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发信人: locatelli (怒天明王), 信区: Life
标  题: 单身隐私(6)
发信站: 紫 丁 香 (Tue May 11 18:42:07 1999), 转信

第6章　是我的过错吗？

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                    3次恋爱受挫，都是因为坚守那道防
                    线，我该不该保持婚前贞洁

                        时间久了，我开始感到孤独和寂
                    寞。天热得厉害，浑身在发烧，我多
                    么希望有人能为我递上两片药；躯体
                    累得软弱无力，浑身像散了架，我多
                    么希望能有一个坚实的胸膛给我靠一
                    靠；我多么希望能有一个属于自己的
                    孩子，不管是男是女，聪明漂亮与
                    否，我都会竭尽全力去爱他或她，让
                    这小家伙穿上一时新的衣服，陪伴他
                    或她去逛公园坐碰碰车，我还要给他
                    或她做一顶我小时侯最喜欢的小三角
                    帽，在夜阑人静时对着灯一针一针地
                    去编织一个母亲的梦。

    再过两个月，我生命的年轮就要画出第三十八个轮线了。从22岁那年起，我有
过三次真正算得上恋爱的经历。可我不明白，为什么我所挚爱的人都会有那样一些
轻佻的行为和举动，当被我拒绝时会决然离我而去？

    同许多姑娘一样，我很早就为自己编织过五彩缤纷的关于爱的梦幻。在芸芸众
生的大千世界中，我苦苦地寻觅着那份属于自己的爱。摹然回首，我发现了他，我
心中的白马王子。他，1.75米的个头，浓眉大眼，结实健壮。那年我22岁，刚从技
工学校毕业，分配到市线材厂工作。他也是刚毕业的工农兵大学生，在我们车间当
技术员。有一次领导交给他一项设计任务，是急活，要求在十天内完成。车间主任
调我给他当助手。在那几天，我常看见他匆忙的身影和满是汗水的脸膛。他常忘了
钟点，忘了吃饭，衣服也湿漉漉、脏兮兮的。他是单身，没人替他安排生活。我主
动替他买饭，还给他找了个白瓷缸子泡茶。在他偶尔停顿下来搓揉发麻的手指时，
我就乘机递上从食堂打来的饭或盛满茶水的白瓷缸于。有一次，他接过茶水抿了一
口，眼睛定定地看着我；充溢眼眶的，除了感激似乎还有点别的……。任务完成后，
我发觉我已深深爱上了他。

    我们相爱了。我爱他爱得发痴，我为他事业上的成绩兴奋得热泪盈眶，也曾为
他的痛苦而默默流泪。我宁愿爱他爱到死。突然有一天，是个周末，我俩在他的单
身宿舍里，我坐在床边，他挨着我坐在一张方凳上。当聊到俩人都有些嘴皮子发麻
时，他摹地捧起我的手，轻轻地抚弄着，我顿觉一股热流通遍全身。接着，他把我
揽在怀里，吻我的面颊。我羞得满脸通红，心跳得像打鼓。隔着衣服，我听见他的
心也在咽咽地跳。过了一会儿，他突然把我摁倒在床上，整个身子压了上来。我吓
得惊叫一声，用力把他推下床去。他马上恢复了理智，坐在地上向我道歉。我几乎
听不清他说了些什么，捂着脸哭着跑出房间。我认为爱是圣洁的，我们可以一起聊
天、散步，甚至一整天地挨坐在一起，但决不允许他有这样的举动。我们要保持爱
的纯洁与神圣，不能亵读它。

    我气得足足两个星期没有理他。在他一再表示歉意后我俩才又和好了。不想没
过几个月，类似的事又重复了一次。这次，我狠狠打了他一个耳光，他气急败坏地
回敬了我一句：“冷血动物”，我们的关系就告吹了。这是我的初恋，它让我品尝
了爱情的酸甜苦辣，把我推入生活的凄风苦雨。

    又过了几年，我有了第二次爱情。这次同样有真诚与热烈。他起初很爱我，用
所有想得到的方式讨我欢心；我也很爱他，常常呆痴痴地和他对坐着，看他个不够。
但躲不过的是那种事。这次我作了不少的让步，顺从他的拥抱和热吻，甚至让他在
月光下解开我的上衣欣赏我那对丰满洁白的乳房。但我坚决阻止他的手顺着我的腰
际往下滑。他试了几次没有成功只得作罢。每次欢聚，动作只限定在腰际以上。这
样久了，他说“真没意思”，对我也少了些炽热之情。渐渐地，我们见面的次数少
了。终于有一天，他面无表情地告诉我，他已同另一个女人发生了性关系，并准备
与他结婚。我一下跌入痛苦的深渊。我不相信这是事实，我希望这只是一个恶梦。
然而，他说的是实话，他的确在这段时间里一下闯入了另一位女人的生活，用他那
强有力的臂膀将这位沉缅于爱河的女子轻轻托起，并突破了她的身体的最后一道防
线。他振振有词地为自己辩解，说我只是个“冷美人”，不食人间烟火，身体机能
正常的他受不了这个。

