Love 版 (精华区)

发信人: xdwhit (孤帆远影), 信区: Love
标  题: 原创：永远怀有爱情梦想的人，是最美（转载）
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年05月02日10:15:02 星期四), 站内信件


　　第一夜
　　静谧的夜空中只有我自己的声音和接听的电话。我娓娓地安慰着一个女孩子，享受
着被需要的恬适。
　　我是不折不扣的单身。连个好一点的女朋友也没有。大学时我曾有一个介乎于女友
和同学之间的朋友，Ann。她一切都一般，是水一样柔和无声无息的那种江南女子。她无
原则地爱我，她对我的好我无法躲避，而我却没太多激情。这样的若即若离持续了两年
。上研究生时我不可救药地爱上了师姐，然而Ann并没有惊诧羞怒，她只留下一句话：“
给我三年的时间，请试着爱我。”就悄然退出。但美丽的师姐硕士上到一半时有一个很
好的机会去了美国。我也想出去和她在一起，但两年连续的申请的结果是TOEFL和GRE都
没有过，没签下证来。我们也是寻死觅活的恋人，她走之前是和我一起照了恶俗的婚纱
照的，照时她哭得雨打梨花。
　　就这样，像很多原本雄心勃勃地要共同闯世界到最后却分道扬镳的情侣一样，我们
也黯然神伤地结束了这段感情。
　　于是很长一段时间，我根本听不得“爱情”这两个字，听了就要吃吃冷笑。心灰意
冷之下，我辞去稳当体面的公务员职业，到电台做了生活节奏相对紧张的DJ。却使我意
外地——失意之外地，发现：这似乎是最适合我的一个职业，而夜间的轻音乐和倾诉类
节目又是最适合我的一档主持，尽管我颠倒了生物钟开始时常常晕得七荤八素不知今夕
何夕。我这人十分惫懒，大学时逃课逃得几乎毕不了业，所以一度自卑和自暴自弃地差
点堕落。所有的大学同窗当年在留言薄上的担心落空了——他们断言我将在人世间无所
适从。现在，我在网上建立的班级主页上，给所有能联系上的同窗好友贴上我笑嘻嘻的
一张标准照，像征婚的一样。我用IE到电信局开了自己的帐号，上网上的比上自己家还
娴熟。所有的听者都只知道我节目中是个温文尔雅的绅士+高士，众人皆醉我独醒的样子
，谁也没见过我被爱情打击得一蹶不振、永远含有浓重自卑和不知自尊为何物时的样子
。
　　开始有朋友羡慕我天马行空、无人敢管的生活状态，戏称我作“钻石王老五”。
　　再“钻石”也是“王老五”，当过了30岁生日时，我突然讨厌了自己一度和女孩子
们嬉笑玩闹、不言爱情的行径，曾经蛰伏的麻木的心居然复苏了，为着一个神秘的女孩
子。
　　那个每天打来电话的女孩子讲她失恋了，但又不多说，只淡淡地诉说着自己的忧悒
。我当然不可以问。将近三个月的时间她不时打来，最近她几乎天天打来，心不在焉般
地和我聊天。她说自己是从苏州那个柔媚的小城来这儿的，尽管她开始并不喜欢这个充
斥着仆仆尘土的县城式的城市，但是还是因原来的男友喜欢而渐渐爱上了它。几年前她
处处努力克服作为独生女儿的娇气和骄气，学习女红料理家事，梦想把他们共同居住的
小房子建成“爱的小狗窝”(她这样说)。她细腻地描述着曾经梦想过的幸福，居然没有
一丝的伤感。她又讲很有一段时间在公众场合过分活跃而回到家后又无精打采，原因是
伤心，和丢面子。她辞掉教师工作，频繁地去一家夜总会坐台——是只卖艺的那种。现
在又加了一项：频繁地打热线和上网。她无所用心的不伤感的语调反而令我有些心动。
因为还要接听另外人的电话，我适时地中断了她的诉说，但我不该让导播告诉了她我的
手机号码和E-mail。
　　第二夜
　　在邮箱里看到她的Mail。是张贺卡，云淡风清的那一种。她附言说，其实她已经不
再不开心。其实无论什么事，人都是不自觉的推卸责任，好像自己是受害者。其实，也
许在爱里，根本没有什么受不受害，都真诚地付出过，都会有伤。爱又是那么在乎双方
感觉的一件事。她根本就不再怨他。看了她的信，我心里很开心。因此在当夜她打来的
电话里，我口若悬河，妙语连珠。
　　上完节目回到家，已是凌晨1时。再次细细读她的信，不但为她的释然，也为她对感
情认知的、我意想不到的深刻，而失眠。我对于爱的渴望又蠢蠢欲动。
　　我按照她发Mail的地址发了一封电报一般的短信。较之电话里的交流，我更喜欢手
谈。我似乎又在暗恋了，尽管我曾经发誓“曾经沧海难为水，初却巫山不是云”决不再
爱。
　　第三夜
　　上节目时，从始至终她没有打电话来。我十分失落。我发Mail给她，详细诉说了我
被女友甩掉的经过。最后我说“同是天涯沦落人相逢何必曾相识？”其实我想说的是“
同是天涯寻梦人相逢何必曾相识？”
