Girl 版 (精华区)

发信人: tianci (happyer), 信区: Girl
标  题: 第七次分手--我放不开最后的温暖
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Mon Feb 13 19:13:11 2006)

  寒假开始时，我带着厚重的爱回家；寒假结束时，我心里空空的回来，分手了。
  他喜欢运动，我因为一见钟情于他而爱上他喜欢的运动，于是，他教我玩。当有一天我
发觉他看我的眼神里多了些什么，当他用纱布帮我缠受伤的脚脖，当他为我系紧紧的轮滑
鞋带，我知道，他开始喜欢我了。不久他开学了，担任了很高的学生职位，每天奔忙于学
生工作、教师助理,尽管我们都特别忙但感情依旧，我迷恋于他的智慧、才华和潇洒.
  我们之所以分手,是我的错，因为半年的相处中不懂事的我提出了六次分手：当他因为担
心我胃疼而骂了跟我一起喝酒的朋友；当他忙于学生工作没有时间陪我过节日，当他对我
的态度稍微淡漠，我就把这些看成是原则的问题，认为他不喜欢我不重视我，我六次因为
这样的鸡毛蒜皮的事情毫不负责的对他说：分手。
  第六次，当我说了分手之后，我扔下手机就走，之后的七天里我一直在想我们到底是怎
么了，我得出了答案：是我错了。我太敏感太任性，总认为爱情就是纯粹的，不能有任何
不如意，其实他对我很好，我知道他喜欢我就够了，何必用一颗敏感的心去感受那么美好
的爱情。当我意识到这些，也就是七天后，我掏起手机想告诉他我的改变，可是他已经伤
心了，他说我们分开吧。这是我们第七次分手，也是他说的第一次。他把这个上升到原则
问题上，说是因为我们性格不合才会这样，两个人仅仅相互喜欢是不够的。听到这些，我
觉得自己脊背凉透了，我想恨他为什么不肯给我一个机会，可是我不忍心，于是我把这一
丝怨恨转化成一个迷，我永远都无法解开的迷。
  分开的日子里，我努力的不想他，白天就拼命看电视拼命睡觉打发时间，可是到了夜里
，我会分不清是梦是醒的想他，想到一切我们的回忆，除去了他最后说分手两个字的一切
回忆，梦里又见已改变了模样的步行街，还有那张灿烂的笑脸。当我想好如何去爱的时候
，他已心墙高筑，我再也爬不进去了。
  我一直以为我们是打不散的，因为我们之间如此相互喜欢，可我忘了自己该如何去经营
两个人的爱情，我只顾着自己的感受，只知道自己爱他，对他好，没有好好的磨合我们之
间不合的那部分。
  孤独的日子里我终于知道他是真的对我好。这种感觉越来越强烈，越强烈就越想哭，我
鄙视自己的软弱和幼稚。他曾拿着铁丝和钳子用一下午的时间为我编一瓶漂亮的宝贵竹，
我看到他修长细致的手上磨出了水泡；他曾想用十块巧克力融化，做成他脸的形状送给我
当做圣诞礼物，最后我看到他沮丧的说失败了；在水荒的日子里，他怕我胃疼用五瓶矿泉
水烧一壶开水给我。
  他曾说喜欢我是因为在他眼里我是仪琳般的人，因为我日里夜里醒里梦里都会想他，爱
他。直到现在，我也是这样，忘不了他。我不是被人惯坏了的傲慢公主，我不是牙龇必报
的小人，我一直以为自己是一个温柔文静的女生，可是我没想到，自己用“敏感”这把刀
伤害了最爱的人。
  此时此刻，我已经麻木。我文笔不好，只能用断断续续的思绪，乱乱糟糟的语言来表达
我烦乱的心情，我只想说我真不应该计较那些他忙碌的日子里没有陪我，真不应该计较在
他心情不好的日子里没有对我热情洋溢，因为，那样的日子里，应该是我拿出女生的温柔
去对待自己的男朋友。我想对他说，是我的错，让你难过了。在这之前我从来没有感觉到
，一个你爱的人对你说“分手”是多么残忍的事情，我也从不知道，人的思想这么可怕，
它可以让我半死不活。看着实验室生长的郁郁葱葱的竹子，它已经生根了，对，他在我的
心里也生根了。伤害了他，我将以余下的时间努力做一个好女生，一个可以不够多漂亮可
以不圆滑世故，但一定要善解人意的，让男朋友觉得自然舒心的女生。上天给我惩罚吧，
惩罚我此生只爱他，爱上我因错过而永远不能再得到的人，祝愿我最爱的人，你一定要快
乐，不论你身边的女孩是谁。
  明天就是情人节了，难得在校园里赶上了一个情人节，祝愿大家情人节快乐，我想代表
自己说一句：有情人，请珍惜身边的人，不要轻易的说“分手”。
  我喜欢唱歌，喜欢甜甜的唱欢快的歌曲，但却对《我们的爱》情有独钟，可是以前我总
是只能用很甜的嗓音唱，大家都骂我糟蹋艺术；今天，我终于能用忧伤的嗓音唱出：我们
的爱，我明白，过了就不再回来，只是永远我都放不开，最后的温暖~~~~你给的温暖
  


  


  
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