Life 版 (精华区)
发信人: damoguyan (离人心上秋), 信区: Life
标 题: 风中那朵凋零的玫瑰
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Dec 3 09:33:25 2003), 站内信件
---- 下面这番文字是我的一点人生经历，鼓起很大的勇气才将它记录下来。或者文笔不是
流畅，但是这是我人生中的些许伤痛 ----
———— 献给我深爱过和即将来临的我将深爱的人
在那段欢乐与痛苦并存的日子中
我活的很充实
我为我的快乐和给她带来的烦恼而感到沮丧和失望
我只能保持长久的沉默来释放对那段曾经岁月的怀恋
————这是我最大的心愿
前言
总想写一点文字来纪念那已经逝去的爱，但是长时间的痛苦将我麻木，已经没有勇气来揭
开那已经弥合但是依旧疼痛的伤痕。痛苦让我再也没有勇气来回顾那累累的伤痛。曾经的
爱情象一块伤疤，虽然伤口可以弥合，但是抚平谈和容易！感情这乌龟事，象一把尖刀藏
在你的胸口，在你不注意的时候给你来一下，叫你想忘也忘不了。
有人的感情可以像水龙头那样拧开就哗哗而下，我的却象森林，砍伐之后就难以成长，对
与感情的伤，有人苦苦回避，让痛苦的回忆追赶匆匆逃离的脚步；有人勇敢的对自己说，
每一段感情都是新的。我最终选择了前者，这种鸵鸟式的逃避，或者是一种自我麻痹，难
道就是时间教给我的所谓的“成熟”？我无法回答自己，但是我知道，我也向往着与我爱
并且也爱我如同我爱她那样的女孩子相濡以沫，我可以为她而生，也可以义无返顾的为她
死，但是伊人又在哪里？我在人生的立交桥上等待着，不知道她会在什么时候，以什么一
种方式出现在我的面前。我猜不出下一个故事的开始，更不知道结局。
不管怎样，我始终相信她在寻找我也正如我在寻找她，她在等待我也如同我在等待。
已经过去很久了，当我真正将这份感情放下时，便可以坦然地面对他，面对这一切，而将
之写了下来。
一． 相识
我和珺的相识和最终痛苦的（或者只有对我来说才是痛苦的）分手只是这芸芸众生，大千
世界中频繁发生的平凡故事中的一个，对别人来说是爱的轰轰烈烈抑或平平淡淡都是没有
意义的，只有处于故事主人的我才能体味这沉重的悲凉。
九六年的西安的夏天并不因为我们这一帮才入学一年的新生而现出不同，依然是那样的燥
热。但是对于我来说，又是显得那样的不同，因为就是这一年的夏天，我遇到将我爱的世
界摧残的残垣断壁的她。
在让人难以忍受的沉闷的“金工实习”之后短暂的假期给了我们难得的放松的机会，有人
提议到1２＃楼前面的草地打扑克，当时的校园正在流行着狂抓联谊宿舍和干哥，干妹的狂
潮，因为珺的舍友和我宿舍的 Ｚ是高中同学，有着这样得天独厚的条件，我们也随了大流
。有人提议叫上她们，于是一行十多人来到１２＃楼前面的草地，女生的唧唧咂咂和男生
的狂吼乱叫引得众人侧目，而这种侧目更是激得我们更加肆无忌惮。对于她们我们并不陌
生，已经见过好几次面，但只是留下淡淡的印象。在这种喧嚣中，隐隐感到身侧的女生似
乎有些黛眉浅蹙，在闲聊中知道她叫珺，汉中人氏，芳龄１９。她算不上漂亮，个子也不
高，留着齐耳的短发，戴着的眼镜，给人文静，沉静的印象。谈笑间我纵横捭阖，不停的
说着各种笑话，但是所有的种种努力似乎都不能解开她的眉梢的淡淡的哀愁，于是对她的
印象多了些，却没有料到在我和她之间还会发生那么多的故事。
那天的聚会之后，时间就在不咸不淡中度过，每天固定的上课，下课，吃饭，闲聊和在宿
舍中珍珍、莲莲、爱爱的狂吼乱叫发泄着青春积蓄的多余的精力。转眼，就是期末，一个
月的“抱佛脚”之后，累得“臭汗淋漓”的我们和“香汗淋漓”的她们又终于可以在草坪
上吱吱哇哇乱叫，庆幸“大战”之后依然“岿然不动”，没有“大红灯笼”高高挂。想到
马上就放假，明天就可以踏上回家的列车，狂吼之中更添加了放纵与兴奋。七月的傍晚，
夕阳依旧下的很晚，残阳如血之后，终于连扑克的红黑都分不清了，都说回去，而她却说
自己想多坐一会儿，而我却自告奋勇的留下（我常常问自己是否那个时候就已经迷恋上了
她？）。
虽然聊的都是轻松的话题，但是我却仍然感觉到她的那种若有若无的哀怨与忧郁，终于连
校园里面都没有走动的人了，她依然不回。虽然她要我先回，但是当时的情形，当时的心
情怎么能让我离开。我问她是不是有什么不开心的事，她却失口否认，她口是心非的回答
却怎么也掩藏不了眉间的回答。我留了下来，那晚，我们就在那草坪上坐了一个晚上，于
