Love 版 (精华区)

发信人: coco (缥缈公主), 信区: Love
标  题: 1997 我的爱（十一）
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Nov 15 14:22:09 1999), 转信

发信人: lonelyman (祖儿～努力在工作), 信区: Love       
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Oct  7 04:05:32 1999)

十一
短短的四天时间过去了。
回学校的路上，我望着车外向后飞驰的景物，似乎看见了这四天中的所有快乐也在向后
飞去，快速地远离着我，留在心中的都是让我困惑、让我难受、让我不知所措的东西。

回到了孤独的生活之中，一成不变的日子让我难捱。可当我期望从美好的憧憬中寻找一
丝快乐的时候，我发现我的生活竟然毫无光明的希望，一切都是黯淡的。
从前给她写信，都是激情满身的时刻，仿佛寄托了人生最恢宏的希望，而现在，当我拿
起笔时，我就会想到她身边的那个人，那个他。她的生活是有人照顾、有人关心的，而
且近在咫尺，我写在信纸上的永远只是看得见却摸不着的东西。他也爱她，他也会做令
她感动的事情，他也会让她感到生活中的温暖，他对她也是无微不至般的细心，所有我
能给的他全给她了，我还能给她的生活多带来什么呢？既然她的生活已经在有他的世界
中平稳的发展着，那我凭什么要打破这一切呢？
事实上，这是个不难的问题。于她来说，她在心底是爱我的，这是从她开始爱我那一天
就不曾改变的，即便其中也有些怨恨；于我来说，我能给她的是真正的爱情，而他所给
的，正如她所说，是一种父爱和兄长般的感情，起码他给她的感觉是这样的。但我当时
在一种很消极的情绪控制下，却发现不了这些答案。
从前接到她的信，都是充满喜悦的时刻，仿佛抓住了人生最美妙的宝贝，而现在，当我
从信封中抽出信纸的时候，我又有了高三时的感觉，沉甸甸的。每当看信的时候，那种
“承诺”的压抑感便会升起，无论她在信中说些什么，哪怕只是很简单的话。我每收到
一封信，都会觉得身上的压力便多了一分。也觉得我应该向她付起更多一分的责任。这
种感觉渐渐地完全主宰了我，把我推到了死角，仿佛面对这个问题，我只有逃避的一种
方法。
从前我也不是个会吃醋的人，她和任何异性的接触都不会在我这里遇到什么障碍，然而
这次，我却非常在意她和他之间的事情，因为他们之间已经不是朋友间交往那么简单了
。而这恰恰是我最没有权利说什么话的时候，我没有资格怪她，没有资格要求她做什么
了，我只有面对。除了“吃醋”的感觉，我的心里还极不平衡，那一年我们生活的变化
令我不能理解，为什么我会守护住这份感情，而她却终于在坚持了半年后退缩了？为什
么我无法接受其他女孩的接近，而她却终于接受了他？是的，那时她是没有义务为我守
着，然而这些发生的事是不是能证明些什么？
直到今天，我仍然对她的这件事耿耿于怀，虽然我可以理解她的决定了，然而毕竟爱情
的完美性已经不存在了。
我忽然又对感情到底是什么产生了怀疑，到底有没有始终如一的真情呢？爱情是不是要
一心一意？爱情是不是不在乎承诺？
我彻底地迷惑了，也失去了平静地心理，此时，清华令人乏味、反感的气氛与我想象中
大学生活的美好所形成的极大反差，也促使我把生活看得更加灰暗，没有希望了。初冬
的北京，让我从脚底冷到心窝。
痛苦、失望、困顿、压抑，我的生活没有阳光。我再也承受不了这种混合的刺激，我觉
得再这样下去我就会疯了。不成熟的本性再次显露出来，我要彻底地逃了。
这些次，我的决定似乎从来就没对过，向来以我主动或被动地反悔而结局，人在思想混
乱的情况下做决定是往往无法实现的，即便经过慎重的思考。那次，当我打算自己要如
何做的时候，我隐隐地就感觉到事情不会就这么简单地结束。
为了不使她在一瞬间受到强烈的打击，发生什么事，我没有把我的决定马上就让她知道
，我要尽量让她能有个心理准备，并亲口告诉她。我选择了等到放寒假的时候，那样我
也可以很容易得到她的消息。
当时，我是认为这个决定对她来说肯定是难以接受的。我那天关于“承诺”的话并没有
把话说的太绝，而再来一次，则对她来说可能意味着毫无希望了。
我开始减少发信的频率了。在信中，我虽然也有一些甜蜜的话语，然而当我着笔写这些
字时，我的心里很难受，很矛盾，我在谴责我自己，我在欺骗，可我又不得不这样做，
于是话也显得颇不自然。同样的，每次电话的时间也在减短，我总是以生活很平淡、没
什么事主动要求挂断，这在以前是很少有的。接着，便开始减少打电话的次数，这时我
有个很充分的理由：准备期末考试。
我知道敏感的她一定会从这些变化中发现不寻常的，我可以想象到当她预感到要发生的
事时的悲伤。她的眼泪，这是我在这个世界上最不忍心看见的东西。我的想法也在反复
着，我这样做究竟对得起谁？惹得她伤心，自己也会背上背叛的罪名，甩掉了“承诺”
的包袱又会多了一份愧疚。可是，我是真的找不到解决我心中诸多矛盾的办法，那么，
既然做了一个决定，就坚持吧，不要再想了。
我那时是个十足的卑鄙小人，唯一会做的就是保护自己，伤害她，现在的我这样认为。

