Love 版 (精华区)

发信人: rykl (快乐如颖), 信区: Love
标  题: [长篇连载]只有分手才有幸福 4 
发信站: 哈工大紫丁香 (Sat Dec 30 14:34:00 2006), 转信


　　　　　　　　　　　　　　　　横爱夺刀（二） 
  

    我看到他的一刻都要哭了，拉着他死活要去买个假发。他说：“不好看吗？剃 
头的人说这是他见过的最好看的光头。”我说：“你是不是故意的？这样见我父母， 
你不是就等着他们不同意吗，然后你好离开我。”说到这我真的哭了，说实话，他 
光头我能接受，我这么一个搞艺术的人，什么新奇的接受不了啊，可是现在重要的 
是第一次见我父母啊！他怎么想的呢。他没想到我真急了，同意去买假发，走到商 
店门口我又改变了主意，我妈妈眼睛很厉害，一眼被她看出来，还以为他是秃头呢， 
就这样吧，爱咋咋的！我对他说：“你要尽量得到我父母的好感，假如他们不喜欢 
你，我会帮你说好话，但你今天的做法让我很不快，假如失去我，是你的不幸。” 
我傲慢的说。他揽着我的肩嬉皮笑脸的说：“宝贝，我不想伪装什么，我就是这么 
一个人，不想虚头八脑的装白领，没有人能看出来我是研究生，因为我从来不装大 
尾巴狼。你知道一个优秀的男人未必是天天打领带赚大钱的，相信我，我会让你生 
活的很幸福，很快乐。”我说：“我当然相信了。”那天我为了显得漂亮，第一次 
画了眼线，哭的满脸淌黑水。 

　　后来他告诉我，他剃头是想剪去万缕情丝，当然不是剪我们的，而是剪他们的。 

　　接下来是严君让人啼笑皆非的登门造访。 

　　星期天的早晨白茫茫，见丈人的女婿排成行。我起个大早，等待他的到来。之 
前我已经作了很多铺垫，我谎称他和几个朋友正在排演话剧，情节需要把头剃了， 
还说他在国外的几年养成奇特的着装习惯，不太喜欢穿正统的西装，喜欢一位摇滚 
歌手大卫暴一的风格，希望我父母不要仅通过外表来判断他的为人。门铃响的时候， 
我已经紧张的不会开门。他的头顶虽然寸土不生，但模样还是和英俊沾边，起码浓 
黑的眉毛尚在。手里捧着三把花，分别是送给父亲、母亲和我的，进门时发现我家 
还有一个人，做家务的小阿姨，他马上穿好鞋下楼又买了份礼物，那劲头是谁也拉 
不住的，绝对不是客气。当时只记得他穿的一套衣服绿绿的，类似军装，但不是解 
放军的服装，他下楼时我爸爸说：“他穿的是纳粹的军装！！！”我们都很奇怪他 
从哪里弄来的，穿这样的衣服有没有其他的涵义，如果他是种族歧视者，我和我的 
家人都会为此不开心。 

　　他再回来时买了很漂亮的微波炉手套和一束百合送给小阿姨。我马上把话题引 
到他的衣服上，他说：“我不懂政治，今后也不打算作和政治沾边的工作，至今我 
也没有写过入党申请。文革时期人们把所有东西都染成红色，忘记了美感，我认为 
艺术不应该和政治思想紧密结合，艺术就是艺术，不分资本主义和社会主义，音乐 
美术体育都是这样。我认为所有军服里德国的纳粹军服是最讲究设计的一款，所以 
就买了，穿这样的衣服不等于我歧视犹太人，只说明我喜欢这款衣服。”我说： 
“但当我看到留小胡子的日本军国主义象征时就会产生愤恨的心理，你这样的衣服 
是不是也等于宣传纳粹，设计得体的衣服很多，没必要一定选这样的穿。”他说： 
“这是我最贵重的一身衣服，在英国的古董店里买的，之后一直没有穿，今天，对 
我来说是极为重要的时刻，所以我穿他来见二老，如果有我想的不周到的地方，我 
道歉。”他礼貌的微笑，肆无忌惮的不羁气质有所收敛。我妈妈马上表示不介意他 
的着装。 

