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发信人: raul (风雨), 信区: Girl
标  题: 我曾经爱过11-15(转载)
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年07月05日15:15:56 星期五), 站内信件

【 以下文字转载自 Man 讨论区 】
【 原文由 foxin 所发表 】
我曾经爱过11-15
文章来源: 无奈的茶杯 于 2002-7-4 4:57:00: 


十一
松龄爱写日记，有个带指甲大小的锁的日记本，只有我自己知道。
我有幸成为这个日记的拜读者，那一晚，我们聊的很投机，好象平生知己，她说要给我看
她的日记，我很小心的翻着，生怕触痛了似的。其中我看到一个多愁善感的松龄，一个古
怪精灵的松龄，其中也有我，我是她最好的朋友，我有些失落，笑的象苦瓜，她却说，文
章再好也是写出来的，心里的感觉永远不会写的。
我宁愿相信她也是在意我的，就象我在意她一样，我想对人诉说我内心的幸福快乐，但是
我不敢，我惧怕老师严厉的目光，我惧怕父母殷切的目光，我只有自己偷着乐。
我觉得自己每天都象在大海上漂流，那海天交界处的空朦使我觉得惧怕的快乐，辽阔的天
空使我觉得卑微的渺小，所有的一切都使我觉得神清气爽。从小我在大人的眼里是个乖孩
子，十几年的生活平淡的象白开水，当我懂事了看米老鼠和唐老鸦时，我禁不住泪流满面
了，我何曾象那只鸭子一样毫不畏首畏尾的毫不顾忌的蠢笨大胆的去犯错误啊，我在大人
为了自己梦编织的牢笼里学会了虚伪，学会了欺骗，学会了掩饰自己的真实的情感，看见
了巧克力，我说自己不想吃，看见了我讨厌的人，我必须象他问好，所有的这些是多么的
可悲啊。现在我可以无忌的发泄自己的情绪，做自己喜欢做事，只要不干涉别人的利益。

那一晚，突然没有了电，我把圆珠笔芯磨平成一个管，用嘴吹向蜡烛的火焰，形成了一个
小型的气焊，隔老远就能使纸燃烧。我正玩的不亦乐乎，突然闻到一股烧焦的味道。我发
现前桌的衣服有了一个黑洞，如一只眼睛恶狠很的盯着我，而他浑然不觉，我都不知所措
了。前桌沉默寡言，成绩业是很差，即使哪一天突然失踪也不会引起别人的注意。我颤巍
巍的告诉他，准备迎接一场愤怒。出乎意料的是，他平静的对我笑笑，什么也没有说，把
衣服脱下塞入抽屉。我激动的热泪盈眶，一个被我忽视的人竟然这样轻描淡写的原谅了我
的过错，我有一种幸福的想哭的感觉。他是一个好人，我时常这样的想。他叫赵晓明，我
记得很清楚，现在不知道他在哪儿工作，祝他一生平安。
那时我是一个脆弱敏感的人，一句平凡的话都可以使我感恩涕零或者忧愤在心。为了爱，
我可以放弃一切，不知道这算不算一种傻，没有了松龄，我会崩溃的，哀，莫大于心死，
没有了松龄，我的心会死的。
十二
我独自一人胡思乱想，也不知道这是成熟了还是变傻了。我们脾气上都是很相似的，许多
问题的看法都是相同的，可是却经常争吵，我所认同的她都反对，她所支持的我都驳斥。

