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发信人: alif (alif), 信区: Girl
标  题: 台北的爱情故事2-3
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年11月21日21:53:46 星期四), 站内信件


   台北爱情故事(2)
     我知道我吓著她了。
     在同学心目中,我是属於有资格玩爱情游戏的那种人。撇开外表不谈,因我杂
学甚广,虽不精通,但至少在很多女生心目中,算是那种懂满多的,有脑子的帅哥。加
上我会打屁,还算有点幽默感,所以很容易跟人家打成一片;加上五官也算端正,长相
又斯文;至少照镜子时不会吓到自己。有时对著镜子也会自怜自恋起来。长到这么
大,单恋次数到不少。也学著跟人家交女朋友,但就是联谊,看电影,吃饭,跳舞那一
套。大概自己条件还不错,每次跟女孩出去,多少可以吃吃豆腐,小则拉拉小手,大则
亲亲嘴,甚至...。哎~~就是没有遇过把我推开的那种,而她 -- 兰 --是第一个。
     夜路走多了当然会遇到鬼,像我这么花心的男人,失恋的记录也必不少。反正
只有第一次比较难过,认识一个德育护专的,也是去联谊认识的。跟她拍脱一阵子後
才听她说有男朋友,还拿照片给我看。心高气傲的我不能忍受这种挑衅的行为(什么
跟什么..跟我展示?示威?威胁?),遂很潇洒的跟她说再见。说好还是好朋友的,自尊
心却让我不想跟她联络,好像这个人已经从我生命中消失,挥发一般。直到有一次
吧!?走过仁爱路,经过一家常跟她去的Coffee Shop,猛然想到什么。就站在窗外面
看著习惯跟她坐的位置:靠窗,两张长背椅,一只小茶几,绿格子桌巾,桌上一瓶插著
几朵蔷薇,花瓣凋零满桌。想著想著自己竟有想哭的冲动。於是一个人呆呆走著,自
仁爱路而下,一直走到中正纪念堂。这大概是印象比较深的一次失恋吧!?若说幻灭
使人成长,我成长的方式却是谈恋爱;避免幻灭的方法就是浅尝即止。不要把自己的
心掏出来,大家谈谈恋爱做做游戏,让情感有地方宣泄,就是不要当真。好比打场篮
球,浑身弄得汗流浃背,体力耗尽了,打爽了,在旁边喘息时,who care 刚刚比数多
少。不管别人说我花也好,骂我游戏人生也好..I dont care...这是我的恋爱篮球
哲学--你可以为好玩,爽打球--就是不要就是不要为了那锅分数打球--打起来不爽,
也不好玩。谈恋爱也是如此。
     人不痴狂枉少年。我以自己这样游戏的态度为乐为傲。我还年轻,心情还不定;
学著张清芳拉高嗓子唱歌。年轻的心是不易定不想定呵~~~。只是想谈恋爱,想知道
心疼心碎的滋味,对象是谁,找呀...找找找..把心掏出来...不可以..只能说说..千
万掏不得,即便要掏,也无从下手...大概不曾真的爱过吧!?只是我的爱人(每一个)
要我摘星星给她,我也拍拍胸脯说没问题。因为年轻,可以挥霍浪掷,可以醉酒狂歌,
可以说了就算...现在年纪大了,回想起来,有点惊心动魄,当年的痴狂。呵~~~当时
年少春衫薄,骑马倚斜桥,也是不当一回事的。
     读著米兰昆德拉的,对汤玛斯边开人家头骨边吹口哨的
帅劲不能忘怀,跟不同女人上床,就是不要在她家过夜--我--徐少青--就是要学这么
帅,这么潇洒的主角。
     只是我不知道,至少当时,什么是生命中不可承受之轻??
     什么是生命中可以承受的??
     什么是生命??
     什么是轻??
     什么是重??
     是不是要碰到我生命中的特瑞莎,汤玛斯才会停止游戏??
     我不曾也不愿去思考这些问题。对我们的青春,我们的年少,这样的问题太严
肃,太深奥,也...太沈重。
     我胡思乱想著。想到荒唐处,不免一笑。玩世不恭的结果,就是认真不起来。
跟某一任女友去看部爱情片,连片名都忘了。我在里面睡得一榻糊涂;她则哭得稀哩
哗啦。出了戏院她还红著眼眶,我则板起脸教训她:
"有啥好哭的..这都是编剧导演演员串通好要骗你们眼泪..还有钱的!!"
