Love 版 (精华区)

发信人: PeterWang (PW), 信区: Love
标  题: 一个值得我用一辈子来爱的男人(转载)
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年11月18日09:51:08 星期一), 站内信件

【 以下文字转载自 Girl 讨论区 】
【 原文由 billsun 所发表 】
 刚高中毕业，我选择了海口市里最不起眼的大学，刚开学的时候我以为我会在这个像
鸟笼一样大的学校里无聊过完三年，可是开学第一天，一个男孩子的出现改变了我所有
的想法。
　　 他是我们班的同学，坐在我座位的斜对面，他是一个很可爱的男孩子，1.75的身高
，单眼皮，有点胖嘟嘟的脸，笑起来像极了小孩子，我敢说，他的笑容可以让每一个喜
欢他的女人迷死。
　　 和他一段时间的接触中我了解到他是男人中最好的一个，他不乱花钱，不抽烟，懂
得关心他身边的人，最值得的是他是一个孝子，他对他的家人永远不会说不，对他的爷
爷、奶奶是好得不能再好。其实在第一眼我看见他就已经喜欢上他了，他的优点和缺点
在我眼里都成了优点，我开始决定追他了。
　　 那段时间是快乐的，也是辛苦的。记得和他第一次单独出来是在大一上学期放假的
时候，那天中午，我在楼下看电视，突然我的呼机响了，一看是他的，我的心就乱跳，
回了电话，瞎聊了一会，然后他突然问我“在家无不无聊”？我说“无聊呀，什么事”
？他说“那出来玩呀”，我说我的朋友今晚都没有空（我们每次出来都是一大堆朋友一
起出去玩的），他说了一句让我半天没有反应过来的话，他说“那你可以自己出来呀”
我几秒钟没有说话，等反应过来，我说好呀。就这样，我们开始了我们第一次的单独约
会，那个晚上是美好的，也是幸福的，我知道他已经在慢慢接受我，我知道我会有希望
的。那段时间他经常有事没事会打个电话给我，而每次我们出去都会很开心，他曾经对
我说过“你是一个开朗的人，和你在一起，每天看着你笑，我整个人也很舒服，跟你在
一起真的很舒服”，而我总是默默在努力接受着，让他更舒服，就这样经过了半年的相
处，终于在2000年3月18日，他接受了我。那天晚上，天空很亮，天上的星星很多，我们
来到了我们经常去的万绿园（每次我们出来，不是很喜欢去喝茶，我们都喜欢到没有喧
哗的地方去坐一坐），一走进去，他搂着我的肩，到草坪上我们坐下来的时候，聊了一
会，他突然对着我的耳朵说“我爱你”，当时我真的好幸福，也很不敢相信，他说他让
我等半年那是因为他怕我是那种玩玩的女孩子，我告诉他，我不是，而也永远不会是，
对你我是真心的，说完我依偎在他的怀里，甜甜的看着天空，天上的星星仿佛都在笑，
都在祝福着我们，就在那天晚上，我幸福的失眠了。
　　 从此以后，我的生活有了很大的改变，他成了我唯一依赖的男朋友，他疼我，爱我
，迁让我，我突然觉得我是世界上最幸福的人，因为有人这么关心着我，春天的时候，
他就像是花园里的员工，保护着花园里这朵刚盛开的嫩花；夏天的时候，他就像是一把
太阳伞，时刻保护着我，怕我热着；秋天的时候，他会及时送上一件衣服，怕我会因为
天气的突然变化而生病；冬天，他的怀抱就是我的毛衣，紧紧的包裹着我。就在他的爱
护底下，我过完了两个春夏秋冬。他时常会久不久的时候对我说“我会娶你的”，听到
这句话，我无比的开心，为他所做的一切也觉得值得。记得在我们过一周年纪念日的时
候，他对我说，他想买个戒指给我，可是不知道我戴多大的，我接受了他的解释，可是
