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发信人: wypuppy (宝贝珠), 信区: Love
标  题: 流年似水--ASHES OF TIME（原创）全文
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed May 28 21:47:31 2003) , 转信

最终完成。

流年似水--ASHES OF TIME
                  作者  路


有的时候放弃真的是一种美丽
比你这样孤独无助好得多吧!
一个人可以失败很多次，
但是只要他没有开始责备旁人，
他还不是一个失败者
 


生活.读书.新知三联书店出版社
      前言

纪念我经历过的时间和情感历程，
还有那些可爱的人们。
生命已经走过了二十多个春夏秋冬，
感动过我的人和事也很多了，
这样深刻却是第一次。

我曾经迷恋她到忘记自己，
结果是把她一起忘记。
我必须学会宽容和忍耐,
我的美好生活才开始，
我的很多梦想还需要努力实现。

对珍惜我的人，我加倍珍惜，
对放弃我的人，我也绝不怀恨在心。
我真心感谢李原，
她使我体验和明白了生命的可贵。

这本书送给李原，我家人，我其他的朋友，我导师
还有天底下所有善良的人，
真心祝福them
一生平安，快乐到老。
                    

                           writer:2003/05/21











目录
01.引言.欲望----------------------------------------01
02.生与死-------------------------------------------03
03.等待.漂泊----------------------------------------05
04.抑郁的乐声---------------------------------------07
05.恨.别离------------------------------------------09
06.芬芳暴力 ----------------------------------------11
07.爱&欺骗  ----------------------------------------13
08.残酷的美丽---------------------------------------15
09.杀机---------------------------------------------17
10.渴望奇迹-----------------------------------------19
11.仇恨无痕-----------------------------------------21
12.放弃.绝不----------------------------------------23
13.自省.宽恕----------------------------------------25
14.相见不如怀念-------------------------------------27
15.生命体验-----------------------------------------29
16.片刻.永远----------------------------------------31
17.习惯死亡-----------------------------------------33
18.活着.爱你----------------------------------------37
19.三见---------------------------------------------39




流
年
似
水





流年似水_ASHES OF TIME（1）
                   引言.欲望
那年夏天，我不到十四岁，很多年之后，你都很难相信我曾经那么瘦过。只有从我那依稀
还单纯的眼神中可以找到那个小孩子的影子。
总之，我像一张白纸，在那一年之前。之后，我告别了无忧无虑的童年，变成了一个忧郁
的少年。
我从父亲一大堆乱七八糟的杂志中间，找到一本背面印有泳装女郎的文艺杂志，也许现在
看来，小儿科，可是对于一个处在青春期开始的小男孩来讲，带给它的震撼，足以影响它
的一生。以至于现在我还经常在梦中见到那个金发女子，微笑着冲我。
那年夏天，我第一次梦遗，我超出自己年龄的冷静，把从自己那个东西里流出的粘糊湖的
液体处理掉，装作什么也没有发生的样子，可是我很清楚发生了什么，就像很多年之后，
我站在波特曼西餐厅外面，看到李原和一个男子在一起，很亲密的样子，我对自己说：那
个男子只是李原用来吓退我的工具。紧接着，我开始心疼。
从很小的时候，我就对很多事情洞若观火。一方面我在人们面前表现的极度幼稚，另一方
面在它们背后，又窃笑这些人的极度幼稚，因为它们居然相信了我极度幼稚。
那张照片我欣赏了整个夏天，秋天快要来临的时候，我下定决心，把它撕碎，埋到玫瑰花
从旁边。
我从未停止过对女孩的思念，她们的形象至今还鲜亮的得如同昨天我送给张舒娜的那束玫
瑰。
等到我终于鼓起勇气说出我的爱慕之情的时候已经是十多年之后的事情了,在工大的标志性
球体的旁边.我至今还觉得自己是个不折不扣的傻瓜,如果换现在，至少wo会换一件干净的
衬衣去见暗恋多年的女子。我付出的代价超出你的想象。
非常的市侩，吉林女子，我的失败可想而知。带着一颗被完全粉碎的心，我离开了哈工大
，离开了这个伤心之地，我发誓自己一定会回来。
最后一次见到他在军训之前，后来的事实证明了，那时，一切已经不可避免。当我跪在地
上，痛哭流涕时，我深切的感觉到，很多事情，此时毫无意义。我从小时候开始，带着与
生俱来的聪明和一股不服输的劲头，超越了一个一个对手，我很少放弃。胜利总是在我左
右。可是，死亡面前，这些都毫无意义。
我看到满山遍野的农民，我看到一缕青烟直上云霄，我看到自己的无助。
后来好几年我都不再哭泣，因为没有眼泪可以流淌，直到后来碰到李原。
当初觉得自己的爱情充满天地，容不下任何凡间杂务。如今再回头看来，全是垃圾，没有
一点点痕迹。
那张照片带给我的震撼，即使今天看到一部上好的日本a片也不可能超过，真的很怀念那种
感觉，没有了已经。
我听说make love 是创造力的源泉，刚开始有点半信半疑，现在非常的相信。
我压抑了很多年，这是我敌视生命的重大原因之一。
李原对我的性的吸引力和情感的依赖，孰轻孰重，有时我自己也搞不明白。其实从我见到
她不到五分钟，我就意识到，她周身上下洋溢着sexy的气息，非常纯净的charming,我就陷
入爱河了，从此。

                   （一．结束）

























流年似水_ASHES OF TIME（2）
              生与死
李原的房间里充满了牛奶的味道，直到今天还在我的头脑中流淌。
我还记得第一次见到她时，她上身穿着火红色的短袖t恤，下边是白色的七分裤，运动鞋，
还有我不经意之间看到的一截小腿，白的刺眼。
一切都显得那么轻松愉快，以至于我都忽视了后来她在我心中留下的深深伤痕。
半年以后，她对我说，那天她特意穿的像个学生，怕吓倒我否则。
在医院里验血时，我看到殷红的血从我的静脉中被抽出，之后我就闻到从你身上散发出来
的玫瑰花的芬芳气味。
我还记得那片覆盖的白雪的原野，那一年我是15还是16岁。父亲和ta的兄弟一起喝酒，很
不愉快，我躺在祖辈耕作过的原野上，北风呼啸，头上繁星闪烁，地上白雪茫茫，使人产
生错觉，仿佛回到一千年前，女真人金戈铁马浮在眼前。
几年之后，他就永远的躺在这片土地上了，享受着天地之间的永恒宁静和墓穴旁边的冬雪
夏花。
我看到李原坐在我的对面，嘴唇上毫无血色，脸色苍白。我轻轻的叹息了一生，说：你看
上去很憔悴呀。
她还是那么骄傲，象是女皇，可我知道她内心是多么的脆弱，像个孩子一样。
为了看到我想看的书，我付出了很多的努力，基本上我的少年时代就是和自己的本能作斗
争的过程，从结果看来我很难压制住自己的欲望，因此我一直是个失败者。梦遗的快感虽
然那么遥远，可是还象刚刚发生一样真切，回味无穷。
多年之后，我告诉张舒娜这些从来没有发生过，你相信我说的话吗？
我抱住她，吻她。
一种温暖的、柔软的感觉，还有火烧的感觉，还有甜蜜的感觉，我一夜都无法入睡。
李原生气的样子很美，我梦到它的一双美丽的眼睛看着我，我醒了，可是梦还在继续。她
踢人的动作也非常的专业，五分力量，五分优雅气质，准确的踢到你的小腿最薄弱的地方
，剧痛中，我几乎勃起。
我想，我有时候很善于忘记，我有时候觉得自己像个乌龟，把自己锁在壳中，免得受到伤
害。
坐在电脑前面，我开始哭，眼泪就像洪水。我想心如止水，可是无法做到，那一刻，我想
，我真的爱上她了。
可是，我又问自己，你怎么可能真的爱上一个人哪？
超越给人以信心，使人丧失同情心，中学毕业的那年夏天中满了超越的激情。我击败了很
多强硬的对手，心中豪情万丈，那年夏天，我梦遗很多。
当后来张舒娜坐在那里，一脸虔诚的怀念她的幸福时光，我对自己的记忆产生了怀疑，费
尽了九牛二虎之力，我也找不到一点点爱的痕迹，在我19岁之前，我居然没有爱过任何一
个人。
我开始颤抖，来自内心最深处的抖动，我死死的握住她的手，冰冷的感觉从我的指尖流过
，我轻轻的叹了口气。
李原的银行在安国街148号，我去过多少次，数不清了，有种温馨的感觉，可那真的是错觉
，我非常的清楚。
一月的哈尔滨，房间里面的人们哪能想象到站在寒风中3个小时的滋味，我几乎咬牙切齿，
将来一定让这个女子付出同样的代价。结果如何？我还是把她放过了，也把自己放过了。

