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发信人: ningning (独孤求爱), 信区: Love
标  题: 这一次，我为爱尝试了死亡
发信站: 哈工大紫丁香 (2000年11月18日02:25:56 星期六), 站内信件

                这一次，我为爱尝试了死亡……<一>

　  总以为，在经历了太多的感情之后，我早已经看淡了人世间的
分分合合……是的，在单亲家庭中过早感受成熟的我，看淡了心与
心的聚散，看淡了因现实压力而变得不堪重负的浪漫爱情……
　　我曾经深爱着一个男人，爱了整整两年。也在我19岁那年，不
顾家人的反对，选择了与他的同居生活……
　　诚如人们所说的那样：试婚是缺乏责任感的爱情！同居的日子
，就好比是一件商品的试用期。试用阶段一过，大多数使用者都选
择了退货。
　　结束了那场刻骨铭心的初恋，他简单收拾好自己的行李，挥散
了屋内营造了两年的温馨与暖意，也带走了我，对男人仅存的依赖
和信任……我告诉自己，没有人再值得我去付出，可以携手的，只
有妈妈一个人！……
　　我任凭黑夜吞噬孤寂，却尽量在每一个有目光注视的地方，发
挥的最好！我喜欢那些无聊男人，追崇的笑脸！
　　我也喜欢，他们感受挫败后的失落……我在疯狂地玩弄着生活
，同时也玩弄了自己。这一切，直到爽的融入，我才渐渐清醒----
　　爽，是一个非常活跃优秀的男生。是很讨女孩子喜欢的那种！
　　给我的第一感觉，他和其他富家子弟并无两样。我打心眼里看
不上他们不求上进的生活作风。也就是说，我们的交往，从一开始
，就缺乏着一种叫做真诚的东西。
　　那次酒后，我只是想从他身上找回一种感觉！
　　于是，我开始了，“矜持”了许久的放纵！
　　我看得出他眼中的挣扎，他越是痛苦，我便越是得意！我对自
己说：“我要他！要的就是这种征服！”
　　他败给我了！！！！！
　　当他备感疲惫的睡去，我却久久不能闭上眼睛----意外地，我
根本找不到最初准备好的成就感，反尔是一种强烈的悔恨和自责，
占据了我的心头……怎么会是这样！？看起来颇带玩世不恭味道的
爽，居然，还只不过是一个大男孩。我终于明白了他的挣扎，明白
了他的痛苦，也明白了他最后的行为！---- 他是选择了我，但绝不
是占有，而是正准备用自己圣洁的爱，去承担一份责任。他要自己，
为我这个不负责任的女人负责任了！
　　我默默地注视着他熟睡的脸庞----回味他的难耐，回味他的犹
豫，还有他落下深吻的坚定！
　　我不玩了！我不想再欺骗他的感情！
　　我无情地将他丢在街灯的晕暗，长夜的凄冷中……无视他的眼
泪……
　　突然静下的日子，我倍感无聊！！！！！！
　　我不由地开始，想念他的笑，想念他的外套，想念他白色补
袜子和他身上的味道！我想念他的吻和手指淡淡烟草味道，记忆
中，曾被爱的味道！……
　　再次接到爽的传呼，他说晚上会来公司接我下班，便匆匆挂断
了电话。
　　整整一个下午，我觉得时间的流逝是那样的慢，我的思绪也是
乱乱的……
　　见到爽了！我们没有言语 ----
　　登了烈士山顶，我们任夜风肆意袭过心头 ----
　　我们的手握在一起，接下来是拥抱，无声的拥抱 ----
　　我知道，我心上的某一个地方，已经叛逆地接受了爽的存在！
　　我没有追问爽这两天是怎么过的，只是听他说起，他的家人反
对他太早交女朋友，而且已经严格控制了他的外出。
　　于是，我们见面的机会越来越少，只有在他家人都已熟睡的