　　第四夜
　　她照例打了热线。我却发挥得不好，有些“吃栗子(结巴)”。但第二天却一天好睡
。
　　第五夜
　　她在我上完节目时突然call我。我走出直播间，见一个窈窕身影的女孩子。知道一
定就是她了。走近了看，我发现，却是Ann！——我最初的女友！！！她似乎微笑着。A
nn变了许多。土气的衣裳和吴音软语全没有了，代之以美丽时尚的衣着和地道爽利的一
口“京片子”。
　　我羞愧得无处躲藏，她却大大方方地直接邀请我到她家。——说两个没有家的人，
两个说说话的朋友，有什么不可以？我颞颥着，没有话。
　　Ann的住处有温暖的黄色枫木地板，落地窗帘外夜色凄迷，她冲两杯咖啡，没有伴侣
，不加糖。递给我其中的一杯——她居然还是爱清咖。尽管它苦得叫人受不了，但是那
醇厚的韧性的滋味也叫人忘不了。我们坐在地上，听以前我们熟悉的罗大佑的歌。我还
刮了胡子，湿着脸听她说话，我们说了很多话。很多自己的、失望复希望、希望再失望
的话。夜晚在静止。
　　王菲的《蝴蝶》吟个不停：“你从哪一个梦里飞来，就请飞回那个梦中。我知道整
个春天就系于你飘忽的翅膀，随你而来，亦随你而飞，我只能枯坐于生命的角落，看着
时光完成一朵花的开落，然后坐于永恒的黑暗中……。”
　　我开始提到：“你不是说等到三年的吗？怎么还是一个人？”
　　她苦笑了：“你根本不了解我。等到三年整的那一天晚上，我自己发了个誓：我一
定要见你一面才能决定放不放弃——如果你果真是我生命里的‘真命天子’，那么我等
三十年又有什么？！”
　　一时间，当年的感觉重新回来了。我轻轻叹口气。
　　她的泪淌个不停：她言说她自己很笨，“用了五年的时间忘不掉你，用了山重水复
的代价让你爱不上我。”我轻轻揽住她的肩。我的心里也很痛——为她为我。我还是像
痛惜小妹一样痛着她，为着自己爱的伤痛而痛着我。
　　我们像两个小动物依偎在一起，互相取暖。一时间，我几乎萌发和她在一起的念头
。不知多少时候，天边透出青色。我对她说：“要不，我们……”
　　她却十分坚强地离开我的怀抱，说：“你还是走吧，我不要不爱我的爱情。我不是
得到你的身体就满足的人，对爱情，我永远不降格以求。我从不因为寂寞来找什么人来
填空，包括你。我想要的真爱是满满当当、完完整整的一个爱情世界。大概我太苛刻了
吧？要求他爱我必须像我爱他一样多，否则有什么意思呢？——曾经很多人都笑过我傻
，你或许也会。可我不这样认为。不管怎样，我毕竟追求过完满，我对我自己负责。再
说，没准儿我的真爱就在远处等着我呢。祝福我吧。”
　　说毕，Ann居然嫣然一笑，轻松调皮地伸出手和我使劲一握。灯下的她显然已经不再
年轻得娇嫩，但是她却那么美。Ann走进自己的房间，我在客厅沙发上躺下。我的梦居然
很恬静。
　　30岁的女人因为坚信爱情而美丽无比。
　　第六夜
　　Ann去送我，像老朋友。在广场的月光下，满坛满坛的鲜花在身边，香气装满心间。
世界是美丽的，人很渺小，但任何一场爱情的发生都是有序的。我们还没有捉到真爱的
衣角，但我们是快乐的。——而过滤掉怨恨和悔恨的曾经，是最美，永远怀有爱情梦想
的人，是最美。
　　第七夜
　　这一夜我不再去上什么开导别人的凑蛋节目，因为我自己就什么也不明白。关于生
活，关于爱情。
　　提着简单的行囊和我的宝贝手提电脑，走在另一座城市，走在风里，不知不觉中我
已泪流满面。在走过许多风风雨雨的岁月，经历了许多咸咸淡淡的坎坷之后，我已渐渐
懂得：爱就是爱，掺不得一丝同情和怜悯，带不了半点强迫和委屈。Ann是值得珍惜和尊
敬的一个女孩子，但需要的，不是我不到位的爱——她宁愿去零售自己，也决不出卖爱
情。或许原来我动摇过，但而今我决意打起精神，仍去寻找。我宁愿怀着梦想去流浪，
决不想苟且获取情欲的释放。
　　星光一样的灯光下是楼宇的影子。楼和楼之间是空荡的夜色。
　　我该到哪里去？我的爱又在哪里？……
　　我对自己说：这世上一定会有每个人的真爱的，每个人的，只是很多人没有坚持到
最后，向庸常妥协罢了。真爱不在乎媸妍，无关于贵贱，没有伤痛，没有渣滓；舍弃不
掉，也不可能被舍弃；纯真无瑕，任岁月老去不减分毫，像氧气一样，叫你只要活着就
离不开。……一定有的……
　　

--
芙蓉落尽天涵水，日暮沧波起，背飞双燕贴云寒，独向小楼东畔，依栏看
浮生只合君前老，雪满长安道，故人早晚上高楼，寄我江南春色，杨柳絮  

※ 来源:·哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn·[FROM: 202.102.144.58]