窗外已经春意盎然，一切怨气也随着冬天远去了。耳边似乎又传来的李小鱼轻柔的声音，
可我分明从中听到了透骨阴冷，是恨吗？
我不知道。

                     （二．结束）




















流年似水_ASHES OF TIME（3）
                 等待.漂泊
我手中拿着用晚报包着的13只玫瑰，坐在农业大学校门里面一大片自行车中间，远远的看
上去一定非常的滑稽。
   从工大到这儿要坐34分钟公交车，18站。
       难道我要追求到的就是这样的爱情？我付出了79%的努力，换回了一封绝交信。
她说：你爱李原，不是我。
天上流云飞舞，使我回忆起军训结束前那个傍晚，天干净的象是一大块玉石，靠近边缘的
地方是粉红色的云，夕阳映红了营房。
张淑娜说：那些话都是骗你的，因为你愿意听，我在和你开玩笑而已，你当真了。
于是，我在沙尘暴中，坐在阳光广场的中心地面上，和李丽影通了3个小时电话。
我看到柔和的音乐在我身边流淌，好像是海边的阿迪丽娜，我问自己：你爱过她吗？还是
只不过是在骗你自己。
电话另一边，李原舔了一下嘴唇：“你欺负我，反正我也这样了，谁也救不了我。”
我沉默了，就像张淑娜说：我不后退。我沉默了一样。
风沙中，整个城市昏昏欲睡，我听到有人在笑有人在哭。
我对牛小燕说：我头一次觉得欠别人什么。她能明白我的意思吗，你能吗，小鱼？
那条路上似乎永远车水马龙，我骑车的速度快的惊人，经常听到身边猛地响起急刹车的声
音，然后，有人在遥远的地方破口大骂。
我在龙塔旁边的高尔夫球场外面晨读的那个夏天，应该是张淑娜生命中最灰暗的时刻，我
直到现在都能感觉到她满眼的屈辱的泪水。吕泽文呢，很难想象他的心情，爱情的殉道者
一个。
晨光中的龙塔，壮丽的程度像一个奇迹，我对自己说：我要离开这个鬼地方。
我喜欢一个人四处游荡，1999年12月31日，你在什么地方？做什么？
在妙风山下，清朝太监的那个古老的宅院里面，和几个来自四面八方的青年在一起。有时
候我叫自己不要这样。你活着太艰难了，放松一点不好吗？
还有圆明园的断瓦残垣，那堵高高耸立的宫墙，以及若明若暗的灯光，都提醒你曾经来过
。
还有未名湖中心的那个小岛，冰面上相拥的一对恋人，以及寒风中的垂柳，岸边的石椅，
也都见到你从这里走过。
李原从台阶上走下来，长头发盘在后面，手中拿着红色的TCL3188，不屑一顾的样子。20秒
钟以后，她和它们主任打车走了，我在这等了她一小时15分钟。
我对着电话，冷冷的说：我不过是练练书法而已，你还相信了。我是天生的骗子，可以一
边说谎，一边流泪。
每个人都是另外一个人生命中的匆匆过客，只不过某些人在一起久一点而已。
人们总喜欢留恋过去，却看不到现在和将来。
去TA奶奶的单爽！FUCK YOU!
那你又何必留恋李原。我有点尴尬，无可奈何的笑了，比哭还难看。
                 
                          （三．结束）



















    



流年似水_ASHES OF TIME（4）
                 抑郁的乐声
大年初一那天，当导师推开实验室的大门时，他的惊讶和我一样多。
那天早上。整个校园里只剩下几十个游魂野鬼，其中有近二十个非洲和巴基斯坦的老乡，
还有我这样的另类。
整个工大空荡荡，十分陌生。
此刻，张淑娜在集中正享受爱情温存吧，十多天之后，我们开始一段浪漫故事。
我就像是一头发了情的雄猫，在网上疯狂的和女子门聊天，我下贱到求一个自称是性感宝
贝的女子和我吃饭，让我碰一下手就可以，当然，她把WO给拒绝了。一个月以后，我在张
淑娜身上轻而易举实现了远远超过期望的行为，可见，上帝还是存在的。
导师的声音是诡异的，你可以很轻易从他的声音中听出此人的职位高低，重要程度，也许
这就是生存之道吧，可是我到现在也没有学会。我对郑鸣说，它的一切全是自己奋斗得来
的，所以我VERY钦佩它。
我疯狂的和女子喝酒，打电话，想忘掉她。我四处乱串，像是个疯子。
孙亚南站在电机楼正面的台阶上，旁边是个瘦瘦的女子。在避风塘里，我看到她笑的时候
，很漂亮，眼眉上有点点的金粉。之后不到两个月，我主动和她断绝了来往，因为她使我
很不舒服。有个人告诉我说，这个女子同时和很多的男子交往，关系暧昧，和我倒有一拚
啊。也许我更厌恶自己的行为吧，从我对她的结局来看。我真的是个非常矛盾的人。
很多人既希望找个事业有成的男子作丈夫，又希望那个人能做很多和他事业有成相矛盾的
事情，所以她们非常的失望，当她们和工大的硕士博士处一段时间以后。读书人的本性就
是不会讨好女子，总有一方要迁就，反正不是US。
我认识孙亚南的目的是忘记李原，一切不在我的掌握之中，事后看来。李原奇迹般的原谅
了我，我和那个女子的见面时间就大大的推迟了。两个月后，我终于见到了她，打扮得像
个贵妇人，或者一条贵妇狗。
从工大走到道里七道街要一小时49分钟，我站在中央大街的时候，已经是17点一刻，我绝
望的发了一条短信给李原。
只要你能做到，李原说。永远是那么简洁。
再一次见到她已经是9月27，秋天的阳光明媚的让人心花怒放，李原穿着一条长牛仔裙，一
头蜷曲的长头发，还有玫瑰的芬芳味道，我整个下午都头昏脑胀。那个场景就象是一幅画
，刻在我的记忆中。
李原坐在床边，大声喊道：你走！我觉得自己很无赖当时。
我又开始怀念她了，仿佛怀念一个精灵，你能感受到我的依恋之情吗？
张淑娜在我的手臂上使劲拧了一下，十分钟以后，那里变成了青紫色，五分钟之前，她说
越来越喜欢我了，一个月之后，她说，当时是在骗你的。你当真了。两个月之前的那个晚
上，李原给我发的短心中写道：我恨你，要不是你，我现在还在工大学习那。
2002/12/27，午夜三刻，手机中传来一阵尖叫，一群男男女女疯狂的唱歌，然后，李原说
：这就是我的生活！
当时天已经黑了，从安国街，到道里2道街，我做了一件后来看来非常正确的事情。尽管当
时，前景莫测。
兆林公园的灯火，愤怒的李原，凶猛的女子，还有心满意足的我。
北京已经有588人感染sars,我正经历的是爱情吗？还是只不过是恐慌的一部分。
一个韩国女子匆匆的从我身边走过，让人注目的白色口罩。我要是588中的一个，还笑的出
来吗？
郑鸣梦到我叫别人射箭向她，我认为其中有一点点性交的暗示。
大家都压抑的够厉害，其实！

                   （四．结束）



















流年似水_ASHES OF TIME（5）
              恨.别离
李原站在城市广场的边缘，瞪着我，她的女朋友站在她旁边。“你要是再跟着我，我就叫
警察，你信不信？”她说，有点气急败坏。“你打吧，我在这儿等着他们来。”我平静的
说，她掏出手机，做出打电话的姿势，突然一脚踢过来。三个月后，那块伤疤还留在我的
左小腿上，使我深深怀念她。
二月十四，情人节，肯德基快餐店中飘荡着玫瑰的气氛，我刚送过了一支很鲜艳的红玫瑰
到安国街148号，可她人在上海，我的心就和她一起飞走了。一大群大大小小的孩子叫着，
还有几十对小情侣相伴而坐，我的心境和此地格格不入。
孙亚南说：做女孩多好呀，有人爱，有人疼。这句话一说出口，我就已经决定和她绝交。
我无法容忍一个女人如此恃骄自傲。
春天来的时候，我的心凄凉得像是下雪天，绵绵不断。
北京的秋天和冬天衔接得那么平滑，不留痕迹，我站在新东方的校园里，远处燕山隐约可
见，我深深的吸了一口气，对自己说：还不赖呀。
这里到处都是那种如同柏树的针叶乔木，还有高得令人惊叹的松树，黑白相间的大喜鹊在
树梢上喳喳的叫着。
我有生以来第一次逃离了压迫的感觉。
在面对一块蛋糕时，你可以选择享受美味，也可以选择填饱肚皮，大部分时间大部分人选
择后者。
在人人自危的瘟疫中，我坐在公交车上，悠闲的欣赏着流光飞舞的龙塔，每次看到她时感
觉都大不相同。
还记得那个冬天的上午吗，薄雾笼罩的城市，我站在马路边，看到两座极高的楼，耸立在
雾中，心中发出惊叹，记忆到今天。
陆研骄手中拿了两个大大的花瓶，站在张淑娜站过的地方。“这样的女孩，我在农大见得
多了，轻浮！”不屑之意溢于言表。“你叫她到工大来，我和她谈谈。”我苦笑了一声，
不语。
此刻李原还快乐吗？当你爱上一个人的缺点时，才表明你真的爱上她了。我只不过是想拉
住她，这有什么错吗？可你来自己都拯救不了，还怎么拯救别人？
一方面我想说出我所想的；另一方面，我只能说出我所见的。
张淑娜面无表情的坐在我的对面，客气得好象昨天才认识，老练得和她年龄不相称；李原
呢，天真无邪的小鱼呢，却好似一个只有5~6岁的小女孩，在一个成年女子的躯体中，“去
，给我买四个鸡翅，还有草莓圣代！”
当跑到第五圈的时候，我感到精力正从我的肉体中远去，我开始天旋地转，不过一个女人
，你又何苦这样！回去做你的课题得了！你对我说。
我心疼过两次：第一次是听说他走了，第二次在回家的高速公路上，我自己认为已经失去

