Love 版 (精华区)

发信人: Lifebook (南次郎), 信区: Love
标  题: 我和他的故事[转载]
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Dec  3 21:28:24 2003), 站内信件

第一次见到他，是在电影院门口，当时天在落雨。 

在放很俗气的titanic。我去问售票窗口，已经售完。 

他走上来，小姐，我的女朋友有事不能来，这两张票送你吧。 

可是我只有一个人。 

哦，呵呵，那我能坐在你的旁边吗？ 

我清楚地记得，那天他穿乳白色的nike半袖，深蓝色的运动短裤。 

电影看完了，我不记得内容。 

分别的时候，我们没有留下联系方式。 

我以为，这也是美梦之中的一个。 

又或许，在某时，某地，还能遇见他。 

只是没想到那么快。 

我有一个很美丽的女友June, 从小一起玩大。两年前她去了英国读法律。完成了硕士。我
们约在老地方见面。 

我记得那天阳光很灿烂，比阳光更灿烂的是June。 

两年不见，她身上的恬淡婉约沾了淡淡的英伦气质，很像油画。 

我看见她很高兴，从小她一直善良柔弱，而我则是大大咧咧的假小子，常常跟男孩子打假
。我们很和谐。 

我们愉快的交谈。 

June说带了男朋友回来，在英国认识的，同系不同班，他读刑法。在英国他照顾她，在多
雨潮湿的天气，June仍然温暖舒适。 

我能想象那是一个怎样的男孩子。 

June说一会就来。 

他来了，我愣了。 

是他。 

我说，hi，很巧。 

他微笑，抚着June的肩头坐下，是啊，在电影院见过。 

June说，啊，原来你说和一个陌生的女孩子看电影，就是Sue啊。然后靠着他说，你们没有
背着我做什么坏事吧。 

他笑，有啊，Sue把你小时候的坏事都告诉我了。 

后来似乎还有谈笑，只是我不记得了。 

只记得June因幸福而美丽无比的笑容，还有他的名字。 

他叫子健。 

那一天我很绝望。 

但是，以后发生的事，让我觉得他是好友的男友也很好，至少我能常常见到他。 

我很无聊也无趣，因为我陪着他们一起狂街，吃饭，卡拉ok。 

很安分的扮演我的角色。 

在故意却装作不经意的瞬间，我透过June美丽瘦削的肩膀凝视他。 

看他微笑的瞬间，狂野的幸福像急流一样涌过全身。 

瞬间的狂喜和无尽的苦涩。 

我告诫自己，既然上天安排如此，你选择如此，不可抱怨。 

我也爱June，所以我禁锢自己。 

我喜欢摄影，但是我学的是经济，所以我没有入行的资格。 

我每个月给三本时尚杂志提供照片，从美丽的风景，美丽的食物，美丽的衣饰到美丽的女
人。由于不是正式的员工，我被剥削了近2/3的薪水。但我仍对此充满感激，因为我能拥有
免费的胶卷和菜司的镜头。 

当然，我有自己的冲洗室。 

不知道是不是镜头射入的美丽或多或少是从我这里吸走的，我常常望着镜中苍白的自己发
呆。阳光和风尘已经彻底摧毁了我的皮肤。 

平常的时候，我是Bank of China的员工，穿着黑色的制服，坐在巨大的有机玻璃后面看着
形形色色各式各样的面孔，有时候我想发笑，因为弄不清楚到底是我还是他们被关着。 


