Love 版 (精华区)

发信人: dandy (我爱长发飘飘), 信区: Love
标  题: 一个女孩子的心路故事（二） (转载)
发信站: 哈工大紫丁香 (2000年11月25日15:53:30 星期六), 转信


【 以下文字转载自 Heartsong 讨论区 】
【 原文由 sunmoonfish 所发表 】
L用小勺舀起一勺咖啡，又将它倒进杯里，然后抬眼看窗外的人流。“你都
不知道为J，为初恋，我付出了多大代价。”她像是自言自语，“甚至
包括我的‘第一次’，现在想来，真有些傻。”在时隐时现的初恋的阴
影里，L开始自己年轻而幼稚的青春岁月。
　 “15岁的时候，我就确定自己爱上了一个人———我的初中同学J。我是
那样地沉迷其中，那时的好多细节至今都历历在目，我以为早就忘了，可它
们总会在不经意之时爬上来，久久挥散不去。可惜我们都太年轻，根本
就不懂该怎样去对待一分感情，怎样去爱一个人，最终弄得跟仇人似的，
彼此伤害。我努力地考大学，想让他看看，我就是比他强。我如愿地考到了
北京，他没有考好，只能上专科。这让我很解气，觉得自己胜利了。可
是在毕业晚会上，听他唱那首我最爱听的歌时，心里突然空荡荡地想哭
其实我完全有机会和他谈一谈，他也表现出这样的愿望，被我骄傲地拒
绝了。离家的那天，我长长地松了口气，以为一切都过去了，一切都将
重新开始。可当列车从长江桥上经过，我却突然记起我和他曾经不止一
次地走过这座桥，开始我们不敢牵手，一前一后地，像是谁也不在意。
后来，有一天晚上，他勇敢地拉起我的手……眼泪一下子不争气地流了出来。
　 “进了大学，开始与中学完全不同的生活。北京对我而言，太大，
太陌生，学习的压力又大，我不可抑制地想家，想朋友和同学，想J。
不止一次地，我从梦中哭醒，而且好多回都梦到他。现在看来，好些事
情并没有什么，但是那时，自己却脆弱得承担不起。为了摆脱这一切，
我给自己找了一个男朋友W，像很多大学生一样开始了一场正常的恋爱。
　 “我知道自己并不爱W，虽然我在尽职尽责在扮演一个‘女朋友’的
角色。大家在一起久了，就成了一种习惯。别人都有男友，我也有，而
且不缺少关怀，至少在孤独的时候，有人陪。我当时就是想躲避，远离
那种无助的脆弱，像别的女孩子一样，有人宠，无忧无虑。虽然我逃离
家乡，逃离初恋，可在我的潜意识里，不知道为什么，总在做一种设想，
希望突然有一天，J会出现在我的面前。我一直企盼着他的电话和信，我
也说不清楚自己到底怎么回事儿，一方面逃避他，一方面又在盼他。
　 “J一直杳无消息。我内心升起强烈地报复他的愿望。我要让他看看，
我从来都不曾真正属于过他。从开始相恋，我就在心里认定，我们最终
将会彼此拥有，我要在一个美丽的时刻将自己献给他。可是他却真的让
我失望，我还有什么理由苦苦相候？报复他！我一定要让他感受到愤怒
和伤害！出于这样的目的，我与W发生了那种关系。
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昔我往矣,杨柳依依，今我来思,雨雪霏霏。
行道迟迟,载渴载饥, 我心伤悲,哀人莫知。 

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