


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饭卡没钱了,mm没有了~~

我就是传说中的灌水之王--灌穿肠~~

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