下班后，我甩掉制服，靠很多冰块的Whisky止住胸中的呕吐感。 

傍晚的时候，我点熏香的蜡烛，放一池干净不加任何浴盐的水，把自己浸进去，对着从卫
生间小窗透进来的夕晒阳光，微微的迷上眼睛。 

通常还有似有若无的音乐，有时候却是摇滚。 

这是一天中我最接近自己的时刻。 

或许很多女人变成我这样是因为有一个或者更多的男人和他们带来痛彻心肺的恋情。 

但我不是这样。 

我不知道为什么会喜欢子健，就像我不知道为什么在他之前我没有喜欢过任何一个人一样
。 

我已经过了生命的第二轮，这样使上面的说法有点可笑。 

但更可笑的是，它居然是真的。 

但是他却是别人的。 

我有一辆切诺基，分期付款的，首期来自我的父母，虽然从我生下来和他们在一起的时间
加起来不到3年。 

我常常去郊区采景，在不能坐长途旅行的时候。 

当然，我喜欢叫June，我说喜欢她当我镜头的主角。 

当我端起镜头，我的目光可以肆无忌惮的透过窄小的取景框凝视June旁边的子健，然后我
小心翼翼的不把他摄入镜头。 

我曾想偷偷的拍他。然后我偷偷的洗出来，偷偷的把照片放在紧贴我心脏的地方。 

但是我不敢，我很清楚自己为什么不敢。 

我在犯罪，我不能留下证据，尽管这份证据只有我一个人观赏。 

我喜欢烹调。 

但这并非因为做饭是长期一个人生活必须的技能。这是我的坏习惯，不向自己不喜欢的事
物妥协使我孤单至今。 

烹调最大的坏处是花费我大量的时间，有时候为了煲汤，七八个小时就在凝视火苗中度过
，我不敢走开，我怕火候不好，我怕有意外。 

我没有安全感。 

自从June和子健回来，他们有一周两次来我家吃晚饭。我做很干净的蔬菜和鱼，鸡和猪排
只用来煲汤。当然还有甜点，有时是水果糯米圆子。有时是超市买来的原味酸奶，我加入
蜂蜜，巧克力碎末，各种水果颗粒和新鲜果汁。 

一羹一勺，精心调制。 

晚餐时间是愉快的，在夕阳中，在摇曳的烛光中，我心爱的男人在吃我为他烹制的食物，
食物通过他的喉咙，落入他的胃里。我看到温暖芳香的食物带给他满意的笑容。希望他感
受到食物带来的幸福。 

尽管他笑的时候看着June。 

吃晚饭去收拾。透过厨房花纹的窗子，我看到我最爱的男人和我最好的朋友坐在我手制的
大垫子上大声谈笑和赞美我的食物。 

那一刻，我有泪水。 

我是一个眼泪小丑。我必须演出，卖力的演出。 

因为我想维持三个人的幸福。 

没人看到我心里那颗眼泪。 

幸好没有，这是我希望的。 

不知道是不是感动了上帝，或者我不希望他这样安排。 

我的母亲信仰基督教，小时候家里有大本大本精美的圣经，我很小的时候就读那些繁体字
，它们让我心里安静，忘记孤独。 

圣诞节的时候我去教堂，和子健和June。 

那天教堂里点满了白色的蜡烛，免费发放圣餐。 

June快乐地去领，虽然略长于我，但我们在一起的时候谁看起来应该受保护，很明显。 


我和子健等她，他那天穿深蓝色的大衣。 

排队领圣餐的队伍很长。于是我和子健开始聊天，话题从June到宗教。 

我望着圣坛上的圣母，子健，你说她什么都知道吗？ 

应该是吧。他微笑着。 

这四个字在一瞬间把我击溃，他的笑容，蜡烛的气味，安洁圣善的气氛，一切的一切都不
足以作为我冲口而出的理由。 

那她知道我爱你吗？ 

那她知道我爱你吗？ 

此刻敲响了午夜的钟声，教堂里响起圣歌，似水般的赞美诗淹没俗世的一切悲欢离合。 


似有圣洁的光照在他的身上，因为我看不清他的脸庞。 

如果真的有主，请原谅我此时和过往的罪。 

后来这件事成为June的笑谈，每每提起，据她所说，从小到大没有见过Sue哭的泪水滂沱。
从来没有见过一个笃信宗教如我的人。 

我和子健在一旁微笑。June是娇弱的天使，我和他都不能不去保护这样的女孩，虽然那句
话的力量强大到摧枯拉朽，我也生硬硬吞了下去，痛的五脏俱裂。 

真实情况怎样，我已经不记得了。我甚至不记得他当时的表情。 

那句话是一个开始也是一个结束。就像生命最终要回到原点。 

而我的爱情似乎连轮回的机会也没有。 
日子如水一般的过去。 

子健和June成了一家警察局的同事，她在鉴证科，他在刑事科，有了更多的理由形影不离
。 

我似乎更成了局外人。 

我的照片更灰了，残败的风景和颓废的面孔。原来心中仅有的温暖而明亮的东西，已经随
着我夭折的暗恋和愚蠢的表白而消失殆尽。我是一个没有安全感的人，能鼓起勇气说出那
样的话，已经耗尽了我全部的自我保护。 