是我们的了解多了起来。那时的明月，那时的草坪，那时的淡淡的芳草味道，凛冽的寒夜
，于是在我的记忆中，关于那个夏夜，关于她的记忆总是弥漫着凛冽的寒风与淡淡的草的
味道。在以后的日子中，我又不知不觉的喜欢上了微雨之后凛冽的清凉与芳草混合的雨天
。
轰轰的东去的列车与相向西去的列车将我和她分隔开来，于是整整的一个暑假，我就在回
忆和想念中度过，反复咀嚼着那个晚上她的一举一动，一颦一笑，我知道我真的是喜欢上
了她，在我心中她成了圣洁的女神。
二．牵挂
在期盼中终于迎来了开学，想到就要见到分别四十多天的她，恨不能肋下生双翼，随风飞
到她身边。开学的第一个周末，我们两个宿舍又在一起了，而我又见到了让我思念了一个
暑假的她，她依然是那样的文静，沉静，只是秀发长了些。我不知道是否应该告诉她我的
感受，我对她的思念与爱恋，
在一场激烈的斗争之后，我终于决定要告诉她，那是一个周末的下午，天气不是很好，天
灰蒙蒙的，太阳被尘雾遮住，只留下浅浅的光晕。我们在高新的宽阔的马路上信马由缰，
我终于鼓起勇气，告诉她，我想念她。紧张的我连她的表情都不敢正视。我好恨当时的自
己，我觉得我好没有出息。我说：“珺，我。。我。。。想你。你可以做。。做。。我女
朋友吗”，我至今都可以想象自己傻傻的表情与被拒绝后讪讪的笑。我问她为什么，她说
：“没有什么，我们不合适的，虽然我知道你是一个好男孩，但是比我好的女孩子很多，
你可以认识她们的”。我还能说什么呢，至于那天我们还说了什么，我都记不得，我只记
得她拒绝了我。
我还能做什么，我只能自己劝自己，不要这样，何苦又何必。多情自古空余恨，怎经得起
流水匆匆一碧无情？落花有意逐流水，流水无情谢落花！！我拼命的想要忘记她，我给自
己制定了很多的学习计划：周一：学英语；周二：学数学。。。。。。。我每天都把自己
搞的筋疲力尽，我每天都是把自己弄得形神俱碎。但是每个夜里她总是悄无声息的潜入我
梦中，想赶也赶不走，发现不但每一个清醒的角落都被她占据，连睡梦中都是她的影子。
我知道我是无可救药的，死心塌地的爱上她啦。但是每每听到关于她的消息，哪怕是一个
字，我的每一根神经，每一个细胞，没有不为她牵肠挂肚。我知道她的英语不好，而且马
上就要考英语四级，总是想为她做点什么，虽然我知道她不一定能接受。
为了见到她，哪怕是远远的看那么一眼，我做了很多的努力：我到她所在的系，找到她们
的课表，然后在她将会出现的地方，远远的看着，等着；为了能在食堂看到她，我就那样
的傻傻的站在食堂门口，在她必经过的路口远远的等待；为了能在教室找到她，我每天都
把西工大整整的几个自习大楼“巡逻”好几遍，周一，12＃楼三四楼有课，阶一，阶二有
课。。。，周二，12＃楼205，207有课。。。，天长日久，整个学校的教室使用情况都了
如指掌，甚至，我可以为舍友在那里上自习，在那里上他们想要上的课出主意，我给他们
的建议总是屡试不爽，渐渐的我就成了他们上自习找教室的“指导老师”。我也总结出了
她上自习的规律来，她总是和同宿舍的萍和琼一起，总是在12＃楼二楼。从这里，我至少
可以推测她还没有男朋友，这样的话，我还是有机会，我不禁为自己的“劳动成果”而感
到沾沾自喜，但是一想到她对我的态度，我就灰心起来。
和宿舍的“情圣”级的人物聊起她时，求他们为我出谋划策，他们都热心地为我出主意：
有的说，每天给她送玫瑰；有的说，每天给她打电话；有的说给我分析说：如果她喜欢浪
漫，你就给她送玫瑰，如果她不喜欢，你就每天给她打电话，如此等等。。。。。
并且，他们还说，追女孩子，有四字方针：“三心二意”，三心呢，是指：爱心，恒心，
耐心；二意，是指：全心全意，出其不意，也就是说，你要让她认识到，她以前没有认识
到的你的优点，让她吃惊。只要你按照这四字方针，没有追不到的女孩子。
最终，还是另外一位“情海圣人”说得有道理，他说，毛主席曾经说过，“堡垒往往最容
易从内部攻破”，你可以找她身边亲近的人，从她身边做起，这叫着“曲线救国”。把她
喜欢什么，不喜欢什么，什么时候喜欢做什么，什么时候不喜欢做什么都搞清，这样叫“
知己知彼，百战百胜”。还有，你要搞一个研究报告，作一个可行性分析，呵呵，这可是
我们工科学生的专业技能喲。
得到这样的妙计谋略，我迫不及待的找到和她一起上自习的萍，希望她能帮我。或许是我
这个人真的还不太坏吧，她为我提供了很多关于珺的很多我想知道，但是还没有知道的信
息。于是我的信心又百倍的高涨。
终于到了新年的夜晚，我们一行十几个人，在宿舍做年夜饭，吃完之后，又坐在一起打扑
