Love 版 (精华区)

发信人: hitbobo (波波@只爱陌生人？), 信区: Love
标  题: 爱的回忆（4）
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年10月28日19:52:56 星期天), 站内信件

    我的可恶的预感，就这样在我们一开始的感情中不停的提醒着我。所以在刚开始，
我不愿意去见他的朋友，不愿意对我的朋友公开我们的关系，不愿意去他住的地方（他
和朋友合租的），不愿意对他说出那句话。同时，因为这份时间紧迫的预感，也因为他
的热情，我渐渐沉沦了，而且沉沦得心甘情愿。至今我仍然不后悔，因为经过了这段感
情，我才知道世界上原来真的有爱情这回事。还记得我们第一次吵嘴，当两只手又一次
握在一起，我发誓，以后再也不和他怄气。不管他怎样对我，我都将无怨无悔的爱他，
直到他不再愿意和我在一起。我抱着飞蛾扑火的决心，义无反顾地奔向他的怀抱。在后
来的日子，我曾经流下多少次泪水，曾经多少次黯然神伤，可是他的召唤依然让我无法
抵挡。甚至后来，我和他去见了他的朋友，他的亲戚。他抱着我说，我以你为荣，我好
想让你做我的妻子。我心里如果还残存着自我保护的防线，也在那一刻土崩瓦解，溃不
成军。我想高歌，我想欢唱，我想大声告诉世人，我找到了他。
    还记得五一节的时候，他回家了几天。回来的那天，远远看见他，我情不自禁地微
笑。他专注地看着我，让我脸红。那一天，突然发现他长得那么帅，那双深情的眼睛让
我不敢面对。可是我仍然是我，即使心里早已经举手投降，嘴上却不肯让步。这也许是
我和他的区别之一。他能够把他的感受说出来，我却只是埋在心里。在这种久别重逢的
场合，不管我多么欣喜，我的脸上总是淡淡的微笑。我相信，他会明白我的。并排躺在
公园的草地上，看着蓝天白云，我聊起了往事，我想让他更了解我，也想更了解他。我
只是想把心事向他倾诉，让自己觉得有个依靠。可是他第一次表现出了不耐烦。我当时
的惊异没有持续多久，我想我真是不懂事，在本来应该快乐的时候却提到不快的往事，
他的工作很累，我应该让他放松。后来一次，我正在和他说着悄悄话，他的朋友打电话
来，让他去吃饭。本来这也没有什么，但是他刚刚对我海誓山盟，一接电话就走让我觉
得自己被冷落，好像自己无关紧要。我抱着他不让他走，只是希望他哄哄我，他突然板
下脸来说：我今天必须走。那一刻看着他，我好像不认识他了。这个陌生的，冷漠的人
，是那个刚才对我甜言蜜语，极尽温存的人吗？我第一次怀疑，他对我好是不是仅仅为
了自己的需要。不，这样猜测他是不对的。你看啊，他对我依然是那么温柔，偶尔还陪
着我出去玩。他只是，把朋友看得比较重而已。
    我的印象中，这是他对我唯一的一次很生硬。其余的时候，他从来不曾说过对我有
什么不满。只是曾经提到，希望我为他做饭洗衣，大概我的外貌给了他贤惠的错觉吧。
可是我在看过那么多中年人的婚姻家庭故事以后得出一个结论：绝对不要做家庭妇女。
话虽这么说，我其实是愿意的，只不过不想轻易地承诺而已。我总觉得，与其承诺而不
付出行动，还不如默默地为他做点什么。我告诉他我不会做饭。我想什么时候我一定要
让他大大地吃一惊，然后更加爱我。可惜，他不能等。 
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男人也好，女人也好，
谁不想厮守到老？
只是真心难找，世事太难预料。              

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