Love 版 (精华区)

发信人: mheather (蓝儿), 信区: Love
标  题: 风、咖啡、伤疤
发信站: 哈工大紫丁香 (2000年12月17日17:49:26 星期天), 站内信件

烟火飞扬


  好冷,不知道武汉的冬天竟会如此的这么的冷,好像是我有生以
来的第一次。寒冷,让我想起了北京的冬天,也很冷,冷的异常,冷
的让人窒息。
  10点了,三天前的10点我还在北京,在校园里,在那里对我今生
第一个喜欢的人说出藏在心中已经很久的话。可是北京的冬天太冷了,
冷的让它失去了所有的意义,也让我失去了所有的力气。我无力再去
想任何事,再去爱任何人。
  模糊的记忆,没想到我的第一次也已变成了模糊。但是我记得两
个字——感觉,理由,拒绝的理由,唯一的理由。我第一次对这两个
字有了如此深刻的理解,也第一次知道了真诚不能代表一切,更或真
诚更多换来的是伤害。我好笨,我以为真诚的心一定会换来自己的幸
福;我好傻,为了别人的一句话而将自己的一颗真心,一颗没有任何
防备的心放在别人面前伤害。要是还给我一次机会,要我选择,可能
我还是会重复现在的选择,因为我就是我,我的选择会是我一生的选
择,即使伤害无穷,祸害终生。
  北京的风,北京12月的风,我终于知道了她的味道,好苦,象是
没有加奶的咖啡,苦苦的,这时的我并不痛苦,因为只有苦而没有痛。
  站在风中,任由它吹刮我的脸,我不想用手去遮挡,因为那样我
会伤的更多,我想留给自己最后一点保护,最后一点完全的地方。
  站在风中,我好想恨她,但是我做不到,我觉得她好可爱,我想
起了和她在一起的每一天,似乎没有丝毫的忧伤,只有快乐,开心,
可是就是这一天天的开心,一年年的快乐去成就了现在的苦涩,无比
的苦涩。和她在一起的往事就象是蓝山咖啡,甜美的毒药。
  站在风中,我也想到了自己,想到了自己的2000年,爱情的开始,
爱情的结束,爱情的苦涩,爱情的甜蜜。千年的开始尽如此的复杂,
我没有想到,但是我知道的是我一直就是这么的傻,这么的天真,无
比的幼稚。也给自己找了杯咖啡,哥伦比亚,也是呆呆的,一点也不
惹人注意,但是永远是那么的纯纯的,味道也是那样的浓浓的就和我
的人一样。
  站在风中,静静的,默默的去感受它,因为此时风就是我自己,
风的味道就是我自己的思绪,它是我的。可是我却什么也得不到,除
了涩涩的苦。
  苦,是失恋的味道吗?我不知道,我不知道这段“瞬时死亡”的
感情算不算爱情算不算“恋”,因为它们都是两个人的。对于我,当
然是,因为我爱她,但是对于她,可能是一个把真诚当感觉的无知人
的闹剧吧?所以,苦的只是我一个人,一个傻傻的人,但是没有后悔
的人。
  朋友问我,伤的深吗?
  我说:深,很深,但是再深,流血的伤口也会愈合,也会结疤,
伤疤也会脱落。
  朋友说,那疤痕呢?
  疤痕呢?我想疤痕就留给自己吧,永远的留给自己,它是我一生
的“痛”,也是属于我和她的最后一样东西,疤痕。
  走出咖啡馆,感受武汉的风,12月的风,也好冷,血象冷却的咖
啡,也象凝血的咖啡。
  “望着北方,你多保重,天冷了。”

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