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标  题: [转载]分手日记(1--7合集)(转)  (转载)
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发信人: chonglou (重楼), 信区: Energy
标  题: [转载]分手日记(1--7合集)(转) 
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发信人: luring (听雪知命), 信区: love 
标  题: 分手日记(1--7合集)(转) 
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----因为你是我的一支歌/我唱你不能太久太多/因为你是我的一番祈祷/我不能到处 
把你絮叨/因为你是我的一朵玫瑰/盛夏之后你将一去不回. 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 
04.7.18日　星期一  晴*(闷热) 

　　差不多有一个月没见过你了. 
　　离别前,我答应半年内不会再找你,不会再打挠到你.这半年是等待的半年,是进行决择
 的半年.但是突然之间的割舍,我做不到.180个日日夜夜啊!然而,你是什么都能做的来的吧
 ?开心也好,伤感也好,我知道你都会很坚强的努力去做,为事业,更为未来的幸福. 
　　是啊,做男人是不能没有自己的事业的.所以我也要静下心来,好好的替未来规划. 
　　半年的时间,够了,够我们都冷静下来了.我给你带去的不快也该烟消云散了吧?或许就根本不能让你放下对我的成见:我太爱自己了,以致于就不可心很好的关心你,照顾你,理解你,爱你.爱情是负累.是彼此都怕太累了吗?是已经很累了吧?不然,怎么会让我们这轰轰烈烈的爱情才开了头就煞了尾呢?是爱情就要两个人保持刚刚好的距离吧?是距离太近就会觉得腻的吧?不然,怎么就刚刚爱到可生可死的境界就散了呢?是你想要的我给不了吧?但不是说只要我们都去努力一切都会好起来的吗? 你给我生气的时候,我会觉得好幸福.因为我知道是因为爱才会"骂"我.女孩子是要由男朋友疼的,宠的,是要能够在她无助的时候第一时间出现在面前的.我做的太少了,连该怎么疼你都不知道.现在想疼的时候,你却已经不在我身边的.记得你曾经问我:"你爱我吗?爱到什么程度?" 当时我不知道怎么去回答,现在我知道了. 
　  我爱你.爱到自从离开你,失去你之后,不借助酒精就睡不着的程度. 

7。20日　星期二　多云 
　 
　  一段感情的结束，如果你没有感到受伤，那表明你没有真正的爱过；一段感情的进行，如果你没有真正的受过伤，感到痛了，这也只能表明他不够爱你。爱情让人疯，但爱情的职责是制造出两个互相伤害的敌人。总以为身体的疲惫可以让人忘却，于是，我让自己忙起来，企图能够躺在床上一睁眼便是黎明。然而，接连的恶梦夹杂着我们能够双宿双飞的幻想，终于还是让我辗转反侧。这是报应吧。你所预言的报应毫无偏差的降临在我身上了。我只有悔恨，后悔当初分手话说的太绝；后悔我以自己激进的方式对待面临的前所未有的分手危机。憎恨当时不能自控不够成熟言行过分，以致伤你太深；恨自己不能珍惜所拥有的而是一味苛求着完美…… 
　　爱是不能太重的吧？太重就使得人无所顾忌的去伤害对方了吧？是的，一定是这样的了。不然，我又怎么能把你伤到痛的极点呢？是你太爱我了吧？不然，我怎么会“恃爱无
恐”的把你伤害呢？更是我爱你太深以致伤你太深了吧？不然，你怎么会走的那么坚定那
么决绝呢？我们也该是真心爱过的吧？不然为什么我们连吵架都是让人快乐的呢？我们该是真心付出过的吧？不然为什么分手会让两个人真的痛了呢？我们都是真心投入的吧？不然，为什么别人都羡慕我们之间的爱与怨呢？我们都是痴心的吧？不然，为什么宁愿单身也不要
再次爱上别人的呢？真心的相爱，伤痛是总是难免的吧？那我们为什么还要分手呢？我不要分开，回来好吗？我在想望着有一天你对我说：“老公，我回来了。”我会像以前一样把你紧紧的揽入怀里，让你伏在我的肩头，幸福的笑，迷人的笑……我要紧紧的抱着你紧紧的，直到你融入我的怀里，我心里。 

7.21　星期三　 晴 

　 “选择在别人不爱你前离开，自己才不会受很大伤害” 
　  “不忠的人是可怜的，她们不是故意不忠，她们是害怕寂寞” 

