Life 版 (精华区)

发信人: bobby (*bobbymm,锁定你做我一生的目标*), 信区: Life
标  题: 简单爱(21~25)z
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年08月28日04:03:41 星期三), 站内信件


    简单爱(21)--愚人节的礼物

    愚人节那天我很高兴,GG的节日嘛我做MM的怎么能不替他高兴高兴?早在几天前我就

埋下伏笔跟他说:"下周一我要去清华看一个同学,到时候有空找你啊."GG傻乎乎的问你哪

个清华同学阿男的女的阿怎么以前没听你说过啊,我笑嘻嘻的说小孩也有自己的秘密噢不

让大人知道呢.其实我的花招很老土,就是愚人节那天打电话跟GG说我在他实验室楼下,然

后让他白跑一趟而已,可是当GG打电话给我说:"我早知道你肯定是骗我的了,不过今天天
气
这么好真的很想见你."我突然想起我和GG从来没有在风和日丽的白天一起出游过,邪恶的

逃课念头就这样产生了.

    那天天气真的很好,自从我开始杀鸡以来很久没有白天出游了,春天的太阳晒在身上让

人觉得从心底里泛上一种暖意.我看着绿色的枝头,看着路边的小花,看着行人微笑的脸庞,

看着身边提着一兜子中午野餐食品的GG,觉得幸福原来是那么简单,就像每天早上醒来后

对着窗外说声你早一样,轻轻松松普普通通却让人那么满足惬意.我想这样的天气和心爱

的人去北海泛舟一定很浪漫,可是GG说那儿人多他说想去天坛.吵了半天未果,只好老办法

剪刀石头布决定,GG当然敌不过我,可他很无耻的像个小孩子一样撅着嘴耍赖,嘴上说好吧

听赢的可是脸上每个细胞都在说:我要去天坛我要去天坛!" 我想今天是GG的节日就让着他

吧于是我很温柔的说好吧那我们去天坛.

    天坛的人果然很少,除了一些遛弯的老头老太就是些拿着相机的外国人了.可是GG还

是觉得人多,所以根本不带我看回音壁看天坛,拉着我就去树丛底下坐着了.我大声抗议这

叫什么春游阿这跟坐在学校里的长凳上有什么区别?GG说区别大着了,这儿的空气多好...

我躺在GG的腿上,抬头看着被阳光照的一闪一闪的树叶,听着林子里悦耳的鸟叫,我和GG说

这种生活太好乐要是每天我们都能这样该多好.记忆中很久很久没这么闲了,坐在公园里

聊着天吃着面包,到底是从什么时候开始我们一个个都变得这么忙碌,忙得连这点小小的闲

情都没了,忙得连春天都没时间好好欣赏了.在忙升学,忙考研,忙出国,忙工作,这么忙究竟

有意义么?

    我拿出小方巾送给GG说祝你节日快乐,GG很不好意思地说哎呀我没有给你买礼物怎么

办,我咯咯笑着说又不是我的节日你送我什么礼物,今天是你的节日大笨蛋.当时我是觉得

GG是个很笨很笨的人,可是我就是喜欢和他在一起喜欢气他喜欢被他气,靠在他的怀里我觉

得很安心很温暖. 爱情到底是什么?我想我们都还太年轻,也许我们不懂.但我喜欢这种简

单的感觉,我看着身边的GG觉得不管他遇到什么困难我都会尽我的一切力量去帮助他,同时

也相信就算全世界都欺负我起码还有GG会对我不离不弃.我想也许,这就是爱情的感觉吧?

    愚人节的那天,在天坛的那片树林里,我第一次希望自己将来的人生都能有GG陪伴,

第一次对将来的幸福有了那么深切的渴望.

    我以为拥有简单爱的我是世界上最幸福的人了,后来我才明白,其实那是GG送我的

愚人节礼物吧,那天,其实应该是我的节日.







    简单爱(22)---爱情需要勇敢

    女孩子的心事男生们往往不懂,其实别说是男生,就算是女生自己都不一定能完全明

白.从天坛回来以后,我开始害怕了,我自己也不明白为什么害怕,GG 更不明白,可是我的的

确确害怕了,直觉的就想逃走.

