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发信人: llll (毕业生), 信区: Graduation
标题: 今年没有情人节[转载]十二
发信站: 紫丁香 (Thu May 14 08:05:06 1998), 转信

说得好听，还不是你想早些见我，还偏说我要你接；我看透了，就自己打的过来了。

　　危笑，我也笑，并为之惊诧。在远离灯光和人影的地方，危长长的双臂从我的肩上拢
下来，我耳畔传来他的呼吸。

　　一个寒假，想死人了。

　　我握了他的手，转过身，感觉他的唇向我的靠近；在最后的瞬间，我想起帆，避开了
危的脸。

　　怎么了？

　　我得了肝炎。

　　危愣了一下，笑道：我不怕。

　　人家爱屋及乌，你要及肝炎嘛？

　　危拥紧我，笑道：你这坏蛋！要我怎样说，才相信我的爱？

　　我忽然地感动，再也无法故作镇静地说笑。
回去吧。

　　你到底怎么了？

　　我心情不好。我走了。

　　危怏怏地在后面送我回宿舍，我被心中突涌的悲伤打击得无法言语。

　　在我去实验室作论文的路上，去图书馆查资料的途中，或是那些坐在桌前发呆的瞬间�

我总会从想帆的沉思中猛然惊醒。我也无法面对危，又找不到合适的理由，我只有回避，
无奈的回避。

　　我给帆写了信，一口气就是八页而意犹似未尽，我是真的在爱了吗？寄走信等待回信
的日子里，我不时地这样问自己。

　　和危恋爱了两年，从开始到发展，都是危主动，我一直都是处于被动的感动从而去爱�

我习惯他的呵护和纵容，纵容我的任性和虚荣，习惯他的欣赏我的美丽和自以为是的幽
默……可是对帆，我要主动去爱，我想征服他，我希望他能够因为我的一切而愈加爱我的
一切；我要付出一种爱，让他幸福和温暖。
哪一种才是真的爱呢？我似乎无法明白。

　　事实只是，我不停地想帆，我发疯似的等他的信，我生活在那些遥远的少年期的回忆
里，我在脑海里收集那时的点点滴滴，我无法忘记帆的优雅而漂亮的仪容，他的眼睛，和
他爱我将近十年后才给我的那么悠长缠绵的一吻。没有人能爱得更好了……

　　可是帆好像正再一次从我的生命中离去。我想再写一封信，因为我知道在那边农村丢
一封信也是常有的事。写了几行，却又想如果是帆在拒绝呢。那一刻我的自尊和虚荣又涌
上来，虽然我爱他，但是我不会乞求他来爱我，如果他不爱的话。可是帆怎么会不爱我呢？

他的眼睛，他的唇不可能欺骗了我。难道他居然变成了一个惯于逢场作戏的情场老手？即
便如此，他至少也曾经爱过我吧。何况他还说过他有女朋友的事，如果要骗我，他完全可
以撒个谎什么的……

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