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发信人: dandy (我爱长发飘飘), 信区: Girl
标  题: 作女人的心情
发信站: 紫丁香 (Fri Apr 28 08:12:58 2000), 转信

　　　　　　　　　　做　女　人　的　心　情

　　　　　　　　　　　　　　　　·百合·

　　时光还是象以前的时光一样飞快流逝，日月还是象以前的日月一样昼夜交替
。还是同样的山，同样的水，同样的人。无变无迁，无风无浪。我庆幸，我终于
有了一方稳定的空间，一种稳定的生活，一心稳定的情绪。午夜梦回时，也还有
些惊悸、恐慌、无奈、心痛，和一些无法忍受的不知所措。可是，醒转过来，推
开满窗阳光，让自己在那片暖融融的金色面前稍息眩晕，睁开眼，心便平展展地
落下，知道就要这样生活下去了，让已经围裹了自己一千个日日夜夜的幸福和满
足永驻。

　　看到老橡树梢头的粉红色芽苞，依然会惊叹春天的来临；夜晚站在门外的草
地上，仰望天空，月明星稀，依然会有种深邃旷远的孤独涌上心的一角；远方的
朋友久无音信，依然会焦灼牵挂；看以前的室友出生了两个月的女儿，从不分眉
眼的小肉团，一天一天地长成有模有样举足抬手微笑啼哭之间无一不让人爱怜的
小人儿，依然会有种自然的母性，温柔地荡漾心底……一切的一切，依然有感觉
，有心情，有悲喜。只是，那份以前不曾拥有的做女人的快乐和满足，那份以前
不曾甘心的无为和平庸，却使此时的日子，象一汪平静清澈的海水，使我自己成
为自己歇息的港湾。同时，我祈求，也相信，我是爱我我爱的那个人歇息的港湾
。平静圆融的心境，使未曾美丽过的自己，日益丰腴和圆满，感觉象是从一株在
夏日风暴中挣扎的小草，变成秋日阳光下轻轻落在柔软成茵的草地上的一片红叶
。成熟的是美丽的，只有现在，才真正不担心体重的增减、皮肤的粗细，才停止
心中对母亲不把她的鹅蛋脸双眼皮遗传给自己的埋怨。此时此刻，当我凝视着幽
蓝的电脑屏幕，听着不知听了多少遍的老唱片，再也想象不了以前的那些绝望和
挣扎，我知道，我真地丰满了。

　　因为丰满，才知道人生短暂２永没曰偷梦想，对于我们这些常人来� ，是
否有必要很难说，但是有一点是肯定的，那就是它们会使我们在能力和愿望的不
平衡之间，为自己制造永无止境的痛苦。既是凡人，不如过种平凡的日子。不求
轰轰烈烈，大富大贵，只愿每个日子平安、安稳。常对他说，不管做什么，不管
找什么样的工作，挣多少钱，都没关系。只要过得轻松，过得随心。我相信他不
会是个“成功”的男人，因为我不是个“伟大”的女人。我不鼓励他有什么样的
雄心、野心，什么样的计划、规划，我只愿他不“逼”自己，愿他和我一样，满
足于现状，满足于我们已经拥有的一切。我们已拥有很多，不然，我不会如此幸
福。

　　去年回国时，去济南看老朋友们。每天都在饭店吃，吃得我好累、好饿。最
后终于忍不住了，对云说：“我恨到外面吃饭。我最怀念的是以前来你们家，明
做饭，我抱着晨（她女儿）和你坐在客厅里聊天时那种感觉。”第二天早晨，我
握着已长成亭亭玉立小姑娘的晨的手，站在厨房门口，和分工煮 ∶紫饭、炸馒
头干、切酱牛肉和咸菜的云和明大声聊着天儿，那种张张扬扬的温情和亲切仿佛
把我拉回到那些旧日时光。我怀念的就是这种温馨。我现在和以后要的，就是这
种温馨，无论是在朋友之间，还是在自己的日子里。现在没有什么有出息的梦想
，只希望在不久的将来，生一双儿女，养一只小猫、一只小狗。也不想到外面工
作，只愿呆在家里，相夫教子。我愿意他穿着熨得笔挺的衣服去上班，希望他在
外面劳累一天之后，便有我面对他喜欢的饭菜坐在桌旁等他。念书只是为了念书
，是为了使自己懂得多点，视野开阔点。既然外出工作的乐趣不如在厨房照菜谱
做菜的乐趣，就不如不工作。没有什么应该做的、不应该做的，没有做什么好、
什么不好。只有喜欢不喜欢，做得快乐不快乐。如果哪天觉得做职业妇女幸福，
就出去找工作。幸运的是自己是个女人，可以“任性”地选择“职业”。更应庆
幸的是，自己是个幸运的女人，在漂泊这么多年后，能有这样一个宽容爱我的男
人，允许我这样“任性”。我别无它求。

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    Beauty...首先是一种心情,然后是生活的韧性

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昔我往矣,杨柳依依，今我来思,雨雪霏霏。
行道迟迟,载渴载饥, 我心伤悲,哀人莫知。

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