    我想我是怕失去自我吧,从来没有如此关心另一个人,从来没有如此在乎另一个人对

我的看法,从来没有这般愿意把自己的所有都奉献给另一个人同时也希望他能给我他的所

有.我变的小气了,变得容易吃醋了,变的没有自信了,变的喜欢落泪了,变成了另一个我不

喜欢的自己,可我完全没有办法去阻止这种变化的发生.我怀念过去那个阳光的洒脱的自己

可是面对GG我心甘情愿的为他做我不喜欢的事,只是因为不忍心看到他失望的表情.

    我害怕了,从来没有那么慌乱过,不清楚自己要做什么不清楚自己到底想什么.我怕GG

还没有把我放在心里,而我却早已整颗心里都是他,沉甸甸的让我喘不过气. 我想我唯一能

保护自己不让自己完全沦陷的方法就是逃吧,我给GG发了封信我说我们应该冷静一下.

     GG看到这封信的时候我正和一帮同学替朋友庆祝生日,饭桌上很热闹可以很好的让我

掩盖心底小小地悲哀.GG打电话来说你在哪啊我要跟你谈谈,声音很生气,我冷冷的说我今

晚没空以后再说吧.GG说不行,他要跟我谈谈,就是现在,他说他去我学校等我,一直等到我

回去为止.  同学问我晚上去麦乐迪通宵去不去,我知道GG在学校等我可我说我去,我还故

意把手机关了.也许我是在和GG生气吧,我气他为什么让我这么在乎他,我气他为什么对我

好像只有小小地喜欢.或者我也不明白自己在想什么,只是怕爱的失去了女孩的骄傲.

     十一点多的时候我终于还是忍不住偷偷打开了手机,我看到GG每一个钟头给我发一

条短信,他说我寝室已经熄灯了不过他会继续等下去等到我回去为止.一瞬间我觉得自己做

错了,我要保护我的骄傲我的自尊难道我是想破坏GG的骄傲么?我怕自己爱的比他多我怕自

己受伤难道我一定要GG难过么?  我给GG打了电话,告诉他我在麦乐迪.

    当GG出现在我面前的时候我发现其实面对他并没有那么让人想逃,GG递给我两个

snoopy,他说现在麦当劳只有这两款所以他没办法给我买一整套.他说这是他第一次等一

个女孩等了四个多小时而且不知道还要等多久,但他会一直一直等下去.GG把我揽在怀里的

时候我感到他整个人都在发抖,他只穿了一件单衣在风里坐了四个小时.我握着他的手,第

一次发觉我的手居然比他要暖和,我看着他一脸坚定的表情我觉得很惭愧.

    那天晚上我对自己说要勇敢一点不要做爱情的逃兵,爱上一个人没有什么可羞耻的,

它与骄傲和自尊并不矛盾.不要怕对方不能回报相同的爱情,如果要怕,那就怕自己不能再

多给对方更多的关心吧.







    简单爱(23)---原来没那么简单

    在我决定要勇敢的去面对这份感情的第二天,很少下雨的北京突然下了雨, 淅淅沥沥

的下了一整天,让我想起家乡的梅雨季节.本来在GG的教唆下我从来不上周五晚上的课,可

是那天为了跟同学蹭伞,我终于见到了久违的国贸老师.

   下课的时候雨已经停了,我和最好的朋友在漆黑的校园里慢慢的走着,我笑嘻嘻的说:"

你看我们已经很久没有这样一块散步了,你是不是要骂我重色轻友啊?"臭刘低着头没有说

话.平时跟我在一起绝对抵得上1000只鸭子的臭刘在那天晚上却一直不说话,我知道一定发

生什么事了,我对她说:"怎么了?你说说看,没关系的."

    臭刘在跟我说话的时候一直低着头没敢看我,她说她在网上认识了个清华的GG,因为

没什么话说就偶尔提到了GG的名字,谁知道那个人正好认识GG,他说不对啊GG有女朋友的

也是清华的,经常看到他们在食堂一起吃饭的,为了防止自己弄错他还特意问了GG的同学他

们也都说他们俩在一块好好的呢.....

