Love 版 (精华区)

发信人: maya (家天下), 信区: Love
标  题: 爱情小故事
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年06月11日12:14:11 星期三), 站内信件

偶和偶MM搞笑～～～
（1）教具
mm学了医，偶就不再是人了，偶是教具。
mm学口腔学，偶就整天呲着牙；
mm学骨骼和肌肉，偶就得光膀子；
mm学物理诊断，偶就在床上躺平了，让她在我身上又是看又是听，又是叩又是摸，找矿
似的忙了一个下
午；
mm学解剖，偶。。。。。哦。。。。没敢帮忙。
mm拉着我的手，最常说的话不是"我喜欢你"，而是"你的静脉真粗，想扎偏都难"。
记得一次共同打伞，mm手一歪，伞柄夹住我一根正处壮年的头发，连根拔起，我叫得撕
心裂肺，mm不应
，眼睛直直得看着那根头发，说："这个头发的毛囊长得真标准"
就这样，偶经常被mm气死、后气活、复气死。
然而，最让人发指的一次还是——
mm学生理时，一天蹦蹦跳跳的来清华，拿着大小齐全的一套刀剪，说："猜猜今天学什么
？"我面如土色
，不敢回答。然后mm接着说："我们刚学了分离心脏的技术，很高难， 我要复习一下"偶
当时已经失语了
，说不出半个字来。mm突然注意到我的表情，大笑了好一 会儿才说："别害怕，不疼的
——我们做的是
’蛙心灌流’你抓一只小蛤蟆代你受苦就可以了。"
偶，一身冷汗，手术完了还没蒸发干。
（2）单口相声
在气哭mm之前要有十足的把握哄笑她——last语
mm常有不理gg的时候，尤其像我这样以气着mm为乐的人，遇到这样的情况就更司空见惯
了。
我的惯用伎俩是：单口相声，就是自己先说一句，然后再效仿mm的口气说一句，如此往
复。
——真的生气了？
——废话，没看我的表情么？左嘴角都撇到耳朵跟了。
——不可能吧，你一向那么襟怀宽广，怎么会计较这种小事呢？
——少罗嗦，今天的事究竟谁错了？
——还用说？绝对是我错了，这个问题几年前就讨论清楚了。
…………
只要表情和动作跟得上，用不了几句就ok了。
(3)十根黑玫瑰的故事(上)
我承认，我干了违法的事情，因为我参与了赌博，这十根黑玫瑰都是我从mm那里赌博所
得。
那是一次外出，我骑车带着mm从校广播站下坡向下滑行，我说不用蹬就能滑行过小桥，
mm说肯定不会，
后来我说："别争了，一根黑玫瑰雪糕，怎么样？"结果mm就输了我第一根。
后来到车站候车，mm和我赌743路公车能否十分钟内到，然后mm就输了我第二根。
上了车，mm不服气，又赌何时到站。我静坐发功，mm不屑一顾，偶说："这不是迷信，它
的科学解释就是
butterfly effect（蝴蝶效应）"，之后路上果然频频塞车——于是我得到了第三根。
后来又赌下车后向东走还是向西走，结果一下车mm就转了向，又输了。
返程的时候mm非要让我猜时间，我说："至少4：15"，mm说她赌"不到4：15"，然后就大
笑道："我刚刚看
过呼机，是4：14，你就差一点儿"说着掏出呼机给我看——显示变成了4：15，mm笑容凝
固了，然后就一
动不动的站在那里，那样子就像我用电脑死机一样，怎么晃她都没反应。
就这样，mm一路走来输了5根黑玫瑰，后来为了一举翻本，她竟然丧心病狂地和我对"《
疯狂英语》封底
的mm是不是滨崎布"而下了5根赌注！结果就不用我罗嗦了。
十根黑玫瑰到手，可我万万没有想到mm是如何还这十根的。
(4)十根黑玫瑰的故事(下)
一天之内就赢了10根黑玫瑰，看来偶这个夏天的防暑降温不用愁了。
正憧憬着，mm说，"来，我请你吃黑玫瑰。"
"不会吧？这还是冬天啊"
"冬天吃雪糕才有感觉"说完就拖我去8号楼商店，买了两根，她一边吃一边说：
"我还你两根了"
"不是一根么？"我瞪大眼睛。
"我还你两根，你自己吃了一根，请我吃了一根，有什么不对么？"
就这样我一下就少了两根。
后来又一次从广播站下坡，我问mm还赌不赌？mm说"当然，我还赌过不了那个小桥"然 后
眼看自行车就要
过桥了，mm突然跳车，一把揪住了我，自行车戛然而止。Mm又跳上车，说"走吧"。整个
过程我一句话也
没有说出来，就这样我的第三根黑玫瑰阵亡了。
再后来mm在一个寒风呼啸的冬夜又买了两根，说不跟我抢了，都给我吃。我哆嗦着接过
一根，怎么吃得
下去啊，然后mm就说："求求我，可以帮你吃一根"
我问mm："你总干这么伤天害理的事情，不怕遭报应么？"mm说了声“不怕”就若无其事
的大嚼起来。
自从吃了这块雪糕，我内脏大面积冻伤，再也不敢提黑玫瑰的事情了。
(5)夭折的网恋
上学期北医宿舍通网，mm终于可以自由上网了。于是就第一次在bbs上遇到我。
"干嘛呢？"我好奇的问。
"骗帅哥呀"
"我可是网上的大帅哥，你骗我不就得了？"
"骗你没意思，一点都不新鲜"
"那我们从新开始，我重新追你，如何？"
mm欣然答应。
我停了一下，然后msg过去，
"hi，美女"
"什么事？"
"认识一下"
"不好吧，我有男朋友啊"
"这算什么，我还有女朋友呢，来，咱们继续聊"
"我男朋友会不高兴的。"
"他也太文物了吧，你回去好好开导一下他--跪跪搓板暖气片什么的，没准能开窍。"
"那什么是开窍呢？"
"朋友这东西，切忌一叶障目，不见泰山，要讲究全面撒网，重点培养，这好比dos升 级
到windows，就
是迎合人们喜欢同时开多个程序的需要。。。。。。。"
我一口气说了一大堆，才发现mm那边早就没了回音，正纳闷，突然电话铃响。
拿起听筒，一股呛人的火药味扑鼻而来："好啊，你，平时背着我就这么骗mm！。。。?
。。。"
此时才如梦初醒--中计了！
(6)我是如何爱上mm的
高二，初夏某日，期中卷子发下来，考砸了，偶垂头丧气。
　　中午，去打饭，她迎面走过来。这时，我犯了一个至今仍后悔不已的错误——我抬
头看了她的眼睛
，发现那双眼睛正关切地看着我。那眼神中透着一丝忧郁，仿佛偷偷地告诉我她在为我
分忧，又象是在
轻轻安慰受伤的我。
　　于是我随即陷入了苦苦的挣扎--她是故意的么？还是偶然一瞥？她为什么要那样看
着我？还是我看
错了？。。。。。。。
　　不管怎样，这一下使我本来如湖水般平静的心顿时升温至沸腾，五脏六腑全都煮熟
了。
　　她抛媚眼砸坏了人，自己并不内疚，依旧每天吃得香睡得着，而我却每天夜里忍受
煎熬，久久不能
入睡。不久便爆发了在我看来是人类脱离猴群以来，最平静而又最轰轰烈烈的爱情故事
。
　　后来讨论起这件事，mm坚持认为当时纯属无意，我自作多情云云，让我感到无比失
败，仿佛从楼下
经过被花盆砸成重伤，却抱着花盆说是绣球。Sigh，错觉真是害死人啊。于是我只好把
mm当年的行为定
性为"有向路人乱抛媚眼的坏习惯"。
