Love 版 (精华区)

发信人: WyzIdeal (一叶小舟), 信区: Love
标  题: 明天我要嫁给你
发信站: 紫 丁 香 (Fri Mar 17 09:06:47 2000), 转信

 有一首思念的歌我不能唱,唱了心情就会伤感;有一瓶回忆的酒
 我不能喝,喝了夜里就要难过;走在街上将你的背影喊错,没有我想
 要的人亲切回头。念念不忘的情人,你漂泊的身影我依然牵挂。

   柳成荫又挂电话来了,说的无非是一些琐事。今天他似乎特别兴
 奋,一直让我猜猜他给我买了什么东西。我懒洋洋的说,猜不出来。

   他说:"是钻戒!送给你的结婚戒指!头发留长了没?"我才恍然
 想起我曾经说过结婚时盘长发好看。是了,柳成荫说已赚够了买房子
 的钱,最近看房子看得我好累。真的要结婚了?

   我居然一点也感觉不到欣喜。可我从十几岁时就幻想着有一天我
 能穿上大红的婚纱做别人新娘的呀。

   认识柳成荫的时候我正在自己编织的爱情故事里人比黄花瘦,是
 他把我从炼狱里拉了出来。就这样,我成了他的女朋友。那时他穷得
 连一套衣服都送不起,他觉得委屈了我,后来就做出了去广西闯荡的
 决定。那时我们认识还不到一年。

   回头一看,三年也这么过去了。我们的日子相聚无多。我好想告
 诉他,我一人生活真的好寂寞,这种精神恋爱很痛苦。闷的时候我就
 回老家。我的老家丹山碧水,四季游人如织;我的家庭温馨和谐,那
 种环境总能给我源源不尽的力量。有一次回福州,在火车上我才发现
 我的钥匙落在家里了。想起有一个同学那儿还有钥匙,打电话给她她
 却休假去了,她让我和她家里联系?容易找到了她哥哥,她哥说
 等晚上七点左右才有空和我碰头。火车三点五十分就到站,这三个钟
 头,我的行李又这么重,--我完全可以想象我出站时那种无助的样子
 。如果柳成荫在,他肯定会来接我。可是,他不在我身边已经很久很
 久了。

   那时,我的心情糟透了?然,手机响了,对方自报家门说是
 连。我才想起来,那是因工作关系有了一面之缘的一个男孩,和他聊
 了几句,他又约我吃晚饭。我告诉他我还在火车上。话还没说完,手
 机就没电了。

   火车晚点了,快五点才到。当我茫然走出站口时,我竟看见了他
 。他说:我是来接你的。当他把我重重的行李提走时,我竟有了一种
 想哭的冲动。

   后来,在一家麦当劳,就着两杯饮料,他陪我坐着等我同学的哥
 哥给我送钥匙来。大约七点,我拿到了钥匙。这时,他说:"咱们该
 吃晚饭了吧?"就这样,我和他第一次去吃了晚饭。后来,我们去江
 滨不知不觉竟聊到了凌晨两点。他送我回去和我告别时,说:"明天
 我打电话给你。"如果没有这段插曲,我永远也不会答应他的邀约。

   初次见面我就预感到了会发生些什么,可我不想再发生什么,我
 已经身心疲惫。何况,还有个柳成荫。

   回到家,我忽然有了一种犯罪感。和一个初次相识的人聊到凌晨
 两点,这算什么呢?但是,我知道,我今天挺开心的。

   第二晚我穿了一条黄色的丝绸跳舞长裙,一条整整花了我一个月
 薪水的美丽长裙。我幻想着我穿着这条裙子和柳成荫去跳舞,我是多
 么想念和他跳舞的日子:我的长裙会跟优雅地和我一起旋转、旋转,
 我就象一朵黄玫瑰盛开在舞池中央。可是,柳成荫走后,我再也没有
 去跳过舞了。坐在我身边的,却是他--那个个子不高、长得也不帅,
 但有一对浓浓的眉毛的他。我瞅着他,忽然告诉他一个很不礼貌的现
 实:"我还不知道你的名字。"他居然笑了,告诉我:"连曳。"多好听
 的名字。