她了。
九月二十七，晴。李原站在电机楼外的便道上，白色的长袖衬衣，深蓝色的牛仔长裙，弯
弯曲曲的长头发，秋天的阳光中，安详得如同圣母，我的心都要碎了。
如果人的感情可以冷冻起来那有多好呀，把她的情感固化到冰块中，她就不会那么伤心了
。
我都开始恨自己了，你又何必那么虚伪那！你这样做难道仅仅是叫别人笑话她？你爱她，
又何必折磨她！我明知道她今天休息，又何必到那里一坐半天；我明知道做了也没有结果
，又何必费尽了九牛二虎之力。
卷子一发下来，我就知道结局是多莫悲惨，可实际上我从没有梦想过奇迹会在一次尝试中
出现。
她和他笑了，我的心死了，生命此时毫无意义。客观的讲，我的生命是失败的典型，这恐
怕是我生存的唯一意义。
我玩世不恭，我放荡不羁，我恃才傲物，我目中无人。All shit!
张淑娜两个黄豆芽似的眼睛中闪着母猫般的狡诘，我怎么能相信你说的话呀！你的眼睛告
诉我， 你在说谎。
那天晚上的梦中出现九个太阳，每个都闪着刺眼的白光，将我周围照得雪亮，可是你的心
还是叫我捉摸不透。

                      （五．结束）













流年似水_ASHES OF TIME（6）
               芬芳暴力
又一个春天来到了，校园中的桃花开了，中午的天气真他妈的使人舒服的想从此时间停止
。
北京的人们此时在做些什么？也能注意到此时的大好春光吗？
我买了一束康乃馨，插在实验室的矿泉水瓶中。小时候，我家的后院中种了一大丛玫瑰，
一到春天，枝头上挂满了粉色的、红色的花簇，芬芳的味道十多年之后我都非常清晰的闻
得到。
还有那些长着毛茸茸叶子的汁水横溢的草莓，来自东北农学院的黄瓜苗，还有我一去不复
返的童年。
人们还在忙忙碌碌的，只要还活着，这种节奏就永远不会停止。
非典时期的爱情还要进行下去，只要活着，就没有什么力量阻止我去看你。
李原犹豫了几分钟，显示器上出现了几个字：“那好吧，我明天晚上到工大去见你。”那
是2002年九月十六号下午一时。
我惊艳于她的姿色，她几乎和我一样高。等到三个月以后我们势同水火之后，她变得比我
还要高，否则，就无法解释她一拳打过来，我何以无法阻挡，眼冒金星，几乎窒息。
李原抱着一盒乌鸡蛋、一块被单、一箱饮料、还有其他的乱七八糟的东西。“拿着！”她
说，我就接过来。接下去那一刻我的确很狼狈，因为要想在遭受一个身高170厘米的女子拳
打脚踢，躲来闪去，同时还要保持平衡以避免鸡蛋掉到地上，这真的很困难，不信你可以
试一下。
也许你应该过一段没有她的日子！你对我说
望月在桌子对面大哭起来，我有点无辜的看着她，同时用余光看周围是否有人注意我两。

怎么会这样？！my god!这个长头发的丑女孩后来再也没有见到过我。由此可见，我是个好
色之徒。
孙凤伟此时若碰见我，必定惊叹于我的巨大改变。过去.75年中，我和女子说了太多的话，
我也坐了太多的公交车。可是她没有多少改变，她和她们分外不同。
“我们正在谈恋爱吗？”这是我有生以来问的最愚蠢的问题，她的回答是肯定的，从此以
后，我还能再相信你说的每一个字吗!
工大的硕士生，你何苦如此呀，你不是说从此以后再也不来找我了吗？没脸！傻傻的李原
看着我，语气比我想象的要缓和。三月二十七，无风，宜出行访友。
从那一天起，我把这个城市的所有肯得基快餐店扫荡了一遍，还不错。
春天多么美好呀，可是很多人还生活在阴影和死亡之中。潘多拉魔瓶一旦开启，剩下的悬
念只是厄运什么时候降临到你身上。
11公寓的服务员每天两次到寝室鹏萨过氧乙酸，那种气味使人发疯。
可是绝大多数人们还茫茫然，似乎灾难永远也不会降临。
我有生以来唯一一次发烧是在十五岁那年，迷失的感觉和现在差不多。
我欠许多人的情，实际上，我还只是个缺少责任心的孩子，可是你却无法拒绝长大。
我只想和你坐一会儿，说会儿话，然后离开，很过分吗？却令人魂牵梦绕，难以释怀。
郑鸣和徐辉一起亲热的说着话，我在发呆，总是如此。
那种万千感觉涌上心头，却不知从何说起的事情再也不会发生了。你放心好了，可是你又
怎么可能相信像我这么狡猾的人哪！算了吧，老大。
我送你一只玩具熊，还有13支玫瑰。
爱情能收买吗？还是只不过发泄一下而已！你干脆放掉她算了，他们，她们，还有它们坚
决的告诉我。
可是我知道，你还心存幻想，你还念念不忘。
你还在执迷不悟吗？
也许你应该醒醒了，CIH BURST!
是不是要等到心都伤透了你才选择放手，还是因为你本来就BT!
                     
(六 结束)












流年似水_ASHES OF TIME（7）
             爱&欺骗
又开始怀念那些和傻傻的李小姐在一起的日子，充满了天真和直率，犹如两杯清水相对，
无法忘却她了，永远。就象是童年时很多快乐，一点伤感，一点苦涩滋味。
你相信什么，如果你再这样说我，我就让她去死。
王微逃离了哈市，在听到有两例非典疑似后。所有高校都封锁了，就像运动。
张淑娜强装出笑脸，我隐隐不忍。
“滚！”李原恶狠狠的说，我能看到自己的血管变成青色，我能听到骨头和骨头碰撞的声
音，可是我还是喜欢她，没有办法！
兆林公园冰灯游园会的灯火映红了她美妙的背影，我希望就这样一直走下去。其实我应该
非常感激她才对，我的生活发生了很大变化。
我缝制了一个非常好笑的口罩，走在路上回头率100%，就是明天要死了，也不要整天忧心
忡忡吗！选择不了命运，至少我还可以选择态度。
春天来的时候，李原走了，我那天大哭一场，送别了我的痴心妄想。
我在满天风沙中，倾听着农业大学传来的声音，周围回荡着克来德曼的旋律。
当李丽影在娓娓道来时，我20天以后听到了张淑娜的笑声和我的愚蠢。
你不能放老实一点吗！
你有什么资格干涉我的事情？连吕泽文都不能。
你太狡猾了，让我怀念起傻傻的李原。当初，我坐在她的床头昏昏欲睡，周身围绕着牛奶
的清香，后来就是争吵、谩骂、然后是闭门不见、大打出手、最后恩断情绝、草草收场。

你这头猪！可是我还是对你那么痴心，我也不知道怎么办才好！
86路公交车停下来，龙塔每次出现都叫人心头一热。巨大的生殖崇拜图腾，刺入蓝天白云
之中。
还有圣.索非亚教堂，周围不和谐的商场，中央处女般的安详、平静。我梦到洪水滔天，天
上九日，生灵涂炭。
你花心，傻瓜都看得出来！从你和我说第一句话开始。你是第七个这样开始的男子。
Fuck you!
从我拉你的手那天起，我就知道你不是个本分的姑娘。很少有人能那么平静和一个认识只
有23小时的男子牵手逛街。
春天来的时候，爱都死了，剩下的只是欲望。
吕则文绝对不会和别的女人扯淡，你是个靠不住的男人。
非典流行，我跑出来到这里就是听你和我扯淡？还是我她奶奶的真的很贱！
你别跟着我，我同学要来。李原站在我面前，冷冷的说。
好吧，我骗她。
就像是你从前骗我，人在伤心之后会加快长大，所以我要感谢你。
三个警察守在农大门口，张淑娜在那里张望，一个人大叫了一声：后面小心！我看到很多
人眼睛中的恐慌。
北京的人们还好吗？我有点牵挂你们。瘟疫会肆虐到什么时候那，只有上帝知道。 
我正在追求你。不管是送玫瑰还是送康乃馨。
随遇而安吧。                  
Tmd以后少刺激我。
春天来了，非典也来了。可怜的人们，还是活着比较好啊，也许。可是爱情没有了!