　　我爸爸问他多高，他诚实的回答：“１米７９点５。”爸爸说：“不要说那么 
仔细，四舍五入就说１８０多好。”他说：“不能四舍五入，要是四舍五入就说成 
两米了。”妈妈说听说王府井的珠宝店正在招聘身高超过两米的店铺保安。大家都 
笑了。 

　　我们在家随便吃了点东西，别看我们约会了那么多次，都是到水吧酒吧喝东西 
或是看电影、散步，从来没有一起吃过饭，这才发现他的饭量很小，当时只以为他 
是装的斯文，到现在才知道，那天的他和真实的他一模一样。其实我们很像，都是 
有原则的人，他不喜欢虚伪，在任何人面前都一样的真诚直率，也正因为此，他不 
会成为商场里的大赢家，这并不影响我们的幸福生活。 

　　他出门的时候我妈妈和保姆笑成一团，他穿的两只鞋无论是色彩还是款式都不 
同，妈妈问他是不是紧张的穿错了，他很认真的把鞋拿起来给大家介绍，说这是他 
在网络上邮购的，是意大利青年很喜欢的一个牌子出的一款限量发售的鞋。我说会 
不会是他们给邮错了？他把鞋底翻过来让我们看，两只鞋并在一起刚好是一颗心和 
一个单词——forever.看到那个单词的时候我们的四目刚好相对，彼此的微笑证明 
这正是我们要追求的。 

　　他走后，我父母不知道该怎么评价他，想说坏话又不敢，想说好话，又不知道 
这好话要从何说起。最后妈妈说：“继续处处吧，这孩子挺有意思。”我爸说： 
“没有完美的人，只要看他适合不适合你。”我知道，其实在他们眼里，良除了家 
庭以外其他都让他们满意，他优雅的气质，正统的作风绝对是他们心里快婿的标准。 
只是他们不知道，我被严君这种热烈的情爱的很舒服，他的勇敢表白，直率示爱， 
让我重新生出一颗心，为他，只为他。惟独希望他能再果断一点，他不知道，越是 
爱他，我越是害怕，害怕这个故事的结尾会不尽人意。 

　　再见到他，他没有问我父母对他的评价，反倒轻快的说：“知道吗？女孩子第 
一次见我，都说我是花花公子，男人也这样认为，老人见到我，都不敢把女儿嫁给 
我，感觉我的气质不安定。”我说：“一块顽石里裹着一块玉的故事你听过吧，千 
里马也需要伯乐的发现，你是什么样的人我知道，不是看你的外表，是看你的眼睛， 
不是听你的言语，而是听你的心声，不是看你的过去，而是看你的现在。”他握住 
我的手说：“有你这句话，怎么都好，要我怎样都可以，我的心声你听到了，我爱 
你。” 

　　那天之后，我们有一天没有见面。一天有２４小时，２４Ｘ６０分钟，２４Ｘ 
６０Ｘ６０秒，我就是这样听着秒针滴答滴答度过的。一日不见，如隔三秋。特别 
是在这样的时刻，好像我和另一个人在拔河，而她的那边还站着世俗和严君的愧疚， 
我的这边有爱情，爱情究竟有多大的力量。和良分手时我还一直在努力，只是到了 
最后他不动了，只剩下我一个人在争取，奔走呼号都没有用了，而这次呢？他一味 
的说爱我，爱我就让我幸福，我不要继续过这样牵肠挂肚没有未来的生活！ 

