Life 版 (精华区)

发信人: Lunarles (月亮姐姐), 信区: Life
标  题: listen to your heart
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Tue Feb  1 17:44:32 2005)

http://daifor.blogdriver.com/daifor/520749.html

      刻了柯南剧场版回来.夜里12点多了,写了一会儿,写不下去了,就随手拿出一张,插到
光驱的一刻,注意到名字--<<震动的警视厅  1200万人质>>,眼前又浮现出松田阵平卷卷的
头发,酷酷的墨镜,嘴角的香烟,还有那不屑一顾,自信而坚韧的神情.
       我很喜欢这一型的男子,呵呵,确实的,虽然这么说有点不好意思,不过确实的,有必
要掩掩饰饰的么?!就像我喜欢Haibara一样.
       我一度很希望自己可以做到哀那样的冷,并且一直为之努力着,自从我的生活中删除
一个名字之后.我曾很笃定的认为生活中的人除了利益关系便没什么纯粹的感情了,我用很
挑剔的眼光审视周围的人,用距离保证自己的安全与不被欺骗.同时我又在心里构筑一座城
,把所有的舍不得的memory困在城中,就像左藤保存了三年的那一条短消息吧,其实只是一个
念想,只是一个证明---曾经经历的证明.
       "一个死去的人可能也只能活在别人的记忆力."
       "如果连记忆都没了,那么它就真正的死去了!"
       我反复强调提醒自己的,一意孤行努力保存的究竟是什么呢?---是一个关于雪和夕
阳的纪念?还是自己曾经热情曾经不顾一切的印证?是一个到现在模糊得看不清面目的名字
?还是仅仅是自己不愿长大的托词?

       "沉溺在过去,就不能向前走."
       "错.是否向前走是靠你自己决定的事,和是否沉溺于过去无关."

        我知道,我现在又陷进去了,陷进我的回忆里了.因为要写故事,所以要回忆,要想起
,要重新面对很多快乐的或是不快乐的东西:我可以有机会重新经历一次我和鱼儿成为好朋
友的美好时光;我可以重新拾回和娟子朝夕相处,形影不离的童年;甚至我可以再次重温与镭
同学,俊亭他们建立的还不算很久远的手足兄弟情谊;但是,不可避免的我要再次面对六年前
的让我痛彻骨的的夕阳和白雪,我要再次回忆起那些男男女女的名字,再次将自己置身于曾
经窒息的情节里.我做不到,我很痛苦,我不想再想起,我不要这段回忆,不要不要,我不要!!
!
        要写一个长一点的故事,要写一个女孩成长的故事,是我很久以来一个夙愿,特别是
自我交到众多新朋友,成功的从颓唐偏激甚至有点孤僻叛逆的影子走到阳光下,成为了温和
善良,充满爱心的月亮,我自以为我成长了,长大了,成熟了,或者说,一个毛毛虫终于咬破了
了禁锢它思想和身形的茧子,我抖抖翅膀上的鳞片,可以飞了,身边还有我的好朋友们,我的
亲爱的家人们.我以为可以,以为可以作别,以为可以不介意,以为可以放弃,以为可以把这些
作为少不更事的轶事谈笑,以为可以在若干年后把这些从从容容的作为一个故事讲给自己听
.但是...,但是...,现在要重新面对故事的开端过程和结局了,却发现它竟然还在紧紧的影
响着我,影响着我的情绪,影响着我的态度,影响着我的手,我无法象平时那样任手指在键盘
上跳跃记录自己的心迹;我要时不时腾出一只手把垂到面前的头发捋到后面,要时不时停下
来平静自己的情绪,要时不时告诫自己"一切已经过去",要时不时对自己微笑:"月亮姐姐,要
加油哟!"

       我庆幸,我走出来了,我有了一个还不错的生活,还不错的未来;自私的说,我与故事
的男主角相比,我的今天比他要幸福得多的多.现在,客观的说,牵引我思绪的或许已不再是
某一个人了,存在的只是一个名字了,只是我沿袭下来的对夕阳和雪的敏感与眷恋了.
       listen to my heart,我仿佛听到一个17岁的不太懂事的女孩与一个23岁渐渐沉稳
的女人的交谈,她们在诉说,而我只是在倾听着.

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