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发信人: mutou (木头), 信区: Girl
标  题: [ZT]GG，我终于明白，而你已离开 
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Sat Jul  8 13:28:32 2006)

    终于明白我已无路可退，终于明白我只有放手离开，但是内心的固执告诉我，我放不
下，我不甘心，虽然明明知道结果只有一种，但仍想碰得头破血流，伤得体无完肤，也许
只有这样才死心，这样才能放下，这样才能重新出发。
    从别人口中知道你已经决意离开，从别人口中知道你其实已经回到北京，从别人口中
知道你不能再回头了，从别人口中知道你被我伤透。那一刻，心如刀割，终于明白其实一
直到今天我才在内心真正意识到我终于失去了你。
    道理我是懂的，结果我也是明白的，但是道理永远是说给人听的，结果也永远是直到
最后才会让人看得清的，放不下的就是放不下，虽然明知挽回不了，却仍一直无力地做着
努力，直到最后真的精疲力尽。
    其实直到今天，我仍觉得这样的结果只是因为一次又一次的误会，可是事到如今，你
已听不进去我任何的解释，你的心门已对我紧闭，你的心已经决定朝另一个方向走去。
    我太简单太幼稚，我从不知道原来在男人内心深处都渴望着母性的关怀和照顾。我没
有做到一个女朋友应该做的事情，是我错了。但是不是我不愿意做，也不是我不会做，只
是那时的我还不懂得要那样做，每个女生的内心其实都温柔似水的，只是她们都需要成长
和发现，有些人会成长得很快，有些人则需要一些时间和一些事情才能成熟。看来我是后
者。我以为两个人相处，这种简单的快乐最重要，你也一直对我说你觉得在我面前最放松
，没有复杂的勾心斗角，更不用担心尔虞我诈，所以我才会以为你和我一样总是直接地告
诉对方自己在想什么，现在我终于明白，原来你的内心更敏感更脆弱，你从不主动敞开，
而是等待对方来敲门询问通关密码。我知道现在再来询问你通往心门的密码究竟是什么已
经晚了，但是我还想要最后再试一次，不为结果，只为让你明白我，让我明白你。
    你说我在跟你在一起后，还去见过阿姨介绍的别的男生，可是你记得吗？那个时候你
总是对我说，多见见别人，不一定要跟我在一起，你不让我告诉我的朋友，同事我已经谈
恋爱了，说是为了我有更好的将来，你的不坚决让我有多害怕。我是去了，但去了十分钟
之后，我就立即给你打电话，离开那里去找你。我知道我错了，我不该去，更不该告诉你
，诚实不是缺点，但是苦果却从那天起埋下了种子。
    你说我在跟你打电话的时候，不管你多累多烦，总是缠着你让你亲我一下才肯挂电话
，从没有主动说一句LG，让我亲你一下吧。我错了，我不知道这样简单的一句话可以让你
一天的疲倦通通消失，如果你告诉我这句话对于你的魔力的话，我又怎么会吝啬这短短一
句话呢？为了你，我可以不惜与父母抗争，又怎么会不愿意为你做这一点点事情呢？
你说我在性的问题上不肯迁就体贴你，但是你从来没有告诉过我性对于你有多重要，对于
性我完全是个白痴，本应该由你牵着我的手一起学习探寻。我终于明白我错了，我不该对
性抱有错误的观念，不该总是不好意思，我应该一早就懂得性是两个人灵与肉交融的大事
，应该多考虑你的感受和需要。
    你说我从不主动给你打电话，但是那不是因为我不想你，只是因为我觉得你可能又在
跟领导工作应酬，我打去反而会影响你的工作，每天夜里强压下思念等待你的电话，那种
感觉多煎熬，你永远也不会知道。我终于明白我错了，我应该无论何时何刻，只要一想起
你，就拨通你的电话，只是那样的话，也许一小时一通电话也不足于填补我对于你的思念
。
    你说我从不知道关心照顾你的生活起居，从没有主动问起过你是否累了，吃饭了没有
，可是我想问问你还记不记得，在你生胃病的时候，在你以为自己得了绝症的时候，我掩
饰自己内心的焦急，尽自己所能求医问药，联系专家，每天叮嘱你吃药，鼓励你乐观面对
，提醒饮食禁忌，我想即使你真的得了绝症，我也要在病床前陪着你到最后一分钟。我终
于明白我错了，关心一个人，爱一个人，不仅仅是在遇到大的关卡的时候才去体现出来，
而是从每一个点滴开始，我不应该怕你嫌我烦，而故意显得自己是个很大大咧咧的女孩子
。
    你说我总是说要约你去看话剧看展览，每次到最后我都约了其他好朋友去看，可是每
次我向你提议的时候，你总是一副无所谓没兴趣的样子，我担心强要你陪我，恐怕会让你
不高兴，不愿意麻烦你，现在我才明白原来你心里也想去的，只是当时要维持一个男人的
面子，所以一定要让我去猜到而不是在第一时间知道。我终于明白我错了，我不应该总是
担心因为自己而勉强到你，不应该总是担心你会因为我而委屈自己，我应该早就知道女孩
子是有特权撒权的，应该早就知道男人是不愿意直接说出来自己的愿望的。
    你说我总是跟你强调我不喜欢逛街，而你觉得自己其实是个很享受逛街的人，但是因
为我这样说，所以你从来不会跟我说让我陪你去之类的话。其实，如果你说出来了，我会
愿意和你去的，因为这不是单纯的逛街，而是陪我爱的人去做他喜欢的事情。我终于明白
我错了，我不应该只是坦白告诉你我的喜好，而没说出后面那半句，那就是但是只要能跟
你在一起，只要是你喜欢的事情，我也会心甘情愿地陪着你的。
    你说我们两个人对于生活的追求不一样，爱好不同，你总强调你是个庸俗的人，觉得
最大的享受就是周末在家一起看电视，而我是一个总爱追求小资情调的人，可是，我还没
有来得及告诉你我内心对于幸福的概念就是能在周末的下午，靠在你的怀中，蜷在沙发里
，一起看一部漫长无止境的韩剧。我终于明白我错了，我不应该只是告诉你我的虚荣追求
，我还应该告诉你，我也是个平凡的女孩子，我最爱的事情其实就是在平淡生活中，拥有
平静的爱情，陪着我的男人一起慢慢到老。
    但是现在再说这些话，再做这些事，已经没有意义了，甚至你都不肯给我机会对你当
面说出这些话，原来感觉如此脆弱，瞬间降落在你我之间，又瞬间破碎，你走开，只留我
一个人在这里深深自责，苦苦伤悲。你说感情不能代替感觉，没有了感觉，你也没有办法
勉强自己再跟我在一起，让我伤心难过你也很抱歉，但是我们回不去了，一切都结束了，
只是朋友。
    我错了，我所要求的不过是一个重新开始的机会，一个把以前错误弥补的机会，而你
却太吝啬，不肯相信我，不肯给我。

望着你慢慢离开 
宿命像潮水般 
淹没我不能呼吸 
漂浮在黑色的海 
怎么习惯失去你的未来 
怎么留住渐渐消失的云彩 

骗自己爱还存在 
泪水却失踪不断 
命中注定没有你的未来 
莫失莫忘渐渐消失的空白 
什么都别说我不想懂 
至少我还拥有美丽的梦 
什么都别说我真的不想懂
终于明白该放手

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唉，要是生下来，他都能打酱油了吧… …

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