（7） 别挂电话
　　
一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她
。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”
（8） 永远不过的节日—情人节
从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，
偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。 终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过
情人节了。 于
是我问她：
“你是中国人还是美国人？”
“当然是中国人”
“你过春节还是过圣诞节？”
“当然是春节”
“你过七七节还是情人节？”
“那就过七七节喽”
“七七节公历几月几号？”
“不知道”
“不知道就不用过了”
mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。
（9） 床上的女人
本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！ 一次，我正和偶mm熨电话
粥，一个室友进
来，冲我大叫：
“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我mm肯定在电话那头听到了。
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
（10） 为爱牺牲
mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点
的极少数存活于
世的人之一。
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。 我们的任务就是—识破它
，拆穿她！
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就
要改棋易帜了。
”
我立刻做惋惜状：
“其实，你要是真对他好，就不要害他。
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧
。”
（11） 苹果等身
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容
感情深啊，顿悟
。
（12） 四口还是五口
（要吐的自备痰盂）
一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。
偶mm大叫：小心点，咱一家四口的命可都在你手上。
偶先是一愣，然后强烈反驳：错，是五口！
（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”—计划生三个，mm坚持说最多两个
。
那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧
mm说：第三个你自己生
偶说：那我找别人帮忙去
mm说：你敢？！）
（13） 先救谁
小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？
偶毫不犹豫的说：老婆
老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！
我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。
　　
一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？
偶亦是毫不犹豫答道：老妈
mm亦very愤怒：不活了你？
偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！
　　
又一日和朋友谈起此问题
朋友问道：你究竟救谁呢？
偶不加思索：谁近救谁。
　　
（hoho，听天由命，不要怪我）
（14） 谁追谁
一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”
mm看了看我，我毫不犹豫的回答—“互相勾引”，mm微笑着点点头。
同学走刚后，mm坐不住了：
“得了吧，分明是你追我”
“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引
么？”
“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”
“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你
也没看出来啊？
”
“没看出来不等于没有啊。”
“我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香腐蚀我。”
　　 。。。。。。
于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果老妈说：都是我心软，可怜他
老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？
　　 。。。。。。。
谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休
止的论题。
（15） 光头事件
剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期，
管理松散，加上
去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。
于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。
她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真
剃了光头跟毁容
有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”
我不怕！
接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么
样？。。。。。
。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”
我不要！
