Love 版 (精华区)

发信人: coco (缥缈公主), 信区: Love
标  题: 1997 我的爱（一）
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Nov 15 14:11:57 1999), 转信

发信人: lonelyman (祖儿～努力在工作), 信区: Love       
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Oct  7 03:53:32 1999)

一
1997 年的夏天，我终于结束了 11 年拼搏的最后一战－－高考。成绩还在等待中，自己
感觉并不是很好，也许考不上当时我特希望的、现在却厌恶了的学校－－清华。然而我
的心情并不是很糟糕，一是因为对这个我看的很开，二，也是主要的，是那时一下子放
松的心情再难紧张起来去患得患失，即使前途忧关。
就在那几天，我接到了她的电话，当我从听筒中听出是她的声音时，那近半年多来平静
如水的心一下子抖动起来，仿佛被人触摸了还没结痂的伤口，有些慌张，难道分手一年
应该是这样么？
“考的怎么样？听说你报了清华。”
“还可以… …也不算太好。”我的声音不由自主的闪躲。
“考不上怎么办呢，去什么学校？”
“南京理工吧。”
“没什么别的事了，就是问问你，再见。”
“… …再见。”整个电话一直是她主动地说些什么，而我的每一个回答都迟钝得象是从
记忆的最深处挖出答案似的，虽然这些东西都是现时于我最重要的。其实，我是同样想
问她现在过的怎么样，可是关心的话语却无论如何都无法从嘴边滚出来，哪怕只是很模
糊的，因为我觉得我已经不再有那个资格了，我欠她的太多了。
一年之前的7月，她的高考结束了。那以后不久的某一天，她对我说“我们还是分手吧”
，于是我望着她纤细的背影，默然地站着，没有给她一句挽留的话。那时的我是很清楚
她并不是真地要离开我，只是赌气而已，而我却利用了她的那句话，狠心地让她一个人
走了。后来她的话证明了我的想法：我没有想到那天你会如此坚决地放手。凭心而论，
我并不是不爱她，相反，我爱得很深，然而两个人爱的越深、越了解却越不理解，我们
以为相爱便会有一种默契，然而我们却无法做到。她说我根本不懂她需要什么，而我则
认为她完全不知道我内心的想法，这种隔阂是致命的。但是，我们却都坚信一点，那就
是很爱对方，并且知道对方也离不开自己，同时我们也在利用这一点不断地犯错，尤其
是我。在拥有爱情时分手是最痛苦的事，因为爱情是一种付出，而拥有感情时分手则是
在一瞬间让你把所有的都付出了，什么也没留给自己，只有一个空虚的壳，那时我们在
共同的品味着这份痛苦的感觉。而这些都是我一手造成的。
后来，她到不远的一个城市念金融，我则进入了高三。她寄给我的厚厚的信总是出现在
收发室里，每每拿信时，就觉得很沉重，压在心头，也很不安，很害怕，象是个罪犯接
到了法院的传票，以至于手都是抖的，脸色是苍白的。开始时，她淡淡地回忆着我们的
过去，后来时，她细数着我们曾犯的错，再后来，她说我们今天应该可以做朋友，可我
为什么不给她回信。她的信中充满了伤感、忧郁、凄凉，一种深秋落叶般的感觉，看的
我心都要碎了。但是我一封信都没回，我不知道该说些什么，做些什么，挽回吗？我害
怕最终还会走到以前的路上。只是做个朋友？我是无法以一种平常的心态面对她的。我
没有选择，只好沉默。我是时时刻刻都在牵挂她的，因为我还爱她，二年多曲折的路我
们都投入了太多，那份近乎刻骨铭心的感情岂是容易抹掉的。幸好我正在高三，繁重的
学业压得我难得喘息，于是我索性一骨脑的钻到里面去，全当解脱。最后，她终于没再
写信了。而我也多欠了她一份债。
她的电话把我带回到从前的一切中，没有了学习压着，所有我这一年来竭力逃避的东西
一下子全都汹涌而来，我被彻底地淹没了。全然不同其他人高考后的疯狂，我陷如了深
深地思考而不能自拔，我纠缠于是不是该见她一面的问题上，我太想见她了，因为我想
她；而我又不敢见她，因为我曾如此地负她。正当我焦头烂额，不知所措的时候，是她
帮我做了答案：她再次打电话来，向我要回我们还在一起时我向她借过的一本辞海。

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      我的梦想一个一个的实现
                   而我的生活为什么没有改变 

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