Life 版 (精华区)

发信人: lonelywind (苦中求乐◎生亦有涯), 信区: Life
标  题: 女人把男人的钱包当手套 [老酷语录5]
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Aug  2 10:02:12 2004), 转信

女人把男人的钱包当手套 
——老酷语录（5） 



1、 
一位朋友来访："我找了个女朋友。" 
老酷问："她多大？" 
"比我小五岁，她属马，我属虎。你觉得我们怎么样啊？" 
老酷说："马马虎虎吧。" 

2、 
最近老有女孩把电话找老酷，老婆时不时地吃醋："你真是个'花心大萝卜'"！ 
老酷说："老婆可不能大搞冤假错案啊，我是'心灵美萝卜'，一颗红心爱老婆，这个谁不知道呀？" 

3、 
老婆问老酷："我想买件衣服，你帮我参谋一下，我到底穿什么衣服最好看？" 
老酷说："让我实话实说吗？" 
老婆点头，老酷慢条斯理地说："我觉得，你还是穿透明衣服最好看。" 

4、 
老婆跟老酷赌气。 
老酷不好发做，就说："老婆，你真有气质啊。" 
老婆笑逐颜开："是吗？" 
老酷说："你一发脾气就特别神经质！" 

5、 
老婆问老酷："你能爱我多久？" 
老酷说："我呀，我要将爱情进行到底--一直进行到底漏了！" 

6、 
老婆问老酷："你那么贫，要是将来别的女孩爱上你怎么办呀？" 
老酷说："你看过古书吗？记不记得有个成语--叫做"一'妇'当关，万'妇'莫开"？" 

7、 
老婆又在提审老酷："你以前到底爱过多少次？" 
老酷说："其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前不还跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我是找到'用人单位'啦。" 

8、 
老酷特别喜欢拥抱老婆，每天都要拥抱几十次，他有力的双臂经常勒得她喘不过气来，她问："你为什么这么喜欢拥抱我啊？" 
老酷说："我哪里在拥抱你，我是在帮你减你腰围呢。" 

9、 
老婆问老酷："你能不能再给我讲讲你的过去呀？" 
老酷说："说我吗？其实我的过去没什么可说的，也就是有过几回'痛经'啊。" 
老婆大惑，老酷说："也就是有过几次痛苦经历呀。" 

10、 
老婆喜欢什么都买双份的，吃糖葫芦买双份、喝酸奶要双份、买袜子买双份、买化妆品也是双份……她说这是情侣糖葫芦、情侣酸奶、情侣袜子、情侣化妆品，老酷一一遵命。有一次两人逛街，走在街上，老婆的例假来，于是悄悄告诉老酷去买卫生巾。老酷飞奔而去，转眼之间买回两袋。 
老婆问："买两袋干嘛？用不完的。" 
老酷说："我买的是'情侣卫生巾'！" 

11、 
老婆问老酷："我做的菜好不好吃？" 
"当然好吃。" 
"为什么好吃？" 
"因为我不好意思说不好。" 

12、 
老婆问老酷："你老上网，要是再有女孩缠着你，你会背叛我吗？" 
老酷说："怎么会呢？" 
老婆说："常在河边走，怎能不湿鞋？" 
老酷说："没事，我有防水靴呀。" 

13、 
朋友问老酷："你老婆那么疼你，真让人羡慕，你能不能介绍一下经验？" 
老酷说："男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。" 
朋友不解。 
老酷说："女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。" 

14、 
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说："虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。" 
"为什么？" 
"因为我给经常你洗衣服，是你的保姆呀。" 

15、 
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说："再贫，给你一个大嘴巴。" 
"好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。" 
"你不爱洗脸吗？" 
"不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉。" 

16、 
老酷说："其实我挺纯的。" 
老婆说："谁说你不纯呢？你是假纯。" 
老酷说："假纯也比不纯强。" 
老婆说："我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，不知不觉跟着你走。" 
老酷说："那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。" 

17、 
老婆想看电影，老酷给她买来几部盗版大片，由于VCD老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说："你真肉麻！" 

18、 
老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说："咱们逛街去。" 
老婆说："好啊。" 
老酷说："今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。" 
老婆兴奋得跳了起来："你想买什么好东西送给我呀？" 
老酷说："不用买，光人送的东西咱们都没法拉。" 
"还有这样的好事呀？" 
"当然，你看，好多商场门口都挂出'买一送三'的牌子，咱们就不买那个'一'啦，只要他们送的那个'三'就行。" 

19、 
老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。 
老婆说："有种别拦着我呀！" 
老酷说："那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理说：你来晚了，我没种，我没种。" 

20、 
一位朋友向老酷诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道："自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！" 

21、 
老酷根据过去的经历写了一篇爱情故事，老婆有些吃醋。 
老酷分辨："这是艺术，不要对号入座。" 
老婆反驳："可你……这也算艺术吗？" 

22、 
有人问老酷："你什么时候调侃一下男人？" 
"要是下辈子转成女人一定调侃。" 

23、 
老婆："哪个省的男人最不招女人喜欢？" 
老酷说："节省的。" 

24、 
有人问老酷："结婚的感觉是什么？" 
"空虚。" 
"我看你很充实啊。" 
"是吗？你问问我的钱包就知道充实不充实了。" 

25、 
有人问老酷："结婚的感觉是什么？" 
"受罪。" 
"可我看你们挺幸福的。" 
"别人看着受罪呀。" 

26、 
朋友："是不是男人一结婚脑子就会出毛病？" 
老酷："不，男人脑子出了毛病才结婚。" 

27、 
有位朋友让老酷请客。老婆说："凭什么要请他？" 
老酷说："我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机请我；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……" 
老婆说："那咱们也找个他来不了的时间给他打电话吧。" 

28、 
老婆："如果不戴手套，男人和女人谁更经冻？" 
老酷："女人。" 
老婆："为什么？" 
老酷："因为女人把男人的钱包当手套。" 

29、 
老酷："其实男人和女人的心理是一样的。" 
老婆："具体说说。" 
老酷："他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。" 
老婆："女人呢？" 
老酷："最怕男人没钱。" 

30、 
有个女孩向老酷诉苦："我很烦。" 
"烦什么？" 
"有两个人追求我，一个是有钱的老头，一个是没钱的小伙，但我不知道淘汰哪一个？" 
"先淘汰没钱的老头。" 


--


               一条小河清清，幽幽青山两旁。
                              我的家在哪呢？
                                   我的她又在哪呢……


※ 修改:·lonelywind 于 Aug  2 10:04:32 修改本文·[FROM: 218.9.97.125]
※ 来源:·哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn·[FROM: 218.9.97.125]