Graduation 版 (精华区)

发信人: cby (小贩), 信区: Graduation
标  题: 考研--熙攘的路，孤独的人 
发信站: 哈工大紫丁香 (Sat Jan  5 21:35:27 2002) , 转信

--郑州，2001年12月2日，大雪。
一个人看着论坛正发呆，被这突如其来的雪所震惊，刺激了我一如昨天麻木的心灵。我不
能再沉默了。在这里，我给大家讲的是一个真实的故事和一个真实的我。
考研，已经是第二回了，我认为，考试只是个结果。而这中间的过程，却是那么不一样。
对我来说这是一个男人，两个女人在三个不同冬天的故事。

第一个冬天是我前女朋友考研的季节，只是记得她每天在图书馆读书，而我，要做的事情
就是安排她的生活，给她鼓励，给她安慰，等她从图书馆出来，让她把冰冷的手伸到我的
袖筒里面，看着她傻傻地笑；是哄她吃饭，睡觉前给她打电话，是在进考场前把她的手贴
在我的胸口。过了年的春天，她笑了......

第二个冬天是我考研，她在本校读研究生，我报考了2000公里以外的一个大学，我喜欢那
里不张扬的繁华。
也许是我怕冷，才要离开郑州，可并不是我想那么好，那么平静地。她整整给我闹了一个
冬天，我不知道为什么，闹得我身心疲惫，接近崩溃的边缘。这还不算，考试前3天，妈妈
打来电话--爸爸病危。我倒了，倒在雪地上......随后高烧，住进医院。3天后我参加了考
试......
又是一个春天，在一个陌生的城市，我知道了我的成绩，也知道了等待我的将是又一个寒
冷的冬天。

今年夏天，我的小学时候的同桌又一次出现在我的生活里面。一次，她在我面前哭了，泪
水流进我心里。再后来，我们在认识13年后相爱了。这情感，象这个夏天一样，炽烈....
..
不知道怎么的，慢慢的我不见了往日的她的样子和她的心灵。

7月，我生的季节，爸爸永远离开了我，那几天，很大的雨，也没有遮住我脸上的泪水。她
，不知道为什么没有去看爸爸，她再也见不到爸爸了。我以我对她的感情，抵制住了来自
家族的压力和不解，痛，我留在了心底，这次，我看到了世界的炎凉。
按照爸爸生前遗嘱，遗体捐献给我所在大学的医学院。其实，我知道爸爸只不过想和我在
一起，这是他爱我的一种方式。爸爸想给我加油股劲，也许只有他能看出来我感情上刻骨
的孤独。爸爸啊~~~~~~~~~~~~~~

我离开了妈妈，来到了郑州，独自住。爸爸最的的希望就是我能读到博士。他曾说他在我
考试前病倒影响了我的发挥，而这也是对我最大的考验，或许爸爸不甘心，我也不甘心。
我们父子就这样在同一个城市不同的世界里活着......

这也是我心里永远的痛，这痛，我不想让妈妈看到。我希望我的女朋友能看到，可，她并
没有，她也不准备。我给她买的宠物熊猫兔死了，她很伤心地给我说，而这时候，我在想
的却不是兔子，她怎么也没有意识到。

第三个冬天来了，来得那么突然。因为一些小小的事情，她开始不理解我，开始坚持自我
。她的任性，她的
幼稚掩盖了她所有的善良和真诚。她不再喜欢给我说话，不再喜欢我给她打电话，我能听
到最多的就是她累了，她困了，她不想听......我的心凉到了极点。
我的生活很简单，每天读书，吃饭，睡觉前给她打电话。可我要的是一份心境，很平静的
心态，至少不是被
打击的心理。或许我太脆弱了，可我没有理由那么坚强。
直到有一天我听到了她妈妈说我：“你在郑州是不是很压抑，每天给我女儿打电话？没有
老师教，你能考试上吗......”我拂袖而去，她的世俗理解不了我，她不知道我要的只是
她的支持和鼓励，而不是世俗所追求的东西。我知道了，在我考上之前，我不能指望得到
题目的鼓励，她们的理解，她们要的只是我的结果。可大家想，一个包含汗水和泪水的果
实能轻易给人吗？我开始有了刻骨孤独的感觉，没有人理解我，除了爸爸，所以，我会经
常到医学院默默坐着，疯狂抽烟，让它带走我的情绪。
我始终不知道为什么会有一个这样过程给我，我看着我在乎的东西一一离开我。我知道孤
独是一种境界，这境界能提升人的潜力，可我就是不能忍受我付出这么多心血的事情却有
我想不到的结果。最后，我选择了无情。这只是爆发前的酝酿，我更加发奋读书起来....
..

在考研的路上，每个人都有自己不同的故事，和自己不同的身世，不同的遭遇。我想说的
是，既然我们选择了这一条路，那不管怎么样，走下去，坚决走下去。不管有多苦。也祝
福所有处在幸福之中的兄弟姐妹们，好好把握，真正的感情是那么的难得！

（将要走时，偶遇一个曾同宿舍的兄弟，紧紧地握手，拍了拍我的肩膀，看着我，什么也
没有说，只是看着我，叫了声好兄弟，考试完我们还去喝酒。转身走了。雪还是那么大，
我抛弃了一个男人的最后的坚强，眼泪肆无忌惮流下来。对我来说，这就够了！）





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