Love 版 (精华区)

发信人: coco (缥缈公主), 信区: Love
标  题: 此情了无痕(1)(转载)
发信站: 哈工大紫丁香 (Thu Oct 28 10:07:26 1999), 转信

发信人: windchaser (追风少年※烈火狂奔), 信区: Love       
发信站: BBS 水木清华站 (Fri Oct 22 01:09:07 1999)

一、是吗？
    　　　　　　　　　　　　　　　　　　 如果爱一个人是注定要痛苦的话
    　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我宁愿自己没有爱
    　　　　　　　　　　　　　　　　　　 可是要舍弃
    　　　　　　　　　　　　　　　　　　 却是如此地不容易
    　　　　　　　　　　　　　　　　　　 即使是一段没有开始的空白的爱情
1
    你象往常一样，靠近我。我慌忙将身往里边避了避。
    “我在报纸上看到关于扫雷的一个技巧……”你边说边操纵着mouse，打开扫雷。我

悄悄咬了咬嘴唇，说“我没兴趣知道。”你有点意外，然后还是说下去。“你看，按住

这个键，时间计算器就不会动了，想多快就有多快。是不是很好玩啊？”
    我耸了耸肩，“so what？有什么意义？”你看了我一眼，眼中有不解，“我只是想

告诉你。”我毫无表情地说“我听完了。”
    你意识到有点不对劲，在我身边蹲了下来。“怎么了，又不高兴了？”
    我笑着，笑得有点难受，“没有啊，我有什么不高兴的。”之后，我专心看我的小

说，没打算再与你说话。你死心不熄地蹲在那里，“又是痞子蔡的文章？”我不吭声，

你不甘心地再问“是不是啊？”
    “我没注意啵。”
    你终于没趣地起身走了。
    我深深地呼了一口气。眼里骤然热热的。
    我知道我没法抗拒你。那种心痛让我窒息。然而。我知道并且清楚自己一定得硬起

心肠。我一定要与你保持距离。这一次。我一定要咬住牙关坚持到底。
    安打来电话，“怎么样了？你？”“放心，我会挺得住的。我一定会硬起心肠。”

我闭着眼睛说。每一触动，我都觉得眼睛热热的。这种感觉让我自己痛恨自己。痛恨自

己的脆弱和对你的死心踏地。“如果觉得挺不住，你就想想你昨晚约他，他却不出来。
”
安继续说。“嗯。”
    我觉得自己的心揪得紧紧的，很热很热。
    “我憎死自己，憎死那种感觉。”一想到昨晚打给他的电话，我就恨不得自己死了
。
2
    我实在无法明白你的想法，无法了解你的感情。
    当我昨晚一个人毫无目的，瞎逛于闹市时，我觉得自己是如此地悲痛与无奈。
    如果你对我没感情的话，为什么你要频频接近我？每日里，你何苦老呆在我这里不

肯离去？如果你只想与我保持同事的距离，为什么你要用那种类似情人的语气哄我？或

许你真的只是在哄我？哄我陪你玩游戏。可是我不喜欢游戏。
    你知道上一次我为什么要生气吗？其实我不是真的生气，只是想藉着生气与你保持

距离。每天晚上，我都觉得自己近乎虚脱。每日里我们在一起相对，然而，下班后，我

却觉得无奈。这样的一种似有似无的感情，若近若远的距离，我实在无法承担。我努力

想藉着发脾气，与你从此保持一般同事的距离。不再有亲昵的举止，不再终日相守在一

起。然而那种违心坚持让我度日如年。如果你不来哄，我想我会坚持下去。因为我知道
，
与你之间不会有结果，似乎我们都有种共通的感觉，知道我们之间只能仅限于这种距离
，
没法再前过一步。我们似乎都清楚却无法舍弃这样的一种距离。
    如果你不那样的哀求，我真的可以坚持下去的。真的。
    我痛恨自己抵挡不了你的温声祈求。你蹲在我身边，拉住我手，象一个小孩一样，

苦苦哀求我与你和好，我知道我又逃不了你。为什么要这样呢？为什么要和好？和好了

又怎么样？
    难道你满足的就是我俩之间若有若无的距离？你哀求的时候，我觉得我们更象情侣

斗嘴后的纠缠？我觉得自己陷入了一个死胡同。无法抽身。
    我终于还是拗不过你的纠缠，答应与你和好。
    那一天，我们都好象闹过别扭的情侣一般，感觉彼此亲近了许多。而后的整个下午
，
你都蹲在那里，和我说话，仿佛不知道脚会有感觉.你起身了几次，捶了捶麻木了的右腿
。
然后又继续蹲在那里。我不忍心让你这样蹲着，却又不舍得开口让你离开。
    下班后，你请我去吃饭。吃完饭后，你提议去打保龄球。
    一路上，你不再象以前一样自顾自地走路。你开始会细心我过马路，细心路人对我

