Love 版 (精华区)

发信人: coco (缥缈公主), 信区: Love
标  题: 十八小时的恋人(24)
发信站: 哈工大紫丁香 (Thu Dec  9 14:33:04 1999), 转信

发信人: peri (挽歌), 信区: love
发信站: 饮水思源站 (Thu Apr  8 03:44:16 1999) , 站内信件


   (24)

   走出了餐厅,阳光仍刺眼。

 「有没有想去哪?」kawa问我。

 「没有!」说要去日本你也不会带我去。

 「要不要去我家?」

 「去你家干嘛?」那个"不祥"之地。

 「那我送你回家...」

 「好啊!」

   说完才懊恼的要命...干嘛那么冲动就说"好啊!" 我还不想跟你说掰掰...
   kawa只是专注的开著车,眉宇间的忧郁似乎扩大了...

 「你昨天在哪吃年夜饭?」我打破沈寂的气氛。

 「我家啊!」

 「跟谁吃啊?」

 「跟我啊!」

 「你一个人吃?」不会这么可怜吧?!

 「呵...九年来都是如此!」他说的轻松,我却感到难过。

 「你父母都不回台湾的吗?」怎么有这么狠心的父母啊?

 「一年回来三次...」

 「那你可以去美国找他们啊!」

 「会的...」kawa一脸的无奈。

 「什么时候要去啊?」

 「一年内吧!」

   啥? 一年内? 这是什么回答啊? 不是应该要回答几月几日吗?

 「什么意思啊?」

   kawa将车停在路旁...转过来看著我...

   我一脸疑问的看著他。

 「意思就是...我在一年内会移民到美国!!」

   我吃惊的张大了嘴...讲不出一句话。

 「小叶...我知道你现在过的很好...看到你这么幸福的脸,我真的打从心底的为你高兴..
   但我却无法很诚恳的跟你说"恭喜你"...因为我好忌妒...」kawa悲伤的看著我...
 「我并不想移民,但只要在台湾我就会想到你,你大概不能理解那种折磨吧!」

   我怎么会不能理解...因为我也深受这种折磨所苦啊!

 「四年来我把自己埋在书堆里,逼著自己忘记你们...但是我只有一个人,我一个人承受著
   痛苦,没有朋友,没有亲人可以哭诉...每当苦的快熬不下去的时候,我就告诉自己...
   只要能通过这个历练,我就能正大光明...脱胎换骨的出现在你面前...」

 「可是...我想...我大概错了...」kawa低下头红了眼眶。

 「我常在想...为什么我会对一个女孩子放下这么多的感情...甚至在四年后还是
   深爱著你...你告诉我,我该怎么做才能减少对你的迷恋呢?
   我该怎么做才能对你死心?.....□」

 「我对你的感情从来没变...我不交女朋友,就是等著有朝一日能让你重回我怀抱...
   我忍著四年不跟你联络,就是想让我们能无任何遗憾的在一起...为什么...为什么
   你不等我?」

 「对不起...我知道不应该跟你说这些话的...」kawa颓然的想重新启动车子。
   
   完了 ... 我坚强的防垒,就快被攻破了...

 「你好过分...」我幽幽的说,泪水滑下脸庞,「现在才跟我说这些...」

 「小叶...」kawa转过头来,温柔的拭去我的泪水,「对不起...」

 「我不要你的对不起!」我大力的甩开他的手,「当我痛苦的快要死掉的时候,你在哪里? 
   当我最需要温暖的时候,你在哪里? 当我最想要你的安慰时,你在哪里?」

   我像是要宣泄四年来所积压的感情一样的哭了起来,

 「夜里,我抱著电话入睡,深怕遗漏了任何一通你打来的电话...可是,你像是
   下定决心似的要断绝联络...连我写给你的信都不回...我已经失去了一个
   最好的朋友...为什么连你也要离我而去?」

 「所以,我死心了...」

 「小叶...对不起...」kawa也掉下了眼泪,
 「我怕会再增加你的痛苦,所以我不敢跟你联络...」

 「既然不敢联络为什么现在还要联络? ...我现在非常痛苦,你知道吗??」

 「对不起...」他的眼泪不断的掉下来,「我怕你不想见我□..」

 「笨蛋...」我哭著向他说,「我怎么会不想见你...我爱你...你难道不知道吗?」

   kawa怔怔的愣著。

 「从来不知道爱一个人会这么痛苦...尤其对方是对你不理不睬...你带给我的打击
   远比心祺带给我的还大啊!!」

 「小叶...你...」kawa满脸泪痕的看著我,「你说的是真的?」

   我只是不停的哭著。

   他缓缓的伸出双手,抱紧了我。

 「让我们...再从来一次吧!」

   如果可以再来,如果可以真的再来...就再来一次吧!

   用四年的相思,用最大的信誓,来抵挡最大的毁灭...


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