松龄和她的同桌在议论我，下课后，她要我请客，我问为什么，她不说，说，反正对你有
好处，我知道现在还是不知道为什么让我请客。
松龄似乎对任何事情都感兴趣，投入极大的精力，她会不厌其烦的去做，逼我分享她的快
乐。一一段时间，女孩子们用丝线和硬币缠绕相思扣，她向我要丝线和硬币，说为我做一
个，我懒得理她，弄的她气呼呼的。对她那极大的热情，我迷惑不解，洒脱的她也有这么
一种幼稚，望着她兴高采烈的样子，我不禁莞儿。
紧张忙碌的考试过去了，对于成绩我一向很有信心，总是第二名，松龄考的也很不错，至
少她这么认为。就要放寒假了，学校里平静中蕴藏着烦躁的兴奋，同学们在尽一切逃避着
老师的目光，寻找着快乐的事情。我和松龄也不例外，上课传递怪怪的纸条，下课互相贬
低对方。我融化在水样温柔深厚的情感里，这种感情不带任何的尘滞，空灵晶莹如水晶，
是人世间最美好的东西，并不懂爱的意义的我只是觉得和她在一起就很是快乐，是我所不
能忘怀的。
十三
松龄又迷上了编织围巾，买些不同颜色的毛线，一丝一缕的，最终成了一件美丽拙陋的围
巾，丑小鸭般的可爱，我时常讥笑她小孩子般的幼稚，她反唇相讥，说我不懂情趣与尝试
的快乐，尽管这都是善意的玩笑，也是常常招来拳击肩膀的危险。我们都愤怒的快乐着，
而最终的结果却都是我苦笑着欣赏她的鬼脸，皱着鼻子，眯着眼睛，促着眉毛，不停的点
头，趁她得意，我用食指轻轻刮一下她的鼻子，惹的松龄大怒。
就要放假了，松龄说要送我一件新年的礼物， 神神秘秘的从桌子底下递过来一个包，我感
觉软软的，低头打开一看，原来是一件黑白相间的漂亮的围巾，我禁不住一阵快乐的感动
，我用手轻轻抚摩着围巾，久久不能抬头。我不知道 这个意味着什么，那些为松龄失眠的
无辜的夜，无怨。松龄见我兀自低头，用手指碰碰我，问，喜欢吗？可是我当时说了一句
很无情的话，很漂亮，喜欢，但是我不要。我悔恨不已，我说的和怎么想的完全不一样，
我觉出了自己的软弱和无奈，就这样一句话，把松龄眼中燃烧的火焰浇灭了，我甚至能听
到水浇在火炉中的丝丝声。松龄那流光溢彩的眼睛立刻暗淡了下来。松龄 颤抖着说，拿着
吧，我。。。我也给了别人几个，作为新年的礼物，那声音软弱无力，我默默的把围巾放
在抽屉里，伏在桌上，心情如同雨后的土地一样泥泞。
几年后，当我面对那粗陋而又精致的围巾时，都禁不住热泪盈眶，默默谴责自己，我知道
我伤害了松龄。我把脸深深埋在围巾里，对不起啊，松龄，真的对不起。
寒假里，母亲问哪儿来的，我随口说，松龄送的，弄的母亲一楞。
十四
新年刚过，同学们从舒适的家回到学校，忙碌着整理思绪，无奈痛苦的扎入书堆中，傻的
向鸭子一样，我也急急切切的盼望见到松龄，她还是那样，清新洒脱，无所事事的迷惘着
，快乐着，假如松龄离开我，我不知道该是什么样的感觉，也许是痛到无以复加的感觉，
于是我也就隐隐的感到恐慌。
不幸终于来临了，美术班要分出去，喜欢美术喜欢灵感的松龄，也许要到另一个陌生没有
我的环境中去，她曾经问我，假如我要到美术班去，你觉得怎样，我回答说，假如你去了
，那我们就不再是朋友了，固执的我总认为学美术的人是不会有很大的前途的，我不希望
松龄的将来不幸福。然而，事实是我错了，这一天终于来临了，我的心都快要碎了，我和
松龄对视着，尽量避免这个话题，她给我一张纸条，我就要离开到美术班去了，我很难受
，会想念你的，再见了，我的同桌。
我感到莫大的悲哀，松龄的多才多艺注定使她不可能成为死气沉沉的理性世界中的人，只