的碰撞。不时小心的扶了扶我的手臂。
    我觉得自己象在恋爱了。
    打完球，我们一块坐车回去。其实平时我是不与你坐同一辆车的。但是，那晚，我

不舍得离开。想与你再多呆一段路。你也鼓励我同路，说“就走一段路，当是减肥咯。
”
我心一软，就与你同乘一辆车了。
    如果没与你坐同一辆车，或许现在我们仍象以前一样。我仍会在这个死角里沉迷下

去。不舍得如此放手。
    我们坐在最后一排，你让我坐在里面，我说“你坐里面吧，我呆会先下车。”
    一会，有两个乘客上来。有一个乘客带了一个小孩，坐在另一边的里面，最后上来

的男人二话不说在坐我旁边。挨得紧紧。我皱了皱眉，然而又无可奈何。
    你也不高兴地说“都让你坐里边的啦。”
    我说“我怎么知道呢。”
    我让你往里再挤了挤。五个人坐在一排上，我与你挨得很近。感觉上很亲近。
    夜风不时吹着的长发，打在你的脸上。你伸手拨了拨我的头发。
    我有点迷惘。
    当你的手踏上我肩膀时，我还没反应过来。一时不觉心跳加速。
    “让他那么挨近不如让我搂着吧。”你似乎在解释着说。
    我不懂得如何是好。拒绝还是接受。其实无论你搂不搂着我，我与那个男的还是挨

得那么近。
    所以我低着头，不敢抬头面对你。我感觉初恋般地紧张。
    你若无其事地与我说着话，我都不敢望着他。只是轻声应着。风还是不时吹动我的

长发，飘打着你的脸。我有点生气你的若无其事。难道说，这样的亲近是你对待一般朋

友的方式。
    之后，挨着我的那个男的下车了。
    我打了打你搂着我肩膀的手。你笑了笑。却滑了下去。放在接近我腰部的地方，就

不肯离开了。
    这样，我们的距离反而更贴近了。
    我感到自己很脆弱。却又暗暗欢喜。我一直咬着嘴唇。
    这样，你与我说话是，我们的脸就几乎挨在一起了。虽然我的脸压得很低很低。
    一路上，我觉得自己的心象浮在空气中，不知道如何呼吸。
    我以为从此我们的日子会有不同。我以为你会象其他男孩那样会再约会我。可是你

没有。上班后的日子，与往常没异。我们又再回到从前一样。你仍然会呆在我这里，仍

然会呆我的身边。只是你说话的语气开始有点温柔，喜欢望着我说话。
    我觉得自己有所不同，却又无可奈何。我本来就不是一个主动的人。对你的感情在

无形中已经根深蒂固，让我无从防备。
    隔一天，下班的时候，你找我要硬币坐车。我找了找，说“有是有，不过我也要用
。”
你说“如果不行，就一起坐啦。我有五元。大不了你走一段路咯。”
    我咬了咬，这算什么方式？
    “给你吧。”
    我将硬币递给你。如果说这是你的方式，我实在不知道怎么接受。或许只是我的一

厢情愿，希望这是你的表达方式。
    日子一天天过去。我开始莫名地烦燥。对你的渴望由一开始就不应该。如果不是你

一再将我拉近，我早就决心斩断对你的这种无望的渴望。可是，我却一次次地陷入这种

无名的纠缠中。
    一个星期过去了。星期六的晚上。我变得坐立难安。
    快午夜两点的时候，我刚入睡。call机不设防地响了。一时间，不知道为什么我有

点激动。会不会是你呢？
    当我看到call机上的数字号码时，反而不知所措了。你要干什么。我有点不安地复

机，却听到一片吵闹声。酒吧？
    你听不到我的说话，电话挂了。随后我再打过去时，你却关机了。
    我不知如何是好。有点痛恨你的行为。为什么要call我？call了我之后却关机？你

到底想干什么？
    我呆呆地在厅里站着，不知道是否该去睡。
    两点了，我不甘心地再打了一次你的电话，还是关机。
    我咬了咬牙，上床去睡了。
    不知道怎么回事，每一次睡觉前，我望着天花板，心里浮现你瘦削的身影，泪影都