                    (七．结束)



















流年似水_ASHES OF TIME（8）
                残酷的美丽
我压抑得有多厉害你必定能感觉到。
很多年的BT生活使我人性极大扭曲。
当你承认这点时，那一切就都迎刃而解。
校园被封锁了，出入一概禁止，跳墙若被发现将休学一年，我1天之内出入校园三次，那种
刀悬在头顶的感觉十分的刺激。
也许我真的想找死，否则也不会招惹BT女子来谈恋爱。
种种迹象表明，她说的非常的正确，我很不正常。
我这样做完全是出于反抗自己的压抑而不是出于冒险。
你要是见到我，绝对看不出我多么痛苦，有时那种痛苦透彻肺腑，我保证你从未见过那么
压抑的青年。没有人能够理解为什么这样，包括我自己。
很多时候，美丽中渗透着七分残酷，或者反之亦然。因此，在弯刀划过一道光芒，之后人
头落地，血溅三尺的场面就像一幅画，使你永生难忘。
还有电光火石那一刻，车毁人亡，燃起冲天大火。
还有911，两栋摩天大楼坍塌的一刻，使人窒息。毁灭的一刻总要比创造这一切要壮观美妙
得多。
一个医生。两个护士，还有面前的一具女尸体。
医生的柳叶刀划过一个半圆，将尸体的两个BREAST划开，只留一点点皮肤相连，之后，顺
着中轴线划下去，向两边拨开，再用切骨钳把肋骨都夹断，女士的胸腔和腹腔就完全暴露
。我都能感觉到她心脏的跳动。医生运刀如飞，大肠小肠肝脏肾脏一样一样被取出来，放
在托盘里，一群人围上来，心脏被切开了。
我看了十多遍。
我梦到自己变成那个手术的医生，解剖的人就是你！
那些动人的故事和小说从来和现实毫无瓜葛，所以说你幼稚如此。
我承认我爱过李原，这是真的；这段感情还没有结束，这也是真的。
那我爱过你吗？我说过，我爱你。很可惜，这是假的。我从来没有爱过你，过去的那些事
情都是虚幻的梦而已，一旦我明天早上醒来，一切都将不复存在。等到那时我再珍惜你？
还是就此结束。
李原走在前面，我跟在后面，周围的路人诧异的目光。我站在街口，她瞪着我，飞起一脚
，我敏捷的躲避开。我迷恋她到心碎，你永远无法理解。我无法使她爱上我，可是我有办
法使她恨我；我无法使她爱上我，可是我有办法使她永远记得我。可是你又怎么忍心伤害
我？
FUCK U!
春天来了，爱走了，留下了一堆伤心。
还是把你忘掉吧，你从前说过，相见不如怀念。如果你死了，我每年到你的墓碑前送你一
束白玫瑰，你会永远的活在我的心中。
可是你还是活得好好的，好像还胖了一点。
可是我宁愿你死去！
春天来了，恐慌在他们心中蔓延。可是我很快乐。特别是你在电话里留下一个字：“滚！
”
一切好像即将结束，一切又好像从未曾开始。
言多必失。从此之后，就不要随便开口。失之我幸，得之我命。血腥的事实可以加快你的
长大，而痛苦只是一时而已。
你其实就是PROSTITUTE。
12月的北京，像你一样不讲道理，昨天还风和日丽，温暖如春天；转眼之间，飞沙走石，
狂风怒号，天昏地暗。我还记得妙峰山背后万树梨花开放的情景。山顶就在你面前，可是
如何努力都达不到。
因此我能做的就是放弃！
对付女人也是一样.
缺憾和伤感都是美丽的一部分，成熟后你才懂得欣赏她。切记.

（八．结束）















流年似水_ASHES OF TIME（9）
                   杀机
这家肯德基快餐店我已经来过无数次了。第一次还是李小鱼和她女朋友带我来的。时光如
梭，一晃四个月过去了，发生了很多事，一言难尽。
如果建筑物也有神灵的话，她应该可以看到我心中的痛吧。
音乐永远那么悠扬，可你能否缓解我心中的压抑？
过去的一切一幕一幕叫人难忘。从第一次见到了李小鱼那天起，仿佛一切就已经注定，没
有人能改变我悲惨的命运。
如果有上天的话，那请你原谅我曾经亵渎过的一切吧，因为我从来没有真正想伤害任何一
个人。
我爱过的人都和别人走了，只有我一个人独自守候着姗姗而至的未来，可是谁能知道未来
是什么样子那。
孤独陪伴在我左右，即使和李原在一起，这种感觉也像潮水一样不断涌来，绵绵不绝。
从一些人的角度看来，我是幸运的，我有健康的躯体和健康的头脑。
可是从另外一个角度来看，我是不幸的，我没有健康的情感生活，有时候这可能使你发疯
。
就像这个世纪华联超市，诺大货场，仅有寥寥数人，瘟疫让人们走开了。
我又看到圣索非亚教堂，温暖的空气中，柔和的音乐，成群的鸽子在天上盘旋，笑容挂在
每个人的脸上，即使sars肆虐又能怎样，我们还是要活下去。
你还记得1998吗，洪水滔天，从管楼看过去，道里方向，松花江水，漫无边界，大海一般
。人们不也走过来了吗。
你还记得考研第二天上午吗，绝望连着绝望，快要使我疯掉，不是也走过来了吗，仅仅大
哭一场而已。
还有二月八日那天晚上，我失魂落魄的样子，让人心碎，你也看得一清二楚。你对我的痛
苦了然于胸。
还有除夕之夜，西大直街上灯火通明，从灵芝电讯到教化广场也没找到一粒粮食。成熟的
男人的标志就是忍受痛苦，而不找人哭诉。你怎么到今天还这样幼稚呀。
哈英还好吗？我还记得她圆圆的脸蛋，甜甜的笑容。如果当时我能够把握住自己的命运，
我就把她带回来。只是那些都像梦一样，一去不复返了，我再也没有梦到过她。
除了跟随还是跟随，之后是无尽的煎熬和等待，还有失败，更多的煎熬。我的大学基本上
毁在我手中了。一切全毫无意义，没有任何可取之处，值得怀念之处。Faint!
一句话，你当时是个废人！
1998年9月23，傍晚，第一次也是最后一次和潘对话，4年以后，王彦告诉我，她毕业半年
之后就和常铭结婚了，常铭是个好同志，我总结到。我在极为恐慌的情况下，和她聊天55
分钟，这证明，我有足够的天赋和女人周旋。后来发生的所有事情，都可以从当时我和她
的谈话纪录中找到蛛丝马迹。
统治者总是想要说一不二，暴政的一大特征就是制造精神枷锁。任何一个个体都有说不的
权力，一旦被别人剥夺，这个个体的存在就失去了意义。我用实际行动反抗了我的精神枷
锁，即使面临万丈深渊也在所不惜。
自由的感觉如此美好，以至于吸引那些勇敢者用生命作为代价来换取享受哪怕只有一分钟
。
张淑娜不耐烦的说：算了吧，今天就谈到这吧，我们有个同学要打电话。这是我听到她说
的最后一句话，以后我再也没有见过她。
窗外已经暮色降临，平静中透出几分杀机。
听天由命吧，一切！

                     （九．结束）

















流年似水_ASHES OF TIME（10）
            渴望奇迹
在新楼周围，紫丁香浓郁的芬芳使人沉醉，我情愿在此长眠不起。
郑鸣戴着一个口罩，拖着徐辉走进实验室，听说我体温高达37度，说不上三句话就落荒而
逃，五一出游使我偶感风寒。
一夜无眠，凌晨时，半睡半醒之间，看到李小鱼醉倒在公交车上，我就开始痛哭流涕，把
她抱到一个椅子上，她用手摸了我下巴一下，我醒了，看到眼泪把枕巾都打湿了。
我坐在台阶上，给李原家拨了一个电话，电话那头响起李原那熟悉的美妙声音，我GANG开
口，她啪的一声，把电话挂断了。
整整一天心烦意乱，快要疯掉，只好去上网。
李冰和李原是什么关系？还有李卉那？
当你讲过去的痛苦时，却成为听众的快乐，现在我已经感觉不到当时的心痛滋味了。
她终于成为我的生命中的匆匆过客了，虽然照片还在，印象却已经从我的脑海中消失掉了
。
我开始学会懂得珍惜别人了，可是却碰到一个不懂得珍惜我的人，所以，上天总是捉摸人
。
北方的春光明媚，我想变成一只野兽到山林中四处乱跑，发泄一下我的愤怒和无可奈何。