至今，他还是没有送给我，那是我想了许久的事。还记得我二十一岁生日的时候，他和
我来到滨海大道的钟楼下坐，他送给我一条项链和一条脚链，帮我戴上项链的时候，他
吻了我的脖子说“我爱你，你今晚好漂亮”；帮我戴上脚链的时候，他给我讲了一个故
事，他说“记得他看过一部韩国电视剧，剧里的男主角也送了一条脚链给女主角，说‘
人家说如果送给心爱的人脚链，代表我们下辈子还能相爱’”，当时我感动得哭了，我
真的好幸福，我笑着对他说“如果有下辈子，我还想爱上你”，他对着我唱了首生日歌
，我对着他许愿，可是愿望没有实现（他陪了我过了三年的生日，我每年都对天许愿“
愿我能和***相爱至终”，“愿***能娶我”）。岁月不等人，转眼三年的学生生涯就这
样很快的结束了，我们离开了我们相恋多年，携手走过的校园，我一出学校就找到了工
作，他没有我幸运，所以他就在学校外面和九个好朋友们租了房子，每天下班，我都会
回他的宿舍，而他早就把饭做好，等着我回去吃了，吃完饭，我就会抱着他，在那里睡
上两个多小时的午觉，下午他会准时放好闹钟叫我起床上班，就这样习惯性的过了两个
月，他的朋友们还经常开玩笑的说“能有这样一个老公，是你几世休来的”，我知道我
自己很幸福，就在不知不觉中我养成了一种依赖性，我依赖他，无论大事、小事，我都
要打个电话去问问他，也许就从这个时候开始，我已经在无形间给了他一种压力。在七
月份的时候，他也找到了一份工作，这份工作不是他最满意的，可是他还是干了，也许
从那时起我们的命运也就注定该结束了，可是只是他没有给我任何讯号，也没有任何争
吵，我们还是像以前一样，为我们设计着未来，为我们的以后打算着，他还是一样那么
疼我，还是一样那么关心我，在他工作不到两个月的时候，我带他回家了，我的家人接
受了他，我以为那是好的开始，可是……一切竟是不如人意，就在我们开始为以后存钱
、为以后如果过日子打算的时候，他突然在2002年10月31日向我提出了分手，那天晚上
，一切都来得这么突然，就像是作梦一样，来不及反应的我不知如何去解释当时的心情
。那天晚上，我们依然像往常一样，他骑车出来陪我去买鞋，可是有点奇怪的他让我心
里有种预感，知道可能要发生什么事，走在解放路上，我一直在逃避着我的想法，我努
力去和他开玩笑，努力去和他说话，可是他半天没有反应过来，等反应过来就只应了“
嗯”，我生气了，我对他说“我们不要逛了，我想回家”说完我转头就往放车的那个地
方走去，走得很快，他也一直默默的跟在我后面，我知道，一定有事发生了，因为以前
我只要一生气，他会过不了一会就会过来哄我，可是今天，他没有跟上我的步伐，等我
们差不多走到放车的地方，他突然跟上我，只说了一句“我们去广场坐一下吧”，开始
我没有答应，后来想想无论什么事，都要解决的，我就答应了，就这样我们一个前一个
后的来到广场，坐下以后，他许久没有说话，过了大概二分钟，他说话了，他说“我觉
得最近我的压力好大”，家里的、社会的……他没有说完，我接过了他的话，我说“如
果你觉得和我在一起有压力的话，我们分手吧”，其实当时我心里只是想吓吓他，因为
我说过这句话好多次，每次他都会叫我不要乱想，可是今天，他接下了我的话，他说，
你让我在朋友面前没有骄傲，就算我今年春节把你带回家，我的家人也不会同意的（他
答应过我今年春节带我回家的）一方面你比我大（我们同年，我比他大三个月不到）；
一方面你家庭不是很好（因为我们宿舍被拆，至今我们家没有买房子，现在在租房），
他说和你在一起，你会拖累我的，天知道当时我真希望他在和我开玩笑，真希望一切都
