Love 版 (精华区)

发信人: ljlinjie (water_dog), 信区: Love
标  题: 你既无心我便休(十)ZZ
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年06月15日19:33:18 星期天), 站内信件

发信人: SILVERISH (风满袖), 信区: Love
标  题: 你既无心我便休(十)
发信站: BBS 水木清华站 (Sun Jun 15 09:54:03 2003)

起来慢慢收拾,去医院接着打点滴。一路都泪眼模糊,分手的疼痛在心里激烈地涌动。天
气很不好,阴雨,益发抑郁。一片灰蒙蒙的色调,环境也好,心情也罢。一想起细节,我
就悲不自胜,伤婉一阵阵袭来。
那天天冷,我穿着长袖的T恤,白色的“自由鸟”,银色的蝴蝶图案。想起他说过他最喜欢
女孩子穿白的,就觉得有点凄然。
在输液室,我一个人坐在一个角落。第一次来医院输液,是他陪我来的。查血那会儿,我
疼得受不了,他说,疼得厉害?你躺在我身上吧。我伏在他身上,虽然于事无补,可是那
一刻心里是安宁和安全的。可是一切已经有了天翻地覆的变化,那种状态,不再了。
我的包里甚至还有那天他留给我的一张体育报。第一天输液下午他还有事,所以我把他的
报纸抢了就赶他做自己的事情去了,不让他继续陪我。输液完还是很疼,人都没有力气说
话和走路了。从医院回到寝室,短短一截路,我在同学左右搀扶下,足足走了一个小时有
多。但临走时我还是记得虚弱地嘱咐前来探望我的同学:那份报纸是我的,替我拿上。结
果拿上了也一直忘了还给他;也不能说一直,因为之后我们仅仅见过一面,在10日晚上。
那天我忘了带报纸;而他,没有带和我在一起的心情。他说他觉得对不起自己的前女友,
想当面和她说清。然而说清了,我出局了。
一直在想,我胃疼最厉害的那天,他在我身旁;我好很多了,却和他分了手——这样的两
种情形,究竟哪一种更好些呢?不过有什么用呢?我没有了选择权。开始不开始,是我们
共同的决定。分手不分手,却是他单方面的通知。
他总说我和他在一起,我很强势,总是我在掌握最终话语权。但是我自己从没有觉得,我
觉得我做的每件事基本都是依着他的。就算真的是我掌握了最终话语权吧,这次,总是他
决定的了,而且不给我分解的机会。

11日上午输完液,下午还要去上课。我第一个上台,做一份报告。
那份报告,是9日下午我和他一起自习的时候写完的。我和他仅有的一次共同自习,在J1一
个少人的教室。我写作业,他在我身旁看报纸写日记。他替我看过修改过那份报告。那可
能是我仅有的他的笔迹了。
做完报告下来,看着他用铅笔留下的字迹,我埋下头暗暗哭了。

晚上依然很抑郁,一个人毫无目的地四处走。心情坏的时候,我就会如此,也算是一个古
怪的个人习惯吧。走着走着,就到了湖边,我曾经和他一起去过的地方。坐在湖畔步行街
的长椅上,吃着和他一起吃过的同一种水蜜桃雪糕,看人来人往,心里满是无常的伤感。
物是人非事事休,欲语泪先流。
他给我的那句致命的话,“对不起,我不能再和你在一起了”,像是回声,我一边走,一
边在耳边一遍又一遍地回放。听一次,我就哭得不能自抑一次。实在难过得不行了,就独
自一人靠在路边大树背光的一面,咬着纸巾仰着头,悄悄地哭。

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        世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去',
              而是现在能把握的幸福。
                     ★★★
            人的眼泪代表执着

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