你还能看到那个单纯的孩子吗？没有顾忌的哭和笑，不用担心别人对你的态度。自从你学
会了礼节，它就从这个世界上消失掉了。
你就这样的恨我吧，仇恨最终会化成什么呀？我缺少诚意吗？我到底需要在做些什么呀？
还是你的心本来就是孤岛！
痛苦也持续不了两三天，之后，那种留恋的感觉就消失不见了，剩下乱七八糟的想法。
我永远如同漂泊的浮萍，偶尔停留一下，过一会儿就不知道飘到哪里去了。当我坐在安国
街148号时，我的确能感受到来自内心深处的宁静，后来就变成了习惯，可能刚开始只是尝
试。
那时我还风华正茂，我告诉自己，每过三年我都要振作一次，但是那次失败了。也许不完
全是坏事，多少年之后，你都不会再想起她了，因为，你那么悲惨，只有你自己才知道是
因为什么。
扑救接着下一个扑救，然后被别人破门，即使身上鲜血淋漓也在所不惜。
我仿佛看到它们在笑，我在哭。雨越下越大，后来道路就象是河流，汽车就象是飘浮在水
上面。我对自己说，再坚持十分钟，一切都会过去的。
十年之后，我还非常的清晰的记得那场大雨。
金城墙的遗址，失落的书包，狡猾的农民，还有坚强的我。
基本上看来，每向上一级，我就向真正的人的生活迈进了一步，以至于我现在惊叹于我的
存在是个奇迹。
过去的那么多年是人的生活吗？你都不知道能不能活到下一次考验来临。我早就厌倦了这
种生活，所以你现在看到我如此颓废。不堪回首的年年月月日日。
我甚至都不愿去看我的成绩单，因为只能激起我的愤怒，有时候时对自己的无能为力，另
外一些时候是对别人的嫉妒。我甚至堕落到逃避亲人的葬礼，去参加补考，从那时起，雄
心万丈的你死了。
你使我心疼了一次，后来越来越麻木不仁了。
你以为还能使我心疼吗？不可能。
忘记是最好的镇痛药，我十分艳慕那些那些记性不大好的人，至少它们没有我这样痛苦。
我还记得她晾在卫生间里内裤的颜色，上面有小小的碎花。她还是女孩吧那时，不懂得什
么是性感。凶悍之极的你还是那么单纯的像个孩子吗？
可我已经不再单纯了，虽然还是那么幼稚，总是幻想着奇迹会发生，可奇迹从来就没有发
生过。

                      (十.结束)

















流年似水_ASHES OF TIME（11）
             仇恨无痕
也许你应该冷静的思索一下你这样做是为了什么，难道生活只是围绕在一个女子周围才能
进行下去的游戏，就像吕则文一样，还是应该轻松的走远。
很多东西还是顺其自然吧。
23点以后的校园，平静得如同墓地，只有我一个人在拼命奔跑，想超过昨天的自己可是很
难做到。周围弥漫着紫丁香的气息。
生活中有很多值得你去努力做的事情，又何必对那么一个根本不懂得珍惜你的女子念念不
忘呀。
善有善报，恶有恶报，不是不报，时辰未到。
可是，即使我再宽容，我也要你付出代价，因为你欺骗我的感情，等下一次我到农业大学
，你还敢面对我吗？我如果要是处心积虑的去做一件事情，你认为有多大的可能性我做不
到？
守住你自己的道德底线，不可肆意妄为，也不要压制别人的自由。可是对待坏人还是要无
情打击，决不可手下留情。
但愿李原不要再恨我了，我承受不了这样多的仇恨。你是我唯一羞于面对的女子，因此你
无需说什么或者做什么，你需要让别人明白，你欠她的人情。
客观一点说，我如同一只丑小鸭。我很小的时候就和别人难以相处，长大以后更是变本加
厉。我就象是一滴油，费尽心机也不能和水融合，何况，我也从来没有费过这个心机。
算了，放你过去吧，不过你可要小心一点。
你必须忍受这一切，咎由自取，你总要为错误付出代价。
对那些刻意伤害我的人，我会牢记在心，到你们死去，这算不上仇恨。
有很多事情你清楚就可以了，没有必要四处宣扬，事实证明，装哑巴的结果最好。
你以后收敛一点好吗！沉默是金，这是周明说过的话，大约九年以前，我终于开始明白她
的意思了，在一系列碰壁之后。
阿城发现了一例非典疑似病例，隔离了315人，仿佛魔鬼一下子就跑到你的家门口，恐怖。

她们开始恐慌了，可是我还是泰然自若因为死亡对我来讲不过是众多的体验中的一种。我
怕什么。在一万个人之中，你也很难找到一个人对死亡如此漠视，因为很多年前，我的心
就死了，剩下这么多年，你看到的不过是一个行尸走肉。
对李原我还有些留恋，对你，只剩下厌恶。
我欠她人情，我欠你什么？
明天下午17：00，我坐在安国街148号里面，看<<msc-51汇编语言〉〉，心如止水，波澜不
惊,之后在那待到17：24分，返回。
我的伤口告诉我说，我爱过你。我看不到你的人，可是我经常梦到你，因此我并不感到陌
生，当我在一次见到你。唯一令我后悔的是，我错过了挽回你的机会，我们都太年轻了当
时。
即使到了天涯海角，我也要找到你，千万不要低估一个充满了复仇的心胸狭窄的男子的决
心和耐心。我想，遇到我你真的很不幸，我自己都觉得自己可怕。
我梦到10公寓房檐上挂满人的头颅，滴着血；天是红色的，地上血流成河，魔鬼横行，你
就是其中一个。
我真的BT的厉害，wicked  as U! wretched as liyuan!还有执迷不悟的我，idiot!

                    (11.结束)






















流年似水_ASHES OF TIME（12）
             放弃.绝不！
领导说，从这里跳出去，你将被休学一年。我站在那里，考虑了一分钟，站起身来，跳了
出去。
而猪那，躲在墙角里，浑身发抖，你和我的确不同，分道扬镳如何？
你在我心中已经死去了，不愿再见到你了以后。
我跳墙时，心跳67下每分钟，落地之后，75下每分钟。17分钟以后，我在新阳路下了112路
公交，24分钟以后，我坐在安国街148的沙发上。
我深呼吸一下，推开门，向前看了一下，看到李原和另外两个女子正站在斜对着门的防弹
玻璃后面。她看到我，有三分诧异，之后一丝不为人觉察的笑容持续了不到一秒钟。我在
鼻子上摸了一下，把书放在茶几上，坐下来，一切都那么平静，就像是从来没有发生过任
何事情。
我欠你情太多了，看来是还不清了。
当李小鱼坐在台阶上时，我有点心疼的感觉，想哭.我对她说：你回家吧，我不跟着你。
头也不回，我走了。
快餐店中，乱哄哄的，没有几个人；世纪联华里的顾客倒是多了不少。
很多画家坐在索非亚教堂后面的广场上，鸽子在它们头顶飞舞。
我突然觉得李小鱼就像是个刚出生不久的鸭子。
一个年轻的女少尉坐在不远的地方，我偷偷的看了她几眼。
等到天完全黑了下来，我提起背包，出了门。
路边很多丁香，让我有种家的感觉，回去时恋恋不舍。
郑鸣当仁不让，占领了一台新电脑；李政强很不爽的样子；我把主机让给忠诚使用，自己
换了一台显示器，觉得很满足。人算不如天算阿。
好好对待李小鱼吧，别让自己后悔，在各种选择面前，你真的迷失了自己。别忘了来时的
路，路径峰。
人们显然已经麻木不仁了，刚开始的一种恐慌已经被漠视所代替，倒是学校里的学生们如
临大敌。
周三还没有来临，你却看到了周四发生的故事。
就像你在梦中常常看到的画面，多年之后变成现实，你就彻底明白了，原来很多事情早已
安排好了，你能做的只不过是服从。有些人不满意，反抗；另外一些人认命。反抗的人们
，在精神上成了英雄，在肉体上被消灭掉；服从的人，从来就没有在这个世界上出现过。

当你对其他人有使用价值时，你就会获得尊重；反之，你就没有存在的价值。我很早就认
识到这个问题的严重性。
导师跟在我身后，不动声色。我对面的女子口若悬河。
我在纸上写下了如下的字：
处理器  赛扬4 1.7g           440
主板    微星845GL            570
内存    金士顿DDR266 256M    270
硬盘    BARRACUDA V 60G       670
显示器  BENQ K791             1450
风扇    FOXCONN FKP018         50
光驱    BENQ 52X              180
机箱    DELUX+长城300w        290 
软驱    松下                   65
网卡    alpha 10m/100m         35
n        gong4180
很多年之后，都一定有人怀念我的这台电脑。
CELERON4_1.7G   450
FAN PKP018      50
WD_AB_40G       495  
EMC_14"        1600
多彩+长城300W  250
明基CD_ROM     180
华擎845GL      415
DDR256 KINGston 260 
     2100+1600=3700    
见到李原，我什么都想不起来说了，至少，她很清楚，我珍惜她如同珍惜珍宝。过去那些
言不由衷，讨女子欢心的话也就烟消云散了。
三年之前，我对自己说，我要登上泰山。
半年之后，当我真的出现在那里时，好像也没有你想象的那样神奇，原来生命中有更多的
追求。
还是保持距离比较好。
关爱自己，善待他人。
当我转身退后时，我战胜了自己那一刻。
我开始学会放弃，我长大了。