   那些日子我的头脑晕乎乎的,就好象是字典里解释的那个词--"
 天旋地转"的那种感觉又回来了。夏天的风吹得我的衣裙飘飘,难道
 是恋爱的季节又来临了?哦,我不能去想。我的头发已渐渐留长,明
 年我生日的时候,我就要嫁给柳成荫做他的妻了。

   可我不能抗拒连曳的电话,更加不能抗拒他的邀约。

   是的,我喜欢他陪着我静静地在江滨大道的晚风中沐浴;我喜欢
 和他一起闲逛只为寻找听说过的望龙台公园;我喜欢和他一起远远的
 前去市郊的三县洲水果市场买回整袋的菠萝。

   直到现在我还记得在公园的那个夜晚。他捉住我的手时,我忽然
 感觉到了心颤。那是一种不能言的感觉,象是一把利刃,飞快地划过
 心脏,但留下的是甜蜜而不是痛楚。

   他低声问:"为什么你心跳得这么厉害?"然后他轻轻的揽住我,
 说:"做我的女朋友吧。"停了一会,我又听到了让我心动的声音:"trust

   me!"哦,是的,trust me!纵使这是千篇一律的谎言,我也愿意
 他能重复一百次、一千次、一万次。那一刻,我真想在他温润的怀里
 永远地躺下去。我忽然想起了那首歌:有一天我忽然亲吻了你,你也
 好象没有生气。你脸儿红心儿跳很美丽,爱情融化我和你。我闭了眼,
 天哪,他的唇竟真的印在我的唇上了。

   那是我一生中最迷情的日子。午夜的摩托车。高速与风,还有他
 炽热的体温,怎不让人心醉。如果他是一泓深井,我也情愿淹死在里
 边。

   我拒绝了柳成荫的戒指。但我真的很迷茫:两地分离的凄美爱情
 真的敌不过一刻不经意的牵手吗?

   细细思量,我想可能是我太在乎那种置身爱中的感觉吧。我喜欢
 默默地注视着他默默地被他注视;我喜欢深深地被他爱着深深地爱着
 他。

   相处久了,我不愿意去想我们将会是什么样的结局。早知道他是
 那种可以爱却不可以嫁的人,却义无反顾地掉了下去。想过很多次要
 离开他,但又抗拒不了他。不和他在一起的理由可以写满一张纸:他
 很懒,从不愿洗碗;他抽烟,从没想过要戒;他贪玩,经常很迟回家;
 他很笨,下棋从没赢过我;他粗心,我告诉他我喜欢资生堂的护肤品、
 迪奥的温柔毒药香水和安莉芳的内衣,他永远记不住;他也不会注意
 到我房里常备着阿莫西林和西瓜霜,只因为他烟抽得厉害经常喉咙痛;
 他健忘,他说过,夏天我们可以去平潭的海边冲浪完去喝天福913;
 他说井大路有一家江西菜馆一定对我口味。在我看来,三亚和香港的
 海湾虽美,但令我心神激荡的却是他许诺的平潭之行。可是,这些都
 只是空许约。还有,……

  过一张纸,我写下另一个题目:和他在一起的理由。思来想去
 只有一个字:爱。只要有这个字,就足够了。

   我只有让自己慢慢适应他。我不喜欢追问他的过去,我只在乎现
 在和将来。他话不多,就连笑也是懒懒的哼哼哼三声。我也习惯了他
 的经常出差,他的简短的电话,习惯了他一个个没有兑现的诺言。他
 不在的日子,我总是担心他开快车会出事;担心他晚上老踢被子会着
 凉;担心他吃不到我煮的夜宵挨饿。