　　突然又想起上边你说的话，也突然的明白了你的意思。但受到伤害的人是我，不是你，可怜的人也是我。我得承认，我们的开始是个错误。生活本来都是相对平静的，但遇见了你，你也遇见了我，一切都在慢慢改变。你认识了我，也产生了你意义上的不忠。对我而言，喜欢一个人只需要一眨眼的工夫，但爱上一个人却需要时间。勿庸置疑，第一次在我们楼下的那次偶遇让我开始喜欢上了你。但那时在你眼里我只是一个爱着别人的男人。而这爱也是疼痛的，时间一长，也几乎让人麻木。所以，我需要有人照顾有人关心有人相伴。这些你都做到了。我好感动，也再没有理由不去爱一个对我这么好的人，对我体贴入微的人。我开始试着爱你。你说，不容许在爱你的时候心里有别人，你还说会给我时间让我忘掉一切。就为这些，我们不知抱着哭过多少次。也在这些过程中，我开始慢慢的爱上了你，忘记了从前一切的不快。一直以为，在一起是开心的，两个人就是值得相爱的。爱到开翻地覆，爱到海枯石烂。 
　  然而，就在我忘记一切，抛开一切爱你的时候，你却爱上了别人。整个心全部一下子被你抽空了。情感影响了全部的理智。没有人是能够容忍不忠的，特别的爱到牵肠挂肚的人。于是我开始犯错误了，开始听不进你说的话，开始不分黑白的骂你。但你知道吗？骂你的时候我并不快乐，相反，我好难过。好痛苦！毕竟，我们是经历“苦难”共同渡过的人啊。我错过了机会，我不想错过一辈子了。回来好吗？我们重新开始好吗？相信我好吗？我们要成为永恒的，不是吗？ 

7.22日　 星期四　 38C 

　　昨天晚上，我突然接到K(在大学认的一个妹妹)的消息，说她告诉你我又有女朋友了，
还说我是花心萝卜之类的。当时我差点没被气晕掉。也对她说了些诸如“我不喜欢别人对
我的事情添枝加叶、肆意发挥”之类的话。至于引发这场误会的诱因，最根本的还可能是因为我吧。我不喜欢别人同情我，怜悯我，特别的照顾我（尽管当时我真的好难过好无助），所以，在你决意和我分手后，我要尽量表现轻松再轻松。有时候，我是一个能够克竟压抑自
己的人。有痛，只留给自己，因此，发生K的误解也不足为怪了。记得当时我发信息给你解释只说了四个字：兼听则明。但你知道不？我有一肚子的话要给你说啊。现实中的我和镜中的我是完全不同的两个人。别人看到的和所接触到的也只能算是一个戴着深重面具的自己。这面具让我感到有安全感。至少这样的话在别人面前我是一个能够不为情所困的汉子。但你知道吗？在你面前，我无法设防，整个人被“剥光”了给你看。或许这就是因为爱吧。爱是两个人共同拥有，不是吗？ 
    是的，我答应你这半年不会再打扰你。但却每每食言发消息给你。因为我有话给你说，因为让我停止想念是一件更痛苦的事，还因为我好害怕半年之后或者一个暑假之后再回来你已经忘记了我。即便是恨我，总比把我忘 的一干二净好的多。我知道，你恨我是有很多理由的。做了我大半年的女朋友和老婆，不但连件像样的东西都没给你买，还让你陪我受苦，整天的和你吵嘴，闹脾气。但你知道吗？每吵一次架我对你的信赖性就多一点，因为我清楚，你每次的发小公主脾气都是应该的，而每次你也都向我妥协，这让我觉得你是在乎我（是这样的吗，C？）。我脾气太倔，但一直以为，你和我在一起感觉到舒服是多多少少和这有些关系的。然而，却没想到，正是我的坏脾气，导致了今天这种难以收拾的局面。这是自作自受，这是正道沧桑。 
    我好后悔，后悔生活中就不能多多让着你，女孩子是要人疼的，却每每你会来“疼”我。是我醉在你的妥协中了吧？是我太不知足了吧？是我太苛刻太欺人太甚了吧？一个女
孩子为你付出那么多你还想要什么？我这样问着自己。你还求全责备什么呢？这难道不值
得你去珍惜这难寻的幸福吗？不值得人去疼她呵护她吗？现在或许我醒了吧？但已经迟了一步，已经给这段本该是可歌可泣的爱情造成了创作，已经变得伤痕累累。 
    我还能做些什么呢？失去你我还会做些什么呢？从一开始的吃饭时习惯坐在我们常去
的地方,待在宿舍里等着电话响起听到那头熟悉的声音：“老公我要吃饭。”习惯看到你的
时候加快脚步迎上去拉起你的手，习惯拥你入怀聆听你的心跳，习惯你伏在我的肩头说：
“老公我们永远不分开”，习惯你撒娇的问，老公你喜欢我什么？，习惯抱着你时那种芸
芸众生我最幸福的感觉，习惯捧着你的脸对你说老婆我爱你时看你坏坏的笑，习惯抚摸着
你的肌肤时那种柔柔的暖暖的就像亲吻着你的脸……习惯坐在餐桌前拿两双筷子，习惯你坐南朝北吃饭时给你夹菜，习惯走在街上有你陪伴，习惯你给我讲你们宿舍女生的故事，习惯
你让我挽着你的手走校园小道，习惯在学校的松涛草浪处听你的心跳，习惯他们对我说“你老婆待你真好”，习惯你陪我一起看《蜡笔小新》，习惯你柔柔的对我说“老公我爱你”…… 
    没有你，一切都已经不习惯；没有你，我生活都不再有规律；没有你，我会夜半而起望着你的方向说：“老婆回来吧，我想你”；没有你，酒精已不能让我醉倒在地，但一想起你，我便醉了，醉在了你对我千丝万缕的柔情蜜意里。我开始怀疑你是不是对我已经产生了魔力，成了我心中永恒的小魔女。爱上了你，却丢失了自己和整个世纪。 
    想你，让我不能自己控制自己。 