                     (结束.12)



流年似水_ASHES OF TIME（13）
                   自省.宽恕
放弃意味着你拥有了更多的选择。下午，我对自己快乐的说：好好的爱李原吧，上天会怜
悯你的，别再做那些伤害自己，伤害别人的事情了。
李原是值得你这样做的，这次我押上全部。
你还记得我陪你去找房子，那两个女子说你是我的女朋友，我心砰然而动。如果我再真心
一点对待你，不要求那么多，我现在也许会幸福的多，也不会那么多的伤害你，也使自己
不用受那么多的痛苦。聪明人喜欢猜心，往往猜对了可是却失去了自己的心；老实人喜欢
给心，虽然被别人笑却得到了别人的心。
我虽然不够聪明，却猜别人的心猜得太多了。
想要拥有的爱情是那种内心热烈的表面平静的，深沉的，比较少利害冲突的真诚而且直率
的，没有奸诈的，开诚布公的，较少遮遮掩掩的。
即使和李原做朋友，我也可以使双方充分享受到生活的快乐而不至于到现在那样如此和春
天的气氛不和谐。
不要再强迫李小鱼作她不喜欢做的事情好吗。如果你不放手，至少，也得要她有面子吧。
忘了从2.19~5.02的事情吧。
如今还能和我正常说话的，无非是牛小燕、王微、张媛三位女子，这就是朋友之交淡如水
吧。
以后最好离那种所谓的暧昧关系越远越好，一相情愿的所谓恋情也经历的太多了，最后到
李原这里达到高潮。
以后就学会珍惜自己，爱护你所爱的人，别太一意孤行吧。别人并不是为你而活的，你也
不应该要求那么多。
对别人付出真心，但是别想的那么多，顺其自然吧。
我说：我放过你了，你走吧。
张舒娜这三个字最后一次出现在我的笔尖。
她们说我太善良了，完全不应该放过那个女子，可是我已经失去了兴趣，也懒的再理她了
，算了吧，你！
可是我还是要好好珍惜你啊，李小鱼。
你送我的那么小女子的那个钥匙链还挂在我的墙上，我说给你的誓言我还牢记在心。
我只知道，当我哭的时候，我的眼泪是咸的，我也能十分真切的感觉到心疼。
王微说：看来你真的爱上李原了。
可是我给她打电话，刚刚说了她的名字，她就把电话挂了，可见她对我的仇恨还是非常的
深重。
就这样一个字我能在心里想整整一天，能使我快乐一天，我的快乐是不是太廉价了？
走在校园里，看到一对对的情侣偎依在一起，亲密的不得了，我就非常的难过。
多数时候，我并不相信真的有爱情存在，尤其是原本素不相识的两个男女，我认为更多是
生物意义上的吸引。
我想我已经看穿这些了，当我面无表情的时候，我内心充满了三分伤感，三分冷笑，还有
四分无可奈何。就像对待张舒娜，我现在是五分厌恶还有五分疑惑，没有一分爱恋。所以
就算使她真的来找我，一切已经不可避免了，因为她不是我想要的那种人。
那李原是吗？还有杜楠那。
我看到李原时，就想起杜楠来了，就像是一个影子。或者现在我想起杜楠，眼前就浮起李
原的样子。
难道我爱上的只是我自己创造出来的幻影吗，当我想起李原的时候，她就是李原，当我想
起你的时候，拿这个影子就是你了。
午夜时分，空旷的天地，还有孤单的我，和昨天一样。还有痴男怨女，还有猫猫狗狗们，
因为春天来了。
我心疼的时候，就去操场上跑步，痛苦会随着汗水挥发掉，那种虚脱的感觉就像make lov
e一样，你试过吗？我可从来没有过。
事实上，感情问题是一件非常无聊的事情。
你不要总这样，好吧。

                    (十三.结束)














流年似水_ASHES OF TIME（14）
               相见不如怀念
我身边五米以外，就是安国街的滚滚车流。你很难想象有人能心平气和的在这种环境下写
故事，坐在银行外面的台阶上，这篇小说，是写给一个人读的，也只有这个人能读得懂。

门里面是庸人，门外面是闲人。
我几乎有点怀念那些守候在此的时光，至少心中没有杂念，可是现在。。。
李小鱼站在85厘米远的地方，目光如电。一开始我就像被黄鼠狼盯住的母鸡，战战兢兢；
十分钟以后，在路人惊叹的之中，我就使自己泰然自若起来，不去想关于自己是一只母鸡
的事情，而想象自己是一只黄鼠狼，公的；可是在我还没有享受完以外一只母黄鼠狼含情
脉脉的对视，她飞起一脚，我应声倒地。
这样有意义吗？能达到你的目的吗？我不是和你说过很多次了吗，也该可以了吧，大哥！

我有时候不得不承认她说的话非常的正确，我也的确应该放弃，按照正常人的想法做法，
可是我什么时候正常过？
我在她周围旋转，不到一刻钟，她就出现了语言障碍，放弃了和我继续理论，杀气在她周
围出现。
我从来认为，若1个人可以对另外一个人的爱可以说出口，那一定不是真正的爱，而只是好
感。
你可以流眼泪表达你的爱恋，你可以用生命来证明你的爱，可是你不可能用语言来体现你
的爱。
由此可见，当我哭的时候，我是爱你的;而当我喋喋不休的时候，我只是在表现自己的聪明
，那些可怜的听众！
你是我见过最固执的人，从一开始你就讨厌我，不是吗？你只是想利用一下我，不是吗？
我甘拜下风。
你从我的世界里消失掉好吗，求求你了！本来我心情很好，可是一看到你心情立刻变坏。
放过我好吗，去找别的女孩子，别缠我了，好吗！我只是银行里面一个普通的桂圆而已！
你不要总高高在上好吗，你以为你是谁！fuck you!
我对你自始至终，没有欺骗
你想，我会为一个虚伪的想法不惜代价吗？你想象清楚好吗!我对你的真情就那么一钱不值
吗！
有时候我自己对自己说，你真的很自私！事实上，我从你那里获得了我全部的快乐，为此
我可以追到天涯海角，我可以放弃一切。如果以上的话真的话，那么我如此失魂落魄就可
以解释了。
很多时候，你低估了一个女人的残忍之处，很少男人可以如此轻易就把自己相处过的女人
说忘了就忘了。可是我在半年之内遇到3个这样做的女子。
李原的妈妈远远的走过来，就像一只老母鸡来把她的小鸡从一只罪大恶极的黄鼠狼那里拯
救回家。我无可奈何的笑了，嘴边挂着尴尬的微笑，僵硬在脸上，一直到她母女二人消失
在人潮中。
我想达到的理想状态就是最终和你的男朋友和平的面对。李原的妈妈就像饱经沧桑，对欺
负她女儿的男子从来不手下留情，可是我分明从她的眼睛里看出，她对我的爱护和珍惜，
是因为我真实。
李原笑得像三月的天气，我真希望那一刻成为永恒。
依恋就是由一分一秒组成的，不管它当是伤感的还是快乐的。等到分别，你就知道它的珍
贵之处。
刚才还信誓旦旦，转眼之间就翻脸。能保持长久的真实依恋真的很困难，你能做到吗？
我希望不再有什么周折，我希望此生只爱过一人，爱过一次。我希望在最甜蜜的时候死去
，我希望你终生不再受伤害，像个孩子般，快乐到老。
上天保佑你，李原。05120948
                    
   (十四.结束)
