   可在一起时,因为他的沉默,我没有什么机会向他倾诉。我用他
 的名字和生日开了一个信箱,把我的情感全写在里边。我知道他很少
 上网,因为他是个宁可和朋友泡在打桌球上也不愿长时间呆在电脑旁
 的人。可我又暗自盼望,如果哪一天机缘巧合他打开了那个信箱,那
 该多好。我想起有句俗话叫作"蛇鼠一窝",我这只小蛇只有默默地接
 受了他这只大老鼠的一切。我耐心地等待他从一个酷爱自由、生活散
 漫的男孩长成一个能给我安全感和责任感的男人。

   我终于明白,从那天在火车站他接过我重重的行李时起,我就已
 经决定将心交给他了。那时,我更加相信冥冥之中真的有一种神奇的
 力量,主宰着人间的离合悲欢。

   母亲似乎不太喜欢他,或许是因为和柳成荫关系突变的缘故吧。

   他的高干父母也好象不太喜欢我这个平民姑娘,他们觉得,他们
 儿子的婚姻应该门当户对才是。但我们不在乎,我们相信,时间能改
 变他们的看法。

   因为我害怕孤单,我们在外租了一个小套间住。接下来的日子十
 分平实,挑影楼、拍婚照、订婚宴。

   婚礼的前一天我还在公司加班。加上那天正逢感冒,回到家整个
 人象散了架似的。他正在聚精会神地玩电脑,见了我,大嚷:老婆呀,
 我好饿!快点煮面吧!我说,我很累,你泡方便面好不好?他头也没
 抬,象个孩子似的撒娇:你帮帮我嘛!

   我叹口气,到了厨房,一看,连方便面也没了。我趿着拖鞋,慢
 腾腾地下楼,只为了到华榕超市给他买一碗方便面。

   生活真的就是这样吗?Nokia的广告语"生活充满激情"我背得烂
 熟,可我更渴望的是温情的呵护。我一遍遍的回忆他和我朗朗诵着"
 妾发初覆额,折花门前剧。郎骑竹马来,绕床弄青梅。同居长干里,
 两小无嫌猜"的情景,但是,他依然骑着竹马来,却没有绕床弄青梅
 的兴致了。

   夜已深了。他在我身边睡着了,睡态很轻很轻,嘴角似乎还有一
 丝浅浅的笑意。我多么希望他能就这安安静静地躺在我身边,让我仔
 细地端详他的浓眉,清晰地听着他均匀的呼吸。只有这时,我才不怕
 他会突然逃走,因为他是多么真实的存在啊。睡梦中的他总喜欢把被
 子踢得七零八落。我替他拽好被角,想起了我们初识时那些一去不复
 返的美好时光,我多么渴望能够昔日重来。

   我忽然觉得有些可笑:我睁着眼睛,可他却睡着了,鼻息轻扬;
 我似乎惊觉,这世界谁也不是谁的,谁也不属于谁。只有在梦里,他
 才完全是我的。可是,梦醒时又能留下什么?

   一场愁梦酒醒时,斜阳却照深深院。

   我忍不住拨了柳成荫的电话。他似乎也不惊讶,他用很平常的语
 气告诉我,他买了楼,书房象天一样的蓝,房里有最好的音响和一大
 箱萨克斯唱片;阳台非常宽敞,种了两排花;在卧室窗户底下的小平
 台上,下雨时可以隔着玻璃数雨滴滑落,……几年前我无意说的话,
 他居然还如此清晰的记着!我不能再听下去了。轻轻搁下话筒,回到
 房里,望着恬睡中的连曳,我不由自主地落泪--我是一本尘封已久的
 书呵,可他,却没有用心去读懂。

   但是,明天,明天我就要嫁给他了。

   (后记:这是一个真实的故事,除了婚姻是我的幻想外。写这篇
 文章,只是想告诉他,我是多么的爱他。甚至在经历了初始那个月的
 激情和他近半年来的冷淡之后,如果他对我说"嫁给我",我一定会回
 答"我愿意"。我没有机会向他解释,如果不是因为恋爱的不快乐,我
 不会去泡吧到深夜惹他生气,而我的不在乎的态度只是为了掩饰我骄
 傲的清高和深深的失落。我知道,无论发生什么,生活还是要继续。

   但我依然牵挂他:我怕没有女孩象我这样的爱他。)

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