克，我终于又看到珺了，她就坐在我身旁，我能真实地感觉得到她的呼吸。看着她的眼睛
，我有一种身临湖边的感觉，幸福而宁静。每次不经意的触碰，我都可以听到自己心跳的
声音。我喜欢的女孩，像阳光一样给我快乐与温暖的女孩，此刻就坐在我的身旁呢。可在
我后来的回忆中，才知道这是多么可笑的一相情愿啊！不喜欢我就放了我呀，知不知道她
对我的善意的好，给我造成多大的伤害，每当我想到自己的感受，就好象大风吹落风铃，
落地乱碎一样，凄惨而刺痛人心。风铃只会在风儿的抚弄中独自吟唱，可风儿却只是来去
依旧。
我也曾因她而喜欢写诗，诗不会写得很好，但我知道当中倾泄的是我的每一种真实的感受
。喜欢听音乐，大概是因为当中的旋律让我更能陷入那种忧郁的氛围吧。有时就是那样，
宁愿深陷其中，愈是痛苦愈是折磨自己。所有的哀伤的汪洋只因迷恋吧，有的时侯，真觉
得自己的眼睛好像到了秋天，风一吹，泪水就留下来了。我竟不知道想念一个人会有如此
强烈，它会让你根本无法好好的呼吸，有一种被掏空了的感觉。
想起某些事情，真的好想哭，觉得自己好可怜。对待一切事情都无法抗拒。在她的影
子里徘徊，既走不进去，又退不出来。
一个人陷入感情的时候，是没有主见，也无法坚强的。若我能擦亮自己的眼睛的话，就不
会有后来的难过了。我已厌倦了那些总处在不安与疑惑的日子。真希望能快点逃避。当每
次放假，我踏上火车的时候，我便告诉自己，是该结束了，该面对现实了。可是若忘掉一
个人有那么容易的话，喜欢上一个人也就不值得珍惜了。
寒假中家的温馨和朋友的问候，以及在睡和吃之间轮回的慵懒的日子里面，我以为我已经
将她忘掉。虽然亦曾无数次拿起手中的电话，却永远也没有勇气按下最后一个数字，在无
数个电话铃中期盼有她的声音，也在无数次中失望，然后绝望……
三. 幸福
有人说过，爱情就像一部电话，你不知道她在什么时候会响，我真的体会到了爱的莫名其
妙和喜怒无常。就在我在绝望和失望中痛苦煎熬的时候，命运女神却将媚眼投给了我，可
能是我的痴情感动了女神也感动了她吧，幸福却又那么突如其来地，让我手足无措地降临
我得身边。
开学以后，仍然是照旧的过着痛苦，思念的日子。在一个阳光明媚的下午，暖日照得人瞌
睡，正在蒙头大睡，突然，楼下的阿姨说，有我的电话。我在想，不知道是哪个缺德鬼，
在这么好的日子里，还要打扰我这难得的一梦，在哈欠中，懒懒问道:“谁呀？什么事？”
。突然,电话里传来一个我只听过几遍，但是到死也不会忘记的声音,“是我，我是珺”。
拿着话筒的我，手足无措，只是觉得全身的血都在汹涌，都在彭湃，头脑一片空白，“你
，你。。。，有什么事吗？”，“今晚有空吗，我请陪你上自习，可以吗？”可以想象当
时的我点头就如鸡嘬米一般。放掉电话，我晕了，我狠狠的拧了一下自己，我是在做梦吗
？？有些疼，不是呀，这都是真的，真的，难道她被我感动。被突如其来的幸福击晕的我
连时间都没有问，只有在她的宿舍门口等。去早了吧，怕被太多的人看见，以后拿我开涮
；去晚了吧，又怕她难等；想打电话，又怕她说我性急。在宿舍里面急得和烧了屁股的猴
子似的，坐卧不安，好不容易，她打电话来。一个箭步，窜下楼去，才发现四楼原来是那
么的高，才发现250米是那么的远，快到她的宿舍门口啦，放慢了脚步，调匀了呼吸，明明
激动，却要装出无所谓的样子。唉，好傻的我！！
一个晚上的自习，三个小时又二十分五十秒，我除了知道她今天穿的是米黄色的外套
，外套有四个钮扣，第二个缺了一个角；穿的是灰色的牛仔裤；脚上的皮鞋是褐色的，据
我目测应该是35～36的尺码，按照【（35～36）＋10】/2的国际计算方法，换算成国际单
位制应该是22.5～23厘米，还有今天我好像看得是《线性代数》之外，什么也不记得啦。
11点后的校园有些静谧，尤其是在月光下的校园，远处树影婆娑，微风抚过，轻轻的响着
；不知名得鸟儿咕咕的啁啾，水塘里的青蛙呱呱的叫着，欢快的唱着，间或夹杂着入水破
水的轻微的“扑”的声响，随着一声轻响，水波荡漾开来，将水中的月亮击得鳞鳞散散；
我们在路边的小石凳上坐着，杨柳长长的细梢垂落在面前，微风拂起，它轻轻的划过眼旁
，又慢慢的退了回来；月亮，淡淡的月晕，黄黄的光晕，风儿将云慢慢的推倒它的身旁，
云又慢慢的溜走，好像一个多情的少女走过心仪已久的男子身旁，羞涩的低着头。多情的
云呀，多情的月，我身旁的女孩，你在想什么呢？
“你真的喜欢我吗？”
“真的”，
“你可以接受我的一切吗？”
“可以，为什么不可以呢？”
“你认为，你了解我吗？？“
