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发信人: lonelywind (苦中求乐◎生亦有涯), 信区: Life
标  题: 男人的权利 [老酷语录4]
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Aug  2 10:01:54 2004), 转信

男人的权利 
——老酷语录（4） 



1、 
老婆问老酷："你爱我吗？" 
老酷说："爱呀"。 
老婆问："你怎么爱呀？" 
老酷说："我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。" 

2、 
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说："男人永远没理，女人永远有理！" 
老婆说："那当然，这是千真万确的真理，是牛顿五百年前推出来的！" 
老酷说："对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。" 

3、 
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴："我真成你的追星族啦！" 
老婆转怒为喜："是吗？" 
老酷慢条斯理地晃晃脑袋："我追的是颗扫帚星。" 

4、 
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 
老婆揪揪他的耳朵："怎么不说话啦？服了是不是？" 
老酷说："我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！" 

5、 
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 
老酷笑道："所谓一见钟情往往是'一奸钟情'。" 

6、 
老婆问老酷："你会好好爱我吗？" 
老酷对老婆说："就算不爱你的人我也要爱你的头发啊，为了它，我甘愿转成发卡，转成梳子，转成洗发香波！" 

7、 
一天正在读书，老酷突然对老婆说："明白啦明白啦！" 
老婆问："你明白什么啦？" 
老酷说："我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑时，那叫一秒钟太久，朝不保夕；甜言蜜语时呢，那叫作一万年太短、只争朝夕。" 

8、 
老酷的温柔与细腻经常让老婆感动，老婆总是由不住把他当成外人："谢谢啦！" 
老酷问："你怎么谢？光用嘴谢？" 
老婆说："是的。" 
老酷说："既然用嘴谢，那你亲我一下。" 

9、 
老婆对老酷说："谁让你天天上网泡妞？" 
老酷说："我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！" 

10、 
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问："你干什么？" 
老酷说："这个存起来，以后可以当香水使哦！" 

11、 
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 
老酷说："没关系，给她买两样礼物就行了。" 
朋友面露喜色："什么礼物？" 
老酷慢条斯理地说："送她核桃和皮球吧，经砸。" 

12、 
老婆老在外面跑，老酷有些吃醋，老婆说："你要相信我。" 
老酷说："我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！" 

13、 
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 
老婆说："你真像我肚子里的蛔虫呀。" 
老酷说："要是哪天你买'肠虫清'我可就惨了。" 

14、 
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火："你怎么总是跟我背道而驰？" 
老酷说："我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇呀。" 

15、 
老婆说："你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。" 
老酷说："你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。" 

16、 
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 
老酷不温不火地唱起来："风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……" 

17、 
有一天老婆对老酷发火："嫁给你真的太冤枉了！" 
老酷说："是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。" 

18、 
有一天，老婆突然问老酷："我想起你的从前就觉得奇怪。" 
老酷问："怎么啦？" 
老婆说："你那么酷为什么一直那么多年一直没结婚啊？" 
老酷说："你不也一样吗？酷男和美女嘛，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？" 

19、 
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 
老酷问："你买啥牌子的洗衣粉呀？" 
老婆脑子还在网上，就说："'新浪'牌的。" 

20、 
老婆问老酷："你到底爱我什么呀？" 
老酷说："爱你长得美啊。" 
老婆说："我长得不合乎规矩哦。" 
老酷说："那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美啊。" 

21、 
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 
老婆悄悄问："你看今天来的这些男宾哪个最有风度？" 
老酷说："现在还看不出来，最后才能看出来。" 
"为什么？" 
"结账时谁买单谁有风度。" 

22、 
一个女孩让老酷给她介绍男朋友："他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……" 
老酷说："我觉得他还得有冒险家的胆量。" 

23、 
老酷："爱情让人窒息。" 
老婆："没有爱情更让人窒息。" 
老酷："所以有没有爱情，人都要结婚。" 
老婆："为什么？" 
老酷："窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。" 

24、 
老婆问："是不是作家一成名就会有好多美文？" 
老酷说："那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。" 

25、 
老婆："我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……" 
老酷："那男人的权力呢？" 
老婆："男人嘛，要有劳动权。" 
老酷："男人的权力太少了。" 
老婆："男人还有沉默权。" 

26、 
有人问老酷："婚姻能给男人的生活带来哪些改变？" 
老酷说："婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……" 

27、 
有人问老酷："为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？" 
"可能金钱和道德是情敌。" 

28、、 
老婆在算账："房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……" 
老酷无奈地叹气："是啊，搞得我们连浪费都没有了。" 

29、 
老婆："你怎么老说我傻？" 
老酷："男人都说自己喜欢的女人傻。" 
"为什么？" 
"因为找到同类了，高兴呗。" 

30、 
邻居家小孩问老酷："叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？" 
老酷拍拍他的脑袋："现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。" 


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               一条小河清清，幽幽青山两旁。
                              我的家在哪呢？
                                   我的她又在哪呢……


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