Love 版 (精华区)

发信人: abbe (礁石上的黑影), 信区: Love
标  题: 花样年华  
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年05月18日21:08:24 星期五), 站内信件


 　　缘起缘灭，都在转瞬之间，也都在注定之中，世界上很多事情的轨迹都是老
天早就注定我们必须要走的路，只是不走上一遍，我们都不会死心，我是凡人，不
能免俗。

　　我知道没有人能替代另一个人，只是时间和空间的转换会改变一个人的世界。


　　在我没有意识到我是如此善感之前，在没有遇到那个让我终生难忘的人之前，
我并不知道结果会是这样的让人难以接受。正如像很多东西终将会过去一样，故事
也都美好得让人在不忍离去时突然结束，像拉不住的那只断了线的风筝一样。

　　从在我最不设防的时候认识他到现在已经有6年了，开心和不开心交织着的6年
。他说让我叫他泽，现在我却希望自己能忘了这个名字和关于他的所有的东西。但
是一些东西会在心中记忆很久，越是想忘记就越是会更深地记起，我想关于我们之
间的事，我一直都会记得，直到我失去记忆的那一天。

　　讨厌阴雨天，那会让我发痛地想他，拼命地想做出点出格的事来发泄，为自己
证明不曾有过这个人，也从没有发生过那些像花絮般刻在心上的事。

　　今天是个阴雨天，刚刚又看了一遍《花样年华》，我想自己的老毛病要发作了
。第一次见他，看到的是气宇轩昂的一个人，似曾相识的样子。心里的一个声音告
诉我：“会有点什么事发生，就是和他。”还记得他跟我说的第一句话是：“看过
《姻缘天注定》么？”现在想来，真的是天注定了，只是新娘不是我。

　　后来我们像君子之交的朋友一样偶尔联系一下，关系发生变化是因为那一年我
最要好的一个表哥出了事儿，所有亲戚都有自己的痛，没有人理我这样小孩子的心
事，是他陪我走过的那段日子，他说让我当他是我哥的替身，那段时间我真的很依
赖他的，当他是世界里的全部，半夜里梦到我哥来接我，让我去他家玩……结果就
被同宿舍的人叫醒了，因为梦里我一直在哭，恍恍惚惚的就拿着手电筒出去蹲在楼
道里，对着月亮写信给他，写下他的名字的同时，我发现自己变得平静多了，他，
让我宽心。

　　忘不了那个平安夜，我打电话给他，是我第一次打给他，我有点莫名的激动和
紧张，我只记得告诉他平安夜的来历和该怎么度过，别的就都不记得了。想来都觉
得悲哀。后来3年后成为他妻子的人就是因为他陪她度过了一个与众不同的平安夜
，然后在0：00到来的时刻，向她求婚，让她感动也心动，说真的，也让我羡慕。


　　我也忘不了那个月亮是血红色的晚上，我胃痛得厉害，跑出去打电话给他，结
果挂了电话胃不疼了，月亮竟又变成金黄色的，即使是巧合，我也相信是因为他的
缘故。其实这么久以来，始终在我的世界里的男生或者说是男人，除了亲戚，就只
有他了，我曾经当他是神的，我世界里的神，给我信心，给我勇气。

　　后来我就毕业了，我们曾都以为我会留在他单位不远处的。然后是得到通知，
我的“未来”将在北京度过，我不记得自己的反应，只记得告诉他时，有那么一瞬
间我确定我看见了他错愕的神情。

　　报到的前一天，他请我吃饭，说让我记得识别人的两面性，除了人家愿意表现
给你的一面，还有一面要自己用心去观察的。想了想，我就问那你也有两面么？他
笑笑，说我不了解他，一直都不了解的。他说不放心我一个人在外面，他说他也很
在乎我，用我永远也不会懂的方式……那是我第一次一个人单独和一个男孩子吃饭
，是西餐。那家餐厅是我记忆深处的一个地方，现在想起来仍会笑，像回到了当时
一样。后来他送我回家，在楼下送我一支钢笔，和我握手、说再见。但是很遗憾，
没有传说中的触电感觉。我叹了口气，看着他没回头地走了。