　
　
十二
日子终于到了。
我坐在返家的火车上，想起就要面对她，心里焦躁不安起来，就象要完成一个预谋已久
的阴谋一样。一种强烈的负罪感从心底涌出，让我觉得就快没有脸面活在这个世界上了
。我要立刻就告诉她，我心里想到，不能再等了，如果不这样，那我不知道如何面对她
，如何在她那双眼睛面前继续欺骗。
到了家，随便吃了口饭，便到了她家。
“喝点什么吗？坐了这么长时间火车，很累吧。”
我等不及了，看门见山。
“不用忙了，我想和你说件事。”
她看着我，我从她的眼神中看出她似乎想说“不要说，好么？”
我深深叹了口气，到了这时，我不想再后退了，随便怎么样吧。
“我们就到此为止吧，不要再有什么继续了，我不想再这样下去了。”
憋了很久的话终于说了出来，我的心头却没有什么畅快的感觉。
出乎我的意料，她的反应很平静。她默默地走回了自己的房间，我跟了过去，看见她坐
在床上，蜷着腿，用手抱着，下巴支在膝盖上，而在她的脸上，泪水无声地滑过。
“我已经想到你会说这样的话了。十一后，我们的电话、我们的信都和以前不一样了。
这回你回家，一到就来我这儿，我就知道你是有什么事情要对我说。”看来我的安排得
到了效果。
“为什么，为什么你要这样呢，一定要离开我？”我无言以对。
“从暑假我们见面，我就发现自己没有忘了你，尤其你的那句’我还爱你’给我’的冲
击太大了，你的心里竟然还有我。你走前的那几天，我就象做梦一样，那一年我从来没
有想到，我们还会这样的日子。十一我去北京，虽然你跟我说了那些话，但我想那可能
只是你一时的想法，所以我不在意，我想慢慢地让你转变过来。回到学校，面对他，很
不自在，我觉得再这样拖下去，对不起他，我的心里只有你，所以我和他分手了。现在
到头来，我却什么也没有得到，我好傻。”
“对不起。”
“你不用道歉，我们都有选择怎么做的权利。你走吧。”
我出了门，回头看了她一眼。
“放心吧，我不会有什么事。”她竟如此了解我，知道我想什么。
回家的路上，我感觉到了解决这件事后的轻松。
我对自己说：“对，该是这种感觉。”
接下的几天，我疯狂地玩着，可以说是餐餐美酒，夜夜笙歌，有些放纵，有些堕落。我
是故意的，我想快些适应没有她的日子。然而，我的心情却无法完全的放松，我仍然牵
挂她。当我静下来的时候，她那无辜的表情就会跃然而出，她的朋友不多，女孩子的假
期通常只能待在家中，那她快乐吗？每天待在家里，是不是很无聊？有人陪她说话么？
关心的话题不断闪现。每当这时，我就会甩甩头，忘了吧，已经分开了。
可是梦是骗不了人的，是逃不了的。她出现在我每晚的梦中。 从前的日子、那个暑假、
十一、回家的那天以及好多虚构的我们的故事每个夜晚都会在我躺上床以后来到我的眼
前。我甚至曾在梦中一声声地唤着她的名字，直到父母叫醒我。那夜，我坐在床上，久
久没有重新入睡，我在思考一个问题：我到底能不能离开她？后来，情形发展的越发严
重，我似乎都已经魂不守舍了。我无法说服自己不去想她，我感觉我的脑袋不是自己的
，思绪总是不由自主地飘到她的身上。这时，又出现一个问题：是不是不要强求？我到
她家的楼下，望着她的房间，心中不断地说：“你快乐吗？想我吗？是不是也象我一样
？你怪我吗？”
我觉得，我好象做错了。
电话响起。接起来，是她。
“陪我出去玩一玩，好么？一个人在家很无聊，我也不知道找谁，只能找你了。”
“好的。”我很干脆地答应，愧疚感使我不能不答应。我似乎还很渴望这个机会能见她
。
电话又成了转折点。那天，我们吃饭、逛街、聊天、打游戏、看电影，也许我们都在那
分开的日子疯狂地思念着对方，那天我们觉得非常尽兴。我在那天体会到了无限的快乐
、欢愉，完全不同于和同学们在一起时歇斯底里的那种痛快，全然是如小河流水般的涓
涓细流，是一种拥有的满足，是全身心的安适。这种感觉只能在她这里才能找到。我明
白了，我是离不开她的，只有她，能给我爱情，只有她，能让我会心地微笑，只有她能
让我感到活在这个世上的意义与满足，无怨无悔。忘了吧，什么承诺，什么压力，全是
自找的。就象她所说，让我们只在意每一个今天，只要我们拥有每一个今天，也就拥有
了一生。是的，我有责任，这种责任是要为了我们未来共同的幸福的生活而努力，而奋
斗，是开拓的动力，不是前进的绊脚石。让她快乐，所以我快乐。
就在她要进家门的一瞬间，我抱住了她。
“我错了，我回来了，让我们回到一起吧。现在我明白了，我是无法离开你快乐的生活
的。我爱你，原谅我。”
她在我的怀中轻轻地点头，在我的肩头放声地哭泣，所有的委屈全随着泪水而出，不再
忍受。
于是，我们再一次回到了一起。
于是，我们的生活充满阳光。
于是，我们一道走到了今天，并要终生。

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      我的梦想一个一个的实现
                   而我的生活为什么没有改变 

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