后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年
夏天不要来找我
！我丢不起这人。。。。”
我不出门就是了。
最后她使出了最恶毒的一招—人。。。。”
那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。
岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒
，头发短他们都
会怀疑有前科，更不用说光头了。
我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。
两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：
1、老婆说得都是对的
2、如果不对参见第一条。
于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣
　　
附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”
签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。
“hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”
头也不回？“是我啊！！”
我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。”
（16） 拖鞋
一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。
”
偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：
“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”
“你不是穿41号的么？”
“拖鞋哪有买正好大小的？”
“哦。。。。应该大一点，是吧？”
“这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会—我的球鞋也坏了”
嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。
（17） 过关斩将
偶mm从不逼我陪她上街，只有几次—都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当
然，我们没有同
时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。
这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。
那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街
了。
mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”—其实她的意思是说： 女孩子喜
欢逛街天经地义
。
看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的
料子，满大街都
是，60吧”。
后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。
我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“
商人不作亏本的
买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，
最后甚至不惜以
转身便走这样的苦肉计相逼。
就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，
你真狠”而败下
阵来，不知是佩服还是抱怨。
收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将
的得意神情。
偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
（18）小白兔咬死大灰狼
一次朋友请客，席间竟然没有人敬我酒，遂主动斟酒敬在座各位，谁知大家根躲瘟神一
样四散逃去。
正在纳闷，一个老友发言了“不是不想喝，是我们不敢啊”
我马上想起来了，上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室，偶迷迷糊糊挺尸床上（姑且
借用一下红楼梦
中的一个词吧）猪头一样睡死过去。
据说偶mm气得脸色发青，从饭局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通，他们像
小兔子一样不敢
有半句分辩，
后来保证不再这样对我后，才灰溜溜次第逃回寝室。
虽然我不知道当时发生的那一幕，不过现在想起来，当时偶mm在若干个大男人面前一定
有小白兔咬死大
灰狼的架势。
想到这里，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶mm。
（19） 没有选择
对女孩子，要么会哄，要么会骗，一样都不会必完蛋—last语。
那是一次很大的争执，我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹。
她是这样的爱我，以至于愿意原谅我的一切错误，只要我肯悔改。
渐渐的她终于不哭了，于是我讨饶：
“原谅我就告诉这儿（我指着嘴，示意亲这里），不原谅就告诉这儿（我指了指脸，示
意亲这里）”
她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊”
我略带顽皮：“比较而言，这儿（我指着左脸）更吃亏”说完我迅速用左手捂住。
她马上说“那我告诉那儿”（她指着我的右脸）
“无效！”我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅
（20） 自食恶果
偶mm为了标榜自己多么与众不同地大度，经常提示我看街上的某个ppmm。
不过这件事她至今仍后悔不已。
本来我上街从不看mm，向来都是大步流星只顾赶路。都是偶mm总训练我，不就偶就掌握
了“要领”。
“那个mm身材好魔鬼啊”
“你说得是东偏南30度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼”
