Love 版 (精华区)

发信人: liusu (真水无香), 信区: Love
标  题: 平凡爱情 （1）
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年05月24日13:06:17 星期五), 站内信件

一个深冬的午夜，我朝手心哈着气，在房间里走来走去。翔早已睡着了，在床上舒服地
绻着身子，我却瞪大了双眼看着他。是的，我正在思考一个严肃的问题，这个问题我已
经想了好几天，却依然无法回答自己。此刻，我越想越迷惘，翔在睡梦中伸过一只手来
，我下意识地握住他，心里却更加烦闷，是的，那是个非常要紧的问题，那个问题就是
：我还爱他吗？
　　毫无疑问地，我曾深爱过，不止一次地深爱过，以至每次我在曲终人散的时候，都
会因为伤心而瘦掉一圈。我也曾经问过我所信赖的朋友，问我到底哪一次更加伤心，因
为每次我都以为自己从此不会再爱，朋友的回答是认真的，尽管听上去有点漫不经心，
她说，差不多，每次都差不多的。我只能苦笑。人真是健忘的动物，绝对地好了伤疤忘
了痛。
　　我和翔同居好几个月了，他比我小点，父母早离婚了，一直跟着爷爷奶奶过。翔对
我死心塌地，和他在一起，我是快乐的。然而有时侯，我总觉得还缺点什么，我不能确
切地说出那是什么，也许是精神上的某种东西，又或者是太平顺了，平顺的连吵架也没
有，反倒让我怀恋那些为情颠簸的日子，那些为了等一个电话而整夜不能合眼的日子。

　　记得小时候，我是个感觉很敏锐的人，我能在门铃响了之后确切地知道是谁来了，
而每回挤公共汽车，我也总能准确地等在一位恰好要下车的乘客身旁。然而长大之后，
我却丧失了上述功能。我的感觉越来越迟钝，在失恋几次后，我对爱情也麻木起来，开
始有人夸我成熟，但我心里却有些悲哀，我想自己是终于成了一个冷酷的女人吧。
　　在某次和父母大吵一架后，我和一个男孩搬了出来，我并不是个前卫的人，但当时
的情况就是那样，上班地点远，和父母住在一起又老是是是非非的，所以别人一提议，
我也就欣然同意，当时还很有点悲壮的味道呢。
　　说是同居，但那时我们是认认真真地打算在未来结婚的，感情发展到一定的地步，
是都想住在一块的，可是结婚却有一揽子琐事，都是刚刚工作的人，哪里来那么多钱买
房子买家具啊。还好一个月几百块的房租不是很大的数字，所以也就先这么凑合着，当
然到了后来感情破裂了，也就只好散了。这个世界变化快，并不是我们任何人的错。
　　遇到翔之后，我收心多了，他是那种爱上谁就一定要结婚的类型，对待爱情认真且
执着。象我这样身经百战的女孩，自然知道这类男孩的不可多得，所以在认识2个月的时
候，我们住到了一起。
　　翔对我无微不至的关心，真的是含着怕化了，捧着又怕冻着，而我在幸福了几个月
之后，却非常遗憾地发现，我厌倦了。在发现这一点的同时，我心里深深地感到愧疚，
觉得自己一定是疯了，我开始试图问自己，我爱他吗？我想自己当然是爱他的，可是在
认真的思考之后，我却发现自己答不出来。我不知道自己爱不爱他，我想着他的时候，
心里异常平静，没有任何的波澜，而如果我爱他，应该不会是这样的吧。
　　翔在床上又翻了个身，我凝视着他，他孩童般熟睡的脸红红的，我在心里唤他的名
字，希望他可以听到后醒来，把我搂在怀里，倾听我的想法，然而他却仍然沉沉地睡着
，浑然不知他的爱人的灵魂正飘然远去。
　　我开始凝望窗外，窗外的雨正大，心里无比寂寥的我默默地打开抽屉，那里有个小
盒子，里面是一条晶莹无比的蓝色链坠，那是天啸送给我的，我们把它叫做-"海洋之心
"。


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我牵着你的手
   对着流星许下我的心愿

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