Love 版 (精华区)

发信人: sunnynvhai (张无痕 ), 信区: Love
标  题: 心碎了无痕
发信站: 哈工大紫丁香 (Sun Nov 16 00:14:22 2003), 站内信件

                            心碎了无痕
                                          
    昨天见了他，和他聊了几句，吃了顿饭。一如往常，没有任何惊喜与意外。我一直在
讲着我自己的事，当然在见他之前，我就已经对自己说过很多遍，不问他任何近况，不关
心他的任何事情。在回去的路上我对他说：“我真心诚意地想和你作好朋友，可以吗？”
……
    我主动向前迈了一步，并不是有多舍不得他，是不想以后见面尴尬。事情从头到尾我
要负百分之九十的责任，可我也百分之百地伤了心。
　　我是个非常外向的女孩，总是闪着热情自信的笑脸，亲和的个性使我身旁总是有着很
多的朋友，我喜欢与朋友之间那种暧昧的和谐，这是没有贵贱不分男女的一种习惯。可爱
情和友谊我分得很清楚。我以为只能是那个人……那个一直都不曾被我感动的他。
    那是怎样的一种情感？他是我的高中同学，我们班的班干部。他成绩好能力强，就难
免锋芒毕露咄咄逼人；为人成熟处世稳重，也就有世故势利之嫌。也许是因为我学习也不
算太差吧，这些对于既好强善妒又阳光单纯的我来说产生的是排斥而并非吸引。那时他和
我们班的一个在我看来很工于心计的女孩非常要好，那是他的初恋。当时我对此的评价就
是物以类聚人以群分，算是讽刺？我不相信他的为人，不相信他的品味，在我使劲追也没
追上他的成绩后，我才不情愿地相信了他的智商。每次作文，我们都会针锋相对；只要老
师念我的文章，就必然念他的，而且无一例外的观点对立。后来再看，这也算是一种缘分
吧。我们转眼间升入了同一所大学同一个系，也许是眼界一下子开阔了，世界一下子大了
，顿时对他倍感亲切。当然，什么也没发生，他一如既往地苦心经营着他那刻骨铭心的恋
情，我也并没有忘记要完善自己，不停地学东西，气定神闲地在多姿多彩的校园里徜徉，
没有丝毫交叉。我经常也会打个电话，关心他一下。
    现在也记不起后来是怎么走近的了，敏感的我在爱情这方面觉醒的太晚，大家在恋爱
的时候我的心却流放在梦想的天空里。然而当我见不着的时候开始想念，见着了又不想说
再见的时候，我知道——我玩完了。天知道，我有多不情愿，可我每次见到他都让这份情
感以倍数增加，这种兴奋让人害怕。我从来不知道自己会变成这样，最跌破眼镜的就是那
个人竟然会是我曾经妒忌加轻视的冤家和现在了解并捻熟的好友。我一遍一遍对自己说只
是错觉，会过去的。可当我看见他拉着她的手在漫步，专心致志的眼神和会心的微笑时，
我的心会感觉痛，这时我明白了：我在骗自己，这不是错觉，我对他的感情变质了……我
试着升华，试着释怀，无奈能力有限，做不到就只能是毫无疑问的痛苦和煎熬。我没说过
什么，可却欲罢不能地关心他，牵挂他。
    有一天他突然对我说他失恋了，不知为什么我没有兴奋，只是替他难过和感伤。接下
来他便是长时间的消沉，经常借酒消愁更是烟不离口，对人生的态度也一下消极很多。我
真的是看在眼里疼在心里，才知道在乎一个人的感觉，他开心的时候你未必开心，但他难
过的时候你一定难过。我没有任何奢望，只是希望能陪陪他，无论是朋友还是什么都好。
那天我喝多了，告诉他，我很在意他。我不知道这算不算告白，只是我自始至终也没说过
喜欢和爱。那晚我哭了很久，为自己不可能的初恋而悲哀。我的外表开朗大度，可骨子里
是痴情、悲观和敏感。
    如果我能预见以后的话，我是绝对不会作任何表示的，我希望自己可以成为他的朋友
，哪怕不是恋人，我希望可以了解他的内心，哪怕成为好朋友，我们不能否认彼此间的默
契。但他却总是对我有所保留，甚至没有普通朋友之间的那种亲切和随意，我不懂自己的
关怀竟换来的是一种冷淡，他十分害怕我认真执着的感情。但我坚信：只要真心付出就一
定会有回报。两个人不十分合作的扮演着同学关系，我记住他微小的动作，努力感受着他
无心的言语，那也许是种幸福？我们都很能伪装，他可能是根本就不在乎，可我开始患得
患失，我是真的怕失去他。
    他身边总是不乏欣赏者，他吸引着她们，可能就像吸引我一样。我无法感动他的心，
无论我怎样努力(或许我努力的不够)，他的回应总是冷漠的表情和嘲讽般的笑容。我终于
知道：有些事情不是努力就可以有回报的，但最让我难过的是：他认为所有得到的一切都
是应该的而且很多余！甚至对我连一句鼓励安慰的话都没说过。
    这是我的错误……我做出过多少努力自己已经忘了，用尽各种方法向四面八方不停的
冲撞，最后还是伤痕累累回到原点，每次否定对他的感情，就像是将心中的钉子拔出来再
剌进去一样，血液新鲜的颤抖着，而对他也已经分不清是爱？还是一种习惯？这种习惯推
持得太久，我累了……
他没让我感动过，连朋友之间的关怀都没有，至少没让我感受到他的关心……，也没有什
么温暖的记忆，他有时忽远忽近的出现我身旁，自私和冷漠在他心里驻扎，他的世界里只
有他自己，就算偶而会施舍些快乐给敏感的我，也是非常短暂而无望的快乐，我要不起。

    我不再乞望他的关心，不想再为他做任何事，不想为他浪费一个脑细胞，他对于我来
说无异于毒品和瘾君子的关系，不能接触，否则我会生活在地狱里……我知道只要在同一
所学校里我们就会见面，所以我会尽可能离开，对他没有爱情，也没有怨恨，只是谢谢他
帮助我成长。
    对了，我真的成长了。这是他送给我唯一的礼物。
    现在我最喜欢的歌曲是“心碎了无痕”。
                   

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