Love 版 (精华区)

发信人: hitdls (樱桃小丸子), 信区: Love
标  题: 纪念我的女朋友
发信站: 哈工大紫丁香 (Sat Dec  6 21:41:46 2003), 站内信件


我在一个内心绝对安静的夜晚提笔写这篇文字，我想要把它写给网上的一个女人，告诉她

我这一段时间的生活以及情感。我知道她很爱我，我们在每一个沉重或者悲伤的夜晚渴望

对方的出现，语言的安慰或者无言的陪伴，我现在每天很听话地喝她嘱咐我喝的牛奶，不

吃药，疲惫和思念可以帮助我入眠. 



二，我总是想象这是我有生以来所经历的最为寒冷的一个秋天，所以我穿火红的毛衣来对

抗深寒，可是我总是无法改变自己容颜的憔悴以及行动的缓慢懒散，于是每天清晨这里的

路边会准时出现一个慢吞吞的女人，红衣黑裤，紫色的挎包晃悠在身畔，因为怕赶不上班

车而迟到，所以总是提前出门，在一块兰色牌子的路标下苦苦地等，等一辆把自己送向无

底深渊的大汽车，再等黄昏时它把自己原路送了回来。 



白天的所有时间就这样消磨在暗无天日的等待里，再也看不到天空的蔚蓝蔚蓝，每天机械

单调重复的程序中，渐渐失去了抱怨与盼望的兴趣，也好似没有什么悲喜可言，与人对话

仍然提起我的大学我的从前，可是不再骄傲，看别人艳羡夹杂着同情的眼神，只有我明白

，所有的从前都离我如此遥远。 



生活中少量属于自己的时刻，清晨或者中午或者黄昏，都一无例外地覆盖在烟雾里。有些

时候我也不明白这是一种习惯还是一种需要？我想我已经戒掉了那么多的东西，自恋还有

爱情还有浪漫，在决定忘记那个男人的时候我首先做的是换掉香烟牌子，我试了很多种，

最后把自己定格在“小福”里，我喜欢烟盒里面红艳艳的“福星高照”四个大字，如同我

喜欢其它一切俗气吉利的东西，可是我明白“福”字并不代表幸福，一个女人一生的行走

，无所求的迷茫，无所知的等候，那里面并没有幸福可言，没有。 



很多人不明白我固执的忧伤，不明白，其实就连我自己也不知晓它们的起源。也许是从那

个与水果刀的锋芒对视了一夜的凌晨开始，一个连我手都没碰过的男人毁掉了我做为一个

好孩子的前程。我们的一切，恋爱与失恋，决裂与纠缠，都发生在精神的世界里，我以为

与现实隔离就能够保护自己，直到有一天那堵墙轰然倒塌，砸碎了我所钟爱的那个叫做琉

璃的女子。 



很多年后我在另一场缓慢发生的心碎当中怀念琉璃；很多年后我看到这样一句话：哀莫大

于心死。 





三，怀念我的女朋友，所有带给我零星回忆的女人们，我爱你们，如果我庆幸自己还有力

气记得起你们青春鲜活的模样，傻傻的天真，痴痴的深情，怯怯的渴望。我希望自己今后

不会见到你们安定下来微笑祥和的脸庞，因为只有那样我才不会遗忘，在某段青涩的日子

里，我们的青春曾经把彼此照亮。 





四，JJ是一个好女孩，很胖，不漂亮。JJ读书很用功，很努力，考研时外语差了一分。JJ

现在在沈阳随研，我们已经失去联系好久，可是我在某一天乘车的时候想起她，那一天，

风轻轻天蓝蓝。 



JJ喜欢田震的歌，许多次在熄了灯的寝室里她用她的粗嗓子唱给我们不跑调的歌曲。JJ给

人感觉大咧咧的象个男孩，可是我一直明白，再怎样象男孩的女孩，也有一颗柔情浪漫的

心。 



JJ很重视同学的友情，但那只是从前同学的友情，并且大多数是从前男同学的友情。无聊

的时候她会在寝室说：LLD为什么没有人给我打电话？然后拿起电话拨通一个早已烂熟在

胸的号码，然后挂机，等待对方打过来。JJ煲起电话粥来很可怕，首先是嗓门粗大，震耳

欲聋，对外界影响视而不见。其次是JJ煲粥时一点也没有女生的温柔，偏偏又才思敏捷，

横挡竖拦将对方堵入死胡同中，然后得意地仰天狂笑，哈哈哈哈之声不绝于耳，让电话那

端不得不将听筒搁至一尺之外与她“喊话”。 



尽管如此，JJ的好人缘还是让人羡慕，每每她“骚扰”别人之后都会很快收到“反骚扰”