　　北京忽然颁布许多限制摩托车上路的规定，我家和他家中间的许多路段都不许 
摩托车通过，他只好告别亲爱的哈里。他家的车每天被父亲和哥哥把着，我家的车 
在一次意外中损伤了Ｎ多零件，大修一次的钱可以买辆新的，只好当废铁那样扔在 
车库里。我们的约会没有了交通工具，北京真是太大了，大的讨厌，晚上没有公交 
车和地铁的时候，来回打车的费用多的惊人，北京的很多家庭都有车，不是因为有 
钱，而是因为没办法。按我们过去的路线约会，两天就够从北京到哈尔滨的往返火 
车卧铺了。此时他没有工作，我也还在读书，原本他成天和摇滚圈的人混在一起， 
吃从英国回来时所带的老本，一段日子过后，银子已见底。我们重新作了约会计划， 
改在我下午没课的时间段，他到我学校来，再趁着有公车和地铁的时候回去。 

　　这样度过三天之后我发现一个让我心酸的事实，他下午和我约会，晚上却从不 
在家，一定是两个女友同时交往着，我对约会计划的改变恰好给了他空闲的时间去 
见别人。否则那个女孩下午要上班，晚上他来见我就不会有时间陪她。这一发现让 
我的心凉了半截，日记也不敢记了，怕那些甜蜜到最后都变成格外痛苦的回忆。我 
该怎么办呢？ 

　　和良的恋爱虽然多了许多猜测和无奈，但我从来没有担心过他的人品。而严君？？？ 
直到那时我依旧对他打许多问号。我承认他的魅力，那种吸引让我想躲也躲不开， 
想跑也跑不了，还有，想抓也抓不住。双子座，这可恨的双子座！真爱的敌人！罪 
人！我可以像苹果那样摆在他面前要他选择，但仅此一次，而且要他尽快告诉我， 
爱谁，打算和谁一起共度，我绝不会就这样等待着他泡蘑菇，把我和那个女孩的心 
都泡碎了，让我们所有人的家人朋友为我们担心。我决定给他下最后通牒。 

　　我忽然把我们的约会时间改在晚上，他爽快的答应了，紧接着我拨打他的电话 
就已经占线，我怀疑是他在和那边请假。直到那时，我都不知道对方知不知道我的 
存在。我的一个朋友直到和别人结婚前都一直和另一个人保持着恋爱关系，她一直 
把这个男孩把握到最后时刻才放手，过程中一直享受着两个人的爱，自私的可以。 
我不晓得严君是不是这样的人，看起来不像，我阅人不少，应该不会把黑看成白， 
谁也不保证爱一个人就能永远，爱真的没了，结婚还可以离呢，更何况是分手，这 
不是道德错误，但如果他一直这样和两个人保持恋爱关系，我不会持续对他的感情， 
再痛都要剪断。　我见到他时，他一反常态的低垂着头。我本来准备好的台词，想 
和他好好谈判一次，见到他的神情，我预感到已经有事发生了，是什么事？我不知 
道。我拉着他的衣角，温柔的晃动…他不由分说的把我搂在怀里，抱的很紧，他说 
：“除了你，我现在一无所有。”我不明白他这句话的暗示，如果说没有事业，没 
有钱，这我知道，但他有能力，有青春，什么也不怕，我希望他的暗示是他只有我 
这么一个爱他的女人了，如果真的是那样，我的心情该过狂欢节。我没有问，只等 
待着他继续说，可他什么也不说，特别的深沉，只是紧紧的抱着我，生怕我会飘远 
了去。我说：“我不走，只要你需要我。如果你不需要我了，我会马上走，之后也 
会过的好好的，我说真的。”那时我心里泛出一丝酸楚，这让我想起和良分手时的 
一句保证，他要我保证分手后好好的对待自己，我作到了，一直在努力的作。而今， 
我把这句保证又说出来了，却不希望他答应，求你了，千万不要答应，因为，我不 
想走，我想留。 