是假的，我哭了，我抱着他哭了，他也哭了，我哭着对他说“不要离开我好不好？求求
你，我不能没有你”当时他答应我，让一切顺其自然，我问他是不是爱上了别的女人，
他想了几秒钟，我追问了数十次，他说“是”，我的心一下子碎了，真想马上死掉，这
么多年的感情，他真的只为了他的现实而放下，他真的能放下，可是我呢，当时真的有
种冲动，我想死。过了一会，我给我最好的姐妹打了个电话，她出来陪我，我当时只想
挽回这段我不想离开的爱情，我的姐妹拉住了我，而我却拉着他不放，最后他既然甩开
了我，骑着车头也不回的走了，无论我怎么叫他，他就是不停车，我抱着我的姐妹哭了
，我们俩哭得很伤心，过了许久，我的姐妹送我回家，走到楼梯口的时候，我突然有种
冲动，我又重新跑下来买了瓶安眠药上去，当晚我对我爸妈说“我和***分手了”，然后
我很平静的走回自己的房间，关上门，吞下了四粒安眠药，然后拨通他的电话，我求他
再给我一次机会，他很绝情的说“不可能，以前就是因为我给她机会（我是他第二个女
朋友，这个她指的是他的初恋），所以拖下去也不会有好结果，害了你也害了我自己”
我说“我不想活了，我真的好想死，这个世界上的男人让我觉得恶心，这个世界上的空
气好臭呀，我也好累呀”，后来我也不知道我说了什么，因为我好困呀（可能是药物有
点发作），挂了电话以后，我平静的想死去，可是药物并没有让我晕迷，反而让我越来
越清醒，他可能是被吓到了，打了电话给我最好的朋友，在我正要睡下的时候，我床头
的电话响了，是我最好的朋友打来的，她劝我不要干傻事，我告诉她我吃了二粒安眠药
，我不想吓她。和她放下电话后，我又给我男朋友打了个电话，我说我不会自杀的，因
为我没有放弃你，我会努力的。
　　 那天晚上我一个晚上不能睡，一个人哭了一个晚上，我的心好痛，也无法接受这是
个事实。第二天一大早我就来到了公司，面对着四面墙，我又哭了，我好想他，我好想
这一切都是梦，这一切都是假的，这一天我又打了个电话给他，我不能不联系他，不能
不想他，可是他大声的骂了我，说求求我不要再烦他了，我的心好痛，我又哭了，我告
诉我所有的朋友，我和他分手了，他为了他的现实，舍弃了我们两年多的感情，我的朋
友们都好惊讶，因为在她们眼里我们是最好的一对，最幸福的一对，而事实也是如此，
我们从来没有假装过，大家都以为到时会喝上我们的喜酒，可……就这样不知所措的过
完了周未，回到家，我病倒了，因为我一天不进食，我妈红着眼劝我说，吃点东西吧，
何苦呢？时不时对我说，这部电视很好看，这不是你喜欢看的吗？来看一下嘛，我没有
应她，躲在被窝里，我哭了，我知道此时最疼我的就只有我的家人和朋友了，他已经不
再疼爱我、关心我了。第二天一大早，我就醒来和我的好姐妹乱跑，见到他时，我整个
人想笑就是笑不出来，他逃避着我，害怕我烦他，而我却这样为了他，四天不进食、不
睡觉，其实我真的好饿、也好累，我也想睡觉，也想吃东西，可是一看到东西，我就吃
不下，躺在床上我就想起了他，就会哭到天亮，终于我下定决定，改变自己，我剪了个
碎发，染了头发，这代表我的心已经碎了，它在滴血，我每天早上五点半起来到人民公
园去跑步，然后走路上下班（我工作的地方在国贸）一直到今天我依然这样做着，每天
只要自己醒不来，我的心里就会突然闪过一个念头“你还想不想要***，如果还想他回到
你身边的话，起来”（因为我发誓我要改变，在改变以后我会回去找他，当我出现在他
面前的时候就是不一样的我），只要一想到这里我所有的精神就来了，起床去跑步，在