，JJ似乎很享受这一过程，曾经我见她与一试图将卡打爆的男生聊天，从早上八点一直到

中午吃饭，其间在床上仰卧坐趴，姿势换了十数种，聊毕还很享受地仰天长叹一声，然后

“啪”地摔倒在被窝丛中半天不动。 



常与JJ聊天的过去同学，括弧男括弧完LIAO，共有三个。我们暂且称他们为XYZ，JJ说他

们是哥儿们，可是我们都看得出她很喜欢X，对Y也有一些意思。只是后来X打来电话说新

近交了女友，那一段时间正值JJ考研在外面租房子住以便挑灯夜读，我们每天中午晚上吃

饭的时候才能相见，可是她明显的憔悴与郁郁寡欢仍然道破她心事重重。 



我与JJ曾经接触很深，曾经对她讲过我网上的事情，那些在不动的日子里如浮光掠影般闪

现一瞬的感情经历。JJ表示她和我是完全两样的人，她看似开放其实保守，而我正好相反

。可是她仍然每晚赖在我床上听我讲人生讲爱情，也许是由于女孩子骨子里深植的浪漫与

冲动，也许只是由于好奇。那段时间我常常在寝室里对她们说这些，那段时间我总是以为

自己很沧桑很有阅历，而直到今天我才知道自己其实P嘛不懂。 



考研成绩下来的那几天，开始是所有同学瞒着我们寝室，后来我们知道了和大家一起瞒着

JJ，这其中有许多说不清道不明的原因，但很大一部分是怕她接受不了。我们都知道她身

负母爱、出人头地与不甘落后三重压力，她其实是一个乐观掩映下活的沉重的人。 



到了瞒也瞒不住的时候我去了吉林，因为我自己和JJ的原因，我想要逃离那块地方，远离

两个人的伤心。 



回来后听说JJ要调剂到别的学校，因为随研那一大笔费用她家里负担不起，期间她心情沉

重状态之差前所未有，并且神经质地今天说去陕西，明天又说不读了回家种地，可是她的

父母仍然想办法凑足了钱让她随研，我们都知道她明年一定会考上，我们也都知道她还要

过一年寒窗苦读的苦日子。 



那时候我就想也许这就是命运，面对它你没有说“不”的权利。 



在最后一段日子里我们分头为毕业操劳，大家都在忙碌中失去了很多东西，也遗忘了很多

东西。XYZ仍然常常打来电话，JJ也仍然在电话里跟他们诉苦，听他们谈论事情前程还有

女朋友，只有一次我问JJ你还是喜欢X吗？JJ没说什么只是苦笑了一下。 



我其实最讨厌离别之际大家互相留言互送礼物之类的事情，因为我觉得思念是残忍的，因

而那些能够触动回忆的东西也是邪恶的。不过这次我一反常态地送了JJ一个小小的十字绣

，我在背面木板上用圆珠笔写下了两句话：莫愁前路无知己，天下谁人不识君？ 



JJ收下后很感动的样子，令我欣慰，因为我走的匆忙她没有送我什么，这很好，因为即便

不送我也会记得。 



记得她的豪情，她的细腻，她的大嗓门，她的田震，以及她未曾开放就已经枯萎了的爱情

。 



很久以后我在回家的汽车上又一次听到田震的声音，那一刻有微风和阳光在窗外感染着我

，让我想起大学里的寝室楼林荫路大教室，那些曾经遍布我们足迹的地方。突然我想要知

道那些幼稚纯真的脚印此刻是否已经班驳？那些青春青涩的感情此刻是否正在凋落？还有

那些人，那些事，那些浮光掠影中仍然五光十色的片段，我忽然明白了一个词——错过。





我听见一个熟悉的声音唱道：我要你靠近我抱着我，好好爱我





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-别想你，我提醒自己。伤了心一切要过去。情已去，缘已尽－－－－－－

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