"好莱坞连几分钟一个高潮几分钟一个暴笑都设计好了!!"
.....
我自顾自地念了一堆,表现出自己有多理性。回头却见她惨白著脸,咬著嘴唇。
当然,那是我跟她看得最後一场电影..哎呦..她叫什么名字来的..忘了...。
有时也为自己的寡情感到恐怖心惊。
或许过度膨胀自信只为了掩饰自卑;
滥情只是为了补充自己流失过快的感情;
嘻笑怒骂只为了平息心中的空虚不安;
而游戏..是为了..不愿回家。
     我就这样晃啊晃的...谈恋爱--失恋--又一次恋爱--又失恋...好像个无穷回
圈。朋友只要看到我突然不聒噪了,变沈默了,或是呆呆翻著书,就知道我大概"又失
恋"了。反正最多三天,我又会陷入另一次爱情游戏当中。
"不要因为恋爱或失恋而垂头丧志,那样违反恋爱篮球论",我跟自己这样说著。
     我不知道一次又一次的恋爱游戏总会让我输光所有的筹码:青春的,感动的。
寡情的缘由,在於滥情太过,不珍惜自己情感,任它流失於情爱游戏的赌桌上。而自
己真的诚心爱过痴过??
     我不知道。
     我只知道是她使我在将近输光自己情感家当的时刻,把我拉了出来。
     我只知道是她使我跳出情欲循环不绝的无穷回圈,知道单纯的可贵。
     我只知道是她使我从滥情的缤纷迅幻迷梦中醒来,
     邀我见
     青天的青
     白云的白
     阳光的亮丽耀眼
     她是 兰
     我这个汤玛斯生命中的 特瑞莎...
                                        [to be continued]
   台北爱情故事(3)
     其实兰不能算是美女。只能算是中等美女。记得中的特瑞莎
吗?  兰的感觉就跟她很像。属於那种贤妻良母型(我第一次看到她就这样认为),
但在舞台上,她绝对不是光芒耀眼的女主角,当然,除了她自己的戏外。但是感觉
她生命的戏一直缺乏男主角。(多年以後她才告诉我,是真的悬缺男主角)她就这
样独来独往,好像没有人能进入她的内心世界。即便班上的女生圈子里,她似乎
永远当个听众,不会有属於小专科女生的喧闹与聒噪,只是静静听著,笑著。
     我常在想,要是没有遇到我,兰是不是就这样静静的听、笑;酷酷的走路,优
游於她的小世界,或许是深邃悠远的,那是什么情景?
     我也在想,要是没有遇到兰,我是不是还是支乱舞的狂蜂,恣意狎玩自己的
青春、情感,或许终将身疲力竭坠地,或另有所归,那又是什么情景?
     (当然,我不知道也想不到,我的生命将出现第二个重要的女人--莉--她的
出现与不出现,又为我跟兰的生命带来或不带来什么改变?)
     总而言之,也不知是生命中本具不肯服输的特色?还是真对兰动了情?自那
个雨日起,我决心要重新获得她对我的信任,与,爱意...我如此认为。
     我更认真抄笔记,考试前提早到校,将事先copy好的笔记重点放她抽屉(专
科学校座位是固定的)。但往往第二天,看到笔记仍原封不动的摆在那边。
     我买水果吃会多买一包,摆她桌上。她却笑笑,说她吃饱了,然後分给左邻
右舍吃。
     我会跟踪她..远远的,一如以前跟她并肩走。直到她到了站牌,上了公车。
然後再走回我的站牌。
     为了她,我加入书法社,写著歪七扭八的毛笔,弄脏了手脸,只是为了偷偷看
她磨墨的恬淡姿态。
     我第一次察觉到她的美,她的笑靥,她的眼神,甚至她低头浅笑的小动作,有
多迷人。而我,竟未曾察觉过,这四年以来,她一直在身边啊!!只是我眩目於天边
红霞的艳丽动人,却忽视了脚边芳花的恬静可爱。
     很快的,我的脑子充满了她的一颦一笑,她的小动作,她的温纯软语。纸上
不知不觉竟画满了她的名字。我想...我爱上她了...