上班的路上步伐也轻快了许多，我压抑着自己不去想他，克制着自己改变，我努力的学
习、努力的看报纸、努力上网去查一些与现代接轨的东西，努力让自己变得知识丰富，
做一个有修养的人，努力让自己更上一个档次，努力让自己做一个出色的女强人，不再
依赖任何人。
　　 第五天开始，我慢慢的接受食物、慢慢的接受睡觉，可是我发现我已经不能再多吃
东西了，只要吃一两口饭，我就饱了，这使我很满足（因为我现在在减肥），可是我依
然还要靠安眠药维持着睡觉，可是一粒安眠药真的不管用，半夜我会突然被现实的梦给
吓醒，就会一直想着他，一直哭到天亮。11月6日那天，我打电话约他出来，我告诉他，
我不想生日那天和你过生日了，我想今天把礼物给你吧（因为他11月9日过生日，他的生
日礼物我都是提前买的，我从来没有想过他会和我分手），他答应了。在那天，我整个
人好象恋爱的感觉一样，有种期待，又害怕晚上的到来，就这样度时如年的过了一个早
上。到了晚上我把自己打扮得很漂亮，这几天由于食量的减少，我瘦了一点，见到他的
时候，我好难受，我想哭，可是一站到他面前，我笑得很开心的对着他，和他之间依然
没有陌生感，他告诉我他家的事，告诉我他这些天发生的事，就像以前一样，只不过少
了男女朋友的甜言蜜语、也少了男女朋友间的亲热。我们走路来到广场，坐了下来，聊
了好多，当时的我好想哭，可是我努力压抑着，不能让他不开心，我要让他开心的过完
这一个提前的生日，我努力的笑着，一切都好勉强，可是我觉得我做得很好，我至少没
有让他失望，坐了两个钟头，他说想回家了，我很不想，我说“能不能再坐久一点，这
是最后一次了”，他答应了，我开始向他提出了无理的要求，不过他都一一答应了我，
刚开始，我对他说“能抱抱我吗”？他坐了下来（因为当时可能他只穿一件衬衫，所以
冷就起来走走，我是坐着的）抱着我，我抱紧了他，躺在他的怀里时，他抱着我说“天
这么凉，穿这么少，一定很冷”，听到这些我哭了，我说“能不能让我此时痛快的哭一
哭”？他说“想哭就哭吧，就只哭这一次”，我抱紧了他，一边哭一边说“我撑得好辛
苦，在同事面前、在朋友面前、在你面前，我撑得好辛苦”，然后就哭了，他推开了我
，我知道他也哭了，不过他不想让我知道，他走来走去，一会就对着我送给他的礼物说
，我好喜欢，戴上去一定很漂亮，我忍着眼泪笑了，我知道我笑得很难看，可是我真的
不想让他看到我这个样子。坐了一会，我说等我眼睛不肿了再回去吧，他笑着说“像个
熊猫一样”，我知道他是不想再说那些，可是我真的好舍不得，我对他说“能让我吻吻
你吗”？他说“最后一次哦”，我点了点头，难道我还想怎么样？这个吻让我觉得好甜
好甜，好舍不得放开，可是他推开了我，说“所有的事都要有个度”。我们走了回去，
我知道这是最后一次我会和他这样亲热了，也是最后一次我会站在他的面前了，因为我
在决定今天晚上见他的时候，就暗暗发誓，如果我不改变，我不会出现在他的面前，如
果我出现在他的面前，我一定会在努力的追求回我的爱，因为他是值得的，分手到现在
我没有恨过他，因为我知道，他是值得我不去恨，而值得我一辈子不嫁的男人，因为他
对我的好是出于真心的，不过只是这个社会太现实了，人也太现实了，所以一切才这么
现实，我不怪他，我只怪这个社会，是这个社会改变了他，他的意志力不够坚定，所以
他让这个社会改变了，可是这个世界上的人哪有一个不现实的呢？俗话说“人不为已，
天株地灭”，说得很有道理呀，怪就怪这个社会、怪也只能怪他没有意志力，可是我相
信他的人还是好的，他的本性是不坏的，只是社会的压迫使得他整个人都必须现实点。
