Girl 版 (精华区)

发信人: playerone (Shrek), 信区: Girl
标  题: 现实的女孩 
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年07月15日09:56:05 星期天), 站内信件

现实的女孩
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踏入这个社会经历的第一件事，不管你相不相信，这是最真实的。
我认识了她
她说：世上最远的距离，并非天涯海角，不是相隔万里，而是我在你身边，你却不知道
我爱你。
我说：今生你的爱，我无福消受！
去年的冬天真的好冷，漫长的冬季真的不知怎样才能度过。刚刚参加工作的新鲜感已经
慢慢地在殆失，热情也随着气温在降落，还好，经过部队锤炼的我，拥有足够的能力和
毅力来面对一切困难。
夏天来了，柳絮满天飞舞，要不是阳光普照，还真会误认为又是那个冬季。
我想我要总结和整理一下自己了……
新的公司，新的开始。我终于接触了这个久违而陌生，听人说还很复杂的社会。我感觉
很好，公司里的同事好，老板好，环境好，心情更好。让我这个刚刚走出军队大门的我
，对一切都是那样的知足满意。我对未来充满着幻想和希望，那是一个灿烂的明天，我
想。但现在必须立足现实，我告诫自己。
她很自信，除了对自己的身高外；长相，性格，能力我都不否认。但她给我的感觉是懒
，或许她穿的太过干净，也或许她花了相当长的时间来打扮，不忍破坏。她的笑却可以
弥补这一点，我们都可以容忍，因为她最小，十八岁。并且还是一个能说会道的漂亮女
孩。这是她的财富。
她快乐的像一只小鸟，是我们大家的开心果。她总是爱逗我，惹我生气的时候，用她那
漂亮的大眼睛做一个小白痴状的对眼，让我开怀大笑。说不清我们之间短短时间发生了
多少的恩恩怨怨，但是一天没有她，真的感觉少了很多东西。她帮我打扮，领带配衬衣
，皮鞋配西装，用她的工具帮我修眉、睫毛和指甲。我最喜欢她帮我掏耳朵，痒痒的，
怪怪的，轻闻着她的体香，感受她那匀均的呼吸，那是我最为美妙的感觉。每一次我都
会睡着，不愿醒来，不忍离去。
她对我也从不客气，每次都从超市里抱出她想要吃的任何零食，拿走她想用的一切东西
，因为有我在身后。在她需要的时候，她会掏空我的钱包，给我留下的还有信用卡，嗯
，不错，还算有感情。
她让我陪她去蹦的，我说等机会，她让我陪她看电影，我说等时间。她说我不懂潇洒，
我只有笑而不答，是的，没有基础的我，不会太过盲目的追求生活和享乐，不会承诺。
其实只有我自己知道，其实我是一个很浪漫的人，但还不是时候。
我们之间从来不言爱字，她只是偶尔感慨的时候，说一些莫名其妙的话，说一些男人她
最看不起，懦弱的连爱字都不敢说出口。在关键的时候我爱沉默，这很好，能让人想很
多，但也更乱是真的。我从来就是一个这样的人，外向却对感情羞涩，平生我从未对谁
说过爱字。因为那是一种责任，一种最为神圣的许诺。我无力去承担什么，我早已决定
，如果此生无事业可言，我会孤独的走完一生，因为这是一种潇洒，我说过的，其实我
最懂浪漫。
当大家开玩笑把我们摆在一起时，我们都激昂的抨击对方。嫁给他，哼，天下没有了男
人，只剩他一个时，我就以最快的速度去自杀。我也从不示弱：谁要是娶了她呀，算是
倒了八辈子血霉，我可不会瞎了眼。每次都在哄笑中没有胜负的收场。
我了解她
有人对我讲：爱情像血液，没有伤口，就永远流不出来……
其实我是爱林中的一只布谷，梦见春天不来，久久没有话说而已……