会不争气地没法控制地涌了上来。可是，每一次，我都不让泪水滴下来。我的心里有个

声音告诉自己：一定要挺住。我不能让自己这样让你操纵。
    然面，当我以为自己已经熟睡的时候，朦胧间却似乎又听到call机响。我闭着眼睛

起床找call机，打开灯一看。真的，我又看到那一串不想看又渴望看到的号码。
    你到底想干什么？我在心里不断地问自己。
    如果你喜欢我，为什么不直接找我？为什么？
    我还是复了机，你说你在车里，要回家了。“你还没睡啊？”
    我没好气地说“睡了也给你吵醒啦。”
    你说没什么事，说就看我睡了没有。你要下车了，不聊了。
    那一刻，我真的恨你。
    关了电话后，我呆站在阳台上。不懂得如何思维。
    我该怎么办？
    夜风有点凉，我却无法清醒。
3
    周日晚，我百无聊赖地在街上逛。只是很想知道到底自己该如何清醒过来。如何面

对这一段若有若无的感情。或许一开始，我就不该纵容自己。纵容自己给你空间，纵容

自己给自己留下余地，纵容你的一步步接近却无力抗拒。纵容自己对你保留幻想。
    那个该死的扫雷！我实在不知道你是真的受了扫雷的诱惑，还是藉着扫雷接近我。

到现在为止，我仍然没法明白你频频到我这里玩扫雷的目的。如果说你只是为了玩扫雷

的话，你为什么非要到我这里来？而更该死的是，我没法抗拒自己对你的依恋。每一次
，
我都希望可以与你保留距离。可是，当你坐在我身边的时候，我觉得自己的内心涌起一

股没法抑制的渴望，如此排山倒海地冲击着我。这一种感觉，从一开始，到现在仍然没

法减弱。每一次，我都被这种冲击打垮。不知如何收拾自己的感情。
    我看着街上的人来人往，觉得寂寞。
    打了个电话给安，约她出来坐坐。
    她看了看我.
    “又是他啊？”
    我不吭声。不知说什么。
    “没什么，只是有点压抑，想出来坐坐。”
    安没说什么，“你这样下去不行的。”
    “他昨晚三点多call我……”
    安二话不说，随即拿起我的电话，“打电话给他，现在就叫他出来。”
    我不肯，“不，我不知道对他说什么。我不想说。也不会说。我会没事的。”
    “你一定要打。这样不行的。傻瓜。这样被动是不行。要不你就捅破它，要不你就

放弃它。你自己选择。你又不是没试过，你放弃得了吗？已经半年了，你要是能放弃早

放弃了。这样半死不活的，辛苦的只是你自己。或许人家根本没什么，如果是，你早点

死了那条心。如果他对你有意，那他也太儒弱了。要来干什么。说明白了不要自己辛苦
。
傻瓜。”
    安开始找他的号码。
    我还是不想打。我真的不想打。不想打。我知道他不会出来的。不知道为什么我知

道他是不会出来的。正如我知道我们之间不会有开始或结果。
    安一点也不留情，她真的要打电话。
    “他不会出来的。我知道。”
    “既然他可以三更半夜call你，为什么你不可以叫他出来坐坐，没什么大不了的。

如果他在家又没事不出来，那你就死心吧了。”
    安真的找到那个电话，开始拨打。我很紧张，我实在不想面对他。我只想自己能够

避过这一关。
    “没人听。”
    我似乎舒了口气。我猜到他会在哪里。
    “如果他呆会回电话，你一定要约他出来。就说你一个人在外喝东西，叫他过来。
”
我不说话，我不知道。这样能行吗？叫他出来后呢？不知道为什么我很害怕，害怕叫了

他不来。这种感觉是如此强烈。以至于我知道自己会受不了。
    他真的复电话，我看着电话的号码，不知怎么好。
    “是他吗？你一定要说。越早解决越好。”
    我终于听了那个电话。
    “你刚才打电话给我？”他问。
    “嗯.你在哪里？”
    “我在机楼打机。”我就知道他在机楼。
    “和朋友一起？”
    “是啊，你找我有事？”
    “没什么，出不出来喝东西？”
    “又喝！不啦。我昨晚喝了好多。”
    我真的觉得自己不行了。顿时整个人都软了下去。
    “那就算了。”我几乎无声地说。没说再见就关机了。
    安看着我生气对说，“你为什么要问他和谁在一起，管他在哪里，你就强迫他出来