流年似水_ASHES OF TIME（15）
                     生命体验
每天收工的时候对自己说：又虚度了一天，心中充满了悔恨，踱回寝室，第二天，还是如
此，没有一点点进步。
只能从电话费的帐单上看出时间在流逝，还有李小鱼那真实的厌恶表情。
对待不珍惜你的人，你就把她放弃吧！可问题是，如果你把她放弃了，你也成了不珍惜她
的人，这是否意味着她的放弃是合法的？
领导想把我束缚在学校里面，我不动声色的四处寻找出口。每一次成功的出逃带来的不光
有自由，还有反抗权威成功带给自己的满足感，那些只会在BBS上抗议的胆小鬼能想象得到
吗？可是你必须时刻准备为此付出代价。
其实你今天说的多数话都十分正确，从正常人讲，我真的应该金盆洗手。
我读过《哈姆雷特》、《尘埃落定》、《毛泽东选集》、《圣经》、《爱因斯坦文集》、
《百年孤独》。
我看过《ENGLISH PATIENT》、<<FOREST GUMP>>、《BONE COLLECTER>>、《SEVEN>>、《F
ARGO>>、《SILENCE OF THE LAMP>>、《SCHDeLER’S LIST>>
我考过TOEFL、GRE、考过研究生、考过博士。
我见过十来个网友，和好几个女子吃过饭，喝茶。
我在一天中的任何时候都跑过步，我昼夜颠倒。我奋斗过，失败过，颓废过，争取过,放弃
过。
我爱过，还献过一次血。
看到无辜的人被伤害我也愤怒；看到正义得到伸张，我也畅快淋漓。
当别人冒犯到我，我会不动声色的，怀恨在心。
你说我偏激，我承认是这样。
可是我不承认我虚伪。
可能你男朋友看上去很宽容，可是，我保证，在你们相处很亲密以后，这种宽容就会渐渐
远去。和我一样。
我很能理解一些人的痛苦，正像ta们一样也能理解我的痛苦。因此就有了王石和张朝阳去
登珠穆朗玛峰的故事，还有那么多优秀的人，把生死置之度外，去做那些平常人想都不敢
想的事情。他们内心的痛苦我深深的明白。
站在高处，你有过纵身而下的冲动吗？你有过用一把锋利的刀片在手腕上横切一刀的冲动
吗？你有过杀人的冲动吗？你怎么就那么痛苦呀？我这样矛盾的人格是遗传吗？还是环境
的铸造？还是我刻意为之？
我肆意的嘲笑那些平凡生活的人们，我狂妄的贬低那些相信爱情的人们。我把自己的意志
强加到我喜欢的女子，使她们痛苦不堪，使自己更十倍的痛苦不堪。这说明，我是真实存
在的SARS.
可这又如何解释我对你那么宽容，以至于我愤怒到极点还是转身就走；你又怎么解释我的
痛哭流涕，当我想到你可能会永远的离开我。
我真实的渴望攀登雪山，想体验一下最接近死亡的滋味，我觉得我好像从来没有珍惜过生
命的价值。
扭曲的心灵和善良的灵魂纠缠在一起，就会造成强烈的痛苦，这种痛苦积聚到临界点，就
会造成冲动的爆发。
我有点可怜那些痛苦的人们。
可是，又有谁来可怜我？李小鱼？！

                  (结束.15)


















流年似水_ASHES OF TIME（16）
                   片刻.永远
其实自己一个人也蛮好的，不是吗？：）
第一，不用强作笑脸去讨好另外一个人；第二，吃饭的时候可以省一半的钱;第三，不用整
天思念另外一个人，为她担心，为自己担心，弄的什么事情也做不了。
可能觉得这样对不起我，所以写了二十多页的信，我看一页撕一页，一直到地板上都是碎
纸屑为止。真是凄凉！王彦劝我不要这样难过。我真的难过吗？为了一个游戏人生的女子
？把我玩弄于鼓掌之上的女子，我有什么可难过的？
也许我应该写一封义正言辞的信，就像李小鱼给我写的信，好好发泄一下，可是我现在心
中既没有愤怒也没有责备，咎由自取。
看来我过去的一些做法想法事实证明是错误的。至少我不应该相信随便一个女子随便一句
话，更何况，我的不冷静也断送了我的继续发展的可能，失去了最后的机会。
不过这样也好，我也看不出她身上有什么好东西值得我好好珍惜，我看到人性中丑恶的一
面暴露无遗，同时我也看到了一大群女子的真实的丑陋的面孔。失之东禺收之桑榆。我要
好好的总结一番。
一个人也不错呀，想去哪里去哪里，想干什么干什么，再也不用背负道义，责任，我可以
随心所欲。
虽然我不够老实，可是我很喜欢和这样的人交流，至少我可以解除一切的警报，集中精力
去作一点有意义的事情，我感兴趣的事情。李原就是这样的人，我喜欢。
张淑娜的信中，字里行间充满了无赖和谎言，充分的证明了失去你并非不幸。
我真的不想再搭理你了，为什么又来烦我，事实上，我几乎快要把你忘记。
我从墙外面跳进来用了6秒钟，坐在台阶上和王微通电话，打了46分钟，其间，帮助四个同
学跳墙出去。
也许我应该找一个新的喜欢目标了，当时李原的妈妈远远的走过来，留下一句话：说句不
好听的话,你这是纠缠。
李正强告诉我说，对付像章舒那的女子，离她远远的才好。
我刚刚看了一场电影，姜文的《鬼子来了》，似乎正好映射了我的经历，你不能总用善良
人的想法去评估一个邪恶的人的用心，正像我永远也不可能想明白你何以说变就变。
以后我再也不会和你说话了，两清。
李原面无表情，在里面偷偷的看着我，我在外面看书，一个穿超短裙的女子故意在我面前
晃来晃去，我装作没有看见的样子。
收音机中不断传来恶心的海誓山盟，很多话说了之后转眼就忘了，比狗屁散的还快，宁可
去死，也不愿再回忆你过去都说些什么。
有时候我感到极度无助，就去找李小鱼，渴望从他那里得到一些慰缉，等到我离开她的时
候，我才发现，原来真正的平静来自于我内心的道德法则，通过使别人痛苦显然不可能使
你真正长久快乐。我这样作可能只是转移一下我的痛苦，这是一切的源泉。
情人们总是把永远挂在嘴边上，可是，又有谁能告诉我，永远到底有多长的时间？
也许有一生？
还是只是持续到这两个字从从你的口中说出那一刹那，就结束了。

                （16．结束）























流年似水_ASHES OF TIME（17）
习惯死亡
李小鱼，也许你说的每一句话都很正确，除了“你把我当成一个让你充满征服感的工具”
这句，有情感的每个人都能看出我对你的真诚，只有你看不出来。我说过的道歉的话也很
多了，你不接受我也没有办法。我记得我说过，如果世界上只剩下一个能宽容你的人，那
一定是我，我今天再重复一遍这句话。

你还是太年轻了，在对那个人的爱恋中，迷失了自己，和我一样。都是可怜人。相见不如
怀念。我还是选择相见而不是怀念。我就是我自己。我不承认我对你做过丑恶的事。我没
有做过违背良心的事情，我是清白的。上天可以作证！

我之所以愧疚，只不过因为我太善良，没有做过什么坏事。我的朋友说，我不亏欠你什么
，虽然我还是充满内疚。
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不知道如何称呼,索性就不称呼了!
我本来不想写些什么给你,可是现在我忍无可忍了,而不得不说,你三翻四次的这样,其实根
本起不到任何的作用,只能让我更加厌恶你,你何苦呢?

我所要的生活就是平淡安静的,可是你的出现把这原本自然的甚至对任何一个人来说都是在
平常不过的事情弄的复杂而且充满仇恨!!这并不是于我的固执和偏激造成的,所以我觉得很
委屈,为什么我说的你都当作什么都么没有说一样,你就不能听进去一点,给自己一些解脱吗
?何苦又让自己那么痛苦,又让别人也要承担这莫须有的罪名呢?

如果真正的爱一个人就应该让他幸福,而不是束缚他,让他感到痛苦!所以你之前所有的话都
是在自欺欺人!如果你把我当成一个让你充满征服感的工具,那么我现在就告诉你,你永远不
可能改变我一丝一毫,在我这里只能让你有挫败感!

我想连你自己也不明白这样做到底是为了什么,也许没有人可以了解你,想起去年10月到现
在,我甚至觉得心疼!而且更甚至于觉得窒息!你口口声声说着那些话,然而不折不扣的做那
些事情,我肯定的说这次彻头彻尾的失败是由于你的所作所为造成的,我所付出的那些时间
,精力,金钱.,难道你一声对不起就可以弥补了吗?如果你可以让时间恢复到过去,那么我就
坦然接受你的歉意,也许会考虑和你做个普通朋友,可是这可能吗?

你太自私,一切以你自己的利益为转移,你太虚伪,打着各种各样的借口,说是为了我好,实则
是为了你自己内心的感受!你写的那些东西其实说白了不就是发泄你自己心中的愤恨吗?也
不就是想让别人知道你这样做又多么真诚,多么执著,你还感说你不在乎别人的看法,那么你
有何苦到x大学,或是你师妹那里诉苦,你又何必让别人都知道呢?

现在我没有感觉,如果你不出现,我根本想不起你,心情也很平和,可是现在见到你就想起那
些丑恶的事情,所以不可能按你的意图来?!你也说你就要离开这个城市了,既然要离开,那么
就过一些正常人的生活,不要在给任何人伤害了!你都这么大了,你不是也不希望你的家里为
你担心吗?那么现在我的家人,我的朋友都为我担心,你觉得这样做对吗? 

我很爱他!也可以说爱得很忘我,也许这就像你的感情,也许很多人都比他强,比他有钱,比他
有发展,可是我就是选择了他,不为别的,就因为他的性格!如果你可以稍微像他一点,能够宽
容,能够乐观随和,我都会愿意和你做个普通朋友,可是你太偏激了!这样没有任何好处,不是
吗?事已至此,我想逃避不是办法,耍一些手段也从根本当解决不了问题,那样反而伤害了你
,可是你反反复复利用我的这种善良和不忍心,是不是太缺德了呢?