早就听人讲过，她不是一个等闲之辈的女孩子。我不以为然，何必在意那么多的过去，
我没有想过如何，因为我们本身就没有什么。不是吗？我也不知道。
所知道的她有过三任男友，一位大学生，一位记者，一位是餐饮部的经理。她从未给我
讲过这些，我也不需要知道，这重要吗？可重要的一点是他们同居过。这让我有些后怕
。但不知怕从何来。
老板问我，其实他也看出了些什么：她不会是喜欢上你了吧？我全盘否决，不可能！只
是闹闹而已。
老板对我说：你可不要喜欢她，她这个女孩子呀，鬼的很，前二天还一直打电话，让我
和她见个面，说她心烦。我没有答应她。
我的神经开始麻木了，也开始错乱。她太成熟了。或者说她太现实了。我真的不敢相信
，这是我身边的小妹妹所为。我联想到了许多，怪不多她来时，老板就安排了一切，工
作、住房、手机等。原来曾听说时，我只认为是个玩笑，想不到这都是真的。
我至始至终只是一个局外人，我继续充当着我的角色。只是不该有太多的苦涩和难过。
这也只不过是我在自寻烦恼罢了。我仍然不相信这都是真的。真的，让我无法相信。你
能相信吗？
她伪装的仍然若无其事，或许本身就没有什么事情，对她来说。我却被缠绕的快喘不过
气来。我想逃避，却无处可躲，迎接我的是那不变的无邪笑脸和鬼脸。我知道，一切都
不曾发生过什么。
但我们之间已经有了隔阂和距离。这是必不可少的。因为她的亲近让我不自在，我没有
天赋演戏，更因为我不能压制自己的性格。她的爱财让我恶心。
冬天开始寒冷，犹如我的心情一样冰冻……我讨厌这个又长又冷的冬季。
我送走了她
她说：有钱不一定幸福，没有钱是绝对的痛苦。
我说：我会送你最喜爱的礼物，那就是——钱。
春节就要来临了。她请假先回家去。无可厚非，因为不仅仅是过年，还是她妈妈的祭日
。她和我也说起过的。七岁那年，她妈妈就离开了她，一个人悲哀的离开了。原因是她
爸爸的错。她也许恨天下所有的男人。也许天下的男人都让她伤心绝望，因为她常说这
世上没有一个好男人，包括她爸爸。我那时也替她恨一些男人，为什么总是伤一些无故
女人们的心？
因为忙，我没有送她，她说她会想我，让我不知所措。我笑着说：算了吧，我无福消受
！
她没有电话，也没有任何消息；我能猜想到她过的很快乐。因为她每到一处都是如此，
鲜花零食和爱，都不会少的。她从不懂寂寞。寂寞是一种忧伤的美，可以让人醉的。我
体会到了。
已经过了二十号了，她仍然没有回来。我们决定换人，重新应骋了几位面试。晚上的时
候，她打来电话：哥，我回来了。还好吗？我明天就回公司上班。
我说不用了。
她向我解释说她病了，很厉害。没有办法的。
我说你该向老板解释。
第二天老板问我怎么办？
我说已经招聘好了一个。
就这么决定了。
她打来电话，问我可不可以帮她一个忙。
因为我就要走了，决定回老家，离开这个让我伤心的城市。可是我从未去过长城，你可
以开
车送我去一趟吗？
我答应了。
并且在她的请求下和她照了一张相。我没能看到自己当时的模样。
她离开的那一天，雪很大。我开的很慢。
她兴致很好。坐在车里不停的给我照相。我的笑容因太冷的缘故变得有些僵硬。
我买了九七之二零零一年的五套硬币纪念币送她。因为我知道，那是她最爱的东西。
回来时，我打开车窗，让雪花飘进车里，飘到我的脸上。那感觉很美，像被她掏耳朵的
感
觉。而我的心，却脆弱的像枝头唯一在残冬留下的一片枯叶，经不起那微风轻轻地一颤
……

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