    我听到这些的时候并没有尖叫也没有晕倒,甚至没有什么愤怒的感觉.我只是觉得

脑子很乱很乱,我问自己这是怎么回事?GG以前的女朋友回来找他了么？他为什么不告诉

她他已经有了我了？为什么他的朋友会以为他们没有分手？他为什么要骗我为什么为什么

到底为什么？我的心里被这些为什么们塞的满满的，于是心脏开始罢工我觉得呼吸困难

眼冒金星, 臭刘在旁边不知道怎么安慰我，只好一个劲的说你别急啊等我们把事情搞清楚

再说．我冲她笑笑说:"这还不清楚么？还要怎么清楚？"我说这话的时候脸上的神情大抵

是很绝望的那种，因为我感到臭刘突然紧紧地抓住我的胳膊好像害怕我会从她身边消失似

的...

    我们沿着我和GG曾走过无数遍的路向前走着，谁也不说话，经过中日医院的时候我

看着进进出出的人们，我想和他们的生老病死相比，我这点事根本算不了什么．突然间眼

泪就毫无预兆的涌了出来，我抓着医院门口的铁栏杆开始号啕大哭，记忆中不记得上次

哭的如此畅快是什么时候了，可是这次我真的哭的很舒服，哭的让我觉得我还是个真实

存在的人，有甜蜜也有痛苦的人．

　　当我擦干眼泪回到寝室的时候宿舍里还是像以往那样热闹，有人偷用我的肥皂被我

撞见很理直气壮的说用你的肥皂是看得起你；有人举着一堆五颜六色的内衣大声叫谁的

谁的收起来没衣架了；有人为了一口方便面的汤从寝室追到水房又从水房追回寝室．我

看着她们觉得我的心也渐渐有了生气，然后我听见楼长很凶的在下面大叫:"cakejar在么

？下来有人找！！"

    当我看见是GG站在楼下的时候我很佩服我自己居然还朝他笑了一下，GG说他想过来给

我个惊喜可是给我发短信我不回打我手机又关机，我淡淡的说是么真巧没电了．GG说他觉

得雨中散步会很浪漫所以还特意带了把伞，可惜又不下了，我冷冷得说我讨厌下雨．GG看

着我，想问我怎么回事又没问，他从口袋里掏出一个银色的小盒子，说送给你．我打开一

看，是条银色的项链，我说太贵重了我不要，又不是什么节日．GG说不是节日也可以送礼

物的，他很温柔的撩起我的头发帮我戴上，轻轻的跟我说:"知道为什么我选这个月亮星星

的坠子么？因为我们太忙了，每次都只能在晚上见面，看到这个就能想到我..."我看着

GG眼中的深情，我想对着他大喊只能晚上见面是因为你白天要陪另一个女孩么？我想问他

不是说好彼此要透明为什么还有这么多事瞒着我,我想把他的心挖出来看看到底有多少是

真心实意的,可是我跟自己说,先冷静一下吧.

    我跟GG说明天你不是还要打球么早点回去吧,GG说我送你回去,我说不用了,每次都是

你送我这次让我送你一下吧.我送GG出了校门,看着他坐上车走了,突然我觉得周围的一切

都是假的,我曾经以为的简单爱情原来那么复杂,我曾经以为的我那么了解的一个单纯的人

原来一直在骗我! 一下子所有的感情都涌了上来,愤怒,羞愧,而且恶心! 我用力扯下了脖

子上的项链,那个星星月亮的坠子骨碌碌的滚到了地上找不到了,手上就剩下一根光秃秃

的链子在月光下发着阴冷阴冷的白光,仿佛在眦着嘴嘲笑我的幼稚.









    简单爱(24)---分手

    我终究还是个性急的人,我忍受不了无边无际的猜测,那种好像有蚂蚁在撕咬心灵的

感觉让我发疯.仅仅是第2天我就拨通了GG的电话,我说明晚你有空么我们谈谈.GG说明晚

要打球,他还问我要不要带书来一块自习啊?我说我会等你,等到你来.

