Love 版 (精华区)

发信人: nanhai (<黑色的眼睛>), 信区: Love
标  题: 爱这个东西(2)
发信站: 紫 丁 香 (Sun Apr 23 12:29:51 2000) WWW-POST

是在这寂寞的时候，他走进了我的生活。相识得平凡而普通，未料得
激起了他狂热的爱。那么一个自尊而内向的男孩儿竟象十八岁初恋的少年
在激情面前不知所措。打着电话竟要在深夜开车过来，苦劝了几小时，他
仍然还是在凌晨把车开到了楼下，就坐在车里等我醒来。一夜只睡了两三
个小时，早上还要爬起来上班，心里着实有点儿恼，可又不忍赶他回去，
只好打开门让他在屋里休息。对他坦言对另一个人感兴趣。他说并不要我
完整的感情，只要能留点儿空间让他爱就够了。几次徒劳的努力之后，他
给我写了一封信，说他这样疯狂地来找我绝不是一时的冲动；快近三十时
他知道自己想要什麽。他几乎是全盘地欣赏和接受了我的一切；和我在一
起的每一刻都让他感到活着是多么欢快和让人兴奋。
一见衷情之下他认定我是他一生一直在寻找的人，他的知音和同类。
他想要长久地爱下去。我感动于他的信，却仍然坚决地让他放弃。其后一
段时间他不再打电话，我也赴了几次约会，却发现我所感兴趣的男孩儿除
了温雅的风度，机智的谈吐，和一付动人的嗓音之外并没有其它内容，更
难以接受他的自我中心，琐碎和俗气，很快就停止了交往，暗地里嘲笑自
己品味太低；在此其间他又来了一次，给我第二封信，写得极其工整。独
自一人时细读，其效果就远不止感动了。他说想往着与我一起抛却所有世
俗顾忌，结成知己，在彼此的心里建造天堂，忘掉除却俩人之外，生命，
欢乐之外的一切，痛快淋漓，尽情地享受生命中大大小小的欢乐，享受彼
此，在一起创造蓬蓬勃勃，充满生机和活力，无限满足，无限快乐的日日
夜夜。自以为已对情书产生了免疫力，却把这封信读了又读，细嚼慢咽地
读着字里字外的感情。信中真纯的爱的渴望仿佛又把我的心带回了故乡的
校园。我惊喜地发现在这个"唯物主义"的世界里，还有精神上如此亲近的
故乡人，追求着没有杂质的浪漫。终于拿起电话，约他过来：为了信中的
话语，也要对他柔情以待，即使不能做同等回报，至少深深地感谢，珍重
他的爱。
　　再次相见，虽只是短短的几日，彼此付出的，却绝不可以时日记。他
的爱揉和了至深的温柔，怜惜，和疯狂的热烈。他自由而野性十足的爱欲
象洪水一样冲垮了我的拘谨和羞涩，俩人之间再也没有任何防线，彻底融
和了。我毫无保留地接受了他，沉迷在他的爱里。平生第一次爆发了不可
扼制的情欲。当灵与肉完美地结合时，当情与欲成为一体时，做爱竟是如
此美丽得让人叹息吗？他说在我身边时他什么都不想了，而我也已经掉落
进他的爱里。窗外冰激凌车叮叮咚咚的音乐，和夏夜绵密的雨声，浸透了
俩人创造的至洁的爱，从此不绝于心。我已经深深地依恋着他。
　　他却要回国了，去接那个深爱他的女孩儿。临行，他送我“Love Me
Tender, Love Me True”的歌，对我说：我爱你。回国原在他认识我之前
就定好了，而我也约略知道他在国内有一个女朋友，一旦出来，恐怕终会
与他在一起。他几次说我们相识在错误的时间，我却不能同意。与他相遇
时正是我青春最灿烂的时刻：自信，坚强，独立，年轻，美丽，又因为阅
历而成熟了许多，所以能与他有这一段情与欲相融相谐的恋情，这在我看
才是生命里最本质，最该珍惜的东西，是生活赠与的珍贵的礼物，值得一
生保存在心里，与谁生活在一起，又有什么关系？只要他也能用心珍爱这
段记忆，其它的都不重要。爱有时很霸道，有时也很洒脱。
　　一月之后，他又回来了，一切却忽然不同了，他不作任何解释，简简
单单地从我生活中消失了，从此没有一个电话，一句关心的言语。我一下
子糊涂了：我难道成了毒品，诱惑他过足了瘾，却又因犯罪感而要对我避
之不及吗？接下来整整一个月根本吃不下饭，本来也没有多余的脂肪可以
消耗，几天折腾下来人就憔悴了。这一生也从未为谁流过这麽多眼泪。他