这是我第一次也是最后一次写给你,我还是希望你可以像对你妈妈对你姐姐那样有一点点的
不忍,不要太过分,给你自己也给别人一些余地!我不亏欠你什么,也没有做过什么过分的事
情,这样的纠缠不应该属于我!我也不想给我家人和他任何压力!请你好好想!仔细读我的话
!能写这些已经是我所做出最大的让步,让整件事情就此了结吧!如果你在出现,或是在写什
么东西,那么就是亵渎我这份真诚!也是辜负我的用意,真的是把你自己逼上绝路!

不在见面也许还会想起
再见面只能让我刻意的忘记了!
    Don't hate your enymies.That will affect your judgement. 

※ （十七.结束）

流年似水_ASHES OF TIME（18）
       活着.爱你
有时候，我想，也许我从这个世界上消失掉对很多人都大有好处，至少对李原来讲，以后
她再也不用担心我会去烦她了；对我的家里人来讲，她们也不用再为我的莽撞担心了；对
那些恨我的人，比如***之流，更是大快人心啊。
但是，我怎能就这样无声无息的从这个世界上消失掉？李原真的能如她想的那么高兴吗，
我看不见的。何况，我也不可能使我的家人蒙受如此大的精神物质损失那。
客观的说，牛小燕不是我见过最聪明的女子，可是她是很有才华的女子，至少要比我见过
的其他女子有才华的多。如何评价我自己那，我算不上是个很有才华的人，但是，我具有
成为有才华的人的条件，更何况我非常的善良，因此，我有充分的理由继续活下去，而那
些希望我消失掉的那些人，从我的角度看，倒没有什么理由继续存活下去，因为她们普遍
连我都不如，非常客观的说。
如果你周围都是些人精，你也会变得和我一样自卑。没有人可以完全漠视其他人的存在，
就连我这样的人都不能。所以你们都无法理解我为什么会变成这样。等到那一天，我回到
人群中找回自信，我自然和你们一样的，明白了吗。
李原的一句话刻在我的脑海中，她说，你永远是高高在上的姿态。她不可能使我低下我高
傲的头。这应该是事实吧，从内心深处讲，我不希望我有什么优越感，我希望和你一样的
生活，一样的工作，一样的快乐，可是，我无法把这一切表现出来并且使你相信我真的这
样，这也是我痛苦的一部分。
我个性的弱点就是如此的狂傲不羁，就如同一匹野马，被关进人类的马圈中，总要遭受不
明不白的羞辱，也找不到能接受我的女子。可是我的天性如此的强硬，你们的那点说法根
本无法使我相信我是错的，你是对的。我很清楚，能使我低下头的，一是你的良心，二是
事实。
如果想要有足够的道德感约束住我，首先，你必须做得比我好，我自然对你服气，这就是
我总去找李小鱼的原因：她可以很固执的守住她的道德底线，绝不因为我的介入而动摇；
她可以知恩图报，使自己不产生负罪感；她可以不用考虑你的想法，像个小孩子一样毫无
顾忌的表现出自己的高兴和愤怒；她无助时，首先想到的是她的妈妈。所以，我始终能保
持住我的热情，我非常的欣赏她，我从李小鱼的身上看到了我的影子，看到了我失去的东
西，我欣赏的那些高贵品质，具体地说，就是纯真和直率。如果你亵渎了这一切，你就是
在犯罪。但是即使我坐在你们银行的大厅里，或者跟在你身后边，这都不算是亵渎，因为
，我非常的平静。
我这么珍惜你，更多的，我想，可能是珍惜我失去的那些美德。和这些美德相比，那些面
子、尊严、还有成年人所看重的一切一切全都微不足道。
从内心深处讲，我还只是个小孩子，我的道德约束感如此的强烈，以至于我在做一切有可
能伤害到李小鱼的事情之前都要向上天祈祷一番，求得她的原谅。
如果承认李原说的每一句话，无疑，我是个十恶不赦的坏蛋。我不得不承认，为了得到我
想得到的东西，我常常不择手段。这句话和我上一句话非常的违背，说明，我的性格中真
的存在着虚伪的一面。在事实摆在我面前之前，我通常的态度是坚持自己的观点绝不妥协
，即使看上去道理完全不在我这一边也是如此，这说明，我的性格中的确存在着自以为是
的成分。我为了自己的感觉，把很多乱七八糟的话写给李原的明信片上，完全不管她的感
受，我为了发泄自己内心的痛苦，把很多隐私的东西和李丽影喋喋不休，完全不管张舒那
将来怎么做人，可见，我是个非常自私的人，更可怕的是，这一切当时自身没有意识到，
这种自私自利几乎已经渗透到骨子里了！
种种迹象表明，我现在的结局完全是咎由自取，的确怪不得别人。可是，我在前面还说了
那么多谴责别人的话，确实有些所思！
在平静的情况下，我还可以思考一下自己的所作所为。我就在自己平静的时候写了上面的
话。

                  （18.结束）













流年似水_ASHES OF TIME（19）
           三见
我想用文字记录我的爱情，可是写到后来却发现离爱情越来越远；就像我和郑鸣聊天，本
来我希望相互沟通一下有诧异的地方，可是越谈却越觉得无话可谈，因为我们本来就不是
一类人，基本上属于话不投机半句多。
我想化解一下仇恨，所以，我很努力的跳墙出去看李小鱼，结果那，她对我的仇恨几乎翻
倍。
紫丁香都谢掉了，人们都换上了夏装。李原的妈妈愤怒的把我叫到一边，我平静的对她说
：你太激动了。李援就像一只发了疯的母猫，打算把我撕得粉碎，我把玫瑰轻轻的放在茶
几上，走了。坐在外面的台阶上，我看了45分钟单片机。运钞车来了，李原出来了，瞪着
我，看了好几分钟。
前一天，那个女子又来找李原了，我见过她，她说，我对李原太软了。两个人坐公交到学
府书店买了一本书，然后回来到信阳路的一个烧烤店吃烧烤，可是人很多，两个人就出来
了，在路边商量，然后，打车走了。
再前一天，李原像个疯子，冲出了银行，我不紧不满的跟着出去，她已经在几百米以外了
，裙角飞扬，很美。
我看到她的脚，没有穿袜子，蛋清色的血管，白的皮肤，站在我面前，就像个母夜叉。我
居然爱上了一个母夜叉！
我对王彦说，有一天，李原不再年轻了，不再好看了，我还是像今天这样对她好，爱她。
我能做到吗？我想可以吧。
男人不成熟的标志：和网友见面；和知己上床；和情人结婚；把爱好当成职业；把同事当
成朋友；借给朋友钱；到朋友的公司工作；和上司无所不说；把上司的承诺当真；喜怒哀
乐都挂在脸上。
我基本上不是个成熟的男子。
我的经历也算是很多了，感觉也算是比较敏锐，可是总也成熟不起来。就像我永远也无法
掩饰对很多人的厌恶之意，我毫不在乎的叫他们知道这一点，然后和我一刀两断。因此当
李小鱼说我很虚伪的时候，我很受伤害。
于涟说她拜读过我的大作，很理解我的一些想法。她说她也很想把一些想法写出来，留作
纪念，可是很害怕自己没有毅力坚持到这篇作品完成。我对她说，我写作的原因是，我的
话没有别人会有耐性听完整，可是我如果不把它说出来我会疯掉，所以我就说给自己听。
我的故事写到后来，基本已经不是关于爱情，而是关于生命。我的爱情和我的生命相比，
不值得一提。我没有真正的爱过，如果十年之后，我还像今天这样爱恋李原，我想我这辈
子就没有白过。可是我不能保证这一点，甚至很难保证到了明年的这个时候，我是不是还
记得她。所以，我更想讨论的是生命的价值和意义的问题。
如果你爱我，那你就离开我。这个问题说出口的时候，值得我们深思一辈子。就象是很多
热爱生命的人，却选择了自杀这种方式来消灭自己；很多真正明白是非屈指的人，却被别
人消灭掉。人类很矛盾，矛盾到后来黑白混淆，是非不分。
有时候放弃是一种美丽，你又何必这样使自己陷入痛苦的深渊中部能够自拔。可是，你怎
们能永远保持自己的清醒？特别是面对情感的诱惑。就象是我可以假设我永远的爱李原，
这样我就不等不永远的痛苦下去，一旦我有一点点想要救渎自己的受苦的灵魂，就不得不
面对心灵的谴责，面对不忠的诅咒。
有些问题轻松到毫无意义，有些问题又沉重到让人不愿提起。可是你还不可能逃避。当我
和牛小燕开玩笑的时候，我一方面想尽量使自己开心起来，另一方面，又觉得这样很不好
。王微对我说，你对自己太苛刻了。我总想使自己达到理想的状态，可是越是这样，越离
我的理想变得遥远，这就是痛苦的根源。
想不清楚也解决不了的问题，那就顺其自然吧，上天总有安排吧，至少结果比我们绞尽脑
汁的解决方案只好不坏。

                  （19．结束）



















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