他提出送我回家，到我家门口，他和我最后吻别，我拉着他的手，本来我不想放开的，
我想拉着他，抱着他哭一场的，可是我还是很轻易的就松手了，因为我知道，现在他不
属于我，现在我也没有这个权力把他拉回我身边，所以我唯有放手，可是总有一天，我
会把他再次拉回我身边的，当有一天我改变的时候，也就是我努力的时候，我曾对他说
过“为你做这一切我认为值得，如果我努力了，而你依然不会回到我身边，我也不会后
悔，因为为了你，值得！”。他走了两步，回过头来，举起我送给他的礼物，笑着说“
这个，我很喜欢”。我点了点头，然后他转头走了，面对着他走远的背影，我哭了，站
在我家门口，我哭了好久，我多希望他能转头回来抱着我，可是哭了好久，他还是走了
，晚上我又失眠了。11月7日，我又度过了一个人不像人、鬼不像鬼的一天，晚上，我又
想起了他，有几次我拿起电话，有一种冲动想打给他，可是我努力压抑住了，我不能这
样回去找他，我要在改变了以后再去找他，不然还是一样的结果，后来我打给了我最好
的朋友，我对她说“我好想***呀，我真的好想他”，我的朋友和我说了好多，可是我还
是想了他一夜。今天来到公司，我面对着所有的同事，我依然露出了笑脸，我们公司的
司机问我“怎么不叫你男朋友请我们吃顿饭”，我说“现在我们只是朋友，我们分手了
”，一听到分手，他们全部都拥了过来，问为什么要分手？怎么会分手？发生了什么事
？我的头脑哄一声，差点就爆炸了，最后我也不知道是怎么喝止他们的，我只记得我突
然很不耐烦、又有点略大的声音很冷的对他们说“我不想说这么多，反正就是分手了，
因为这个社会是很现实的”，说完以后，他们全部陆陆续续的散了，而我马上跑去了厕
所，一个人坐在厕所里哭了，我真的好累，我真的好想离开这个世界，离开这个没有感
情的世界。等我从厕所里回来，他们都安静了，也不再打扰我了，我们公司的拍卖师首
先开口对我说“其实有很多人爱你的，只是你不想要而已”，我对他说“别再和我说这
些，我现在不想再谈恋爱，以后也不想了，这辈子除了他，我谁也不要”。他们看了我
一眼说“何必呢”？他们不理解我的过去，不知道我们的经过，可是我理解，我认为他
值得，所以我不想放弃。
　　 或许时间会改变一切，但是至少我现在还是依然不变的为他努力着，我是个没有意
志力的人，曾经我给过他和我的好朋友很多承诺，可这些承诺从来没有实现过，我在想
，如果在这段时间里我能为了他改变我自己，就证明我对他所做的一切从来没有错过，
如果我中途就停止了，或者我突然不想努力了，那就证明，他只是我的过客，时间会证
明这一切，时间会给我很好的回答，而我自己也会给我最好的回答，但至少到现在我从
未放弃过，到现在我依然为了他努力着。
　　 以后的事谁也不知道，但现在我还是知道的，每次我一想起他，我就会对自己说“
再过一天，再过一天就会好的，不要想，再过一天你就会忘了，就这样，我辛苦的努力
着，只要我一有冲动想打电话给他，我就会对自己说这一句”，一直到现在。
　　 在写这篇文章的时候，我还没有忘记他，不过心里的意志更坚定了，我要努力改变
我自己，我要做到最好，然后出现在他的面前，让他相信，我是值得的。
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我是谁？？
 我的特点：一不浪漫;二不痞;三不帅；四没钱；五太笨；六爱玩;七贪睡； 八九不离十
 ；是个大坏蛋。是吗？

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