“不知道，是你不给我了解你的机会”
“假如我给你这样的机会，你会珍惜吗？”
“我，我，我想我一定会的”
“哦”
“假如有一天，你发现我身上有你不能接受的东西，你会离开我吗？”
“我。。我。。，我不知道”（好想给自己一个嘴巴子，为什么不说能呢？）
“哦”
“我。。我。。可以以后去找你吗？”，我问道，
“假如我不和萍她们上自习的话，还可以吧，你真的喜欢我？喜欢我什么呢？”
“我也不清楚我喜欢你什么”
“哦，好吧，我们宿舍要关门啦，你们男生宿舍是不是关门比较晚？
“哦，那，我们回去吧，我们还有机会一起上自习吗？“
“如果你愿意的话”
就这样，一个令我在心神不宁中度过的夜晚就悄悄溜走啦。回到宿舍，舍友们都在开玩笑
，“这么晚才回来，是不是躲到那个旮旯里面去啦？”，“说什么甜言蜜语呢，怎么晚？
”，“是不是牵他的小手啦，还是。。。”。其实，我的彷徨与忧虑，以及夹杂的些许的
甜蜜没人能体会。她为什么会问这些问题呢，为什么她会说，她有我不能接受的东西呢，
是什么意思呢？？在迷迷糊糊中睡着了，或者说是打了一个盹，六点啦，又是一个无眠的
夜。
这样的自习又有了几次，谈话的内容又多了起来，但是最终都没有谈到那个我想说却
又不敢说的话题上去，我们都在有意无意的回避那些敏感的字眼与话题。虽然如此，但是
我还是觉得我是幸福的，因为，我和她在一起，即使短暂，即使是友谊我都是幸福的。其
他人将我和她的关系是怎么理解的，我都不在乎。在心底，我还暗暗的希望我和她真的是
那种关系，希望她能接受我。
光阴荏苒，快到期末，有一天，她问我“你什么时候回家？”，我说“不知道什么时候的
火车票”。“在你走之前，我们可以谈谈吗？”，她说道。“当然可以啦”。“我有很多
事，你还不是很清楚，我知道你喜欢我，我们这么长时间的接触，我觉得你心地善良，老
实，踏实，我想将我的一些事告诉你，如果你愿意的话”。
在忐忑与期盼中，迎来了期末，这次我们到了一个家就在学校的朋友那里做饭，而我呢，
又为能有这样的一个展示自己厨艺的机会而感到高兴，更是为能有机会了解她而感到激动
。她能给我说什么呢？什么话题让她这么慎重的告诉我呢？难道她真的有什么苦衷？
在一阵手忙脚乱，碗勺与叉盆齐飞之后，在打着幸福的小嗝之后。我在不安中等待她的答
案。
在其他人回避之后，她面色郑重的告诉我：“我今天想要告诉你的，是压在我心头，让我
难以呼吸的负担，我告诉你，是因为我相信你，不知道你在听完我得故事以后，是否还能
如往常一样的喜欢我,不知道你是否还能接受我。”说着说着她的眼圈红了。“你知道么，
我并不是一个好女孩，我并不是你想象的那么完美，我有过放纵的日子，你还能接受我犯
过的错误吗？”。眼泪无声的悄悄的滑过她的面颊，顺着面颊流进嘴角，我想那泪水一定
是苦涩的。。。。
在她的哭泣和呜咽中，我得知了她的痛苦。16岁的年纪，花一样的年纪，她爱上了一个大
她六岁的男生，而且爱的死去活来，爱的刻骨铭心，当时的她，幼稚的她或许根本就不知
道什么叫爱。痛苦从来都是和幸福并存，痛苦并不因为爱而停止脚步，在她17岁的那个生
日中，一件让她痛苦至深，紧紧压抑，呼吸不过的事情发生了。在那一个夜晚，他借助酒
精下，他夺走了她的少女时代。传统的道德和现实让她在痛苦中煎熬，辗转反侧，痛不欲
生。最终，她离开了他，但是她却知道，从心里，她依然爱着那个给她幸福和悲痛的他。
她的痛苦从爱而来，想摆脱，却无法摆脱，痛苦反复纠缠。为了忘记这段记忆，她曾经在
酒精的麻醉中度过了三日三夜，她曾经疯狂的抽烟，她曾经和一群自己不屑为伍的混混没
日没夜的在酒精和狂呼中度日，成绩一落千丈，面临着被学校退学的危险，她成了一个小
太妹！但是她却知道，她可以欺骗任何人，却欺骗不了自己。她为爱而死了心，我的出现
为她外表平静但是内心激荡的生活投下了些许的欢乐和温馨。
听了她的痛苦的回忆，我没有说一句话，我知道，这件事，是一个男人对自己女友容忍的
最底线。虽然我不愿意相信这是事实，但是我知道这的确是真实的，这也是她黛眉深锁的
缘由。 为什么这种不幸会发生在她的身上，为什么我会遇到这种选择哪？？苍天啦，可以
给我一个道理吗？？可以吗？？我问自己：“我真的爱她吗？？，我能接受吗？？”
最终，我说服了自己，我知道我的确是爱她的，我是真心真意的疼她，如果我得出现
能够给她快乐，我宁愿承受所有的痛苦，如果我能够为她背负所以的痛苦，我会说我愿意
！如果要我把心解剖，我会说我愿意做，只要她快乐！！
最终，她接受了我，我不知道，我的这份感情是不是值得 ，但是我知道，我是爱她的。在