      他胡乱亲吻我的头发，像是有泪水，但我没有看到，他说：“我不会让你走的， 
找了这么多年，就是要找你，找到了，除非让我死，否则不会放弃你。”我在心里 
猛咽泪水，生怕喷涌出来的感情会淹没整个酒吧。他去洗手间的时候，我好奇的拿 
起他的手机，读了其中几条短信，发送日期正是当天。“我把灵魂给了你，你却不 
要了，我把躯壳给了，你却扔掉了。我已经无可救要，我可以做你的情人，可以让 
你随叫随到，因为我爱你，没有你，我活不了。”“我知道你在欺骗我，知道你已 
经找到了她，她漂亮吗？温柔吗？比我优秀吧。我不敢想你们在一起的片段，你分 
明昨天还是我的爱人，怎么忽然就变的那么陌生！”短信的字数有限，她把一封信 
分成无数小段来发。“你说无论如何你都要走，还说日后也不见我，我从来不知道 
你这么冷漠。分手时才能了解一个人，我现在了解你了，可我依然爱你，不能停止 
的爱着你。”我不敢继续往下看，受伤的人仿佛不是我的情敌，而是我的姐妹，而 
我，不是一个追求真爱的女人，而是一个横刀夺爱的女人。我怕我夺走的不是爱， 
而是另一个人的希望和幸福，甚至是生命。 

　　他回到座位上，叫了一杯苦涩的酒。我读到这些短信都会有如此的心情，更何 
况是他呢？一个深深爱着他的女人写出的话，或许他也爱过她，或许他还爱着她， 
只是他清醒的意识到他们不适合生活在一起。我的手开始冰冷，波及到全身的温度， 
有点发抖。此时我说出一句傻瓜到极点的话：“为什么，这个世界上没有两个你？” 

　　他说：“我希望这个世界上从来根本就没有我。” 

　　他已经和女孩摊牌，已经分手，而我们当时都不能说那种心情是快乐，更不能 
说成如释重负。我试问自己会不会为一个男人去死，答案是否定的。因为爱，所以 
我不会选择自杀或他杀。爱他，就要他幸福，如果他离开我是幸福的选择，我祝福 
他，自己的伤口自己医，想办法或是通过时间来抚平。我的死或是任何伤害只会让 
他难过，自责，爱到深处不该是自私的占有，而是能在放手中感受幸福。更何况我 
不仅要爱别人，还要爱自己，任何时候都不能忘记自己的存在，不能忘记听听自己 
的心声，不能只让委屈填满心房。太多的人用极端的方式表白爱情，反而使爱情变 
的沉重伤感甚至丑陋。让人间充满爱，不要充满伤害。 

　　严君和我相识的第２０天和女孩彻底分手，他甚至为此换了手机号码。２０天， 
在现在看来眨眼间便可度过，所谓的天上一日地上一年，那２０天过的犹如２０年， 
我的心每天都要经历几次的起伏跌荡，在冰窖和烈焰中穿梭。　经过了几天平缓期， 
我们终于反应过来，幸福来了，阻隔没了，现在只有我们俩，还有两个对我们充满 
祝福的家庭。他开始忙着找工作，我也把落下的作业补上，画卷的颜色异常绚丽， 
完成的速度也快的惊人，想起电影里的一句对白：这就是爱情的力量。爱情的力量 
是双头怪，如果向善的一面发展会美到及至，如果往相反方向发展，什么事都有可 
能发生。 

　　严君失约了，我在街上等了他一个小时，没有电话，也没有短信，他的新手机 
只有我知道，此时的回应是关机。他的手机一关机，我马上觉得我们的爱情也不在 
服务区了。我扫兴的回家，一直到夜里１２点，我还是没能找到他，实在不能再往 
他家里打电话了，他的父母已经被我吵醒三次，最后他们答应我，只要听到门响， 
一定让他给我打电话。等到１点，电话还是没有响。我给小松打电话，他是我在每 
一个难过的时候最先想起的朋友，睡梦中的他以为我是在为良的事伤心，当他得知 
我有了新的恋情，并爱的如此轰轰烈烈时有点惊讶，我说：“你陪我说说话，说什 
么都可以，读无聊的杂志也可以，我一定要让电话处于占线状态，这样我可以欺骗 
自己说他给我打了电话，只是我没有接听到。”于是他耐心的和我聊，聊大学里的 
好玩的事，我发觉他说到良的时候我居然没有了过去的激动，仿佛他只是我认识的 
一个人，仅仅是认识而已。一直聊到天蒙蒙亮，我对他说：“好了，小松，我现在 
想通了，无论明天发生怎样的事，我都会好好的，没有什么是我承受不起的，不珍 
惜我的男人是他的不幸！”小松说：“对，要不是我有那么好的老婆，准去追你， 
到啥时候也别忘记哥们，我们永远爱你，不比他们爱的少！为了我们，也为了叔叔阿姨，更为了你自己，好好的！“说完这番话我的睡意来了，睁开眼睛已经是第二天下午四点，我睡了真正的半天。 

