Love 版 (精华区)

发信人: lsunshine (横溪), 信区: Love
标  题: 雪花
发信站: 紫 丁 香 (Sun Mar 26 09:20:30 2000), 转信

　　星期一下班，我的脚步还象以往一样踏着散步的节奏往回走，但我的
心情却好象没脚步那么浪漫。
　　经过我自己家楼下的时候，我居然为“过家门而不入”苦笑。
　　但她那里和我的家到底哪个更象家？
　　我不敢去想。
　　走进她家门的时候，鞋子已准备好在门前的地板上，但不同的是，那
是一双新的男式拖鞋。
　　尽管我一直是一个人生活，但我依然可以明白这就是家的感觉。
　　我可以清楚的看到自己把脚伸进拖鞋的时候，脚竟然在颤抖。
　　我知道那不仅仅是因为某种感动，更多的是因为某种害怕。
　　什么都没有的人不会害怕失去，只有拥有着的人才会恐惧。
　　我拥有吗？
　　若是没有，我为何害怕？
　　害怕失去吗？
　　失去什么？
　　失去她？还是失去她带给我的家的感觉？
　　那一晚，我显得极其的不自然。
　　因为我一直在逃避。
　　总觉得逃避的不仅是那些问题，还有很多我自己都说不清的东西。
　　直到后来有一天，我才知道那些说不清的东西就叫感情。
　　在看着她洗碗的时候，我已经无心欣赏那幅画。
　　我心里在盘算着要是明天她还让我来的话，我是不是要找个借口。
　　“你今天好象不高兴。”她依然不用回头就能知道我低着头。
　　“没有哇。”我心虚地掩饰着。
　　“那你过来把我袖子卷高点。”
　　我心里迟疑着，但脚的快步向前却将刚才的心虚和现在的惶恐证明得
淋漓尽至。
　　记不清我的手触到她肌肤的时候在不在颤抖。
　　“你的手好冷。”她只说。
　　我知道那时侯我的手绝不是因为我小时候生的那场病而冰冷。
　　临别前，她似乎感觉到我害怕听到“明天”，所以，她也就只轻轻地
说了一声再见。
　　而我却觉得象是有一些失落。
　　难道我心里在期待她说明天？
　　星期二的一整天，我觉得我最愧对的就是我的公司，因为这一天我都
没能给它创造出一点实际的价值，尽管我很努力地静心工作，而却觉得心
总是不停地乱跳。
　　晚上，回到了自己的家，找了好半天，才发现拖鞋一只在桌子底下，
一只在床底下。
　　无力地拉开冰箱，看到冰冷的罐头和饼干，我又将冰箱的门狠狠地关
上。
　　躺在床头，眼睛呆看着天花板，耳朵却呆听着电话。
　　平时总埋怨电话烦，可今天为何居然三次跑到电话前，为的就只是看
看电话有没有挂好。
　　晚上十点左右，电话终于响了。
　　“吃饭了吗？”她好象知道我的心情。
　　但不知为什么，我居然说谎：“吃过了。你呢？”
　　“还没有，我一个人不愿意做饭，倒也不觉得饿。”
　　沉默了一会儿，我问她：“今天上班了吗？”
　　“没有。”她迟疑了一会儿说：“我想告诉你一件事。”
　　我静静地等着她说。
　　“后天，我要出远门了。”
　　“去哪儿？”
　　“日本。”
　　“去多久？”
　　“两年吧。”
　　然后就是许久的沉寂，我是因为不知能说什么，因为我想说的我都觉
得不能说。
　　而她呢？
　　也是因为不知能说什么吗？
　　难道她也和我一样，想说的不能说？
　　也许是我们都不敢说吧。
　　沉寂终于结束，那是在挂电话的时候。
　　我继续躺回我原先躺着的地方，眼睛继续望着原先望着的天花板。但
心里却不再是原先的滋味。
　　十二点的时候，我终于播通了她的电话。
　　她的电话铃一声还没响完，我就听到了她的声音。
　　难道她一直守着电话？
　　在这寂静的夜，听到她温柔的声音，我心中又袭来她带给我的家的感
觉。
　　“明天，我能到你那儿吃饭吗？”我迟疑了好一会儿终于说出口。
　　“好，明天我等你。”
　　挂了电话，我站在窗前，尽管路边的积雪还有很多未融化，但我却觉
得这夜很柔和。
　　但仍然会袭来丝丝的凉意。
　　

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