后来的日子中，快乐占据了我的生活，我告诉自己，不管她曾经有过什么样的经历，只要
她是真心的喜欢我，我为什么不接受她呢？
我们像天下所有的校园恋人一样的过着两个人的生活，一起上自习，一起吃饭，一起打水
，一起在华灯初上的街道上望着来来往往的车流，享受着爱情的甜蜜；我们期望着每一个
周末，我们可以在高新的草地中相拥而坐，望着天空闪闪的星光，分享着童年的种种趣事
。我们可以在冬日暖暖的阳光下，在草地上同看一张报纸，为其中的悲伤故事而唏嘘不已
，为一个小观点而争论不休，虽然都是以我的俯首称臣而告终；我们可以在阳光下用扑克
做着各种游戏；我们可以猜拳，我们可以肆无忌惮的小声评论着草地上的形形色色男女。
当草地上的喷头突然喷出水时，我用衣服将她裹在我的怀中，望着她看着我的幸福的目光
，我也陶醉；我们可以开着各种各样的玩笑，我给她讲各种各样的笑话，看着她鲜艳的笑
容，看着她笑的花枝招展，我得心也沉醉在她的笑容，她响亮的笑声中；我们可以在吱吱
嘎嘎响的破车中穿过人群，为自己不甚高明的车技而调笑。
虽然有人给我的歌喉以“无音不全，声如破锣”的无情的批杀，但是她却喜欢我给她唱歌
，每当我给她轻声的唱着只只被我腰斩或是砍头去尾的支离破碎的歌曲时，我看见她浅浅
的笑容，那样的静谧，那样的娴静，如三月的阳光洒满她的笑颜，这是对我无声的最大的
褒扬，为了能给她唱一首歌，我常常在宿舍中，用我不甚响亮的“歌喉”将其他人的耳膜
敲的粉碎，在一声声“狼来啦，赶快跑呀。。。”的呼叫中，宿舍只剩下我还在不知疲倦
的哼着，唱着，最终被冠以“走廊歌手”的光荣称号，整个楼都知道在四楼有一个不知音
律却歌声响亮的，用着浓浓四川“川普”诠释着的歌曲的“歌手”。我将她戏称为“川普
歌手的情人”。
最大的快乐就是在自习之后，和她在女生宿舍前矮矮的护栏上窃窃的谈笑，在细细的不知
名的小树下面轻声细语的讲述各种故事，长长的护栏上如电线上的麻雀是的密密麻麻的坐
着一对一对的“痴男怨女”，各自在讲述着自己的故事，间或传来男生厚厚的傻笑以及女
生咯咯的幸福的醼醼的痴痴的笑，我想伊甸园也不过如此。不知道为什么，我们总是有那
么多的好像永远都说不完的故事，她总是在看门阿姨的声声催促中依依不舍的走进楼门，
有时，还会突然的在我的面颊轻吻一下，然后像小鹿那样蹦蹦跳跳的飞奔着消失在门口的
昏黄的灯光中。
我们在两个人的世界中快乐的飞翔，快乐的蹁跹起舞，那是的阳光是那样的明媚，那样的
暖洋，天空是明亮的，世界是快乐的，我们憧憬着美好的未来。我从来不知道原来恋爱可
以让你如此的快乐，让人的身心都在快乐中激荡。有时候，我好希望，我当时能死掉，因
为，我死在幸福之中，再也没有以后的痛苦。
虽然，我们也如同其他的恋人一样有嘴角，有拌嘴的时候，但是我知道我们还是快乐的。
多么希望时间就那样在激动和愉悦中永远的度过。
四. 波澜
很快，一学期就度过，总的说来，日子还不错，在我的帮助下，她居然还出人意料的拿了
奖学金，虽然不多。我也马马虎虎的考出比较满意的成绩，也没有让她失望的拿了奖学金
，我以为当时的我爱情事业双丰收。
多么希望没有寒假，没有春节，因为寒假，春节就意味着我和她有长达“两周”的分别。
她的生日是1月25。为了能和她一起度过生日，虽然那年的春节是1月29，我为她的生日留
在学校。那年的冬天，好大好大的雪，雪花一片一片的从天空洒落，悄无声息的落在地上
，屋顶，树梢。雪堆在地上厚厚的堆积，走在上面吱吱咯咯的响个不停。校园里面一片银
装素裹，房屋顶，树梢，草坪，都被一层洁白洁白的绒绒的雪所覆盖，小草一定在下面做
着甜甜的梦。我们走在这洁白的绒被上，留下深深浅浅的几行脚印，歪歪扭扭的通向远方
，她挽着我的臂，我拥着她的肩，摇摇晃晃的在雪地里穿过小路。整整一个星期，我们什
么都没有做，我们在雪地堆雪人，打雪仗，用红萝卜做雪娃娃的鼻子，用黑色的弹珠做娃
娃的眼睛，雪地里，天空中都留下我们的快乐的痕迹，幸福的足迹。为她的生日，我买了
一束大大的玫瑰，整整有十一枝，红色的十一枝玫瑰，红色的花瓣，轻轻的拥在一起，像
十一枝燃烧的火焰，那红色是那样的均匀浸透着花瓣，像我跳动的火热的心，更像我燃烧
着的血液，那突兀着在血管中奔腾的火红的“岩浆”。花间的水滴就像晶莹剔透的泪珠，
轻轻的挂在花间。我慢慢的将花放到她的手心，轻轻的在耳边告诉她：“这红色的花就是
我永远爱你的心，那花间晶莹的水滴就是我上一世留在你心中的泪滴，亲爱的，我永远爱
你！”。?