　　手机上有Ｎ多未接听电话，不少是他打来的，我总算放心他没有死。我打电话 
给他：“我刚睡醒，昨天找不到你，我担心的一夜没睡，你没事就好。”他说： 
“我是没事，有一个人出事了，她自杀了。”我吓的脸都白了，这是我最最担心的 
事！“是自杀了还是自杀未遂？你说清楚了。”他说：“后者。”我说：“后者是 
什么？我忘记了！你说清楚。”他说：“未遂。”我的心好像被人提到摩天大楼， 
又忽然扔下，摔在地上——啪！好半天我们都不知道该说什么好，我也不敢问他怎 
么想，毕竟现在有一个人的生命处于危机状态，我如果在此时只考虑自己的爱和幸 
福，未免太自私了。我问了句：“什么方式？”他说：“好几种，是在上吊时被发 
现的，上吊前吃了安眠药，胳膊上割了三道。”天！看来这是真想死了，幸好中国 
有枪支管制，否则一枪就玩完了。我问：“在哪家医院呢？”他说：“没在医院， 
回家了。”我很惊讶，用三种方法自杀，这么严重，怎么可以不住院不抢救呢？他 
说：“我好累，我想见你，可以去你家吗？”我很怕见他，怕他和我谈，谈什么我 
都怕。他到我家的时候眼圈很黑，人在一夜间瘦了一大圈。他一头倒在我床上，连 
最外面的那层衣服都没脱，熟睡的鼻息就已经喘出了。 

　　我轻轻脱去他的衣服，拖鞋，望着他的腰带和裤子，思量了半天也没敢下手。 

   　帮他盖好被子，坐在他身边，偶尔抚弄几下他的头发，轻轻的，生怕惊扰了他 
的梦境。不知道他醒来会不会和我说分手，不知道女孩的死对他有多大的震惊，我 
只想再多看他一眼，多爱抚他一下，好像这机会已经不多了一样。‘不怕风雨飘摇 
也想和你在一起，哪怕浪迹山野里，有你在，一花一草一木皆美丽。我想和你携手 
遨游千万里，天涯海角追随你，一年四季日夜不分离。’ 

　　估计他快要醒来的时候，我到厨房为他作了很好看的食物，戴着他买来的微波 
炉手套在烤箱里烤馅饼，一丝不苟的煎熟牛排，用雕花的刀削了百合一样的苹果， 
熬了一小锅红菜汤…不知道他还能吃几次我做的饭，只希望他不要忘记我这样一个 
女孩，只能温婉的爱，只能平凡的付出，只希望他喜欢吃我做的这餐饭。想起良为 
我们的感情争取时在父母面前长跪不起，那时他妈妈也曾以死相逼，当初骗他回去 
也是说奶奶病危，或许这就是她们对他的爱。热爱生命的我，永远不会用自杀去威 
胁一个人。如果说我不会这样的手段就要失去真爱，这样的真爱我情愿失去。 

　　第一次见到严君睡醒的样子，和现在每天早晨起床时一样，头发有点点乱，眼 
睛眨的很慢，脸上挂着淡淡撒娇的表情。“给我做好吃的呢？”他温柔的从背后环 
住我的腰，我说：“我做的东西很好吃，但做饭不是我的熟练工种，所以速度有点 
慢，厨房有点乱。”他说：“我很荣幸，但以后不要你给我做饭，我给你做，我做 
饭不是一般的好吃，和专业厨师学过。过去我也不做，但为了你，我愿意天天下厨 
房，你的小手留着画画写字。”我听他的话没有一点要和我分别的意思，但还是不 
敢相信发生了这样的事他能无动于衷的留在我身边。我尽可能让自己平静的把饭菜 
摆好，自己也饿了一天，这会我们混着百感吃着可口的饭菜，只希望这是平常的一 
顿饭，别告诉我这是我们的告别餐。 