的信，激情，温柔，爱的话语，短短的相守的记忆，都变成了锋利的刀，
想起时痛楚几乎变得physical。幸好很快搬离了那间屋子；却又不得不搬
到同一个城市。安顿在这个陌生的地方，坐在乱七八糟堆放的盒子中间，
感到深深的凄凉和孤独。终于近在咫尺时却已无缘相见。明知过去的已经
过去，从前的欢乐永远不会复制，即使他又回头，但挡不住记忆，也就挡
不住心痛。不是有歌唱道：寂寞是因为思念谁，痛苦是想忘记谁。对于曾
用过的东西都会有留恋，何况这么近的一段感情呢？去参加各种聚会，认
识各样的人，孤独却在人群中变得更加尖锐。
　　这样半年多的沉默之后，给他发了一封英文长信，他才终于有了回音，
才解释为什么停止了与我的交往。他说我终究不会爱上他，他的女朋友又
正好来，他觉得该停止这种无缘无望持久的关系了。看着他回的e-mail，
又止不住泪水：他写的信在心中一页页翻开。我忽然觉得自己象个十足的
傻瓜，近一年来自欺地生活在他的信里，生活在一段虚枉的回忆里。终于
懂得了一个简单的道理：爱不在语言里。除了热情的话语，他从不曾为爱
付出什么，只因为怕最终失去，就不敢坚持下去；只因为没有承诺，就干
脆把感情从心中也放弃了。他早已清楚这追求路的艰难，既无勇气承担爱
的风险，那一段艰苦的努力又所为何来？是孤独让他变得软弱了吗？他又
何苦放弃自尊折腾自己也折腾我的情感？生活中的爱都是如此脆弱吗？他
声称找到了自己的知音，我却要问这世上谁会这么轻率地放弃自己的真爱？
他让我不要再给他写什么，怕那已变成他的未婚妻的女孩儿发现。对这懦
弱又虚伪的行为我感到一阵恶心：本已再无一字好讲，他竟怕成这样。无
论作为一个人或一个女人，他都不了解我。这样一个谨小慎微到虚伪，温
柔到懦弱的人又何值得我为他痛苦这么久？　　是我又品味低劣了吗？还
是这里的爱最多不过如此？终于相信的他的爱经不得任何考验，早已变质。
忽然觉得很累。
　　近一年的孤独与想念与怨意与眼泪压得我透不过气，又绝不能从一个
又一个的聚会上找到解脱；当那些人自以为时髦地大谈生意和股票，有钱
的单身和 available的女孩儿，一付装腔作势的样子，我只好呆呆地盯着
眼前的馄炖汤一言不发。这个虚荣的名利场不用一刻钟就让我反感。这里
还有会欣赏生活本身乐趣的人吗？我忽然想摆脱感情的重负，和这群虚假
的人们；我想要发自内心的轻松的欢乐。这时这个可爱的男孩子出现了。
　　他与我同时来到这个城市，我从纽约，他从北京。学校里办舞会，他
把门收钱，进门时跟他随便聊了两句。后来他请我跳舞，那北京男孩子特
有的大方，和随意自在的轻松话语逗得我很开心。累了坐下来看他跳disco，
一点儿不循规倒矩，却很有悟性，线条明晰的身体充满了乐感，极其灵活，
散发着青春勃勃的生机：这才象我熟悉的青春生命；我喜欢身边的人这样
尽兴地享受快乐的时光，让我也感染了轻松的情绪。
　　因为住得很近，他偶尔来我这里，说一声想听歌儿了就过来；进得屋
里，倒象在自己家里一样自在，开音响，选 CD，还赖在床上闭目享受，
那单纯的样子丝毫没有引起我的反感。他对美国流行歌手比我清楚得多，
一个个给我介绍。我的存货他大都听过。
　　他跟我讲他们四中一个校友假期回国游西藏制作了许多幻灯叙述独自
一人旅行的经历，看得他兴奋得也想去冒险；同上一课，一次下课出来，
外面阳光正暖融融地照在行人的背上，天上只零星地飘散着几朵白云，空
气中散发着浓浓的春意。我刚抬脚准备过街坐地铁，他一把拉住我说：走
回去吧。"走回去？那得多久？""二十分钟，"他说"天这么好，干吗坐车？
人挤人的。"我冲他一笑，俩人就这样一路聊到家。原来他经常这样从学校
走回去。
　　一些中国学生组织游泳比赛，他请我去凑热闹，我不大会游，就帮他
们计时。结束了俩人一同往回走，到了我的房前他倒是不客气地邀请自己
进了我的家。我做饭时他说出去买些零吃，去了很久才回来，说想买酒却
忘了是星期天。吃了饭他催我立时收拾了碗筷，要我出去几分钟，他要“布
置”我的房间；看看这些简陋的桌椅，几分空间，实在想不出还能摆出什