    当我明白了眼前的事实，顿觉头晕目眩，颓然滑坐在地。他要用手来扶我，我
愤然的挡开，撕心裂肺地大哭大叫起来。保持婚前洁净是做女人的美德，只有洞房
花烛夜时，一个女人才能完全敞开自己，让男人走进自己的世界。婚前就被占有身
子，这样的女人应该受到惩罚。可是生活并没有惩罚偷食禁果的坏女人，却来惩罚
我这视爱情为生命的弱女子。老天不公啊！

    他狠心地把我抛弃在一个孤独寂寞的感情荒原上，任寒风无情地抽打我的柔弱
的身躯，任暴雨淋湿我感情与理智的衣服。我恨他，却又忘不了他对我的爱；我爱
他，却又觉得他万般可恨。接下来的一段时间，我几乎被泪水和回忆所淹没。我想
到过死，也想到过出家为尼。最后，带着被失恋的鞭子抽得遍体鳞伤的身体，我告
别父母，告别了时时引起心酸心痛的都市，独自踏上了南去的列车，去海南闯世界。

    从此，我开始了一种新的生活。我用理智的闸门，截住了感情上洪水的泛滥，
用事业的成功，弥补了爱情上的失败。

    “时间是医治感情创伤的良药”得到应验。我一个人虽然孤单却乐得消遥自在。
下班以后的时间全归我自己，想吃就吃想睡就睡；想笑，笑个前仰后合；想哭，哭
个泪水奔涌。我好轻松，好自在。我可以一坐半天读自己所喜爱的中外名著，我可
以四仰八叉舒展在床上听自己乐意听的中外名曲。我经常到舞厅，不单为了跳舞，
主要为得到那份温馨；我经常逛商店，不光是为了选购物品，主要为享受那份情趣。
在卡拉OK厅唱上一曲，遇上男人献殷勤我不再激动；假日有男子相约，我不再动心。

    时间久了，我开始感到孤独和寂寞。天热得厉害，浑身在发烧，我多么希望有
人能为我递上两片药；躯体累得软弱无力，浑身像散了架，我多么希望能有一个坚
实的胸膛给我靠一靠；我多么希望能有一个属于自己的孩子，不管是男是女，聪明
漂亮与否，我都会竭尽全力去爱他或她，让这小家伙穿上最时新的衣服，陪伴他或
她去逛公园坐碰碰车，我还要给他或她做一顶我小时候最喜欢的小三角帽，在夜阑
人静时对着灯一针一针地去编织一个母亲的梦。

    我决定再次恋爱。

    当我放出风来要解决婚姻问题后，提亲的保媒的蜂拥而至。我虽已过了女人最
好的年龄，整整36岁了，但由于修饰保养得当，面容、身材仍有当年的风韵，加之
我此时已发了财，在40岁上下的男子眼中我是颇有吸引力的。在众多的求婚者中，
他是唯一不看中我财产的男人。他是一家生活杂志的编辑，丧偶，带有一个15岁的
儿子。我原是不想一进门就当母亲的，由于他的学识与气质，我做出了让步。

    周日，我按时赴约。一见面，他就对我诉说他的不幸，眼里还闪动着泪光，我
很同情他的遭遇。在他的要求下，我又见了他的儿子，一个很聪明。很懂事的孩子。
我们话不多，但谈得很投机。几次约会之后，他就开始亲近我。我任他把我抱到床
上，百般柔情地摆弄我，我感到一种从未有过的快感。但当他扒下我的裤子，要进
一步动作时，我突然感到一阵心悸，猛地用脚喘在他的小腹上。他一下停住了喘息，
捂着腹部怔怔地看着我。我赶紧坐了起来，连珠炮似地指责他。待我们情绪都平定
后，我向他谈了我对爱情和婚前性关系的看法。他默默地听着，没有表示自己的看
法，只是连连向我表示歉意。

    回到家里，我觉得自己好傻，都什么年代了，还这样固守自己的堡垒。我伤了
他的自尊心，感到有些内疚，我想下次见面我一定满足他的要求。过了几日我突然
收到他一封信，打开一看，我大吃一惊，原来他决定和我分手！

    我拧开收音机，里面传出潘美辰演唱的《我想有个家》。随着那凄惋的旋律，
我的热血一个劲地往上涌。作为一个女人，我多么希望有一个属于自己的家，我多
么需要有一个男人啊。在自己家里和自己男人面前，我可以无拘无束地展开一个真
实的我。想哭，就伏在爱人胸怀让泪水倾泻而出；想笑，就舒展一个女人所有的欢
乐与幸福。

    我至今子然一身，别人都说我怪，很少再给我提亲。每当我独自仁立街头，思
绪茫然地眺望着五光十色的万家灯光时，我最强烈的愿望就是：我想有个男人，我
想有个家！但我需要真正的爱情，我不能拿自己的纯洁去换一个性伙伴。为什么我
这普普通通的愿望始终不能实现，为什么几乎所有人都能得到的我却不能得到？请
问：是我的过错吗？

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