mm惊讶的看着我，很pf我的定位系统和图象采集系统的样子。
“你低头的时候过去一个mm，好丰满啊”
“得了吧，假的”
“什么？你看见了？你怎么知道是假的？”
“当然，我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了。你说的那个一点动感都没有，
显然是假的。”
对我的进步，偶mm目瞪口呆。
有时偶mm跟我说话，偶故意气她，就说：“等会儿，忙着呢。”
然后眼神游离人群中，她就气得在一旁说不出话来。谁叫她当初教我呢？自作自受。
（21） 解决微小争端的方法
生活中常有微小争端。
比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是个问题，带不带伞是个问题
，带了伞谁负责
拿又是个问题。。。。。。
一旦产生分歧我们通常是—锤子剪子布。
这里我要介绍我的万能钥匙了，还没有把mm“煮成熟饭”的都可以参考。
mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出剪子。
gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次：要想赢就出锤子，要想故意输就出布。

后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。
因为mm为了不输，第一次不会出剪子的，于是我第一次只要出布就一定不会输，如果还
有第二次，mm心
里会放松警戒而习惯性的出剪子。
这回：如果想赢就出锤子，想输就出布。
又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。
mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较量。

于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算我赢
，总数为偶数就
算她赢。
然而情况并没有因此而好转，由于存在心里阴影，偶mm产生了自暴自弃的思想，
觉得出什么其实差别不大，于是经过短暂观察，偶mm喜欢出二。
于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。
其实我研究这样的规则是有预谋的—要知道偶mm习惯出剪子，那不就是二么？
一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍的一
个兄弟说：“来
，替我灭了他。”
我当即晕倒。
（22） 最无赖的人
mm从来都是世上最无赖的人-last语
　　
就拿前面说过的“石头剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即补充
道：“谁输谁说
了算”。
第二次较量，我输了，当然按照她的规则是“赢”了，结果她竟然说：“三局两胜”，
之后她就看情况
决定是否延长比赛，因此就出现过11局6 胜的比赛。
一次，mm要我陪她去买ip卡。
偶不去，于是乎—石头剪子布。
为了防止被奸计所害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题“赢说算，输说算？”和“
几局几胜？”。
mm 毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”
好爽快！——奇怪，从来没有这么爽快过。
我刚要出布，mm示意暂停。
问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”
不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实
的说“布”。
可是偶mm总是不以偶的为人出发考虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她思忖片刻觉得
我一定会反悔，
于是她出了“锤子”。
“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命阿，这可是你自找的了。”我都说出布了，你就是
不信。
mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，暴力将我拖了出去。
从此我知道：在mm这里，信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。
（23） 俘虏院士
医院里向来鬼多人少，可是偶mm偏偏喜欢那个环境，清华北大不上，非要考北医。
大五的时候开始推研了，她依旧想学临床进医院，不想学理论进实验室。
一天，mm打电话给我：“我们学校有个免疫学院士正在招博士生，我去不去啊？”
我一听是，倒吸一口凉气：“你可以不给我面子，可是你不能不给院士面子啊！”
“可惜不是临床，我不太想去”
“老大，那是院士啊，跟了他，你一辈子荣华富贵，平步青云，财源滚滚，尽享天年，
你一人得道，鸡
犬，不，是偶跟着升天。。。。。。”情急之下，顾不得措辞了，先说动她去面试要紧
。
经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员，mm终于决定去试试了，但是时间仓促，mm有些
信心不足。
“没问题！用当年俘虏我的方法—我都能骗到，还怕骗不到他？！”mm昂首挺胸地去面
试了。
结果偶mm以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃晕。
那老头被偶mm逗得合不拢嘴，拍着她的肩膀亲自送出实验室，说“实验室就缺你这样一
个活泼开朗的女
孩子”。
不仅如此，还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文尔雅的mm。
据说后来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午，谁能眼看煮熟的鸭子飞掉呢，况且又
是科学院里的“
肥鸭子”？
从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说：“好好服侍我，将来带
你出国。”
sigh，偶堂堂清华硕士落得如此地步，看来不久真的要沦落到“老婆睡得着，帮忙灭蚊
；老婆睡不着，
帮忙数羊”的悲惨境地了。
画外音—
“你现在沦为女博了，你的地位不升反降啊。”
“我是先有bf才成为女博的，不属一般女博范畴”
“噢，这样啊，呵呵，当我没说。”