    第二天我从下午三点就开始坐在教室等,我瞪着面前的红宝书,脑子里一幕幕回忆起

和GG的点点滴滴.我突然发现,关于他我所知道的仅仅是一个手机号而已.我没见过他任何

同学,我没去过他住的地方,我甚至不知道他住的地方的电话号码因为每次都是他打电话给

我.我害怕起来,如果GG今天不来,如果他换了手机号,那他可以轻轻松松就从我身边消失,

我能去哪里找他呢?怪不得他不让我去看他打球说怕耽误我学习,怪不得我唯一的一次跟他

走在清华校园里的时候他没有牵我的手,怪不得在天安门看升旗时偶遇熟人他是那么慌乱,

怪不得....当一切真相在面前铺陈开的时候,我发现GG其实不是个好演员,他留下太多的蛛

丝马迹,而我却是个太粗心的观众,我自负的以为简单的爱情里不需要怀疑不需要猜忌,却

忘了爱情其实很脆弱需要经营.

    七点半的时候我收到GG的短信说他在楼下,我走到一楼的时候对着墙深深吸了一口

气,我让自己面带笑容的出现在GG面前.我们坐在学校对面的牛肉面馆,靠窗户的位置,GG要

了一碗面我要了一杯水,然后GG给我讲今天他打球时的笑话,我认真的听着并且开心的笑着

当小姐把一碗热气腾腾的面放在我们当中的时候,我看着拉的很匀称的面条,切的很整齐

的牛肉,我对GG说:"我们进入正题吧,今天晚上,希望你跟我说的都是实话."

    GG说他其实并没有和之前的女朋友分手,他说那个JJ还有几个月就毕业了,她希望他

能陪她到毕业,他说他们只是在人前表现的很幸福的样子,他说那只是做给别人看的他说他

可以发誓对我绝对是真心的.

    为什么要骗我?为什么要骗我?我始终在重复这句话,一段我觉得如此透明的感情却从

一开始就充满了谎言,实在是件很讽刺的事.GG幽幽的说他知道我的性格,他知道我如果知

道真相绝对会离开他,"那为什么要跟我开始?为什么?从一开始就知道结果的事情为什么

要开始?为什么不等到上一段感情结束了再跟我开始?"我朝他愤怒的大喊,我听到GG慢慢

的说:"那么,你知道什么是感情么?人能随便控制么?"

    我告诉自己不准哭不准哭,我在心里回忆从小到大所有欢乐的事情,第一次被老师表

扬、第一次考第一名、第一次做班长、第一次上台表演、第一次有男生说喜欢我、第一

次....

这些快乐的事在脑海中闪了一轮又一轮可是眼泪还是偷偷的掉了下来,密密麻麻的爬满整

个脸颊.我把脸埋在双臂里希望自己可以做一只快乐的鸵鸟,我听见对面传来GG无奈的一

声叹息

    当面前的牛肉面变成一碗干巴巴烂呼呼的面条时,我看着一根根吸了面汤涨的很粗很

粗的面条,突然觉得一阵窒息.我对GG说寝室要锁门了,我要回去了.

    很奇怪都四月了北京的晚上还是那么冷,我一出门就打了个哆嗦,GG脱下衣服给我披

上,衣服又长又大我穿了肯定像个小丑.GG说你知道么,我今天特意穿了你喜欢的耐克喷了

你喜欢的香水,虽然我知道你不能原谅我可我心里还是有小小的希望.我无言,最重要的东

西没有了剩下的再好还有什么意义呢?  经过主楼前的草坪时,我想起了那个美丽的狮子座

流星雨的夜晚,想起GG半夜两点出现在我面前,那天,他也是穿着这件衣服.我问GG:"流星雨

的那天你到底许了什么愿?"GG说:"我许,希望我能把身边的这个傻MM骗到手."  GG的愿望

的确实现了,那么,我的愿望呢?我那天那么虔诚的在心中默念了那么多遍的愿望呢??