有虚无缥缈的艺术才能让她的才华绽放，可是当时我不是这么想，只是一味的恼火与悲哀
。松龄要离开我了，我能不伤心吗？这可憎的学校使每个人都成了麻木吞食的鸭子，我能
做些什么呢，惟有让为爱而生的心受尽煎熬罢了，惟有以酸涩的眼睛看我面前清秀的松龄
罢了，我喜欢的松龄呆呆的坐在哪儿，如同一尊雕像，两手无住的互相抠着指甲，我恨自
己，我爱你，你知道吗，我的松龄。
几个同学帮松龄搬书，我没有动也不敢动，假如我控制不住自己而做出傻事，我和松龄都
将完蛋。手中的钢笔被我掰断了，抹里一手墨水，我抬头望象即将离开的松龄，她站在门
口，环视教室，最后停在我的脸上，突然她跑到我的身边，伏在我的耳边，对我说，我知
道你很在乎我，我也一样，但是现在。。。她的眼里闪着泪花，我呆了，只是轻轻握了握
她的手，松龄扭头跑出了教室，留下我自己，我的心被无边的海水淹没了。
大脑命令我出去追上松龄说，我爱你，我的四肢却没有一丝力气，颓然如没有生命的躯壳
，我麻木的痛。
十五
事后，同学们议论了好久,可怜我在松龄离开后的一个星期内，真的感受到了天塌下来的滋
味。原来我并不相信感情的力量，以为那只是在小说里才有的做作的东西，现实中是不会
存在的，没有想到我自己会遇到。
可怜的我在松龄离开后的一周内，如同生活在梦里，一闭上眼睛，都似乎看到松龄坏坏的
笑，几天夜里，我跑到外边的田野里，对着月亮大声喊，松龄，我痴痴的相信，她能听的
到，却只是惊起几只宿下的鸟儿，我觉得头脑麻木，同学都说我变傻了，我只是推说身体
不舒服，幸好我骨瘦如柴，他们很容易相信，便逼我去打了几次的吊针。
美术班在实验楼上，我经常往那个方向张望，希望见到松龄的身影，结果却常常是失望的
心痛。冬天早上跑操时，我就有机会在拐弯的时候见到她，我常常扭头看她，便经常摔交
，同学们笑话我下盘不稳，我也没有觉的痛。上午做课间操时我也总是看松龄，她总是漫
不经心的，动作都变形了，做完操后，我也是目送她回到教室才离开。分卫生区时，我极
力要求到实验楼底下的，因为那儿可以有机会见到松龄，可惜每次她见到我的时候，我总
是灰头土脸的抱着个大扫帚.后来美术班搬到了我们楼底下，反站在楼梯上，正好可以看到
松龄，那楼梯成了我经常光顾的地方，而且我也养成了倒爬楼梯的习惯，摔了好几次，幸
好不是很重，同学们取笑我神经病，我想神经病就神经病吧，只要能看到松龄。
虽然上课时眼前浮现的是松龄的面孔，虽然写作业时，笔尖流出的经常是松龄的名字，我
的成绩还是那么优秀，老师同学的眼中，我是一个好学生，只是近来有些怪，有些精神恍
惚，他们以为我学习很累，让我劳逸结合。
为了排斥这痛苦的思念，我总是扮演一个小丑的角色，我捉弄着每一个人，同时也被每一
个人捉弄着，就在这嘻嘻哈哈中，我把许多的灰尘泥沙往那饱含着泪水和幸福的心上摸去
，把绎动的心封死。快高考了，我没有精力再痛苦，为了日夜操劳的父母，为了梦想中的
大学，我痛苦不起。我暗自夸大对松龄的怨恨，是她背叛了我们的友谊。然而我知道，一
切都是我的错，我何曾对松龄说出一点温情的话，我经常默默的对松龄说，将来我会加倍
的回报你对我的好的。假如这个世界中不再牵涉父母以及其他人的利益和期望，只是我孤
零零的一个人的话，什么都换不来我对松龄的情谊，包括我的生命。


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