Love 版 (精华区)

发信人: Sun (大灯泡), 信区: Love
标  题: 最后的恋爱（六）
发信站: 紫 丁 香 (Fri Apr 23 20:45:08 1999), 转信


<<最后的恋爱（六）>>
    下了车，就发现这儿的天色阴阴的，令我陡然怀念家乡那蓝天丽日起来。
    城市的繁华，花花绿绿的广告牌和五颜六色的人群，为城市增添了几分亮丽，让我
感觉生活又那么地芜杂而缤纷。

    叫了一辆的士，放好包，就懒得说话。司机约摸五十出头的样子，开了收音机，那
个叫简韵的女主持人正甜甜地主持着玫瑰空间，读着各种祝福的话语，然后放首歌，象
是做菜的厨子，先是盐油姜醋的佐料，然后哗的一声倒了一盘菜下锅；我皱皱眉，司机
居然看见了，说：“不喜欢听歌？”我懒懒地说“看情况”。司机关了收音机，倒唠叨
起来，“我儿子最喜欢听些外国歌曲，我们都不懂，什么摇滚，什么轻金属重金属……”
我心不在焉地应着，司机拐了一个弯，说：“走一环吧--现在的年轻人，真是赶上好时
光了，我们那时候连在国内读书都读不好，嘿，现在儿子要去美国读博士！要好多钱哦！
我们那点工资哪够？厂子效益又不好，一直说要裁人，我就办了提前退休，和孩子大舅
合伙贷款买了这辆夏利，他儿子马上考大学了，也要好多钱。乖乖，现在的学穷人上不
起噢。我开了几十年车，没曾想，如今还能派上点用场……”

    到学校的时候，我看了一下计价器，十块五毛，诧异怎么倒比平常多了些，拿出钱
包，正好有一张五毛的，便和一张十元的一起递给司机；司机笑笑说：

    “同学，十一块哦！”我莫名惊诧，几乎要和他争辩起来，话到喉咙口，又想为这
五毛钱何必如此，便找了一张一元的给他，下车关门，平常总不忘的“谢谢”也懒说了。

    校园已经恢复了往日的生机，同宿舍的几个也都已经回来了，互相讲些寒假的见闻。
我觉得小安的眼睛有些不同，仔细偷看了一下，原来割成双眼皮了，怪不得那神情又得
意又隐密的样子。吃饭洗澡，晚上去实验室上网看信，快退出准备回宿舍时，收到一个
传声筒，竟是危发的，说“我到你们系办楼下等你！”

    我知道自己无法躲避，走出大门，他坐在靠边的台阶上，看见我幸福地笑了起来。
    为甚么不打电话让我去车站接你？
    说得好听，还不是你想早些见我，还偏说我要你接；我看透了，就自己打的过来了。
    危笑，我也笑，并为之惊诧。
    在远离灯光和人影的地方，危长长的双臂从我的肩上拢下来，我耳畔传来他的呼吸。
    一个寒假，想死人了。

    我握了他的手，转过身，感觉他的唇向我的靠近；在最后的瞬间，我想起帆，避开
了危的脸。

    怎么了？
    我得了肝炎。
    危愣了一下，笑道：我不怕.人家爱屋及乌，你要及肝炎嘛？
    危拥紧我，笑道：你这坏蛋！要我怎样说，才相信我的爱？
    我忽然地感动，再也无法故作镇静地说笑。
    回去吧。
    你到底怎么了？
    我心情不好。我走了。
    危怏怏地在后面送我回宿舍，我被心中突涌的悲伤打击得无法言语。

    在我去实验室作论文的路上，去图书馆查资料的途中，或是那些坐在桌前发呆的瞬
间，我总会从想帆的沉思中猛然惊醒。我也无法面对危，又找不到合适的理由，我只有
回避，无奈的回避。

    我给帆写了信，一口气就是八页而意犹似未尽，我是真的在爱了嘛？

    寄走信等待回信的日子里，我不时地这样问自己。

    和危恋爱了两年，从开始到发展，都是危主动，我一直都是处于被动的感动从而去
爱，我习惯他的呵护和纵容，纵容我的任性和虚荣，习惯他的欣赏我的美丽和自以为是
的幽默……可是对帆，我要主动去爱，我想征服他，我希望他能够因为我的一切而愈加
爱我的一切；我要付出一种爱，让他幸福和温暖。

    哪一种才是真的爱呢？我似乎无法明白。

    事实只是，我不停地想帆，我发疯似的等他的信，我生活在那些遥远的少年期的回
忆里，我在脑海里收集那时的点点滴滴，我无法忘记帆的优雅而漂亮的仪容，他的眼睛，
和他爱我将近十年后才给我的那么悠长缠绵的一吻。没有人能爱得更好了……

    可是帆好象正再一次从我的生命中离去。我想再写一封信，因为我知道在那边农村
丢一封信也是常有的事。写了几行，却又想如果是帆在拒绝呢。那一刻我的自尊和虚荣
又涌上来，虽然我爱他，但是我不会乞求他来爱我，如果他不爱的话。可是帆怎么会不
爱我呢？他的眼睛，他的唇不可能欺骗了我。难道他居然变成了一个惯于逢场作戏的情
场老手？即便如此，他至少也曾经爱过我吧。何况他还说过他有女朋友的事，如果要骗
我，他完全可以撒个谎甚么的……

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    太阳就是个大灯泡。

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