Love 版 (精华区)

发信人: deepblue (无心人), 信区: Love
标  题: 对不起，我想你 (mm给我的信） 
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon May  5 13:57:21 2003) , 转信


 

对不起，我想你  
　　刚刚买了新笔，忽然间很想写信，那就给你写吧。可是，写什么呢？  
　　不问你好，虽然不知道你好不好。但是记得你曾经说过一句话：“你高兴了我才能真
正高兴。”我不知道这句话是你的心里话还是你随手敲在键盘上的。反正，是让我感动了
一下，然后，记在了心里。以至于从此以后，我感觉到我快乐的价值提高了一倍。我的快
乐是如此珍贵，因为它同时影响两个人。可是，我又发现，我的快乐是如此的有限，而且
越来越少。以至于你问“你好”时我都不知道该怎样说。你不要再问我好了。也不要再说
我高兴了你才高兴。  
　　我不好。我连一个人的快乐都制造不出来，我又怎么能承诺两个人的呢？  
　　我想我的确太傻了，可你却说我聪明。是讽刺还是挖苦？为了能和你说上一会话而白
白的在电脑旁等上好久，直到把卡上的钱都用完了才甘心；为了不至于太难受将心中所想
的统统写给你却不寄给你，只是自己骗自己说你听得到；为了能在晚上梦到你而每天睡前
都在床上默默的祈祷再祈祷，即使不能如愿而第二天依旧……这不是傻，这是什么？如果
你知道了，你还会说我聪明吗？你还会吗？  
　　一直都在想，我是哪辈子欠下了你这般多的思念，让我再也还不清，永远也还不清了
吗？那该如何是好？如果，如果当初我没有和你坐同桌，那该是如何一番情景。我会有现
在的这许多思念与烦恼吗？也许象是更多的老同学一样，从不联络。聚会时见上一面，无
比亲切，平时，可以不问不问。可是现在呢？也许真是有宿命之类的东西存在于某个地方
，把一切都注定了你还记得你第一次握我的手吗？不是那次下楼梯，不是坐同桌时，而是
在此之前，不很久的以前。最后一次办板报，画完了画，我在桌子上下不来，没有椅子，
只有桌子。离地那么高我急的叫叫嚷嚷，毫无预兆的，你伸出了你的手，我一楞，安静了
下来。将我的手放在你的手中，从桌子上跳下来。那是你的左手和我的左手。你的手真大
，能包住我的。仅仅是你的一只手，就给了我很大的依靠，很大的勇气。当时我就想，如
果我站的再高些，有这只手握着我，我一样敢跳。也许从那时起，某些东西就已经注定了
，比如，手和手。我对你印象最深的是你的手，我最不能忘记的是你的手。甚至于我第10
00次下定了决心不再里你了的时候，可是当我又想起了你的手，又想起了你握我的手的感
觉，我就又1001次的把我下定的决心埋葬掉。于千万人之中，于千万人之间，为何偏偏遇
见你？偏偏是你？我不是一个洒脱的人，我不是一个说忘就能够忘掉一切的人。我是一个
懦弱的人。  
　　我与你的事，一直埋在我的记忆最深最深。从没有和谁，也不会和谁提及过。曾经不
知多少次，我就要忍不住说出来了。可最终我还是没有。你知道吗？古人有了心事，就会
找一棵树，在树身上挖一个洞，然后对着树洞把心事全部说出来，再用泥把树洞封上，可
是，我连树洞都找不到。如果我能找得到，我一定对着它说上一千遍“我想你。”然后再
说上一千遍，再说上一千遍，再说上，一千遍……我也曾经想把这些话都告诉你，可是我
不能，因为我知道你也有自己理不顺的事，我知道你听了之后会很不开心，因为我不想再
给你添些许的烦恼。而且我不敢。我怕你知道了之后从此以后再也不里我了。我再也见不
到你，再也听不到你说话，那我该怎么办？我会难过的死掉的，那种感觉，试过一次就够
了。我不愿再试地第二次。  
　　这些就是整天占据我心我脑最多的事，也就是你曾经要听而我试了几次终究没有说出
的事。反正这些信你依然不会看到，那就让我继续说。  