　　那时候我真的曾经希望会就这样走到永远，到我不能说出年份的未来为止。我
也曾经以为一切都不会变化，但是我也从来没想过要和他有所谓的未来的那些细节
。

　　我承认我们从一开始就没有什么，什么都没有。别说现在，就是原来他也没有
怎么样，一直是我打电话给他，先写信给他，他从不主动，我们的接触也只是过马
路他揪着我的衣袖和那个遗憾的握手。

　　时间过得很快，现在他已经是一个在家洗尿布的开心的父亲和负责的丈夫了，
有一段时间我还曾以为我们有可能了，以为可以让他等我……呵呵，现在想想挺毛
病的。

　　那时候我在写信和打电话中间无意透露出一个追我的人现在和我接触很多，虽
然我可以肯定对他没感觉，却还是让大家误会了，我问他该怎么办……结果他竟也
误会了，说这样挺好的，然后告诉我又有人给他介绍了女朋友，说这个女孩挺好的
，他决定珍惜……然后是我不让他去车站接我———其实我是不想清早就让他跑那
么远，他却以为我不想让父母看见他。假期里我们一直都没能见个面，不是他没时
间就是我正好有事要做。慨叹的同时也不得不说老天其实已经在冥冥中注定一些什
么了。只是当时我没有及时发现，也没能补救。再后来他追问我一直当他是什么时
，我也就说了些违心的话———说是哥哥。再反问他，他说那我就当你是妹妹，永
远的妹妹。再然后呢，他说他要结婚了，和那个认识不到一年的女孩子，他说他会
永远祝福我，惦念着我，也希望我有一天能有开心幸福地生活。

　　看到信的那一天，我生平第一次喝酒，也是第一次喝醉。

　　然后在他结婚的那天，盯着买给他的礼物，就那么看了一天。从此一直没有联
系。

　　有一天阴雨，晚上出去吃饭。回来有人告诉我，他打来电话给我，告诉我他现
在挺好的，让我放心，还有他不会再打来了。那个时刻，他让我有想哭的冲动。“
哦”，我应了一声。但我不确定是否真的发出了声音。上床摊开日记本，一个字也
写不出来。对着墙，我无声地哭。今生，真的无缘了。

　　我还是千方百计找到了他，却很久很久都说不出话来。他先是很重地“喂”了
一声，然后是很轻很轻地“喂”。一刹那，我想到了《花样年华》里的梁朝伟。觉
得时间和空间都变换了。过了很久，我说，是我。又过了很久，他说我知道。然后
我装做很轻松地问起他现在怎么样，他说是尿布生涯。说过了30岁才知道个中滋味
。我笑了，很夸张地笑。他说其实都过了这么久了，别还是老让自己过得那么苦，
我愣了一下，呵呵地傻笑着。他说我大你10岁吧，我说只有9岁。他说你还是老样
子，原来也是总是反应很快地纠正我……我笑着挂了电话。却又任凭自己满脸是泪
地站着。原来他都知道！！我知道这辈子真的再也不会见到我认识的他了。

　　那一天我第二次喝酒，却没有醉。

　　我知道没有人能替代另一个人，只是时间和空间的转换会改变一个人的世界，
现在我的世界里也许真的就不该有他了吧？也许真的到有那么一天嫁自己出去时，
不会还惦记着他，会淡？

　　其实道理我都懂，也不知道对人要看值不值得。只是知道男孩子喜欢的不会是
我这样的，他希望我是长头发的，这么多年，我还没留起来；他喜欢乖巧的，不会
老问离奇问题的；他希望是个漂亮的，至少也能带得出去的，我也不是那个样子；
他希望是个学历比他低的，我也犯规……

　　在我看来，婚姻是一个人最大的许诺。如果，有一天我结婚了，绝不会离婚，
除非我遇到我想要的也能了解我至深的，否则我绝不会涉足那个坟墓。我要的幸福
，是个能用感动和呵护包围我一生，能理解我的纤细的神经发生了什么症状、又犯
了什么毛病的人才能给得起的，因而，结婚对于我，还很遥远。

　　也许，现实会改变梦想吧？

　　我渐渐地爱上了这个空气中有污染的城市，也希望未来的日子不会有太多的阴
雨天气。

　　现在的日子，哭笑都是为了自己，也还好。

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