我是一只没有壳的蜗牛。 

我有时恨透了他的态度。 更多的时候是对现状的庆幸，如果我处于他的位置，不会比他做
得更好。 

更何况，他可能根本不喜欢我。 
我辞去公职。 

同事们反应很平淡，这很正常，因为我不是他们世界里的人。 

有时候我在想，如果没有父母每个月数目可观的汇款，我逼迫自己营营求生去赚足三餐，
想必一定钝重麻木，没有这么许多的痛苦。 

但是倘若那样，我可能早已放弃自己。 

世界是海洋，可我是用肺呼吸的。所以我凭尽全力地向上浮，拨开纠结的水草，寻求阳光
和氧气。 

不停的游走，一刻不停。 

必须这样，才能逃脱窒息。 

我是没有安全感的人。充满恐惧。因为这个世界不符合我的理想。 

子健是水面上温暖的手臂和微笑。我看到他的一瞬间，以为自己从此得到救赎，可以停止
和自己和世界的争斗，安静下来，安静到死。 

但连他也只是幻觉。 

是时候出走，是时候离别。 

我只能将痛苦压在心中，但是不能预计爆发的时限，我怕炸开，怕炸开的汁液伤到他人。
 

告别的最后一晚，在June和他的新居。June像个絮絮叨叨的小女人，留着泪谴责我，为什
么这么迟才告诉她我要离开的消息。 

我微笑。轻软的东西再度泛起。我的心充满了释然。 

原来这么长时间里，我一直背负沉重的罪。 

但我的眼是干涸的，因为泪在去年的圣诞节已经流尽。 

我在凌晨离开June的家。 

她执意让子健送我，说女孩子这么晚一个人开车不安全。我不肯，但拗不过June。 

我看着子健温柔地和她道别，然后我紧紧地拥抱June。 

子健安静的驾车，深夜的高架路上，很少的疾驰的车辆。 

我看着他熟练稳健的换档，我们之间一句话也没有。 

停好车，我冲从驾驶室出来的他微笑，认为就此自己生命的一篇就要翻过去。 

他走过来。在黑暗中，他停下。 

“Sue”，我听见他在叫我，“对不起。” 

我在黑暗中直视他的眼睛。多少次魂牵梦萦，我的目光终于可以如此倾泻，倾泻在我用全
部生命和热情去爱恋的男人身上。 

“子健，不要说。任何话都不要说，好吗？” 

“嗯” 

很多事不需要说，不能说。因为倘若真的出口，便丧失了原本的价值和意义。 

我感到周围有冰块咔咔裂开的声音，我听到有气泡急速向上冒的声音，我听见耳边的水流
的声音，我的周身变得轻盈，我不停得上浮。 

阳光好刺眼，眼睛一下涨满咸咸的海水。 

我开始大哭，嚎啕大哭，似要把身体里浸满的海水都哭出来。 

我深爱的男人把他的唇贴在我的发上，他身体的颤抖在剧烈的颤抖。 

我什么事都做不了，我只有大哭。 

好像哭回到年幼，在长长的走廊里，我大哭着奔跑，追赶父母离去的身影，充满着深刻的
恐惧和心碎，我一刻不停的哭。 

第二天，我搭上离开故土的航班。 

飞机加速腾空的一瞬，巨大的加速度将我紧紧地压在椅背上。 

震耳欲聋的轰鸣让我无法思考，但我清楚地知道身后的城市和曾经的过往正在离我远去。
 

童年的孤独，成年的放逐，爱过的人们，流过的泪水。 

在三万英尺的高空，我第一次如此接近太阳，它那么的光耀灿烂。阳光洒在身上，湿气蒸
腾，我的心感受到新生般的快乐。 

水上的世界，从未来到过的世界。 

（完） 
用6个小时写出这篇文章。 

对于我来说，第一次在作文和书信以外的目的写出一篇完整的故事。其实，在一开始只是
想写出几个段子，在闲暇时，再去一节一节的完成。 

鼓励我一气呵成的是家园几个朋友。你们使我不敢懈怠的对待这篇文章，促使了它的诞生
。 

在写的过程中，不断有朋友发信息给我，对我一再的鼓励。 

对于这些人，我想表示最衷心的感谢。 

生命中有太多的感触，平时点点滴滴的压在心中，敏感如你我，写作的历程其实就是一场
倾诉。全然的爆发，过程十分的酣畅淋漓。 

自知文笔潜稚，对于大家的爱护，我心中深深地感激。这绝不是客套话。在网络外，我尚
且讨厌虚伪做作的东西，在家园里，绝绝对对是真实。 

再次的谢谢所有阅读的朋友。 

特别的wink和黄容，当然，还有苏雾。 


--
http://www.newsrs.com/community/image/affix/200112042215/20030526092209_20030526092626.gif






※ 来源:．哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn [FROM: 218.8.84.179]