　　我家很热，他在睡梦中自己把外裤脱掉了，只穿了条很薄的绒裤，腿部的线条 
很清晰，结实的没有一点多余的肉。我问：“你是喜欢长跑还是喜欢足球。”他说 
：“我喜欢在足球场上长跑，但不能踢球，一边追随着球一边躲着球。我是足球裁 
判。”我问：“是学校里吹比赛的裁判吗？”他说：“不是，是国家级足球裁判， 
吹过甲Ａ联赛。我在那一批裁判里是 

　　最年轻的。“我说：”天啊，你真人不露相，我一点都没看出来。“他说：” 

　　我会做饭和别人说，还谁也不信呢，等你吃过就知道了，没必要把自己会什么 
都挂出来，等你一点点发现吧。“ 

　　吃过饭他把碗筷刷洗干净，顷刻间被我毁成战场的厨房就恢复到原来的整洁。 

　　他说：“我很爱干净，当初是男生宿舍里唯一一个叠被的，还每天都洗脚，呵 
呵，在你们女孩看来很正常，我那会儿经常被你哥嘲笑。”我说：“这不奇怪，我 
们家人都比较邋遢，我也是，邋遢倒不是脏，洗脚洗澡是应该的，但我也不叠被， 
是我们宿舍唯一一个不叠被的。”他说：“没事，我叠。”说完，他用生怕被拒绝 
的眼神皎洁的看了我一眼。我没有拒绝，只是微笑，心里在想：求之不得，受宠若 
惊。 

　　我们都在回避着女孩自杀的事，可我一直想提，想对他说：“别在这陪我了， 
应该去她那里看看。”可这句话我也不敢说，我不知道他真的走了还会不会回来， 
此刻的心情是多么矛盾。爱情拒绝同情，用自杀这种方式挽留住的爱情也是可悲的， 
但现在那个悲痛欲绝的人毕竟是一个柔弱无助的女孩，因为我的到来她才会这样， 
每当这样想起，我就会不由自主的自责。我可以很刚强的处世，却改不了怜香惜玉 
的心态。女孩无助的眼睛不知多少次出现在我眼前，我甚至有些恨面前这个爱我的 
男人，如果他没有跳到我的世界来，是不是不会发生这样的悲剧，我或许可以等到 
别的好男人，这个女孩也可以幸福的生活。可是，我的心在说话，他说严君是独一 
无二的！ 

       曾经以为良是我在异度空间里的另一个自己，可是和他在一起的爱情体会到的 
却多是折磨，他总是逃离不开世俗的绳索，我一直显得比他勇敢坚强。而严君，说 
不好他是一个怎样的男人，但他给我的爱却让我第一次感受到了甜蜜，伴随着痛苦， 
那是以为我害怕失去。他像一团火焰，哪怕你是冰川都会被融化，他的血管里奔涌 
的不是血液，是兴奋剂，他的眼神可以在危难时将我高高举起，他的声音可以在我 
低落时振奋我委靡的精力。和良在一起，我总是盼望能与他一同死去，而严君，他 
让我感受到的多是活着的美好，让我越发的热爱生命。我在日记中写过，即便他走 
了，再也不回来，仅有的这不到一个月的记忆就足够温暖我的心几十年。这种温暖 
是我没有体会过的，他的勇敢直率是我只有在电影里才见识过的。难以想象失去他 
对我意味着什么，或许要比死更痛苦和煎熬，即便这样，我也不能用尽手段去挽留， 
我依旧是我，一如既往的对待他，让他感受到快乐和幸福，让他在冷静中自己选择。 