见你。”我感到绝望，如果他想见我的话，无论在哪，他都会来的。不是吗？我不是无

法抗拒他的邀请吗，因为我渴望。可是他不是。
    我觉得自己要崩溃了。
    我痛恨那个电话，我觉得自己好象被人脱去了面具，没法面对自己？
    一时间，我几乎失声痛哭。
    “傻瓜。既然如此，你一定要死了心。硬心点，挺一挺就过去了。
    不要再给他或自己机会，这样下去没结果的。辛苦的只有你自己。他可是一点都不

在乎。“或许他还觉得很有趣呢？我不管他怎么想，反正已经拖了这么久了，无论是什

么目的，总之你不要再给自己机会了。放弃他吧。”
    我开始喝啤酒，开始对自己说，就从明天开始。
    我要咬住牙关远离你。无论是你否有意，那都与我无关。
    喝酒后的我开始变得有点清醒。是的。我必需使自己远离你。无论如何，我不能这

样下去任由你操纵我的思维与感情。更何况是没有可能的感情。
4
    我不断想着这大半年来与你的相处，与你之间的若有若无。我老是想弄明白到底什

么时候起，我的思维开始受你的控制。可是，却整理不出个前因后果。
    不记得一开始是在哪一个下午。只记得那一个下午，当你的手臂横放在我的脸前操

纵着电脑的时候。我与你挨得很近。霎那间，我的心里忽地涌起一种渴望。渴望靠着你

那并不宽广的臂弯。我完全没法抑制，渴望是如此强烈，让我没法明白是怎么一回事。

我坐在你的身边，完全受控。完全不知所以然。一时间，只觉得很是仿佛。好久，我仍

然没法从那种渴望中逃离出来。
    而从那个下午之后的日子。我开始变得不安和充满幻想。对你，开始变得被动地纵

容。纵容你在我身边，纵容自己与你相处。纵容自己对你的渴望和思念。而你我之间似

乎也慢慢地有的不同。你开始会有意无意地捉住我的手。开始有意无意地拍我的肩。我

们坐在一起的时候，总是挨得很近。仿佛之间没有距离。有时候嬉戏的时候，我总是觉

得彼此之间的感觉怪怪的。
    之后的日子，你在我这里坐着的时间越来越多。每一天，你都会到我这里来。慢慢

地，我变得有所期待。如果有哪一天，你没在我身边。我就会变得烦燥。听一位同事说
，
织满100颗星星，就可以许一个愿望。于是，我就神差鬼使地织起了星星。当我织完100

颗星星时，你问我许了个什么愿望，我不吭声。你说，“你是不是想有许多钱啊？”没

有人知道我许了个什么样的愿望，我的愿望很单纯，甚至有点可笑。我希望可以有一个

晚上，与你相处一起，可以让我靠着你的肩膀。就只要一个晚上，
    只要有一个晚上就够了。
    我开始不喜欢你与别的女孩嬉笑。开始留意你和其他女孩聊天时举止。有时候，我

也想，你与其他女孩在聊天时，也有些小动作。你不是一个太介意这些小节的人。你喜

欢拍别人的肩头。或许是因为你太年轻的原故。你不觉得男女之间的界限。什么话你都

说。一点也不担心别的女孩介意与否。但是或许反而这样，女同事们都喜欢与你玩笑，

不当一回事。
    我开始在听到你与别的女孩聊天时会戴上耳机，因为我不喜欢。每每这时候，我的

心里就酸酸的。我知道自己有点没药可救了。却希望自己可以若无其事。
    我时候，我也想或许是自己自作多情，你与很多女孩都玩得来。可是，我们之间的

亲昵，却让我往往觉得迷惘。是这样的吗？你开始会在意我的生气，开始懂得哄我。
    有一次，我对你说，我想看“燃情岁月”，可是老找不到。第二天，你递给我一张

vcd，说“我刚好看到，就买了。”我没说话，也没问你为什么这么巧。
    在那个漫长的新年假期之后，当我决心斩断对你的那一种情怀的时候。你却又让我

重新燃起渴望。第一天上班，你拿来一包你为我留的你出外旅游买的粟米粉，让我试试
。
当时其他女同事都笑你偏心，因为你给她们几个人就一包，却留了一包给我一个人。我

不说话，只说，“谁要吃啊，听说好难吃呢。”我放着没喝。
    后来那个下午，你一再追问我为什么不喝。然后你就动手为我冲了。你把我的杯子

拿出去洗了，然后帮我冲好了递给我。那一刻，我觉得自己又完了。你为什么要对我这

样呢？我没吭声，只是喝着说不出味道的粟米羹。我觉得自己的坚持在崩溃。你有意无

意地说“不如下班后，我们去打保龄球啊。”
    我不知道你是想与我单独去，还是大家一起去。一时不知道怎么回答。
    但是，我还是说“你问问她们吧。”你去问别的女孩。之后，她们不想去，我也就