    寝室楼前依然有那么多难舍难分的情侣,我抬头看着GG,突然想起我们俩居然连一张

合影都没有,这样一个曾在生命中如此重要的人,一年后,两年后,我会不会连他的样子都

想不起来呢?我用力看着他,想把他的脸深深印在脑海里,GG突然拼命抱住我,紧的让我喘不

过气来,他用几乎蛮不讲理的语调大喊:"我不放我不放,我一放你就再也不会回来了!我们

明天就去北海划船,就去长城,我们约好的...." 我想起我长城的梦突然觉得心里一紧,我

闭上眼睛觉得GG的怀抱还是那么温暖那么安全,那一刻我突然有点恨臭刘的多管闲事,我

宁愿什么都不知道宁愿仍然醉倒在我简单爱的梦中.

    回到寝室的时候已经熄灯了,大家扔过来一句:"你小子又上哪风流快活去了,下次

再这么晚回来我们把门插上看你怎么办!"  我对大家笑笑,做了一个谢幕的动作,我说不会

有下次了,因为我们分--手--了.









    
    简单爱(25)--偶失恋了

    曾经看过很多失恋的故事也劝过很多失恋的朋友,可是只有当自己真的失恋才明白

那是一种什么样的感觉.我没有一蹶不振没有抽烟喝酒更没有想自杀,可是觉得身体里空空

的,原来心已经不在那里了.

    我经历了一个普通人失恋后痛苦的全过程,原来书上的东西并不全是用来赚人眼泪的

我去参加一切朋友的聚会不管和自己有没有关系,仿佛只有聚会上大家的欢声笑语才能让

我有一点轻松的感觉;我和对我有好感的GG们出去单独约会,仿佛只有从他们眼中流露出的

欣赏才能让我找回一点点自信;我见不得别的情侣们幸福的样子,一见就心痛,只好恶狠狠

的说你们幸福不了多久的看着吧肯定会被骗;我觉得世界上没有一个好男人我想我要做个

女强人一辈子不嫁.我不知道自己为什么会变成这样但是我没有办法控制,从前常常叫着

人定胜天的我搭地铁挤公车绕了一个大圈子终于到了白云观,混在一群颤颤巍巍的老头老

太中间我虔诚的跪下,我对道仙说:"希望我和GG都能杀鸡成功,希望他们能够幸福."

    从白云观出来,我最好的哥们儿请我去好伦哥自助,我还是没什么胃口,低着头数盘子

里的玉米.哥们儿终于忍不住了冲着我大喊:"你TMD别再做一幅蔫蔫巴巴的死人样了,不就

失恋么谁没失过啊.别装出一幅怨妇状谁可怜你啊,有什么谁骗谁的,认赌服输下次再来不

就行了!!"我看着他眼泪就掉了下来,我说我都这么可怜了你还骂我你是不是人啊有没有

人性阿,然后我们对视了五秒,然后我们开始大笑.我一边哭一边大笑一直笑的弯下腰抱着

肚子,一直笑的浑身一点力气都没有.我觉得所有的愤怒委屈不甘心就这样随着笑声流了

出去,我觉得有这样的朋友真好,认赌服输,我的确输了难道我还想抱着桌角耍赖么?付出

感情本来就有收不回来的风险,我怎么能要求对方一定付出相同的感情呢?  我问他:"我

是不是很傻?" 他说当然啦,不仅傻还老喜欢装出一幅自己很聪明的样子让人看了就不爽,

想不骗都忍不住.我抓起一块pizza就朝他脸上盖过去.......

    其实失恋没那么恐怖,尤其当我发现离考G还有最后一个月可我什么都没干的时候,

我觉得GRE其实更恐怖.我对自己说你情场失意考场可不能再失意阿,我突然发现自己的

学习效率变成了谈恋爱时的三倍,甚至更多.当GG说要继续做我的G友的时候我没有反对,

当时我以为自己已经放下了.我和GG每天在网上讨论机经一起泡在englishtest,我的脑海

里没有任何关于爱情的成分我以为我和GG真的能当什么事都没发生一样,像当初一起考托

一样.

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