　　那天他在我家呆到很晚，直到我父母回来才走，他在门缝里对我说：“一言九 
鼎的才是男人！我不会辜负你。”我当然希望他对我说这样的话，可是，他是否也 
对那个女孩说过一样的话呢？如今，他没有作到那些承诺，如何称得上一言九鼎？ 

　　我告诉自己，如果他留在我身边，我会好好的爱他，忘记这些不开心的事情， 
如果他回到女孩的身边，我依旧认为他是一个好男人，一个一言九鼎的好男人。 

　　我的黑白从那天开始颠倒，黑夜成了我的白天，我躺在他睡过的床上感受着余 
温，仿佛是躺在他的身体上，被他拥抱着，却越发难以入眠。第二天，我的灵魂总 
是游离在身外，别人喊我的名字，我都没有反应。想起女孩发的短信中的一句话： 
“我把灵魂给了你，你却不要了，我把躯壳给了，你却扔掉了。”这何尝不是我的 
心情呢，那个女孩已经和他有了肉体上的亲密，我仅仅是和他接触了不到一个月的 
时间就觉得灵魂随了他去，这个女孩所受的伤痛又怎能用理智来操纵行为呢？想着 
想着，我在人群中哭了，任别人用异样的目光看我，现在的我不是我，我喜欢和别 
人换位思考，现在的我是她，是那个寻死的女孩。 

　　我决定了，不作任何争取，我有了新的希望，希望他回到女孩的身边，好好爱 
他，而我，一个坚强的女人，我什么都能应对！只有在夜深人静的时候悄悄舔自己 
的伤口。 

　　此时学校刚好有一项可去可不去的活动，到云南采风。我马上报名，打电话告 
诉严君我离开一段时间，大概半个月。他在电话里什么也没多说，我猜他会来找我， 
结果他也没来。是我决定要走的，可是真的要离开时心里说的全是不舍，或许我会 
后悔。这些天，我不在的日子里，让他好好想想过去现在未来，我怕他把我幻想的 
太好，现实让他失望，也怕他忘记不了这个舍生忘死去爱他的女孩，成为日后我们 
生活的障碍。我们一行几人坐火车晃悠到云南大理，我从冬天一下走进夏天，心情 
却无论如何也灿烂不起来。大家住在竹楼的旅馆里，费用很低，我们每天到风景区 
画写生，很遗憾我那会儿看什么都不美丽。曾经，我坐在他熟睡的床头，幻想我们 
能游走在山野里，那该是一花一草一木皆美丽，而今，我一个人独自遨游天地间， 
洒脱中透出孤独，孤独中难掩淡淡的美丽。 

　　索性我就不出屋了，一个人在竹楼里看电视，外面的方言我听不懂，一进旅游 
区就被小商贩追赶着要我买东西。同学们都很开心，我不想伪装笑容，也不想影响 
别人的心情，就让他们自己玩去吧，快乐去吧，让孤独和痛苦肆虐我的内心，我看 
他倒要肆虐到什么时候，不相信他会永远痛下去。 

　　屋里没有电话，我到后也有两天没和家里联系，我那时用的手机不能漫游，一 
个人好像忽然消失在人群中。我在想着父母对我的挂念，想起严君一定在焦急的等 
待着电话，想着他或许在陪伴着女孩，想到这里我微笑了一下，仿佛自己是一个很 
高尚的人，假如我用一个人暂时的痛苦换两个人的美好未来，换一个可爱女孩的生 
命，多值得！我可以继续寻找我的爱，严君他只是我梦游时遇到的王子，现在—— 
梦——醒了。但我没必要让父母也跟着着急，于是找了公用电话给他们打过去，妈 
妈的语气可以用上气不接下气形容，她说：“你快点给严君打电话，他都快急死了。” 

　　我说：“我不打，有些事您不知道，等我回去了，有结果的时候再和你说吧。” 
妈妈说：“你是不是故意躲他呢？可是我估计你躲不开他了，如果你真的爱他，就 
别为别的事干扰，我现在忽然很喜欢他，可能你妈还不老，还喜欢浪漫。”她停顿 
了一下说：“他在大理呢，比你先到的！” 

