Life 版 (精华区)

发信人: fallingangel (kiss我的鱼鱼~~~你就像个小孩), 信区: Life
标  题: 小f的复习日记（2005.12.20）
发信站: 哈工大紫丁香 (Thu Dec 22 20:34:51 2005), 转信

固执的坚持想要记录下这单纯美好的十二天。没有网络的十二天，没有bbs的十二天。但却在最一开始就失败了。因为实在是很困啊，而且复习的时间又很紧张。不过今天还是没有忍住。虽然下一次太阳升起来的时候我就要考试，现在我却精神得很。因为白天睡得太多啦。看着那么多概念问答怎么可能不睡着。不过下午突然意识到时间所剩不多的时候，就突然精神了。背啊背的。可是还是没有背完啊。脑袋木木的。
刚刚在看燕姿的mv。重温了两遍《我的爱》，一遍《不能和你一起》。我觉得我是好自私的。因为有时候我会想，如果我的爱人突然死去该多好。那样我就可以和所有电影情节中的女主角一样，做着一件很悲壮的事，坚持的守着那个死去的人，不再去爱其他人。每年的某个时候，带着他最喜欢的花去看他。不要有孩子。因为不想让它承受没有爸爸的痛苦。最好那个人并没有和我真正在一起过。虽然有很多共同的回忆，我却一直以为自己是在暗恋他。直到最后那一刻，他才说出他也爱我。然后我用一生的时间去后悔，后悔自己没有意识到这一切，后悔自己没有先开口。
这样的故事实在是悲情得很。可是却还是喜欢。就请容许我小小的想一下吧。希望将来能自己拍一部这样的电影，或是写一部这样的小说。但是千万不要在自己的身上发生。我突然不知道，文字和图像的力量，哪一个更大。我只知道自习室里，现在还有五个人包括我。我还知道，今天要考试。而且考的是一门我没学过的东西。很多生僻的晦涩的词。可是我却一点也看不进去了。把它们撇在一边，来写我的日记。而且此时此刻，我却没有一点心虚的感觉。想起鱼鱼说的一句话：对于考试，我一向抱着“尽人事，安天命”的想法。可是我还想拿奖学金啊。算了，不想了。
刚才看片子的时候，我很想把腿蜷缩起来。可惜在我周围的不是床。我只坐着一个冷冷的板凳。我想我也是需要人保护的。虽然我看起来并不瘦小。可是谁规定只有看来弱小的人才有资格被保护？如果只是心理原因的话，那我决定开始减肥。就算不能皮包骨，也要骨瘦如柴。
在学期快要结束的时候，我迎来了我的考试。突然发现自己什么都没有学到。感觉一点小小的忏悔。我也是有理想有追求的人啊。虽然现在学的东西并不全是我想要的，还是很有用处的。所以我决定从现在开始，每天学一点东西。考试过后也一样。不是说知识使人进步么。
又要说我的感情。真是有点太小女人心态了。不过我想同寝的一个女生说的还是对的。我之所以一直没有定下来，是因为我不够坚强。不能认定一个人，然后死抓着不放。因为我怕受伤害啊。所以遇到一点小小的困难，马上就想逃跑。
不太会计划自己的时间。很冲动。不清楚什么是自己想要的。把握不到自己的幸福。
我曾经想过要做一个歌手。也想过并且还在想要成为安妮一样的自由撰稿人。现在最想学的是服装设计和心理学。也可以考虑学建筑。我有很多梦想。所以不专一。喜欢左顾右看。但是最起码我应该先有一个自己的家。如果有可能，做一个全职太太也是不错的。但是一定不要是被限制自由的那种。可以做自己想做的事。如果可以的话，我想我还是会全心全意地做好一件事的。也许我不会是全世界最好的太太，但是我会是最努力的那一个。
我希望自己一直在成长。但是不要变老。前两天刚测的，自己的心理年龄只有12岁。如果我真的能回到那样的时候该是多好啊。不过也只有想想而已。
我在想现在是开始继续复习呢，还是睡一觉起来再看书。我怕我一睡就过头了啊。看一会儿课件，睡一会儿觉。起来接着看书。88
                                                                    于凌晨3：05

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我觉得累了，
希望你乖一点


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