7.23　星期五　晴(38C) 

　  没有你,生活的意义在哪里?/不放弃,我会追逐到底,直到天的尽头里/想望你会在那里,一定会在那里/看我一路走去,紧紧的拥抱你/天空是那么美丽/是千百年一次的奇迹/因为/我深爱着你,你是我今生唯一的传奇 
    这世界总是充满了离奇和意外,爱人的总被被爱的折磨和伤害,而且还乐此不疲.人都是有些贱的本性在里边的吧?不然怎么会老想那个不知道是否曾想过自己的人呢? 当一段感情破除了所有障碍,眼见着就要步入婚姻的殿堂;当我们从争吵到拥抱而泣到相依相恋;当眼看着到手的幸福转眼间化为云烟;让俩个人活在痛苦中,我不寒而粟.无奈是我心中的常客.我没办法来说服你重新回到我身边,你要的幸福是别人只言片语就可以给的,而我没日没夜的思念却顶不住那浮浅的一拥一抱.我也知道现在的情形你根本听不进我说是非对错,你在乎的是表面的一个承诺! 
　　但你知道吗?爱是人生最茺凉和残酷的期待与渴求.真爱一个人又怎么能承受一年的不言不语?即便是吧,但一年,身边的朋友,工作也会让一个人的爱消耗殆尽的.真爱是能在最短的时间里的两个人的相守相依.是不能以时间隔开的,是不能以时间来评判几百公里之外的一个人是不是对你不离不弃的.爱一个人就要死死的抓住她,放了,一切也就完了. 或许,对于一个女人,第一次的相爱是一生难忘的.所以,你开始追忆,你开始责罚自己的所谓不忠.但我爱你,我在乎你这个能与我同甘共苦的女子.所以你的一举一动我都在意.我不允许你穿低胸的衣服,不高兴你一个人出去好久不归......但你知道这都是为什么吗?这都是爱,是爱啊.是你受不了这种爱了,是厌了也累了?我挂牵你一个人会出什么意外,紧张你同别的男生单独出去又突然对我不言不语,但当我问一句"你去哪儿了,怎么这么晚还不回来?为什么不回消息....."时,你就会不高兴.为什么?都是为什么啊?难道你一个人出去半夜不回而我又对你不管不问你才会高兴吗? 
　　我承认,我有很多缺点是你不喜欢的.你总说我瘦,我仅仅是懂事而不成熟......,这些都让你对我起了成见,对我有了不满,是吗?但我总以为爱你你是知道的,但,你不知道.你仅仅知道我整天管着你,处处管着你,不准你在女生宿舍,公共场合太出位,不准你和其他男生太样呢,不许你不理我,不准你不回我短信,,,,,难道我给你的仅仅是这个印象和感觉吗?真爱是等不及的,是容忍不了时空的分隔的.我要我们在一起,能每天看你盈盈的笑,坏坏的笑,幸福的笑.... 
　　多好! 