（24） mm们最伤心的事
mm最伤心的就是gg不浪漫—last语
一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。
偶往手上打肥皂，mm突然把手伸了过来说：
“来，一起洗”说着四只手搓在了一起。
“去，去，去，你等会儿”我把她轰到一边。
mm气得撅起了嘴，抛出一句忿忿不平的话“一点儿都不浪漫”
方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。
（25） 钓鱼趣事
在偶mm面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料。

那是一个夏天，草长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从5教北面下坡的时候，
看着校河里鲫鱼
成群，真是心痒无挠处！
为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然标出
“台湾风味”的
鲫鱼专用鱼饵。
于是告诉mm本周任务是钓鱼，mm说不喜欢。
偶就说 ：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。
一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久，没有动
静。
偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会儿，鱼还没起床呢”。
日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。
mm不无讥讽的问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情的说：“清华的鱼嘛”。
又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭
风席席、毫无情
调、纯属受罪云云。
偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵为自己开脱。
12点了，鸣金收兵，无功而返。
鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发的更多。
后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包，偶说没学过数数。
她就一一数来念给我 听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三位数了。
偶不敢数偶的，因为估计才个位数。
（26） 第一次亲密接触
* 痞子才和请勿飞扬的“第一次亲密接触”浪漫么？
* 好浪漫啊，因为有香水雨。
* 偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么？
* 好不浪漫啊，因为有。。。
　　
那还是在白色恐怖的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是全面封杀的对象。
对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的事情
。
我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了—偶mm说有很多题不会做，需要偶这样的
权威解答。
我们正大光明的约了见面时间和地点。
我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。
终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！
“没这么夸张吧，还要带保镖？我有那么坏么？”我心想。
mm向偶介绍，那是她爸爸。
偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声“叔叔”。
ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。
几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其痛苦！

至今回想起来，这仍是偶骗mm历程中最失败的事情之一。
若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源，她告诉偶，岳父当时正任邢侦队长
，业绩斐然。
岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听出问题
，然后顺藤摸瓜
，监视偶们的一举一动，最终破案。
（27） 篮球陪练
和mm一起运动，gg永远是陪练—last语
偶mm喜欢打篮球，为了投其所好偶的爱好就成了篮球。
mm们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。
拿简单的带球过人来说吧。
如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。
如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了—一把揪住偶的衣不放，
常常把偶的衣服
拉得好长，不把球给她绝不撒手，说实话，场面有些残忍。
mm绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判，还
兼职制定比赛规
则，腐败啊。
偶然有进球，mm就得意的问我：“我投得准不准 ？”
“准，准，真准”如果不及时的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生。
所以每次和mm一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要一颗
纯属陪练的平常
心就ok了，于是庆幸偶mm不喜欢拳击和散打。
精诚所至，金石为开，偶mm一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了。”
老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进NBA呢？奇怪。
偶和偶mm纯情篇
(一）理由
　　前言:不想吃天鹅的蛤蟆不是好蛤蟆,试试看,说不定就让你碰上了.