     我那一票狐朋狗友本来认为我只是在玩,还跑来劝我,好兔不吃窝边草,班
对不好当,要是弄僵了将来天天见面多尴尬。我笑笑,也不想辩驳什么。只是加
强我温柔的攻势。她会感动的,我想...。
     令人哀伤的是她却不领我的情。对我对别人一惯是浅浅的笑,对我却多了
份猜疑与距离。播电话给她,只是例行式的问答,我无由探索出她的内心世界,遂
只能言不及意;最後往往是我不堪这样尴尬的冷漠或疏离,主动挂了电话。剩我
内心激动不已。
     我原本已经有机会进入她的内心世界,却由於我的躁进,吓坏了她,使她重
新退缩回她封闭的深邃的世界中。拒绝跟我沟通交往。我一厢情愿地认为只要
我够帅,够迷人,一出手就能获得她的青睬,就像千千万万(略嫌..不..太过夸张)
被我迷醉在怀中的其他女孩一样。
"像我这样好,她怎会不爱我??",对著镜中的自己,我自怜自艾地自语著。
     我日复一日自虐式地对她迷恋痴恋著。上学校的目的好像只是为了见她。
只要今天她对我一笑,心中感觉一股甜意,不能自已,感到人生很有希望。若然,
就垂头丧气回家,想著从前及今日境遇种种,怨叹自己的唐突与她对我的冷漠,辗
转反侧,难以成眠,泪沾衣襟..甚或枯坐到天明。
     那天学校校庆,听说她以前国中同学要来找她,见她特别穿了件洋装,心中
感到一丝妒意与惆怅。远远跟著她,因为下雨的缘故,可以拿伞当掩护。见她逛
了几个园游会摊子,往门口走去。我跟了过去。蓦然,见她正跟一位高高帅帅的
男孩讲话,那男孩很高,180左右。所以兰要仰著头跟她交谈。我见她一脸兴奋快
乐模样,与那男生有说有笑,心中一阵凉意慢慢升起.....
(是的..一定是她男朋友..什么国中同学...)
(难怪最近她都不理我...原来............)
(为什么??为什么??他比较高??还是比较帅??)
我的心中恣生出怨恨、难过、自伤、自怜复杂交错的感觉。喉头好似梗个大球,
吞不下又吐不出来,一股被背叛的感觉很奇怪地生了出来。雨越下越大,我只是
冷冷站地远远的,见他们谈笑著。天地一切彷佛不见,只有他们的影像,只是越来
越模糊,由彩色而黑白,由黑白而起了层雾,然後雾加重..终於消失..不见。
     校庆过後,我在家中大病三天。但她竟连一通问候电话也无。我的心已经
不能再为她编出什么理由来安抚自己了...只有一点点恨...恨她..更恨自己。
     回校上课,见她仍如没事人般。心中那股矛盾又起。本来决定要放弃她了,
谁知一见著她,辛苦架设的所有防线随即瓦解。她的一颦一笑依旧吸引我的目光,
牵引我的心情。哎~~~~~我中毒已深。而她,竟仍如无事人般,可知,有人为你牵
肠挂肚,辗转反侧??而你,依旧浅笑,似乎一切与你无关。若说我的唐突活该得到
你的惩罚,你所给我的,是否已太多太过!?
     很想找她说个明白,见了她面,又笨拙的说不出口。她也刻意逃避著我,大
概戒心已起,知道我不过是醉翁之意,披著羊皮的狼,对我的信任与依赖只是辜
负。所以我也没啥机会跟她沟通。
     就这样,我日日上学成折磨的日子过去了,暑假到了。不大习惯没见到她的
日子。打电话,说你不在,打工去了。写信给你,每天一封,全部没回。跟死党打
屁聊天压马路几天後,竟然厌烦了起来。翻开登记"群芳录"的小本子,竟没有打
电话的冲动,索性将本子丢到垃圾桶。你既绝然我便休!!
     决心跟自己的过往告别,挥别那段滥情岁月,挥别那些莺声燕语,挥别游戏,
挥别一切,昨日一切譬如昨日死,今日一切譬如今日生。我决定以新生的我去面
对你,追求你,以我的生命,我的所有一切立誓,对天对地,一切有情。
     收拾好行囊,我决定南下去找你。以我仅存的柔情蜜意,赌你对我的最後一
丝丝情份...
                                          [to be continued]

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