　　…………我爱你，我们今生今世也不分离！ 

　　那是我得知这个消息后在心底说的第一句话，之后就像傻子一样挂断电话，然 
后没给人家钱就走了，被对方喊回来我才想起来还要和他联系，紧张的我拨了几次 
都是没有这个电话号码，他的手机响了，我的泪水也涌出了。他说：“宝贝我找的 
你好苦，你在哪啊？”我用尽可能平静的语气对他说：“以后不要你找我了，你在 
哪儿我就在哪儿！”眼前的风景一花一草一木皆美丽。 

　　我们在一家云南风情的酒吧里重逢，没有拥抱，没有亲吻，他憔悴的面容让我 
心疼后悔。我们牵着手走进去，喝了三杯饮料都没说到三句话。我思绪万千，想起 
当初，我也曾经一个人努力，而另一个人已经逃避了，那时的我是多么孤单无助痛 
彻心扉的苦。而今，我却成了那个逃避的人，任这个真爱自己的男子追了千万里。 

　　我曾经准备好的关于分手的话题消散在勇敢背后，我爱你，就为了这三个字， 
任何事我都承担得起。我相信，他对我的爱不仅仅是几次见面后的好感，和我一样， 
我们都寻觅到了今生的知己，异度空间里我们才是那紧紧结合在一起的一个人。他 
说：“你打电话说你要走的时候我就已经决定了，我要追你，不管你去那里。我知 
道你的心情，现在最痛苦的是你。”我不承认这三个人中最痛苦的是我，是她， 

　　她才是最无助的，和她相比，我的感受不值一提。我很少在他面前提她，除非 
想她自杀那次，万不得已，这次，我真的很想好好聊聊她。可他却说：“忘记这件 
事好吗，不要问我什么。”我又不忍心在这个时候折磨他，于是我给了他一张特别 
灿烂的笑容，那是发自内心的！“我们出去玩吧！”我牵起他的手跑到山林里，一 
花一草一木皆美丽。 

　　他有一种独特的魅力，当然不只是内在，还有身体，我只有通过克制才能保证 
自己不和他睡在一起。这话说的够直白，事实的确是这样。他住的地方比我好多了， 
曾经暗示我搬过去，因为房间有两张床。我说：“亲爱的，我保证晚上我会爬上你 
的床，你太吸引我了。”他说：“我保证不爬上你的床，但你爬到我怀里，我可什 
么事也保证不了。” 

　　我不把性看成付出，也不觉得和自己心爱的男人有了肉体交流也算吃亏，但那 
时的克制在我看来还是有必要的。晚上我们在酒吧坐到很晚，我问他：“你过去爱 
别的女人和现在爱我的感觉一样吗？”这问题问的很傻，我知道答案一定是不一样。 

　　他说：“自从你写信告诉我，不介意我的过去之后，我一直想告诉你，不是告 
诉你细节，是想让你知道认识你以后我变了。”他说：“我可以告诉你我现在变成 
什么样了，但不能说我过去什么样，你想象不到，或许你会觉得我龌龊，然后离开 
我。” 

　　我说：“不会的，如果有人敲诈你１００元钱，威胁要把你的过去告诉我，你 
千万不要把钱给他，要给就给我好了。”他揪一下我的鼻子说：“傻丫头！”我说 
：“我猜你过去思考不是用大脑，对吗？”他笑了，坏坏的看着我笑，说：“猜对 
了，是用另一个头。”我把脸扣在一本时尚杂志里狂笑，调侃的说：“告诉我，你 
下半身的智商是多少？”他说：“不高。”“有１５０吗？”我问。他说：“也就 
１２０。”我说：“是１２０秒吗？”他忽然跳起来说：“你骂人。”然后嬉闹着 
追打我，热闹的酒吧里我们成了最热闹的一对。 

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是吗 是吗
            你说是                   嗯。
                    那就是吧

 


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