难龉罚垌猩炼殴饬粒睬崆岬母嫠呶遥骸拔乙灿涝栋悖愀业男腋Ｎ
一岷煤谜洳亍薄?nbsp;
在海誓山盟中，在此情不渝中，我以为我已经将幸福牢牢的锁定。
车站里面人来人往，月台上人声鼎沸，她牵着我的衣角静静的站着，我们什么都没有说，
分离的悲凉将心慢慢占据，但是我分明看见她眼睛里面的不舍，她眼睛里面的依恋。她将
头靠在我的肩，丝丝的淡淡的头发的幽香浸润着我，我轻声的叮咛她在家里要保重身体。
她轻声的在我怀里说：“你可不可以不走？”我笑了笑，说：“傻丫头，又不是生离死别
，只是短短的一周嘛，我会尽早回来的”。火车终于轰轰隆隆的开动了，望着车窗外穿着
厚厚衣服，在寒风中向我挥手的她，我的眼角湿润了，突然，她哭啦，我看见她的泪水从
眼角滑落，她在风雪交加中的泪水。她哭着说：“记得给我打电话，我等你的电话”，她
奔着跑着，哽咽着说。浅黄色的身影在风雪中是那样的单薄，火车奔跑着，将身影一点点
的拉远，最终，连那点淡淡的黄色都看不见了，我心爱的姑娘，你可知道我也舍不的离开
你；我傻傻的姑娘，我也想念你。我不在的日子里，你一定要保重自己。
回家以后的第一件事便是给远方的她报了平安，好想多说几句，但是她在家中，不得不在
忍痛中放下电话。回家后的第二天就是除夕，突然收到一封快递，一看见信封上熟悉的字
迹，心跳突然直飙120，回到卧室，急急的拆开，一行字迹落入眼帘：“笨笨，你好，不知
道你是在什么时候收到这封信，虽然我用的是快递，看看信封里面，那里有你送我的玫瑰
花瓣，不知道你收到的时候她们是否已经枯萎，但是我们的爱永远不会枯萎。。。。。，
笨笨，保重身体，我在远方想你。。。”。那个除夕，我永远都记得，我记得从来不喝酒
的我，整整的喝了一瓶啤酒，在面红耳赤中唱着她喜欢听得歌；在面红耳赤中，给自己一
个个的祝福和拥抱。
有人唱道：“有爱就有恨，有幸福就有烦恼，除非你都不要”，爱情就是一杯夹杂着毒药
的美酒，甘醇，浓烈，爱得死去活来也痛得刻骨铭心。沉浸在快乐中的我没有料想到此后
的风云突变。
开学后，欢乐的日子又持续了一段时间，我们约定，我考研，只要我考上，她就带我去她
家，于是我拼了命的学习。暑假到了，我到交大考研辅导班学习，她留在东郊爷爷奶奶家
里，虽然学习紧张，但是我们毕竟还有相聚的时间，在暑假的下半期，她去了成都实习。
开学以后，我却发现她在慢慢的疏远我，总是推三阻四的找理由避开我，直到有一天，她
对我说：“我们分手吧，不要问我原因”。这短短几个字，她潇洒几个字却让我收下无尽
的无声的苦，她短短几个字如晴天霹雳，如雷闪电鸣，将我的世界敲得粉碎。我疯了似的
，想找到原因，我在学校疯了似的找她，明明知道她在躲避。为了找到她，我在女生宿舍
门口整整的等了一个通宵，只想要给我一个原因。她却好像永远消失在空气中，再也找不
到一丝的痕迹。
终于，有一天，我找到原因，原来她在成都和一个同系的男生一见钟情。我好恨，好恨，
恨时世为什么这样无情；我好恨，恨为什么花开易见，落难寻；我好恨，恨梁间燕子太无
情。
我问她是否无法挽回？她无情的平静的目光反问我：“难道还要我亲口说出你才相信？”
。
我问她：“从前的感情，从前的温柔都到哪里去了？”，她却冷冷的回答：“就当我以前
是欺骗你的感情好啦，我不想多说了，我男朋友还在等我”。我知道这一切都无法挽回，
我脑子里面闪过千千万万种念头，我想哭，我想和那个男生狠狠的打一架，哪怕我被打的
遍体鳞伤，哪怕我被打得口吐鲜血，就将这鲜血作为我“菲薄的贺礼”奉献与他们的面前
，哪怕她只为我滴一滴眼泪；我甚至好想去死，哪怕我死后，希望她会悲伤，在她的哭声
中，在她的悲伤中，我在九泉之下也会微笑的，因为她还会为我哭。但是最终，我什么都
没有做，我知道，她的心已经不再属于我。我常常问自己，难道我做错了什么？难道我比
那个男生差？我咆哮着问自己，我咆哮着问天，问地。我在告诉自己，离开我是她的痛苦
。
五. 决 裂
我想要去远航，在没有她的海洋远航，但我的心却想靠航；我的影子想要去飞翔，我的人
，却还在地上。我的表情想要去伪装，我得泪却想投降。
我不知道，我是怎样度过那段日子的，我在拼命的学习，我告诉自己，我一定要成功，我
要向她证明，没有她我也会成功，这就算是我的小小的可怜的报复。常常在半夜醒来，常
常在有她的梦中醒来，常常在关于她的回忆中打发着午夜的寂静。考研的日子一天天来临
，想到以前的约定，想到如今的无情，心疼的无法呼吸。考研的成功却没有给我带来太多
的喜悦，在各种祝福中却让我更加想念她。