不吭声了。这件事就不了了之。我也想过到底你是想单独约我，还是无意。
    后来有一次，当我告诉你我终于打过一次保龄球时，你说“我叫你去打，你就不去
。”
我说“没有啊。”不知为什么，我完全否认你邀请过我。“你是叫她们，不是叫我。”

    你说“我叫你先的。”
    我坚持说“没有，不是的。”
    你就不再说什么。我也不知道。因为我不甘心，你并没有专门邀请我。起码我觉得

如此。或许是你不敢吧。毕竟我们在这之前从没单独出去过。
5
    可是，我们之间到底算什么？
    我不知道。或许你根本不想弄清楚。你喜欢这种朦胧的感觉。或许，在你心里，只

是当我是一位好朋友，或是一位好姐姐。我比你大，这是事实。一直让我耿耿于怀的也

是这个事实。而对你的感觉，更让我觉得无地自容。我总是对安说“我觉得自己不正常
。
喜欢一个比自己小的男孩。你是不是觉得我变态？”
    安总是对我说，不关年龄的事。可是，我却没法将这种想法抛开。
    或许，他，也有这种顾虑。我想是。
    我与他从一开始就觉得不可能。其中一个原因，或许就是年龄的原故吧。
    我无法说服自己去爱一个比我小的人。
    可是，我却越陷越深。
    安打来电话的时候，问过这个问题：“他会否觉得自卑？”
    我不知道，也已经不想知道。我只想咬住牙根，挺过这一关。无论你是否喜欢我，

虽然我渴望知道，但是已经不重要了。无论你喜欢与否，我们都没有将来，没有结果。

我们都清楚如此。我们之间有着无法逾越的鸿沟。即使现在可能相处很好，可是几岁的

年龄界限始终会造就某些隔膜。我无法说服自己，虽然我对你的渴望无可救药地不曾停

止过？
    记得有一次，我忍不住在网上将自己的情感说出来。文章贴出来后，回应的文章不

少。其中一个网友的有一句话完全将击倒。“试问你会找一个象你姐姐的女朋友吗？”

那一霎那，我无法抑制地想死掉。我觉得自己无法面对自己。希望可以找一个无人的空

间躲起来。虽然有许多人鼓励我，年龄不是问题，可是简单的一句话却完全将我淹没。

我知道自己无法跨越。
    或许应该多谢你的心不在意，你的漫不经心。你的若有若无。因为如果你再迈进一

步，恐怕我们要面对的问题会更多。我不想伤害你，也不想自己受伤。或许应该多谢你

到此为止。你比我更为清醒些，如果你对我也有着某一种特殊感情的话。
    回到家里，酒精开始失去它的作用。不过，我的头脑也开始有点清醒了。
    我终于关掉手机，不再期待你的来电。我对自己说，明天是另外一天了。
6
    安开始每天给我打电话，鼓励我要坚持下去。我知道我必需战胜自己。虽然我每次

仍然眼里热热的。有某些东西在涌现。
    但是我会挺住的。我对安说，我会挺住的，本来就没发生过什么事。是我自己想多

了而已。安说，“忍一忍，过一个星期就好些了。”
    我知道。
    我会的。
    我真的会。
    或许我该考虑换一间公司。我记起其中一个网友对我说的话。
    我不介意当一回逃兵。
    我终于将床头那一小罐满天星收藏起来，锁进抽屉的深处。
    从此，我不会再织星星。
    我悠悠记起某一首歌，
    “那个悲伤的逃兵啊，怎么能够，实现我许过的愿……谁的眼泪在飞啊，是不是流

星的眼泪……”

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肩上扛着风,脚下踩着土,心中一句话,不认输,我用火热一颗心,写青春,不管这世界有多冷
就让豪雨打在我背上,就算寂寞比夜还要长,谁能了解我,谁会在乎我,少年的梦
追逐天边最冷的北风,攀登世界最高的山峰,我把孤独当做朋友,天地任我遨游,不为谁停留
虽然很多事情我不懂,虽然留下的伤会很痛,我把泪水藏在眼中,一步一步向前走
我要做追风的英雄,我要做追风的英雄。。。。 

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