　　想当初阿政不得不离开阿水的时候，阿水一个劲儿的哭。当时我就想，如果是我，我
一定会一句话不说，扭头走掉，看都不看他一眼，更不会哭。可是我现在怎么做不到呢？
我比她多了几千倍几万倍的泪水，我怎么样都还是忍不住了要和你联系，以至于丢下了所
有的矜持，我怎么样都还是不能忍受听不到你的声音，不能忍受没有你的消息，以至于我
自己都觉得我自己是世界上最无廉耻的女孩儿。我怎么会这么下贱呢？我怎么会这么下贱
呢？？我再也不是你希望中的哪个旧日的小同桌了，我不听话，我还是想你。我努力做好
可是我做不好。我还是想你，我还是很想你。当我高兴的时候，我会想你，当我难过的时
候，我还会想你，当我寂寞当我无助的时候，我更会想起你我就是老想你，我就要疯掉了
，我该怎么办？  
　　你是不是已经忘了我哭的时候你来劝我？你是不是已经忘了坐同桌的最后一天你拿着
一摞表格从外面回来，我想伸手拿表格来看你却一下子抓着我伸过去的手又赶忙松开，解
释到“我以为你要摸我的手凉不凉。”你是不是已经忘了跳位子的那个早上你一直抓着我
的手直到不走不行？你是不是已经忘了你在教室外的栏杆处问我：“你这几天想我了没有
？”这句正好是我正想问你的话，而你我的回答都是“想了。”？你是不是还已经忘了我
离开学校时怎样使劲的摇着你的胳膊问：“我想你了怎么办？”……你忘了，这是你的本
事。可是我不能。我做不到。即使我再怎样努力的去争取。那毕竟是我一生中最玫瑰的记
忆。我也真是太傻太傻了。我应该知道的，象你，不知道会有多少个女孩子。过去的，未
来的……而我，又算什么呢？也许顶多只能算是你生活中的一种小点心吧。可不可口都很
难说，偶尔什么时候或者正餐之前想起来，便嚼两口。味道有点怪怪的，所以有了一点印
象，便奢侈的给点心取了一个名字叫做“小同桌”，等到兴致一过，正餐来了，你便再也
想不起……大概只是这样吧，仅仅如此而已……  
　　你说我没有把你当朋友，我承认。因为你与其他所有的人都不同，可我能把你怎么样
呢？恋人和陌生人都不可以，那就只能是朋友。随你怎么去想吧！反正我也不知道。我的
悲伤之处不是你不想我，而是我想你。更加悲哀的是我不认为这是悲哀，反而认为这是福
。如果你从我的生命中走掉了，如果我再也不想你，那么，一切又会是什么样呢？  
　　别人都有说有笑，而我只是偶尔听，我走不进她们的快乐，正如她们无法走进我的悲
伤。她们可以回到寝室大发一顿牢骚，或者对着天花板或者干脆抱着电话指名道姓的大骂
某某怎样，然后心里轻轻松松干干净净的去做其他事，可是我不能。我只能在心里面说我
想说的而在嘴上说我应该说的。我只有在没有人的地方忍不住的时候无声的掉眼泪，而转
过身来在人前就一定要面带微微笑。我真的好累啊！我真正的心事没有一个人知道。所以
，除了悲伤，除了孤独，我一无所有……  
　　很想很想打个电话给你，听听你的声音，但没有。我每次给你打电话的时候，都是我
最高兴的时候，因为你说我高兴你才会高兴，因为只有这样我才能听到你笑的声音。可是
，我好久都闷闷不乐了。我也因此而好久没有拨通你的电话了。可是我越是这样，我就越
想听听你的声音，我就越是闷闷不乐，我也就越是不能给你打电话……我想你，这是我的
劫难，我一生中最大的劫难……  
　　握一下我的手吧！该睡觉了。我祈祷，愿天使让我梦到你，一遍，再一遍……  
　　分别是美丽的哀伤，停笔亦然，我会为你说千万次的晚安，直到天明。  
　　你让我忘了你，可是，我做不到，我真的做不到。这是我唯一的一次不听你的话，对
不起，在我没有把你忘记之前，我依然想你。  
　　01.5.30.晚 
      这是mm以前写给我的信，现在看时，仍然鼻子酸酸的，眼角湿湿的！别怪我不懂珍
惜，别怪我不懂的爱，那时的我，真的那样！



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