　　到现在我也不清楚，mm怎么会喜欢上我，mm虽算不上是国色天香，但绝对是能叫你
眼前一亮的那种,
但据我所知，在我之前至少有一个班的男生追过她，(还不加暗恋的),但皆铩羽而归.而
我摆上柜台就是
滞销的那种,偶尔只能用实力派来安慰安慰自己，她又怎么会看上我呢？
　　“可能是因为……”mm作沉思状，偶等着mm夸偶善良或是聪明，“比方说，鸭子一
出生就把它看到
的第一个活物当作妈妈，而你是我情窦初开时出现的第一个公的，所以……”
　　靠!竟有这种"爱的理由"唉,偶也该知足了,好歹没遇上个"情窦难开"或是"情窦频开
"
　　(敬告:如若她或他深情款款的问你爱的理由,切不可用上述理由搪塞,否则后果自负
)
（二）另类的表白
　　前言:如果你准备了一百种方法来迎接爱情,爱情总会找到第一百零一钟方法对付你

　　偶跟mm并不属于一见钟情,高中时,由于占有地理优势,偶每天送mm一起回家.所谓日
久生情,一段时间
后,偶跟mm都觉得有些离不开对方.偶有足够的理由证明彼此相爱,却没有足够的勇气向m
m表白.
　　高三中期，级部主任一声令下，开始严打，人人自危，或转入地下,或直接划清界限
.在"宁可错抓一
千,绝不漏抓一个的"原则下,常以couple形式出现的偶跟mm自然成了重点怀疑对象.而偶
却很不在意，除
了两人才能看懂的爱的信号外，偶们还没留下什么作案证据，所以被通知班主任有请时
，我很是释然:我
们俩还没着急呢,您来的什么劲?心想:若是严刑逼供,就大包大揽,声称自己自作多情绝不
牵连mm.
　　来到办公室，看见MM也在,对视一眼,算是默契.班主任铺天盖地讲了一堆关于早恋的
可怕性，偶一直
用一种无则加勉的神情洗耳恭听，最后，主任的唾沫用完了，坐了下来，“你们俩说说
吧。”说说就说
呗，纯粹的友谊呗，偶不知该谁先说，于是抬头看MM,结果妹妹也正在抬头看我，mm那无
助的眼神使偶忽
然心慌意乱，大脑一片空白,想好的台词一句也记不起来,偶俩就这样对视了了半分钟，
什么都不用说了,
什么都明白了.于是偶低头，mm低头.就等着画押了
　　就这样,在班主任的"搓和"下,偶和偶mm以这种默认的方式表白
（三）你爱吃什么吃什么吧
　　和mm相处一段时间后,偶发现一个很严重的问题:mm食素,而偶对烹调一窍不通.想着
将来mm主厨之后,
偶每天"又吃萝卜又吃菜"岂不惨矣.于是使出浑身解数劝mm吃肉,从营养学到美容学,极尽
蒙骗之能事,mm
不为所动.
　　某日,发现mm竟喜食牛肉干,偶大惊.
　　"还俗了?"偶惊问
　　"no"
　　"纳闷了我就,牛肉干也是肉,能吃牛肉就不能吃别的肉?"
　　mm抬头,眸子楚楚动人:"难道因为我喜欢你这个男人就要喜欢所有的男人吗?"
　　从此再不敢劝mm吃肉.
(四)感情是这样培养的
　　感情的加深是需要过程的,偶不知道别人是用什么方法来达到目的,只知道偶和mm的
方式很特殊----
吵架..也许分开后,才明白对方是多么重要,失去后,才让我们更懂得珍惜,在一次次争执
与和解中,偶跟mm
度过了最初的磨合期
　　于是第一次和好后,我和她牵着手回家;
　　第二次和好后,在我要走时,她抱住了我;
　　第三次和好后,我在雨中吻了她.
　　到现在为止,没敢吵第四次假.
(五)还击
　　"你有没有和别的男人好过?"
　　"当然有"
　　"交待!"