么花样儿。再进屋时我却着实有点儿惊讶了：他把落地灯调得很暗，又变
出三个小玻璃杯，倒进半杯雪碧，放进白色的蜡烛点上了，在桌上，书架
上摇摇摆摆地晃着亮光，满屋还飘起了"Falling Into You"。对这灵机一
动的主意我禁不住微笑了。我问他为什么要在杯里倒水，他说国内卡拉 OK
舞厅都这么做，那语气好象我不该提这样一个常识性的问题。他把手一伸：
跳舞吧。你说我能拒绝吗？
　　曾经钟情的男孩儿比他现在还小两岁，那时觉得他真老练，琢磨不透；
现在面对这个男孩儿，却只是感到如潭水清澈。那短短的几小时，他又把
我带回了大学时代，贫穷的少男少女却个个有一颗无比富有的心，充满了
好奇和浪漫的情调，真是穷开心的快乐青春。这里的男人们也学会了送一
束买来的玫瑰，感情却象那温室的花儿一样做作，连那半闭的没有香气的
花瓣儿都透着苍白无力的慵懒劲儿。
　　他从没问起我的追求，从来没有频繁地打电话，天天要与我呆在一起，
也不说我是他今生所爱；他从来不看我架上的书，象那个让我失望的男孩
儿那样"那麽有兴趣看我喜欢看的书，渴望了解，理解我的一切。"他只是
这么一个简单，自然，单纯，清新可爱的青春少年，让我感到轻松愉快，
象窗外透进的一束春光，充满了欢乐。
　　再一次舞会，请他跳舞，拉着他的手走进舞池。舞曲间，他说你的身
材真好，我说我们俩人做国标搭档一定是最漂亮的一对，俩人于是开怀一
笑；他说红色的灯光打在人脸上特别漂亮，我说你的唇非常性感，俩人笑
眯眯地对看一眼，不会为这玩笑话心跳不止。又请别人跳时他竟露出几分
忌意，凑过来听我说些什么；而他与别人跳得兴奋时我坐在暗影里竟也感
到了点儿嫉妒，用目光追寻他，“愿自己是一街灯光，将你紧紧包围，所
以任何女孩儿都不能走近。”这初恋时无奈又涩涩的感觉好象已是那么久
远的事了，再次体会却早已能轻松地自嘲，一笑置之。
　　近一年来第一次有人帮我卸掉了些感情的重负，使我起码有零星忘记
的时刻。给朋友发e-mail，说现在就爱和同龄人在一起。他大大地惊讶了。
在他的印象里，我好象从来不屑正视小男孩儿。我说也许是苦了太久，太
累了；此时此刻，我需要轻松的欢笑，至于爱，又是另外一回事。谁知道
什么是爱？我只懂得再也不需要虚假的狂热，我的感情不再需要语言来填
满。在这青春时刻，我只想充分享受生活，想走进春天的大自然，想看着
绿芽拱出褐色的枝杈，想欣喜于花儿一朵朵盛开；想心情也象春光一样明
媚；想沉浸在音乐里，让它打湿了心情；想贪婪地读着心爱的书；想什么
都不做，就让情感涨满了，象今天这样，单只感到活着，感到年轻，感到
生命的脉膊在有力地跳动。　　录音机里还在唱着"冬季的校园"。在这孤
独的愉快中，又想起这个单纯的男孩儿。愉快，这是纯粹的愉快的想念。
我就要离开这里，一切在几天之内就成了不复回的过往，但我不再感伤。
送给他一盘俩人都爱听的 "Falling Into You"，真诚地感谢他带给我的快
乐。他终将成为细致体贴的好情人，而我将始终是他的朋友；分别后，不
会有任何悲伤与怨意，我们将轻装踏上自己的路。
　　所谓深沉，成熟曾是我要从男人身上寻找的品质；现在，却要好好珍
惜曾视为幼稚的纯情，为了心在青春消失时依然能热烈地跳动，能敏锐地
感受生活，感受强烈的爱，感受一切美好的东西。今生所求，不过是少有
虚荣，不会因白发褪色的相知相爱，能让我在这动荡而浮燥的世界上感到
永恒的灵魂的安宁，也许一生只是在寻求路上跋涉，又何妨？

 

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   茕茕黑兔
   东奔西顾
   衣不如新
   人不如故!
   
   sigh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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