时候，我们才可以在电话里，聊上十几分钟！
　　好不容易见面了，我们常常幼稚地共同祈祷----希望时间在
这一刻能够停止！
　　没过多久，我发现自己怀孕了！那次酒后的放纵，我居然怀
上爽的孩子。我觉得上苍是在无情的捉弄我，这是我的第一个宝
宝，如果他（她）是降临在我的初恋故事里，我很可能早已经为
人妻母。可偏偏事与违愿，我怀上的，是爽的骨肉。
　　确认无误后，我没有更多的犹豫，而是一个人跑去一家私人
诊所做了人流。躺在手术台上，我起初很平静，彷佛自己只是患
上了小小的感冒。直到那个不知名的鬼机器在下身处嗡嗡作响，
经及袭来的阵阵疼痛，我才知道此时此刻，我是多么需要他的呵
护与陪伴！
　　一个人走在行色匆匆的人群中，我天真的希望迎面而来的行
人里，会有他。我拨了一长串的号码，听筒里传来了电脑的语音
提示：“您拨的电话已经关机或不在服务区内，请您稍后再拨！
”而我，又偏偏没有勇气打通他家里的电话。想想我们差异颇大
的家庭背景，还有他父母家人对他的殷切期望，我没有可以说服
自己的勇气，我好像真的有点担心，他会经不住强烈的家庭压力
，而离开我似的。
　　至少我不希望，是他先我提出放弃！我只有自己默默承受了
这份伤痛！
　　分手吧！这段感情真的好累！我写了一封长长的信给爽，就好
像他生日那天，我送了一支粉色的瓷制花瓶，还有一捧极易枯萎的
鲜花……
　　找个人来代替吧！
　　我找来几个要好的男孩来家中吃火锅。可我的心里却隐隐有种
说不出的痛！酒过三巡，一个喜欢我很久的男孩情不自禁地吻了我
！我根本没有任何感觉！只像是在和谁赌气！……一阵无力地敲门
声！……原来大门一直开着……我回过头，却发现爽面无表情地站
在门口……我向大家介绍说他是我的男朋友。其他人识趣地起身告
辞。人走了，室内的空气一下由刚才的热闹非常和火锅的热气腾腾
，瞬间降至冰点。他默默帮我收拾了餐桌，只说想早点回家。
　　我知道说什么都没有用了。放下大哭的冲动，我又拾起了刚刚
才开始流露真实的坚强。我只求他，能再多留一刻钟，最后一次，
哄我入睡……
　　此时此刻，枕在头下的爽的胸膛，静得似乎没有心跳的声音……
　　后悔还来的及吗？我已经深深刺痛了他的爱，他的心。我起
身跑到阳台，用刀片划伤了我的手腕，我只想用这几刀疼痛，来
指责自己邪恶的灵魂，我不知道我的心，还想去伤多少人，才能
得到想要的平衡。爽是无辜的，是我一次又一次，残忍地向他落
下了重锤。
　　爽说我是在使用“苦肉计”，但他愿意接受。我偎依在他的
怀里伤心地哭泣，我这才渐渐听到了爽颇有节奏的心跳。
　　我妈回来了，我们装作什么事都没有发生。我们在沙发上聊
到深夜，忘了时间，忘了他该早点回家。后来，我还依在他的怀
里沉沉入睡。对于他在想什么，我根本没有放在心上！午夜十二
点钟，我从睡梦中醒来，发现他还在我的身边，我又像一只小猫
一样，倦在他的怀里。可是他的话却一句一句，一点一点，直至
驱走了我全部的睡意。
　　“宝宝！我想走！你一定要好好保重自己，好不好？”
　　“咦----不会啦！不就是回家晚了点吗？你爸又不至于杀了
你！别傻了，过几天你还会有机会出来的。”我不以为然。
　　“不！宝宝！我起了，就再也不会回来了！”……
　　我坐起身子，看着深埋在沙发里的爽，他眼中似曾相识的坚
定，让我不得不相信，他是认真的！
　　那一夜，我没有让他回家，而是让妈妈铺好了地铺，劝他早
点休息，不要胡思乱想。
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