　　"从什么时候说起?"
　　"最早的"
　　"幼儿园时就有男孩子天天给我送糖."
　　偶不语.
　　mm终于忍不住.
　　"你有没有背着我喜欢别的女人?"
　　"当然."
　　"快说!"
　　"从什么时候说起?"
　　"最早的"
　　"我妈妈说,我刚下生下来时就握住助产护士的手不放了"
(六)mm的天敌
　　和mm想出这么长时间,最失败的就是,mm不怕我.所谓一物降一物,mm总还是有天敌的
.
　　暑假某天,一进家门就看见妈妈一脸的不快,原来妈妈连接了两个骚扰电话---刚拿起
话筒对方就挂断
了,我一听就知是mm干的,立刻打电话过去责问:怎敢对未来婆婆如此无礼?
　　"我----我害怕."
　　"有没有搞错,连一年级的学生都知道她这个老师最好欺负."
　　"可我就是害怕."
　　想了好久,也不明白.　
　　某天陪mm逛街时突然想起有要事找妈妈,遂要mm同往.mm突然诚惶诚恐,全然没了往日
的嚣张,一路唠
叨不止.
　　"你说,我是应该叫老师还是叫阿姨?"
　　"随便."
　　"你说我是应概笑一点还是严肃点."
　　"笑一点,我妈喜欢甜一点的女孩."
　　"你说我是应该多说话还是少说话?"
　　"少说话,我妈不喜欢太张扬的女孩."
　　"你说---"
　　"你烦不烦?"
　　于是mm闭嘴,一路低头,若有所思.
　　找到妈妈后,和妈妈说完正事才想起忘记介绍mm了,回头发现mm一直站在身后,什么话
也没说,只是一
个劲的朝着妈妈笑.
　　后来,我妈妈对这个准媳妇的第一印象就是:
　　"怎么傻乎乎的."
(七)最浪漫的约会
　　高考后,我很不幸运也很不情愿的和mm分开了,从形影不离到异地相思,让我两很不适
应,但我还是会
瞅着某个节假日,坐上半天汽车到千里之外的大学看望mm,虽然一路颠簸,但这种疲惫的幸
福只有我知道.
　　短暂的相聚是幸福的,但更多的是分别时的不舍,总是在引擎作响后才松开mm的手,总
是在mm溶入地平
线,才肯回头.距离无法扯断我们的思念,却将它越拉越长.
　　也许这种短暂的长途约会才是最浪漫的.
(八)芹菜的幸福
　　某日,社长问偶是否给mm买过衣服,偶说,没有,她衣服多的是,自己的都穿不完,用不
着我给买.社长摇
摇头,一脸的朽木不可雕也,奇怪我这烂菜怎么也能找到mm.在社长的劝说下,偶和芹菜对
付了半月,然后给
妹妹寄去了一点羊绒衫,效果不错,mm电话里一个劲说喜欢喜欢,偶亦很满足.
　　但我没想到她是那么喜欢.
　　我过生日的那个星期天,偷偷跑到mm学校,十二月的北方已是天寒地冻,远远的,看见
寒风瑟瑟中,mm仍
穿着那件羊绒衫,顿时百感交集.
　　回去后,和芹菜对付了一个月,然后给mm寄去了一件羽绒服.
(九)mm式的幽默
　　寒假,终于又和mm重聚,远远的看见mm朝我跑来,刚想说一句动情的话,却不料mm一个
逾越,接着一个猛
"兔"扑食,扒在我身上,然后就哭起来.她哭得到过瘾,可怜偶双腿发软,身体后仰,两脚支
撑着两个人的重
量,其惨状犹如一直就擒与一只饥饿的章鱼.
　　虽然说改革开放二十余年的成绩斐然,但在大街上如此煽情,广大人民群众暂时还无
法做到笑脸相
对,mm那快令我窒息的胳膊也让偶很不爽,偶得想个对策,
　　"不好不好,五讲四美."
　　mm不为所动,反而抱的更紧.
　　"不好不好,让我妈妈看见多不好."
　　mm终于抬头,抽泣着说了一句让我抽筋的话:
　　"你妈妈还裹脚吗?"