为了远离她我做了各种各样的努力，我在操场上疯狂的跑，疯狂的跳；在篮球场忘我的不
知道疲倦的和自己比赛，我只希望有一个没有她的梦。我和好友，喝着酒，喝着，喝着，
我哭了，我放声号啕大哭，我放声悲歌，我唱着她最喜欢听的《天堂里有没有车来车往》
，我一遍一遍的唱，唱着，哭着，哭着，唱着，我喊着她的名字，一遍遍的喊着她的名字
，我声嘶力竭的喊道：“珺，你知不知道，你已经将我的心占据，你知道不知道，第一个
将我的心占据的女生，是你，就是你，你为什么那样无情，你为什么那样绝情？？。。。
。”，整整一个晚上，我喝了六瓶啤酒，半斤白酒，我吐了，我狂笑，我想在麻醉中忘记
她，却发现在酒精的麻醉中却更加的想念她！这是我第一次为一个女孩哭泣，哭的是那样
痛心，那样的酣畅淋漓！！在麻木中，我昏昏沉沉的睡去，醒来却发现在医院，好友告诉
我，我酒精中毒，已经躺了整整一天。我发现我得头好痛，我的嗓子好痛，我嘶哑的声音
发不出一个字。
在以后的日子中，我慢慢的劝告自己要珍惜自己，要学会忘记。我选择了在北京毕业设计
，因为时间和距离是最好的止痛良药。半年的毕业设计，就在北京的喧闹和漫无目的的闲
逛中度过。我最后一次见到她，是一次邂逅，那时的她依然是那样的沉静，那样的娴静。
直到现在，我也不知道为什么那时的她会那样的绝情的无情的离开我，我也不想知道。我
只能用我太优秀，她自觉高攀不上来安慰自己。她对于我已经只是生命中的一个过客，偶
尔也从朋友那里听到她只字片语的消息，在我心中，她只是那朵被风吹干的凋零的玫瑰。
但是，我怀念我的那段刻骨铭心，痛彻心扉的爱，不知道，还有谁可以让我重燃爱的烈火
，我只有等待，静静的无奈的等待。。。。
我告诉自己我不再为谁唱歌，因为我的歌只给我爱的人听；我不再为谁祝福，因为我的祝
福只给我心爱的人！从此以后，我将自己放逐在一个人的旷野，对爱我假装视而不见。
耳畔又想起听了不知多少遍的伍佰的《浪人情歌》：“不要再想你，不要再爱你，让时间
悄悄的抹去我俩的回忆；关于你的名字从今不会再提起，不要这悲伤，再将我占据，我会
擦去我不小心滴下的泪水，还会装着一切都无所谓，将你和我的爱情全部敲碎，赶出我受
伤的心扉。。。。。”
在回忆和悲凉中写完这个故事，不希望谁能懂，只希望，自己知道，爱曾经在我的心中驻
留过。写着写着，眼眶湿润了，用回忆的线将过去的岁月穿缀起来，不知道穿缀出的是什
么样的一种异物，甚至都不忍心再去看看前面的文字，我怕痛苦会将眼泪不停的拉着往下
滴。。。。。。。
逝去的这份感情，可否会岁月里留下些痕迹呢？
大家好，不知道你们看到这些文章的时候，会是怎么样的一种心境，怎么样的一种心情，
其实，我有很多你或者是其他很多人并不了解的另一面。是自卑或是狂妄？我无从考据，
就是在狂想和自卑中打发着日日夜夜，打发着各种假期，别人在欢笑的时候，我在沉默。
我只能以文字来倾诉我的想法。当有人说我有很好的口才时，我默认了；当别人说我有很
好的文笔时，我也默认了。有朋友说，我喜欢文学，我默认。但是我知道，只有在齿颊浸
芳的珠玑文字中，我才能找到自己的快乐。
我常常认为自己是一个一无是处的人。说出来，真的可以变得轻松。我在这个屋子里慢腾
腾的敲着键盘的时候，耳朵里总是响着不知听过多少遍的英文歌，竟然现在也不知道是什
么鬼名字。
我常常问自己，如果一个人又丑又矮，那生活的意义还在何处？不幸我是两者都拥有一身
，所以我就放弃了太多的希望，想做一个平凡再平凡的闲人。然后就一个人生活到我毫不
留恋的离开这个世界。我常常的用“腹有诗书，气自华”来安慰自己。但是我却知道，我
什么也没有。更多的时候我常常劝告自己，我还有健康的身躯，这比那些刚出生下来就和
轮椅成为好朋友的朋友来说，我是幸运的，因此我就可以很安稳的不再计较别人的说法了
。我曾觉得父母对我很不公平，觉得上天没有付给我完美的身躯，我是丑陋的，曾因为这
个我几乎想要结束我的人生，可是不成，我还没有充分的体会这个人生，而我敲着这些很
索然无味的字的时候，却感到充分的满足感和快乐，只有在敲击键盘的声响中，我才找到
自己的快乐，所以，我不能停止敲击键盘的动作，不是它需要我，是我真的需要它。我需
要快乐的源泉，有一个就够了。所以我还是很坚强的活了下来。哪怕总有无形的压抑和自
卑折磨我的心灵。当我看到比我还要丑陋的生灵时候，我更加敢于面对我的不幸，
为何要写这么多费解的文字？我写到这里也很困惑，是写给自己看得，又何必，是写给你
