Life 版 (精华区)

发信人: zxas (百无禁忌), 信区: Life
标  题: 骆驼飞鸟鱼15
发信站: 哈工大紫丁香 (Sat Aug 28 19:07:10 1999), 转信

发信人: magi (三贤人), 信区: campus_digest
标  题: 骆驼，飞鸟和鱼（十五）
发信站: 日月光华站 (Sun Mar 14 12:20:26 1999) , 转信



“警方有什么结论吗？”我记得我当时问道。

“不知道，还需要调查。”

调查的结果只有两种，有结果或者没有结果。但我想不管是那一个结果，
对于虞的命运都已经不会有什么影响了。以虞现在的状态，可能一辈子都
仅只会这样默默的度过这一生。

我对于虞的愤恨在一瞬间之中已经消珥于无形了。代之以悔恨和内疚。我
恨我当时为什么会那么的小心眼，这样的不能容人。我受到了报应，我就
这样失去了一生之中最好的一个朋友。

“那。。。虞的家人。。。？”

“虞是一个孤儿，没有父母。从小在孤儿院长大。她唯一的亲人就是她的
男友。就是你刚才看到的那位。。。唉，看来他受到的打击实在是太大了，
我们都很为他担心。。。。。。”

虽然我有所预感，但听到这个的时候还是吃了一惊。

倒不是虞是金梦的女友这件事，这一点，我几乎早就可以看出这一点。

我感到震撼的是，虞原来和我一样，是孤儿。

我的思忆又回到了我的童年时期。

那绝对不是一段甜蜜的回忆，虽然在孤儿院里的生活并不象外人想象的那样
阴森可怕，事实上，应该说那地方的生活条件还是很好的，起码衣食无缺。
阿姨们对我们这些孩子们，也是十分的体贴，在旁人眼里，其实并没有什么
值得抱怨之处。

但我却有一种一直在折磨我的感觉，那，就是孤独。

一种觉得自己在世界上孤立无助的感觉。

这种感觉，大概一般的人很难体会到。但象我这样的孤儿，却从识事起就一直
有一个念头在我的脑海里萦绕。

“我没有亲人，我只是一个人。这个世界上没有人关心我，爱护我。”

这个念头就象一条毒蛇，一直在咬噬着我的心。这使得我始终对旁人有着一种
本能的冷淡。从小到大，我总是给人以一种十分孤僻，不合群，或者说是怪异
的感觉。

其实我很渴望有人能够关心我，但是我内心中的自我保护的意识却使得我对于
任何人的接近，都持一种很被动，很不以为意的态度。所以，我一直难以交到
很知心的朋友。

那是一段极其不愉快的回忆。但自从我遇到虞之后，一切都改变了。

如果说以前我是在一个漫无边际的沙漠中跋涉的话，那么我现在就已经找到了
一个绿洲，一个可以找到温暖和安慰的地方。

这样的两个月，也许是我生命中最有亮色的两个月。虞对我的关怀和照顾，使
我完全忘怀了幼时的苦涩经历，而把整个身心都投入了对未来美好的憧憬。

但是，是我自己使自己失去这样的一个美好的憧憬。我毁了虞，因为我嫉妒，
对，嫉妒。我嫉妒她有那么多的朋友，她受欢迎，甚至连金梦也。。。我心中
忽然一痛，为什么我会想到金梦？

我努力想把思路理理清楚。对，我有一种强烈的占有欲。我想独占虞，我不想
让任何别人分享虞的感情。所以当我发现虞居然欺骗我的时候，我对于她的依
恋一下子变作了强烈的恨意。因为这说明，她对我决不是全心投入的。我恨她，
我要毁了她，即使我无法得到她，也不能让别人得到。当时我的脑中肯定充斥
了这样的念头，所以我才会一再的刺激她，并且故意不把那件显然使很重要的
物事交托给她。她现在这样，可以说完全使我一手造成的。

我悔恨。只有悔恨。为什么无论什么只有在失去后才觉得可贵呢？我发现我错
了，我其实并不奢求拥有虞的所有的感情，我所要求的，其实仅只有一些安慰，
和关心而已。但无论如何，这一切，我现在都已经失去了。

我知道，这个绿洲已经不复存在了。以后的我，又将在无边的风沙中漫步。。。

这时，陈警官忽然尖叫了一声。也许不是尖叫。我已经记不清楚了。但反正之
后他对我说的话，我却印象很深。

他对我说的话是：

“真巧，她男朋友也是一个孤儿，而且前面那些出事的人都是孤儿，而且这些人
的年龄都差不多，都是21岁。”



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