偶和偶mm 新闻发布会
　　
　　“大家静一静，感谢大家长期以来的支持，为答谢广大网友，现在召开‘last和la
st’s故事’新闻
发布会。谁有问题？（//全体举手）。。。。。这么多啊，好吧，凡事要有个顺序，男
女光光们先发问
。。。。。还是这么多啊，让谁先啊？。。。。。这样吧，处男处女先发问。。。。。
嗯？蛮诚实的嘛
，居然一个都没有？！。。。。。那女士优先，未婚妈妈先发问。”
　　
　　妈妈A：这样的爱情存在么？
　　--当然，不信你来清华大学 16号楼XXX室，与偶和偶mm一起聊一聊，假一赔十。
　　
　　妈妈B：你爱情这么成功，是不是牺牲了很多与同学接触的机会啊？--说白了就是有
没有重色轻友？
　　--其实偶在写《偶和偶mm》之前曾经写过一部纪念友情的16篇连载--《儒林稗史（
一）周牛牛正传
》，写的是我和大学最好的朋友--周琨的故事。因为好朋友很多，姑且只完成了第一部
。由于成文时间
比《偶和偶mm》早，当时偶mm可是撅着嘴看完的那16篇文章。
　　
　　“好吧，下面该未婚爸爸发问。。。。咦，怎么一个都没有？你们是不是男人啊？
没有你们哪里来
得这么多未婚妈妈？。。。。哎呀，谁扔的西红柿？。。。对，就是你。。。保安，把
他带过来。。。
。不用怕，我是说你既然扔了这么多西红柿，为什么不顺便扔个鸡蛋过来，不然我带回
去怎么炒啊。。
。。。好了，继续提问”
　　
　　爸爸C：怎么不一次性贴出来啊，每天两篇，吊人胃口，找扁啊，你？
　　--这可是冤枉，其实我也要抱怨：从偶大脑中下载这些故事也需要时间啊。
　　
　　爸爸D：你小子还会不会连载？
　　--当然，生命不息，爱情不止；爱情不息，故事不止！不过再写就是第二部了（不
如说是第二怖！
22集一部，听起来像长长的墨西哥连续剧一样恐怖），那要在偶mm生日的时候了。
　　
　　爸爸D追问：你mm生日什么时候啊？
　　--ft，这种绝密我要是说了，偶mm岂不人人得而泡之？万一被哪个帅哥翘走怎么办
？
　　--其实，到时候大家就知道了。
（十）情话
mm喜欢听华丽的情话，就像她们喜欢精美的包装一样。gg们要做的就是尽量把情话包装

的让mm满意。
比如有一次，mm要偶拿校花跟她做比较，偶不敢怠慢：
“论脸蛋嘛，她比你强一点点，论气质嘛，她孤傲冷僻，你善良可亲。外貌是眼中的，

气质是内心的，眼中的美总会随着岁月凋零，而你心中的美却能陪伴你一生，也陪伴我

一生 ……”
于是mm很感动。
相比而言，mm就笨多了，比如她会非常认真的对偶说：
“我只喜欢你”mm眼中满溢着深情，“其实我并不喜欢多么帅的男人，我就喜欢你这样
的……”
我&^#$&**&?amp)$^#@
（所以说，mm说情话时在表达自己的感情，gg说情话时在观察mm的表情）
(十一 )妈妈 vs MM
妈妈&MM,我生命中最重要的两个女人，两人是如此的相同，而又那么不同……
电话里……
“好了好了，别哭了妈妈，哭也没用，我也不能飞到你身边，要学会适应，将来我也不

能永远在你身边……”
“好了好了，别哭了宝贝，哭也没用，我也不能飞到你身边，要学会忍耐，将来我们就

永远在一起了……”
（女人是水做的，通常mm在电话里哭，妈妈扣了电话再哭，所以妈 *** 哭声更让我难过
些）
电话里……
“真高兴你惦记着我的生日，礼物？我不要什么礼物，你能来看看我就行了

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五步杀一人   万里不留行

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