看的，那又怎样，希望你注意，关注，为我鼓掌，欣赏我，崇拜我或者是可怜我。写到这
里不禁唦笑，是什么让我写下这些零碎的文字？或许只是想找一个倾诉的人而已。我想非
常严肃和认真的分析自己的性格，心理，情感，于是我不能保留我所有想要说的东西，当
然这里面有很多很多的加工和处理，已经变得很面目全非，但我只想说一句，如果你很认
真的读完我写过的文章，你会知道我是一个怎样的人，我有着怎样的经历。我们粗浅的交
往， 你是不能很准确的了解我是一个什么样子的人。假如有人说我这个人道德败坏，思维
混乱，自卑和封闭，对于这种认识，我是不会很赞同的，我不是这样一个人。
因为我是没有女朋友的，所以我的言语和体会只能出自文章上的描写和日渐改变和凄凉的
心情了。有个朋友直接了当的告诉我，其实你根本就没有真正的恋爱过。
爱是什么？ 我常常问自己，世间情为何物？我常常问自己，这个通古彻今的问题，千年以
来不少人回答过，从敦煌曲子到唐诗宋词，从诗经豳风到唐宗宋祖。对于在这个世界或者
卑微或者快乐的活着的我们又是什么答案呢？
希望你能从我的文字中找到些许的快乐，这能使我感觉到在给自己快乐的时候，也还能给
别人快乐，希望在以后的岁月中，这种快乐都在伴随着你。
燕子：
不知道你看到这些文章的时候，会是怎么样的一种心境，怎么样的一种心情，其实，我有
很多你或者是其他很多人并不了解的另一面。是自卑或是狂妄？我无从考据，就是在狂想
和自卑中打发着日日夜夜，打发着各种假期，别人在欢笑的时候，我在沉默。我只能以文
字来倾诉我的想法。当有人说我有很好的口才时，我默认了；当别人说我有很好的文笔时
，我也默认了。有朋友说，我喜欢文学，我默认。但是我知道，只有在齿颊浸芳的珠玑文
字中，我才能找到自己的快乐。
我常常认为自己是一个一无是处的人。说出来，真的可以变得轻松。我在这个屋子里慢腾
腾的敲着键盘的时候，耳朵里总是响着不知听过多少遍的英文歌，竟然现在也不知道是什
么鬼名字。
我常常问自己，如果一个人又丑又矮，那生活的意义还在何处？不幸我是两者都拥有一身
，所以我就放弃了太多的希望，想做一个平凡再平凡的闲人。然后就一个人生活到我毫不
留恋的离开这个世界。我常常的用“腹有诗书，气自华”来安慰自己。但是我却知道，我
什么也没有。更多的时候我常常劝告自己，我还有健康的身躯，这比那些刚出生下来就和
轮椅成为好朋友的朋友来说，我是幸运的，因此我就可以很安稳的不再计较别人的说法了
。我曾觉得父母对我很不公平，觉得上天没有付给我完美的身躯，我是丑陋的，曾因为这
个我几乎想要结束我的人生，可是不成，我还没有充分的体会这个人生，而我敲着这些很
索然无味的字的时候，却感到充分的满足感和快乐，只有在敲击键盘的声响中，我才找到
自己的快乐，所以，我不能停止敲击键盘的动作，不是它需要我，是我真的需要它。我需
要快乐的源泉，有一个就够了。所以我还是很坚强的活了下来。哪怕总有无形的压抑和自
卑折磨我的心灵。当我看到比我还要丑陋的生灵时候，我更加敢于面对我的不幸，
为何要写这么多费解的文字？我写到这里也很困惑，是写给自己看得，又何必，是写给你
看的，那又怎样，希望你注意，关注，为我鼓掌，欣赏我，崇拜我。难道我对你真的有所
谓的“非分之想”？ 写到这里不禁唦笑，是什么让我写下这些零碎的文字？或许只是想找
一个倾诉的人而已。
我想非常严肃和认真的分析自己的性格，心理，情感，于是我不能保留我所有想要说的东
西，当然这里面有很多很多的加工和处理，已经变得很面目全非，但我只想说一句，如果
你很认真的读完我写过的文章，你会知道我是一个怎样的人，我有着怎样的经历。我们粗
浅的交往， 你是不能很准确的了解我是一个什么样子的人。假如有人说我这个人道德败坏
，思维混乱，自卑和封闭，对于这种认识，我是不会很赞同的，我不是这样一个人。
因为我是没有女朋友的，所以我的言语和体会只能出自文章上的描写和日渐改变和凄凉的
心情了。有个朋友直接了当的告诉我，其实你根本就没有真正的恋爱过。
爱是什么？ 我常常问自己，世间情为何物？我常常问自己，这个通古彻今的问题，千年以
来不少人回答过，从敦煌曲子到唐诗宋词，从诗经豳风到唐宗宋祖。对于在这个世界或者
卑微或者快乐的活着的我们又是什么答案呢？
希望你能从我的文字中找到些许的快乐，这能使我感觉到在给自己快乐的时候，也还能给
别人快乐，希望在以后的岁月中，这种快乐都在伴随着你。
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