7.24　星期六　晴 

　  今一大早起来,头晕晕的,鼻子堵的慌,浑身上下的感到内冷.我知道这是感冒了.---真是奇怪,这么热的天说感冒就感冒了。朋友说这是给心病折磨的，是心魔！C，你说思念与悔恨真的能造成身体上的病痛吗?如果这病痛能消除你对我的怨恨,能减轻这场情债给你带去的烦恼和心理上的痛苦,能让你新回到我身边,过我们的开心日子,那我宁愿一辈子就这样长病不起.但我要照顾你呀,所以,我要尽快好起来,我还有自己以后的工作,事业,和我们的家啊. 当我在7点多点多会的时候刷洗完毕之后,在去上班的路上一直到晚上很晚的时候,喷喷
嚏就接连不断.常听人说,当你打喷嚏的时候是有人在想你了.C,告诉我你也在像我思念你一
样在想着我好吗?哪怕只有一刻钟的工夫也好啊.但医生告诉我说,我打喷嚏，不停的打,是
感冒了. 
　 你知道吗?想人的时候是疼痛而幸福的,是不想去想却又不得不想不能控制自己不去想的无奈;想你是快乐和忧伤的集合,酸甜苦辣,有你,这一切也就都有了,多彩的生活也就有了.真的甘愿我接连的打喷嚏是因为你开始想我了,开始像以前一样那么爱我了.但没有,也不是,因为,我开始不停的出冷汗,开始感觉身上忽冷忽热,开始一点一点的虚弱下去,开始不知道身在哪里...... 
　　爱情会使人发疯.我真的疯了吗?不然,怎么就控制不了自己的身体?又不知道该往哪里去?是真的爱了也真的痛了吗?不然,为什么每每到夜深人静的时候脸上总会溢满了泪水? 想你,无奈而美丽.你是不是知道当你开始想我的时候,我已经想你千百次? 失去你,生活的意义还在哪里?家在哪里? 不放弃,我会追逐到底,直到天的尽头里,想望你会在那里,一定会在那里,看我一路走去紧紧的拥抱你.天空是那么美丽,是千百年一次的奇迹,因为,我深爱着你,你是我今生唯一的传奇. 

7.25　 星期日　 晴   
　
    自从我们不再见面之后,自从我们再不能双入双出之后.我开始惧怕逛街,害怕一睁眼一 
转头的工夫便是恩爱情人.有时候,看到小两口子吵架的情形,我都会有想去劝的冲动,劝他们珍惜.珍惜..... 
　  还记得我们是怎么一路走来的吗?是痛并快乐着的吧?或者根本就是一直痛着的?忘记不快好吗?忘记忧伤好吗?重温幸福好吗?再度甜蜜好吗?每次都是我不好,总是忽略掉女孩子是要人疼的,特别是要男朋友宠的.我会改的,我已经改了,回来好吗?我知道,机会是自己给的,这次我抓住绝不会再放手了.每天都会想起你,每次想你都会想起那路.那山.那屋.....屋里面有我们的未来,我们自己的幸福. 
　  记得在我上英语培训班的时候,你帮我记笔记,陪我上课,尽管有时你是不情愿的.但我总会强拉你去,总会给你发火,说些莫名其妙的话.我好后悔.还记得有一次你没去,但在我还没下课的时候就发信息给我,问我什么时候下课,什么时候才能回来,回来要让我抱抱,要去接我......所有的这些我都会记在心里, 但那时我却总以为关心我是应该的.现在想想,我好自私.是太过爱自己了吧,以致于总忽视你的感受.Ｃ,我们再来一次好吗?我要你比谁都快乐,要我们比谁都幸福.我还要帮你夹菜,帮你拎包,给你讲笑话;我还要抱着你,不让你受一点伤害;还要陪你打针,给你拿药,帮你倒水....在一起这么长时间,爱已经让我不能放手,也放不了手.习惯了走你门前那条路,喜欢你每次出去都让我陪着,喜欢看你去超市回来我帮你拿东西,喜欢看你惊喜的表情,开心的笑.你说:"需要我的手的时候,一定要抓住她,你不要一个人难过."现在,我真的痛了,想抓住她了,可是你已经不在了.是我不会爱吗?或者我根本不够爱你?你要的我怎么才能给你呢?我不喜欢别的女孩子大把大把的花钱,但我却会心甘情愿的把一切都省下来给你.因为我知道你是爱我的,我所做的一切都是不为过的,给你的全是应该的.你曾说,回忆中你是主角,只有你还在那里了.然而现在叫?你已经走了,只有我还在这里了,守着我们的美丽的爱情. 我带着企求,流着泪说"回来好吗?"但你只是沉默着,仿佛要将这世界给凝固了. 
　 这冻结的爱情,我们早点解冻好吗? 


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※ 来源:．一塌糊涂 BBS http://ytht.net [FROM: 218.2.96.30] 

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melody&魔尊
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永远的农民,永远的红黑米兰!


※ 修改:·chonglou 於 Aug 23 16:11:48 2004 修改本文·[FROM: 202.118.237.*]
※ 修改:·chonglou 於 Aug 23 16:17:05 2004 修改本文·[FROM: 202.118.237.*]
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